Место в очереди. Книги не будет. Дробь 32

Передо мной в очереди сидела женщина. Женщин там сидело, вообще то, много. Она просто сказала, что она крайняя в очереди, когда я вошла. И я осталась стоять с ней. Мест не было. Но и когда они стали освобождаться, я почему-то не отошла от неё. Будто должна была я стоять там. Теперь, видя эту женщину уже в двух состояниях, до и после приёма врача, который выносит всем последний вердикт, я могу сказать, что мне было точно необходимо стоять с ней рядом. Она мне увидилась чуть радостной, немного серьёзной и какой-то интеллигентной. Она рассказывала разные истории, давала мне всяческие советы, говорила очень живо, было видно сразу, что ей хотелось общаться с людьми. Она периодически выдавала правду глазами и голосом, а порой и словами об ужасном отчаянии. А ещё одна женщина, что поддержала нашу беседу, как-то очень вовремя встроила в этот разговор фразу о том, что всё в жизни временно. Она говорила: "Да, муж. Да, дети. Да, они мои. Да, я их люблю и старалась для них жить много лет. Но они уйдут. Они даны мне на время." А ещё она посоветовала "первой женщине" более умно избавляться от книг в её доме. Не выбрасывать их по десять штук в день и не таскать никуда самой, а просто написать объявление и пусть их забирают люди, которым они могут пригодиться. Между тем шла длинная очередь. Вторая женщина (если можно, я назову её так) зашла в кабинет. А мы остались в этой очереди вдвоём. За мной уже никто не занимал. Я была последней. Я была последней, но первой, кто видел ту женщину после того самого вердикта врача. Мне нужно было зайти в своей очереди. Врач бы потом просто ушёл. Я подумала, что мы могли бы лежать в одной палате потом, раз сидели в одной очереди, числа операций были бы близко. Последнее, что она мне говорила перед тем, как зайти в кабинет, что-то о профилактике и о том, что лучше знать, как и что лечить, как можно предотвратить, избавиться, улучшить. Она в последнее время начала много читать о том, что её интересовало. И знала, какой исход возможен. А я так легко разговаривала и постоянно говорила себе, что с ней всё будет хорошо. Я же вышла от врача минут через десять по времени после неё. Позвонила своим. Дошла до гардероба. И увидела её. Она стояла будто в тысячах своих же частиц. Она словно не понимала, что происходит и лица на ней особо не наблюдалось. Никакого. Я уже молчу про лицо здорового цвета. Я спросила, Что сказал врач. Там, в очереди, она сказала, что не будет покупать новые сапоги на зиму. Сказала, что, возможно, у них этот сезон последний, а больше сапоги носить не пригодиться. У неё рак. 99,9 %. Она заплакала от безысходности. Я не могла её не обнять. Помню, что её зовут Людмила. Она не представлялась. Это она случайно ляпнула в очереди, когда рассказывала что-то нам. Тогда же она разок сказала, что она часто думает: если всё подтвердится - то для чего тогда больше жить? - смысл пропадает. Я ещё не надела куртку и даже не заглянула в окошко гардероба. Она уже собралась уходить. Помню, что мне не хотелось её отпускать вот так, в её новое, ещё неизведанное отчаяние. Я коснулась куртки, в которой я видела уже совсем другого человека, и сказала ей: "Подождите. Вы должны наоборот именно сейчас начать жить. Вот именно это оставшееся время, сколько бы его не было. Отчаиваться нельзя до последнего." Она поблагодарила меня. Я пожелала ей удачи. И она утонула в солнечном воздухе такой лёгкой погоды в таком тяжёлом состоянии. Я поняла тогда одну очень важную вещь. Людям с такими диагнозами нельзя говорить слов жалости. Нужно проявлять заботу к ним совершенно по-другому. А не соблазнять их своей жалостью на отчаяние. И ни в коем случае ни как должное и без души. А по своей воле и по собственному желанию. Когда я говорила ей то, что я говорила, один раз она шмыкнула носом, как раз тогда, когда говорила мне спасибо. И в этом маленьком моменте я услышала что-то. Я поняла, что она ещё дойдёт в себе до понимания и осознания, что это не конец. И ещё подбодрит даже кого-нибудь в похожем, а то и в лучшем положении. 12-ого числа ей назначена срочная операция. А 26 ноября у неё будет день рождения. Заранее не поздравляют. Но мне хочется пожелать ей самой осознанной жизни и хороших людей рядом до конца пребывания здесь. Хотя, может мы ещё встретимся и я поговорю с ней не буквенным текстом на своих чувствах в письме.

Ноябрь, 2018