Еврейские выражения многим на память. 17

Рубрика № 17. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Две одесситки. – Сара, а твой Лёва – спортсмен? - Да, койкобежец!
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Одесса, еврейское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Одесса. Привоз. Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? Еврей: - Люцик, мое предложение еще выгоднее - возьми в аренду!
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин не прощается и уходит, а еврей прощается и не уходит.
Плохо живётся лучше всего в Израиле!
Одесса. Кинотеатр. Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Одесса. Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? - А кто это звонит?
В синагоге. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец! - Понимаю, понимаю. Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Одесская философия! Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Одесса. Два еврея возле синагоги. - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! - А как ваше настроение? - Не испортите!
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:  - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Сёма встретил пожилого еврея и спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
– Сара, не возражай! Я с детства знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму!
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Алло, это Рабинович? - Да. - Здравствуйте, как ваши дела? - Не может быть! - Что не может быть? - Что вы позвонили узнать как мои дела!
- Сара, ты бы хоть спросила как я живу. - Как ты живёшь? - Ой, не спрашивай!
Мойша приехал из Израиля! Сёма спрашивает: - Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида? - Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!