ноябрь, 2018

1 ноября, 2018.

готовая извиваться слезным звоном отстукивающих капель об розово-молочный мрамор.

становлюсь на поклон без всякого позерства

***

3 ноября, 2018.

тогда казалось, аскорбинка под язык есть секрет башляющих здоровиков, а зеленый чай с молоком их тотемный ритуал. покусанное решето на устах и почетная удаль самых фарсовых открытий, они знали больше, чем им положено, оттого, представьте, никогда не засыхали от огорчения да болезни. в самом разрыхленном, в отрочестве прераннем, в зарождении высокооганизованного, мальцы эти беззаботно резвились у плиты, зарываясь в фартук старушки, умело переворачивающей поджаристые сердитые блины и одной лишь ухмылкой витлявой принимала из-за ширмы шкафчиков калейдоскоп алычового варенья.
тогда казалось, мое мировоспитание блаженно, на пути раздольно, а на ошеломленной груди прижимисто.

шибко, правда? наивное сердце.

***

4 ноября,2018.

обмякла в прокаженном лоне, узнав себя и покладистую руку каждого. моя душа и тело, которое любит и любимо, объясни мне, кой гость наш недоброжелатель, а уходящий всегда косо смотрит за дверь, кто пошевелит нас во сне, сказав, что все это штормовое злодеяние? я знаю, человек помешан на себе и другой его не побранит, ведь он жилец такой же. эгоистично жеманный грешник.

что парит за фарфором, что жнется за зеленым веером сквера? мачты орлиных теней и плакучее шило?

помоги мне, помоги:
закупорь змеиный ров, затяни корсет с пол дюжины врагов.
и не смейся громче, чем зоркая безумная стена. не смейся, когда я запишусь в бессмертный полк нуждающихся.
у тебя все хорошо. ватные ступени, лодочные песни под однострунную гитару и изобилирующая память...
у меня "экзистенция поэта".
о, сколько ты еще просвистишь мне в тленной феерии, ну сколько?
француз-освободитель, вы верите в теорию свободы? я верю. стоило задать вопрос? я верю.
дур-ная. зазорно созывать себя вот так, зазорно ложно верить в нечно и ничто.
а у тебя все хорошо.

самая жуткая гримаса, сырая земля, завывающая падаль, кучкуются в зале, не чувствуя голое чело. мне жизнь сплясала танец смерти, мне жизнь указала на могильный шов, а после за красные маки привела тебя лежать у моих ног. я напрочь забыла об отсутствии пульса, я полюбила страх за счастье быть напуганной, за радости спасенья, воистину скрестивши наши письменные, зашпаклеванные графы.
мне жизнь без тебя не знакома...

***

5 ноября, 2018.

на худой конец приходится спасать умалишенных, на обетованную совесть накидывать трости нравов, кутящих до рдяной зари. я сотейница здешних темниц и подкладок мрачного отсвета у исписанных страниц. мое затравленное дыхание вольнее, чем те, что, скалясь, воображают просторному раздолью приветственную улыбку. я человек перевязанного вероисповедания. в сапогах моих не персть извилистых дорог (я их прошла не много, боюсь идти, незнаемо пути), а эрос в последней слякоти покорных, что грандиозно молчит о драматике сильнейших.

хочу! хочу ситец вместо сыпучих камней, хочу расписной графин со стаей керамических голубей. хочу зашивать дрова, расколоченные солью бормочущих морей. хочу послушать как поет диатоническая пластинка, как печется ржаной хлеб и чьи-то отпрыски с карминными личиками снуются подле высоченных столов. ах, хочу хмелеть под хлопающие спички и кричать: "счастливого пути, до лучших пор".

***

7 ноября, 2018.

покрывая кузнецкий трон полновесной слюной, старшие рабочие неповинно хулили заикающегося подмастерье. он то ли дело валял дурака, то ли был одним из судьбоносцев ироничной лирики. да, точно так, гений, великолепно искажающий себя под мишень для самоуверенных с излишком задир аль разумников.
за его фламандским ковром редкая моль, какая маскированно прилипает на ограниченные умы. но то на драгоценной ткани, а у этих в головной боли.
он горд был, эгоцентричен? сжальтесь, нисколько. его не любили не больше, чем он не любил себя сам.
— господа, присядьте, я устал.

***

8 ноября, 2018.

прерафаэлиты.

сторонники их тождественной теории в подкове жизнедеятельности поражают меня и цепко скручивают в искушении понять всякое их первоначало, мотив. ни столько меня восхищают сами творения этого братства, сколько датированное умение жить так, как велит эстетика видения и ощущения всего, что можно рассмотреть и прочувствовать. они кажутся мне одними из тех, кто, как говорит данте, "стремились облагородить душу поклонением красоте".

зажмурь глаза, но по неопытности не испей жадный глоток свинца. живи бравно, ничего не бойся. всякое чувство хватай за горло, оно научит тебя, задыхаясь, осознавать себя. да только помни, жуткие тени в трафарете людского бытия не есть что-то невыразимое, невиданное. этих чернеющих душ много, они поджидают нас за эфирными мирными холмами. береги себя, слышишь?

***

12 ноября, 2018.

оперевшись локтищем на кальку книгописаний, запахи в пещерной утробе кусались керосином, затем древесной смолой. задыхаясь от непереносимой гари, пепла на острых скамьях, зеленые мимы шикали в проказ своим нарисованным бровям. с дрожащими зеницами котелки снимались, а с ними скоропостижно спускались мухоморные похлебки в подземелья жгучего костра. оловянные трещетки плавали, точно подуставшие паруса.
становилось скабрезно, тревожно горячо.

поспи, мой юный добрый друг, поспи. пока запястье сжато дамой, червей притон затихнет в миг.

***

19 ноября, 2018.

и ведать не ведаю, сколько ссадин мы обработали, не покидая отчего суждения. наша обитель давным-давно протестует по околицам подлежащих убеждений на орнаменте отчеканенного консерватизма. истории в 70-80-х, кои тешились, страдали рядом с ними мне малость открыты. я сострадаю и не в обиде на скулящий наш разлад. право, пусть меня осудят за контур столь, кажется, хладнокровный, да так ли это? боязливая моя натура прикована к устоявшимся традициям, ей не место в бестолковых коридорах злобы. оплеухи от огорчений, бегство от досад, довольно.

не вынуждай своего покровителя стягать три пачки шутливых сигарет, не обязывай его свистеть в тон раскрученных жалоб, не дождавшись от собственного своенравия петли на горловине "я есмь/я буду".
поистине, мне приходилось потрошить свое разумное, чтобы терпко учуять сколько ему потребуется мужества признать, что ему пора на безмолвный покой. я телеграфирую для него семь грехов и дальше, я поправляю ему перину онтогенеза, чтобы он посмелее принимал пунктир воли, потребностей и уж тогда, на счастье, желаний. но, скажите мне, поясните, разве отрешиться от желаний не значит подступиться к отраде?
мы еще прекрасно юны, чтобы принимать участие в шествии такого деловитого отказа. я желаю, вот потому несчастна.

***

21 ноября, 2018.

присаживайся, друг мой. ну же, не робей. близ горбинки на твоей переносице стесняется библиотечная ветошь, ей, позволь, тоже небезопасно. отчего же ты прогремел на белый свет истерзанным заикой? и какое ведь это сожаление, мой друг, я права? ах, молю тебя, зашторься, примерь ладан и калину во имя тихого веселья тицианового черта. присаживайся.

ложись.

***

23 ноября, 2018.

а не я ли не взимаю вместе с тобой? люди в моем хороводе жадно бедны и им вовсе нечего дать, я их не о чем не спрашиваю и не волочусь подле. как можно брать у остатка? одна рука у меня всегда свободна. она твоя
видишь ли, с тобой у меня только память и слово - это не мало, а с ними душный воздух и скользкие ладони.

***

24 ноября, 2018.

на ступни липнет ласковый иней, дрожит фианитовая косточка в позвоночнике. знайте,

на севере не живут поодиночке.

до чего мил мне тихий сквозной говор букв и образ того, кто склонившись над светом, печатал их судьбу. спасибо за ноющую от нежности улыбку, спасибо.

***

25 ноября, 2018.

на манжетах пятно от повадного вина, на коленках несгладимый изъян от хаотичного припадка. и кто позволит скандальным бесчестным уклоном усыпить семикрылого ребенка? я тогда была высажена медовыми ложками на шустрый подъем к колокольному собору, а ты корчился от стакана березового дегтя, и что же? нам отсюда всяко лучше виден весь игорный свет бело-розовых арен, а ангельские мотивы певчих не из дешевых харчевен несутся за нашими корнями.

вестница пиршества до умопомрачительных услад, моя бурная кровь и веселый каблук на земле богословия. меня не унять с метелкой струнных триолей, когда ты журчишь под судьбоносными бросками. смела и резва, прокладываю трамвайные грезы к пихтовому бульвару, что приведет нас к родному дому.

***

26 ноября, 2018.

нет, ты не учтивая копна первоцвета.
защемленная.
поглядывай, истина гуляет, непослушание - ее прихоть и не мне ее уличить в ветренном помешательстве. я прихожу на ковер в кристально-паточном берете, он узок мне и вовсе не к лицу, но вереск в сапфировом мешке не отсрочил встречу с юнкером, преисполненным вязью бешенного словообета. я терлась о ноги его, с нервной нежностью колола перстни волчьей ягодой, а он хитер, рисовался с снисходительной улыбкой, точно не его с нынешним закатом погребут на произвол журчащие пороком страсти. никто не жалует, когда им указывают на их шрамы.
а ты, глупенькая, себя не сберегла. все щебетала с романтической ладьей в меховой рукавице о исторической мифологии парализованной девчины, какая, подобно офелии, пленилась в камышовых зарослях, уповая на затвор стрельбы для всех глухих фазанов.
больно, вы понимаете, это жестоко и больно...