Последние страницы дневника...

Последние страницы дневника… (От 01.12.99.)*

01.12.99.
Сегодня мне пришла в голову одна мысль относительно В. Он – буквально присосался к телепередачам, не участвуя лично ни в чём, кроме обслуживания самого себя. Сдержанность, боязнь страстей, ибо – боязнь саморастраты. Такая забота о самом себе: целее буду, лучше сохранюсь. Отсюда такое самовосхищение своей бодростью, целостью зубов, и т.п.
Ну, бахвальство как самотерапия мне давно понятно, но, кроме того, ещё и самосохранение, а страсти… он познаёт их с экрана.
В реальности ведь это уродство, но особи нашего века того даже не понимают! Вот в чём мой внутренний, незримый конфликт с ним.
Сегодня мне хочется его ненавидеть, причём – не шутя и не играя, а всерьёз.
В целом во мне пока пустота и вялость, нет концентрации энергии, есть, видимо, недостаток каких-то микроэлементов.
Господи, я хочу познакомиться с Рыцарем. Организуй это для меня, - если ты, конечно, всесилен…
06.12.99.
Опять несколько слов о В.: вчера звонил днём – я уходила. Вечером: - Давай завтра сообразим? - Я: - Звони.
Всё думала: что ему сказать? У меня уже для него нет слов. Позвонил сегодня в 11.30. Как раз зашёл Воробьёв** и я попросила его снять трубку и сказать «Алло!». Воробьёв снял: - Алло…  Здравствуйте… Она-то дома, но что-то обижается на Вас… - то есть, сказал лишнее. Я прошумела: – Ты что, дурной?  - Там положили трубку.
Думала, более не позвонит. Позвонил, в 17.30., только я присела к телевизору (отстиралась за весь день).
Он: - Что делаешь? Давай в 18.30.?
- Сегодня? Нет, на улице так сыро…
- Тогда завтра?
- Когда?
- Можно пораньше, в 9 или 10… Я позвоню…
- Звони…
А сама не пойму – что это ему вдруг загорелось? Или почувствовал, что иссякает мой интерес?
А ведь интерес почти иссяк! Осталось почти ничего, на полушечку.
Я его начинаю презирать. Он мне так малосимпатичен, в т.ч. – и его привычками, и отношением к женщинам, и ко мне конкретно.
Завтра идти, чтобы увидеть его кислую рожу, которая сродни сморщенному солёному огурцу, да с привкусом уксуса? Не знаю, не знаю…
Возможно, что утром просто не сниму трубку.
___________________
Доренко сегодня просто одурел. Какую мерзость подаёт в своей передаче.
По сути – это не журналистика, а политическая порнуха. Я нахожу его если не дураком, то идиотом.
Гори он ярким пламенем, впрочем…
06.12.99. 10 вечера.
Письмо от Юры. А в общем – тоска. В. мне нужен каждый день, как стимулятор для движения вперёд. Иначе я кисну.
Каждый день молюсь за Серёжу. А мальчик бос и полуголоден. Непросто нам живётся. И при этом я всё ещё женщина???
08.12.99.  5 утра.
Писать, конечно, не о чем. Не сплю с двух часов. Более всего думаю о Серёже и моём любимом. О Серёже волнуюсь и молюсь, мысли о В. наполняют радостью моё сердце и душу. Ещё – моё воображение…
Если бы можно было никогда с ним не расставаться! Если бы можно было его любить каждый день!
Есть же на свете счастье, которое так близко, которое всего лишь в другом человеке!
Только с любимым, дорогим моим, бесценным В. я понимаю, что это такое. Господи, соедини нас, навсегда, до последнего дня, подари Его до конца дней, подари, наполненного Любовью и Радостью.
Я люблю Его. Этим сказано всё. В сердце – весна, в душе – свежий ветер, в мыслях – благодарность.
Моё счастье – только с тобою, только в служении тебе, только в покорности твоему Уму и Воле…
10.12.99. 8 утра.
…Дочитываю кн. Коржака о ЕБН. Наконец подобрала верное определение к написанному: профанация.
Такая бездарь и бестолочь, взлетев лебедком в Кремль, расчистила путь мерзкой семье, прежде всего, к роскоши.
У меня это всё вызвало только отвращение.
На всё это я говорю одно: - так им и надо! – подразумевая, видимо, презрение народное…
________________
Отношения с В. почему-то уже не рождают той радости в душе, которая ещё недавно поселялась там. Более стойким стало мнение – лжец и лицемер.
А ведь как я его любила ещё недавно!
14.12.99.
Опять противоречу себе: к В. отношусь ровно и нежно. Это мой единственный (возможно, ненадёжный) друг.
Сегодня отправила на Украину письмо и фото Серёжи.
16.12.99.
Любимый не звонит, тем самым забывается всё больше. Но душою – помню и люблю.
Моё драгоценное, тёпленькое солнышко. Единственное, что наравне с моим сыночком, есть у меня.
18.12.99
В последние недели снятся тревожные, мало связанные, почти нелогичные сны, со множеством людей. Мне это мало нравится, это сигнал какой-то болезни, может, менопаузы, - старения организма?
Но эти сны пугают меня. Они – от какой-то внутренней неудовлетворённости.
Сердце слабеет, оно не удерживает чувства, - оно не постоянно (импульсы счастья, радости, благодарности). Почему – не знаю причин.
P.S. Сегодня виделись с В. Моё сердце ласточкой летит ему навстречу.  Моё драгоценное солнышко! Как мне постоянно не хватает тебя! Сердечко моё и радость! Голубочек и счастие моё!!!
25.12.99. 16.30.
…Я опять себя чувствую после встречи с ним ослабевшей, бессильной, без энтузиазма.  (А вчера утром только сумела восстановить себя после предыдущей встречи, после которой также была подавлена и полубольна).
Что со мною? Почему таков эффект наших встреч?
Я и не хочу, и не могу думать о нём плохо. У меня никого и ничего нет, кроме него, я верна себе: восхищаюсь своим мужчиной и боготворю его, иначе – зачем бы он мне был нужен, чтобы терять время с тем, кто не мил? Я искренне привязываюсь, верю в его добрые начала… Но… но… но…
Это «но» уже не даёт мне покоя. Что-то не так в наших отношениях. Я не нахожу никаких ответных эмоций с его стороны. Не могу понять:  он – чурбан? истукан? дурак? хитрец? лжец?..
Он использует меня в моменты крайних случаев?  Я не могу его понять! Где -тоже выплёскивает эмоции?
Для меня он опять загадка. При таких отношениях мне давно бы пора порвать с ним, несмотря на многое, что ещё недавно в нём нравилось…
 Я для него – реанимационный центр? Потрясающая догадка (Кстати, и не новая, эта мысль уже бывала во мне).
А ведь я всё равно люблю Его? и ближе у меня нет никого.
Какой абсурд  нужно либо поговорить с ним обо всём этом, либо бросить его к чёртовой матери и жить, жить свободно и независимо
Через неделю – 2000-й год! Мне всё ближе к 50-ти. Отжила своё, голубка, отцвела.
Умру в новом тысячелетии. Надо же! – никогда не думала об этом.
Опять что-то главное проходит мимо меня.
Ба! Да это же сама Жизнь!
«Всё - мимо, мимо…
Я – чужая…»
Как я умела всё предугадать  – Кассандра…
P.S.  А о Нём всё хочется писать и писать. Как же мне всегда недоставало Кумира.
Любить – вот удел женщины. Восторгаться, восхищаться, - Бог, потому что, слишком уж чувствительной или чувственной создал её. За то Ему, Богу, и хвала. Любовь – моё наполнение, а иначе я ведь пуста, пуста и пуста.
 Уж лучше самообман и Заблуждение, чем тьма и пустозвонность.
Любить – мой удел, мой женский удел, - с юных лет. С момента пробуждения во мне – бесполом существе – женских начал.
Как всё любопытно в этом мире
Но где брать энтузиазм, чтобы шевелиться, просто шевелиться, - на кухне, у корыта, у письменного стола?
Живительные соки мои иссякли. Спасёт ли меня хоть весна, солнышко, то, что и есть Бог?..
Вернуться бы к стихам, которые писались от переполненности, «избытка горестных сил». Теперь не осталось никаких.
Сын – вот поводырь. Моя Вифлеемская звёздочка. Моя связующая нить. Одна-единственная. Зыбкая, но обязующая…
P.S. Перечитала написанное сегодня. Всё правильно. В душе – осадок досады. Люблю, люблю, - и не пойму кого. Главное – надо жить!!!
28.12.99. 5 утра.
Не спится. После  чая. Опять слегка болею (и Сергей тоже).
Диалог с В. сместился на др. уровень: я и Бог. Бог подавляет во мне чувство к В. При тех условиях, которые у нас сложились, Бог против В.
Сегодня условились о встрече, а я её – не хо-чу! Не хочу совершенно, хотя ему это будет очень обидно перед праздником (так не поступают), и второе – нужно забрать у него книгу Коржака. Но он, конечно, и перед праздником не придумает ничего нового, чтобы порадовать меня.
Я связана с дерьмом, морочащим мне голову, а я всё играю – в полные поддавки. Но во мне появилось всё же сопротивление, и пора бы, пора бы – уже действовать.
Неужели я и сегодня уступлю?
Во мне нет ничего живого, ни одного дуновения ветерка и порыва в его сторону. Впрочем, так уже бывало, - что-то пробуждалось потом, при встрече.
Но сейчас похоже на кризу, т.е. кризис.
Я так близка к отвращению к нему. А несколько дней назад лила ему потоки восторженных слов, и вполне искренне.
Сам Бог отвращает меня от него, как от недостойного. А во мне столько восторга перед ним, впрочем, как понимания, так и не понимания его.
Кто же он всё-таки? Крокодил? Тёмная лошадка?
А как же ещё недавно – Аполлон?
Он задавил во мне всё лучшее. Значит, дурак.
Вот так очень просто и приходят к разрывам…
P.S. 11.45.
Взялась перечесть Ламонта, «Иллюзия бессмертия».  Хочется немного поспорить с ним.
Например, на стр.16, в мысли, что без бессмертия души – Бог не Бог, не учтён нюанс: не в любом возрасте, а только в юном, то есть несовершенном (по сознанию – осознанию) нас так заботит идея бессмертия.
Жизнь полосата, и на какой-то черте (полосе) человек уже менее озабочен вопросами бессмертия души. Так что идея бессмертия – да, иллюзия, но иллюзия – как болезнь молодости, порою - юности, а для наиболее рано развитых – и детства! Ибо уже дети, глядя на облака, как на символ вечности, задаются вопросами о смерти, и боятся её, и даже отказываются верить в неё…
И дело здесь не в христианской идее или традиции, а в ощущениях человека-индивида. Мы были безбожницы с моей умницей сестрой Д. в 9-11 лет, когда рассуждали на эти темы. Но хорошо помню – над нами было прелестное голубое небо и восхитительные, плывущие по нему, облака. Мы, глядя в высь, просто думали и рассуждали, и, возможно, уже тогда выбирали свои пути Веры…
Облака и небо для нас были символами неизведанной и абсолютной вечности…
А христианская идея (в целом) есть отражение того, что зарождается в душах многих и многих людей, подобных нам с сестрою…
А то, что на стр. 17  от апостола Павла: без веры в бессмертие – вера есть тщета, - это ерунда, подтверждающая, что Библию писали люди, которые тоже могли заблуждаться, ошибаться и обманываться.*** 
Вероятно, Павел был ещё юн и подвержен болезни юношеской – боязни смертности…
А как верить в физическое воскрешение из мёртвых – я не понимаю до сих пор, хотя с год уже молюсь и почти верую в христианского Бога…
(Это, кстати, проповедуют иеговисты. Буддисты здесь логичнее – они говорят о перевоплощениях человека.
А греки вообще философичны: в одну и ту же реку не войдёшь дважды. А в тело, выходит, можно? Ерунда. В иную оболочку – возможно, допустимо. Слегка, возможно, перевоплотившись (усовершенствовавшись с учётом какого-то опыта?) и духом…
Это, конечно, интересные мысли и допущения. Но из тлена стать тем же, чем ты и был, - то есть воскреснуть заново тем же, кем ты и был, - до последней клетки тела и т.п., - конечно, ерунда.  Это никакому Богу не под силу, даже если он тождествен природе.****
Если в Библии имелось в виду другое – что человек приходит в мир как атом, квант, т.е. элемент энергии и когда-то опять станет (становится) тем же, - это другое дело. Это и есть догадка Ломоносова о сохранении энергии, да, думаю, высказанная кем-то из греков (может, менее определённо, но ранее его…)
Здесь же, на стр. 17, автор упоминает наивность этого представления о бессмертии, в чём – прав.
На стр.18 интересна мысль о мистичности таинств (в частности, причастия. А ведь это так! И это в то время, когда религия отрицает мистику. Поистине, парадокс!)
Упоминание слова «вИдение» натолкнуло на мысль, что я видела Бога (чувствовала и предчувствовала Его), когда писала стихи и говорила с Ним («невидимый приятель» и т.п.)
Я даже подумала: я просила его «метни мне стрЕлу-розу», - и он метнул её, эту встречу с В., которая была приятна, как роза, ароматна достаточно долго, а ныне увядает.
Это намёк на то, что у Бога надо просить бОльшего и чаще. Он щедр, но нужно веровать в Него, восхвалять и просить всего, чего не достаёт.
Господи, дай Любовь, взаимную, к доброму и славному, порядочному человеку. Дай торжество Счастья и Радости!
 Ты ведь можешь это!
И не только мне, но и моим близким, родным людям!
О, Господи, вечная Слава Тебе!
…Но я таки не понимаю: к чему «забота о загробной жизни» (стр.18) , этим озабочены особенно иеговисты (т.е. жиды, это их секта).
Единственно, чтобы уберечься от ада? И что есть Ад? Тьма, небытие. Вряд ли это кострища, ну, разве что пламень, вроде солнечной энергии. Так там уже всё на уровне бесчувственности для прежде живого…
Скорее, это подобие мартеновской печи, где из одного формируется другое (хим. реакции).
Ах, важно просто быть. Какая разница – чем и кем? Богу виднее, где твоё место и зачем.
Главное, ты – кирпичик в равновесии, для равновесия. Какая разница – плечо ты или ячейка, молекула, клетка. Всё равно – часть одного целого, единого организма Природы, Вселенной, Абсолюта…
Жить! – это прекрасно, но жить там, так и в той форме, которую определил тебе Господь, Он же – реальность, т.е. Бытие.
Сегодня я - думающая и чувствующая,
Завтра – просто поющая и свистящая,
Потом – просто шумящая (волна морская, струя ветра и т.д…)
Затем – шипящая (змея)… и т.д., и т.д.
……….  – водосточная труба… оконная рама… каменная глыба… песчинка и т.п.
……….  –  бутылка из-под виски… сами виски… слюна верблюда….
Да что угодно! Но я – творенье Божье, и у меня есть своё место.
В этом, пожалуй, и есть интерес жизни. А душа, что с нею? А она – как гастролёр, она уже в ком-то ином, отчасти, возможно, в моих потомках?
А у кого нет потомков? Просто в других людях, которые дадут новую ветвь рода…
Интересно задумана Природа. Всё-таки её сотворитель – великая сила!
Целесообразность, возможно, её имя? Т.е., имя Божественного, Божества?
29.12.99. 13.30.
Вчера были с В. Он опять Аполлон, но сегодня у меня снова раздражение против него. Со мной он уже не справляется. Я сама довела себя до того, что со мной, пожалуй, не справится уже никто.
Тем не менее, жизнь продолжается, и надо как-то жить, опираясь неизвестно на что или на кого.
У Серёжи по практике пара, а я всё озабочена чёрт знает чем. Он высокомерен со старыми дедами (мастерами), в итоге они ему мстят.
Опять берусь за Ламонта. ПолнО домашней работы, а самочувствие плохонькое, всё отлёживаюсь в постели.
Как не сладостен В., а сердце его не воспринимает. Слишком много в нём непонятного, тёмного, хотя и достойного – с лихвой.
Он, конечно, прелестен, но даже душа уже отторгает его. Почему-то нет того восторга и света, который был ранее.
Наверное, он слишком вымучил меня долгими разлуками, - не могу вернуть былой веры в него, доверия. Хотя очень бы хотела этого. Ведь у меня нет никого (и ничего) другого.
Быть с ним, конечно, сладость. Но быть нужно рядом постоянно, иначе огонёк гаснет.
Хотя, конечно, он мой любимый сегодняшнего дня, и за него молюсь и молюсь. (Так же – за Сергея и моё семейство, за себя, за наше счастие завтрашнего дня. Дай-то Бог!)
02.01.2000.
Новый, 2000-й год! Ура! Карабас-Барабас отказался от власти! Ура, ура и ура! Редкий случай Госпожи Истории. Чей реализуется сценарий? ЦРУ? Клинтона? + Березовского?
Но, может, всё-таки воспрянут русские люди? Просто русские? Россияне? Парни и девушки? Молодёжь + Армия?..
Словом, что покажут нам звёзды, а, значит небеса, а, значит, - Сущее на земле?
Но я сразу скандирую: - Анти - Путин, Анти – Путин, Анти – Путин!!!
Не значит ли это – Рас – Путин, Бес – Путин, и т.п.?
О, как всё запутано с этими путИнами и путанами…
России нужен Царь-Батюшка, кровный, умудрённый Царь… Поглядим, что будет в реальности.
Путиным – нет! – это всё же должно стать лозунгом умной, думающей России!
P.S.  (после чтения стр. 38-43 Ламонта)
Посетили новые мысли-ощущения, после чего захотелось записать их, именно как новое, впервые пришедшее как понимание этого нового.
Вдруг поймала себя на мысли, что почти не думаю о В. И как, оказывается, он мало значит в моей жизни. Вдруг вспомнился сынок – маленьким, - когда, проснувшись, бежал ко мне в постель, мог прижаться и сказать: - Ты такая тёпленькая, как солнышко… - Такой милый и умиротворённый, родной и бесконечно нужный мне…
А В. – нужен ли он в моей жизни? Почему так поблек в моём восприятии?
И этот вопрос «почему?» именно и породил мой ответ и то новое понимание, о котором и стала писать здесь.
Я поняла, что то, что связано (или связывало) с В. – не вызывает во мне главного – Надежды, а, значит, соответственно, не рождает ничего.  Я слишком хорошо уже знаю его, - он методологичен, он приспособленец в жизни, он имеет своё «гнёздышко» (пишу, как говорят ныне), и как ему бы не худо – зато привычно.
Он не способен уже на шаг, он не способен тебя ради (меня, т.е.) пожертвовать собственным внешним комфортом. Он не способен сделать шаг к новому, - в неизвестность, к непредсказуемому, и т.д. Он не способен ни увлечься, ни увлечь, в нём нет к тому ни  потребности, ни тонкости, ни остроты чувств, ни порыва…
Он так обтекаем, что перестал быть интересен, привлекать, не вызывает и ответного импульса…
И я охладела к нему - до предела. В то время, как др. человек, сегодня ещё очень малознакомый, но побуждающий (пока ещё) в душе некоторую надежду (надежду на что? – пока недопонимаю) – этот человек уже рождает во мне некоторый интерес, заставляет работать то ли воображение, то ли нервные импульсы моей натуры, - и я уже задумываюсь о том, а что бы могло получиться из наших возможных отношений? Какими могли бы быть взаимовлияния? и т.д.
Записываю это для того, чтобы проследить взаимосвязь и зависимость одного чувства (желания) от другого, побуждение или замирание одного в зависимости от другого.*****
Вообще, главное в человеке ныне определяю – как чувствительность нервной системы. От этого зависим все мы. Степень этой чувствительности и делает нас личностью, как таковой. Индивидуальностью. Примеры тому (если мой не понятен и не убедителен) – Пугачёва, артисты вообще, художники.
Вообще, личности творческие – они отличаются от прочих, и чем же? Чувствительностью, тонкостью нервных окончаний, остротой ума (т.е., тоже чувствительностью).
Моя наблюдательность и пытливость ума – тоже в этом.
И интерес к человеку (влюблённость, тяга к нему, жажда духовного общения, да даже и физического, возможно)  – всё в этом, в тонкости, чувствительности нашего организма, его нервного устройства.
Где-то в стихах я уже упоминала о надежде в человеке – как очень тонком чувстве, таящемся в самых глубинах натуры. Вот почему полагают, что «надежды умирают последними», - ибо именно они ещё на что-то подвигают индивидуума, без них уже – потеря интереса, а на них, как на кончиках стрел, ещё держатся и вера, и желание, и побуждение.
Да, не убивайте надежды в тех, на кого ещё полагаетесь или хотите хоть в чём-то полагаться в жизни. Ибо без надежды эти люди остынут к вам и обратят свои интересы к другим, к тем, кто умеет эти надежды питать (т.е., как-то поддерживать).
Собственно, это верно и в отношении общеизвестного – Любви: «Любовь, как огонь, без пищи гаснет».
Надежда тоже любит, чтоб в её небольшой костерОк подбрасывали поленца – для обновления интереса.
А Интерес – побудитель Желания. Не так ли?
07.01.2000.
Сегодня, в день Рождества Христова, очень солнечный день, словно весною.
Для меня всегда Новый Год хорош тем, что это преддверие весны!
Весна – доченька Солнышка, за что и любима мною.
11.45. утра. Я сегодня проснулась счастливо: мой любимый вчера подарил маленький праздник.
А на кухне сегодня летала бабочка-капустница, видимо, почуявшая весну. Теперь она засушивается на окне для коллекции…
По каналу «Культура» поёт Мэрилин Хорн, я счастлива её слушать. В 9.45. буду слушать «Рождественские встречи» Аллы, а затем спать, и завтра на работу…
Дома так хорошо, тишь, Серёжа где-то на дискотеке. Мой любимый юноша, моя единственная кровинка.
Господи, молюсь тебе за него. Убереги, убереги и защити от невзгод, спаси и сохрани, Господи, как и Ю., Л., А., Д., Ю., маму, меня и… В., без которого я – никто.
Теперь поёт Монтсеррат Кабалье, и я в ещё большем восторге. Браво, браво, и браво!..
Всё моё счастье, и доброе самочувствие, - всё в В., и я должна любить и лелеять его. Фраера моего…
Когда я буду свободна от этой бестолковой работы, буду предоставлена семе самой, и буду дописывать начатые книги о… любви? А то ведь позабуду даже, что это такое…
Ах, как прекрасно жить! Мыслить, чувствовать, наблюдать, анализировать, сопоставлять, резюмировать, и т.д., – мудрить и ошибаться, подмечать, но, конечно же, всего прелестнее любить, веровать, надеяться, ждать…
«Я знаю тайну неба – ждать…»
Это была моя сильная стихотворная догадка…
Господи, подаруй мне В., его любовь и его добрый нрав. Подаруй мне его навсегда.
_________________
…А теперь певицы поют вдвоём,  прекрасные, но я не понимаю, о чём поют, - лишь догадываюсь, - о любви, вечности, и женской любви, конечно… Слушаю дуэт – и восторгаюсь! Божественные голоса! Под оркестровую музыку, - браво, браво и браво!
Как хорошо, что я включила этот канал, поют с 8.30. до 22-х. «Да здравствует бельканто!» – называется этот концерт. Знала бы я, что это такое…******
Так хочется конфет или фруктов, увы, нет ни того, ни другого. Как нет и денег. Уже послезавтра мы будем без денег. У кого одолжить – не предполагаю даже…
P.S. Оркестр Мюнхенского радио. Две гигантши-певицы под конец обнялись и расцеловались. Закончился концерт в 9.20. Впрочем, началась вторая часть под названием «Великие Примадонны». В титрах – неразборчиво, что именно поют. Буду слушать и далее. Это – классическое пение. Браво!
…Очень скучаю по своим на Украине. Они так далеко, а время идёт. Когда увидимся ещё?
И опять мыслью обращаюсь к В. Так редко видимся, а сердце воспринимает его как родного человека. Чудеса, да и только. Отдушина моя и Радость, Боль и Тревога, мой Самообман…
Кабалье бесподобно спела очень грустную арию Клеопатры, столько переживаний, женской грусти. Какой, всё-таки, совершенный инструмент – её горло. Редкостная роскошь!..
Это можно сравнить только с моей любовью к …
Алла тоже открыла новую звёздочку, некто Оля (фамилию не разобрала), с песней «Без тебя».  Очень хороша, голосок кого-то мне напомнил, - прекрасная особенность голоса и такая целомудренность. Пожалуй, мне напомнила Анну Герман. Браво!
У Розенбаума хорошая песенка «Подари, Господь, мелодию». Красивы в клипе съёмки придорожных посадок – снятые (или смонтированные) по диагонали. Лебединский «Дочь» горланит…
Едва узнала К.Семёнову с «Ангелом-Хранителем», словно другая девица с голосом Кати…
Кристина очень красива в этих съёмках. Очень сильная (девушка) женщина.
Игорь Крутой играл «Пьесу», почему-то очень похудевший…
Кристина «Бесприютная душа» - прекрасный клип. И клип с волком – отличен, слова песни тоже, о нас, настоящих. (Незнакомый певец*******)
Алла с Моисеевым  - «Две свечи»:
«Не теряй надежду –
Завтра как прежде
Миром будет править
Любовь…»
(В целом неплохие слова).
«Две свечи в тёмной ночи
Дарят огонь всем одиноким…»
Посмотрела Аллину передачу с большим удовольствием. Браво!
…Начало Богослужения в Храме Спасителя в Москве. Всё это красиво, но пора, конечно, спать.
Приветствие Патриарха… ВсечестнЫе отцы…
11.01.2000. 8.45.
Со мною происходят ужасные, страшные вещи. Я меняю своё отношение к В. каждый день и чаще.
С 7-го числа морочим друг другу головы – то договариваясь о встрече, то снова никак, я пять раз меняю мнение о нём и… перегораю в чувствах.
Ужас! Я, конечно, не вынесла бы с ним рядом ни дня.
Мне нужно срочно всё рвать. Найти другого (такого же недорогого)…
Мне вообще обрыдли мужики. Моё время ушло. Где они были, когда были реально нужны? А теперь… Моя кровь почти остыла, я равнодушна, сердце почти бестрепетно.
И не хочется ни–че-го, кроме поездки на Украину.
Правда, я не против бы ласки, внимания к себе, трогательного подарочка, слов благодарности… Но от кого это услышишь?
Я бескомпромиссна с теми, к кому равнодушна. А надо играть. Я – не актриса, и потому вряд ли смогу что-либо взять ещё от жизни.
Прощай, любимый и драгоценный… дуралей!
P.S. Всё ещё перечитываю Ламонта и получаю некоторое удовольствие.
Где ещё теперь оттачивать мысль? Когда даже телеэкран кишит одной пошлостью.
Кстати, на днях с удовольствием посмотрела «Красавца-мужчину» по Островскому, с Табаковым в гл. роли. Многовато бутафории и аморфности, но в целом ничего. А сюжет просто великолепен.
Надо бы как-то иначе, поактивнее жить. Кстати, тем же страдает и В. Но мы здесь оторваны от корней, чужаки, оттого и однообразие жизни.
Я опять без копейки денег. А жить ещё 2 недели. У кого просить в долг – ума не приложу.
Когда же будут перемены?
Селезнёва, похоже, надули, а с ним и всех нас.
Я просто жажду прежних времён, когда мы, всё-таки, были людьми. Ныне нас низвели до уровня полных изгоев в родной стране.
Мерзкое время! Мерзкое жидовьё! Мерзкий Христос! Мерзкая ложь! Человеческая мерзота!..
Неужели жидовьё будет торжествовать? Думаю, их век минул. Пришло время Волка, хищника, который не обязательно жид. Жиды – хорьки, надеюсь, их время прошло!
Волк просто разорвёт их, как мелкую пакость, как нечисть.
Да будет так, ибо это изрекаю я, Дитя Солнца! Дитя Света! Дитя Воли!
13.01.2000.
Спою сегодня опять апофеоз своему дорогому и любимому. Несмотря на все позавчерашние досады, сегодня снова и снова повторяю его имя.
Всё остальное – прочь. Всё остальное – потом, оно второстепенно и несущественно. Этот человек, как и я, прежде всего рождён для любви, и этим лишь счастлив сполна, и лишь друг другу мы дарим полное, истинное счастье. Что же хотеть ещё? Чего хотеть? Только Его самого, и любить, любить и любить,  – и душою, и сердцем. Что я сегодня и делаю.
Я люблю тебя! – и будь же счастлив хотя бы этой любовью. Мой драгоценный, бесценный человек! Этим сказано всё.
Мы друзья, что может быть лучше? Не зря у меня три дня вертелось на языке: «Выпьем за любовь!.. – из И.Николаева.
И 11-го я пила его дурацкую перцовку дважды за него – за здоровье и благополучие, а в третий раз – за нашу дружбу.
Господи, дай ему здоровья и любви ко мне. Дай же нам взаимности и понимания. Дай нам счастья… Открой его душу навстречу моей. Ведь именно Ты, Господь, подарил нам встречу, которая, как чудный сон, украсила наши жизни.
Господи, как ты щедр и милосерден, как Ты велик и славен. Как Ты всесилен и добр!!!
P.S. 18.50., вечер.
Во мне гуляет ветер любви к В., который концентрируется в душе. Я обожаю его и тоскую по нему, получая и излучая наслажденье от концентрации этой любовной тоски – Ветра Любви – в своей груди.
Какое прекрасное чувство! Умеет ли что-то подобное испытывать Он? Думаю, да, но реже, чем я.
Читаю «Иллюзию», на стр. 147.
14.01.2000.
Любовь моя! Позволь мне опять поговорить с тобою. Отвести душу. Восхититься тобою. Как бы жила я, не зная тебя? Соломинка ты моя. Моя роскошь и всё моё богатство. Душа моя! Возвращающая меня к себе самой. Мой самообман, дым, фимиам…
Моё единственное счастье и услада! Мой дорогой, дорогой и дорогой человек, моё ясное солнышко, Весна моя, которую жду с нетерпением, чтобы ожить, наполниться теплом и светом, надеждою на что-то лучшее и доброе.
Мой любимый! Вся моя Надежда хотя бы на краткое, редкое, простенькое счастье, которого так жаждет душа…
P.S.С каждым днём всё более ценю, что у меня есть сынок, есть хотя бы с кем перемолвиться словечком. Ведь душу всё чаще охватывает тоска, тоска и тоска, по непонятно чему: то ли по чему-то несбывшемуся, то ли по родным, которые далеко, то ли просто нечто старческое уже, необъяснимое.
Рядом должен быть любимый человек – вот самое главное в старости.  Ещё главнее – чем в молодости…
15.01.2000. 09.10.  утра (после завтрака).
Утречком нужно поздороваться со своим дорогим, с именем которого ложусь и встаю. Так я получаю заряд на весь день.
- Я люблю тебя, дорогой, - поёт моё сердце и моя грудь, моё тело испытывает приятные приливы навстречу твоему имени, тому образу, который вижу перед собой.
Драгоценный мой, желаю тебе счастья и добра на весь сегодняшний день, желаю памяти обо мне и трепетных желаний – ко мне.
До встречи, которая обязательно будет, и скоро!
17.01.2000. 9.35. Утро.
Мой возраст, видимо, даётся нам для того, чтобы подводить какие-то итоги, делать новые, неспешные выводы, вразумляться, мудрЕть, наконец, наблюдая даже самих себя.
И я делаю некоторые новые выводы. К примеру, к сегодняшнему утру схлынула моя последняя менструация (а в её периоды и накануне её всегда повышалась секс-активность, желание) – и что же? Во мне стих и мой восторженный прилив чувств и нежностей в сторону моего милого. Всё спокойно, как в штиль. Лишь легковатая сердечная тоска по нему – и всё, все эмоциональные бури и потребности улеглись.
О чём это говорит? О том, что в человеке всё завязано в один-единый узел, в котором, да, всё тесно увязано, во главе чего, несомненно, стоит секс-фактор, а от него исходят и зависят все прочие.
Меня это даже натолкнуло на такую мысль: а ведь и графический знак твоего гороскопа говорит об этом!
Смотрю: мой знак Рыбы - самый сложный (это наиболее сложный –психологически) знак, и т.д.
Да, в нём более, чем в других знаках, звёзд. Каждая звезда – это наиболее чувствительная точка (может, орган?) в человеке. У меня их 11.
(Рисунок символа в дневнике): если нижняя точка – исходная – это сексуальное начало, а далее три точки – это живот с его чувствительными началами, а 5 и 6 – это перси, 7 – сердце и душа, а прочие – это центры моих мозгов – интеллектуальные, эмоциональные, то исходя из этих предположений, во мне переплетено очень много всего, плюс ко всему – мне свойственна некоторая раздвоенность и двойственность по жизни  (вспомню стишок закатных лет «Antipodes»).
Вот и все заключения обо мне. В этом вся я. Затухают мои вулканы – мыслей, чувств, сексуальности, отзывчивости на что-то вне меня, - и я чувствую всё это, и оно действительно постепенно сникает во мне, теряется острота абсолютно всех ощущений, да и просто интерес (вкус) к жизни.
- Милая, милая, милая… - как поёт Ф.Киркоров своей Алле… Но это уже мягкость и обтекаемость: милая – это не та высота. Та – это когда любимая, тогда пик, вершина.
Всё стирается, разрушается.
И всё-таки нижний кратер – основной, остывает последним? Тогда – что от чего зависимо? Он – от волн из головы, или головные импульсы - от секс-кратера? (Что соответствует, кажется, и Фрейду?)
Если брать во внимание чувства, а не мысль (способность хоть как-то думать, без творческих начал), видимо, всё, что связано с эмоциями, - да, зависит от секс-начала, т.е. сексуально зависимо.
Интересное наблюдение!
Отсюда: секс – двигатель жизни. Тот перпетуум-мобиле, который все ищут. И ничего в этом удивительного нет: именно так зарождаются дети, так воспроизводится будущее (т.е. посредством «перпетуум-мобиле»).
Интересно в связи с этим пронаблюдать прочие знаки Зодиака, по чему и можно понять  дефицит любви на земном шаре. Например, Водолей: три звезды: секс, во лбу и в сердце. без нюансов, без великодушия, и т.д. (А, может, третья, средняя (по высоте) звезда – и не сердце, а язык, красноречие?) Это некоторая сердечная, душевная убогость, ибо каждая звезда знака – это пульсирование чего-то нового, тайного, обогащающего. Это спектр импульсов.
Козерог – весь во власти земного. Его шесть нижних звёзд – это изобилие чревоугодия, возможно, и т.д., и только две там, где мозг и эмоции. Зато у него всё идёт по замкнутому кругу, он, вероятно, собран, целеустремлён (конкретно, для себя, и т.д.)
Знак стрельца лишён души и сердца, зато не прост, а закорючен в низах (многосексуален, есть более тонкое слово, забыла его), но и в голове у него -треугольник для разного рода комбинаций (или – для однообразной? С тремя-то углами не очень разгонишься в комбинациях…)
И т.д., и т.д., нет времени рассуждать пока. Фиксирую лишь гипотезу-теорию…
18.01.2000. 08.25.
Сегодня были с В. Первый раз я без какого-либо желания. «Ни в одном глазу» (желания), хотя с ним слегка перепили даже. Сейчас полулежу дома с болью в голове.
Мне нужно принять решение – не встречаться более с милым, который ещё несколько дней назад был таким любимым, таким желанным.
Его эгоизм убийствен. Говорить можно только о нём – о его занятьях, дядьях, бабьях, навозе и т.д. Все прочие темы под запретом.  Я уже задыхаюсь от этого всего, плюс моего  охлаждения к нему.
Прощай, возможная Любовь! Прощай, несостоявшийся любимый! Не зря моё сердце до последнего дня не приняло тебя в свои глубины, хотя полтора года было открыто и давало такие импульсы навстречу.
Ангел мой небесный, друг моего сердца и души! Любовь моя и надежда, прощай, прощай и прощай.
Счастье моё несостоявшееся, огонёк мой угасший, Радость моя неразделённая.
Прощай, прощай и прощай. Я ухожу, любя. Я ухожу, погашенная свеча.
Солнце моё, слишком поздняя встреча. Друг мой и печаль, про –щай!..
P.S. Неужели это порог старости, который переступаю, не дожив и 50-ти лет?
Оттого-то я и чую в себе депрессию, которая опять одолевает меня, как прежде. Как нежелание двигаться вперёд.
Вот почему недавно посещала мысль: нужен партнёр не для секса, для души.
Душа – таки диктатор (во всяком случае – теперь), она ещё могла бы жить, если бы подпитывалась от чего-то достойного.
Достойного рядом нет, хотя нужно искать (или – надеяться и искать) ласковую и нежную душу, что, конечно же, по нынешним временам – большая редкость. Но для меня теперь это – как момент выживания.
И я должна радоваться, что Князь тьмы – секс – отпустил меня из своих клещей. Ведь это упрощает дело!..
21.01.2000. 12.30.дня.
Дочитываю «Иллюзию бессмертия». Думаю обо всём, и о том, что надо бы до полной старости всё же написать те немногие философичные книги, которые день за днём вынашиваю в себе. Надо бы найти себе где-то пристанище в достойной газете.
Но это не ранее, чем через год-два, когда сын оперится и не будет нуждаться в моих завтраках–обедах-ужинах.
К В. всё угасло. Я суха и холодна. Равнодушна. Что это? – потеря чувствительности или разочарование души? Дума, второе. Ну, и плюс первое, возможно.
Я опять на точке замерзания. В душе опять либо осень, либо зима.
Прощай, В., а как прекрасно всё начиналось! Каким же надо быть козлом, чтобы умертвить всё это!..
В душе – ровное спокойствие, хотя в сердце – беспокойство о сыне, о его будущем. Что нас ждёт?
Дай-то бог ему счастья и удач, здоровья и добродетели в будущем. Дай-то достойного существования, благой жизни.
А мне – завершить творческий путь, дописать то, что созрело внутри.
Но за перо даже не берусь – то голодна, устала, обессилена, то занята тщетами дня. Потом, потом, потом. Дожить бы!  Ave.
22.01.2000. 19.45.
Это просто необходимо записать. Сегодня мы опять встретились с моим любимым. У меня, при свече.
Он был так тонок и прекрасен сегодня, умён, внимателен, - он почувствовал мой холодок к нему – и был совсем другим, прекрасным и дорогим.
Конечно, много говорил о своём наболевшем, но говорил и о другом, когда лицо его было одухотворено, улыбалось, что очень радовало меня. Я опять почувствовала тягу к нему и искреннее сочувствие, увидела прекрасные стороны его души, - и снова потянулась к нему, что и решило самое главное: нам было хорошо и мы были счастливы.
Я не охладела к нему, и теперь понимаю, как непросто даются ему эти минуты, когда он может быть просто собою – просто счастливым и улыбчивым.
Я знаю теперь, что мы как два маленьких счастья друг для друга.
Он был сегодня как Бог. Постараюсь никогда больше не обижать его. Буду верить, потому что люблю. С сегодняшнего дня – ещё трепетнее, чем прежде.
…От Ани письмо пришло, вчера. Радуюсь, что у неё всё нормально. Молюсь постоянно за Серёжу и родных. Надеюсь на лучшее. А В. Сегодня, поистине, мой факел, от которого я всё же подпитываюсь огоньком. Дай Бог ему здоровья и любви ко мне.
Конечно, если бы В. знал, что я записывала (отрицательное) о нём в эти тетради – он очень бы обиделся.  Именно сегодня я убедилась, как он обидчив. Очень памятлив на обиды – в чём его большая беда, отчего ему так тяжело и живётся.
Но я писала всё это, не стараясь скапливать против него свои разные обиды, а пытаясь осознать и понять разноречивость своих чувств и ощущений в полосу моих закатных лет. И только это.
А он… прелесть как хорош, и лишь сегодня во многом открылся мне, ибо был очень искренне. Что растопило и мой лёд, причём, неожиданно для меня самой.
Сложна была его жизнь. Это просто жертва… дурного ума.
24.01.2000. 11.30. вечера.
Совсем не смотрю ТВ, ничего не знаю о том, как дерутся в Думе. Всё надоело до тошноты – эти толстозадые дяди, которые как три поросёнка – плохо знают чего хотят.
Лучше жить тихо. Только бы хватало на жизнь. В голове вертятся готовые статьи против мэра, но нет сил их даже записать.
Его враги – придурки – должны бы мне заплатить в долларах, чтобы я высказалась против него, а они скупятся, в итоге не получат козырных карт.
Сегодня, сейчас (после 2-хчасовой ванны) чувствую себя особенно обессиленной. Ещё неудача с зубом в поликлинике, где хотела снять коронку, а в итоге – пока ничего.
Я почти плачу по Украине. Стосковалась. По морю, небу, вишнёвым садам.
Обречена – то на скитания, теперь на тоску, почти полное одиночество.
Но ведь будет же и на моей улице праздник!
Сейчас главное для меня – Сергей, как он устроится в жизни?
Я вообще-то никого устраивать не могу и не умею. Значит, опять – как повезёт.
Языки бы ему изучать.
Сегодня звонил В. Я просто молюсь на него, и за него. Жду весны, - увести бы его куда-нибудь в поле, и любить под песни жаворонков, и побродить вдвоём, среди трав и ржи…
В обнимку, со смехом, забыв всё иное. (Нечто подобное, кажется, сегодня снилось. Правда, без В., якобы в Ак-ке. Вот уж малая Родина стала всё чаще сниться! Наверное, хочется в детство?)
Мою душу и сердце, и даже нервные окончания где-то в икрах ног наполняет удивительное чувство счастья, сладостной истомы при одном воспоминании о моём дорогом, прекрасном человеке.
Как сильна в нас Природа! Любовь, тяга к любимому переполняют, несмотря ни на возраст, ни на голодуху, ни на чернуху окружающего.
И думается: у меня всё прекрасно! Как прекрасно всё вокруг, хотя, возможно, прекрасно лишь Солнышко да моё сердечко, как отражение его, Солнышка.
Но лучики этого отражения коснулись моего дорогого – вот и стал он таковым, хотя на деле – самый заурядный и обычный мужик.
Но я так не думаю! Нет, он достойная мне пара, он прелестен, он – предназначен мне.
Когда-то однажды он произнёс: - Суженая моя… - Я запомнила это и верую, что это так. Мы – друг для  друга…
Моё сердце словно бы вместило в себя его сердце, и живёт двойной усиленной жизнью, словно бы поглотило всё, что связано с ним, - и непонятное в нём, и противоречивое, и отталкивающее, - всё, что в нём было и есть, что и есть – просто Он.
Он – это всё для меня. Ведь живу последние мои молодецкие годочки.
Ведь, возможно, резерв сердца почти на исходе. Ведь, возможно, никогда не встречу никого похожего на него, а лишь он – как Судьба, - мой, родной и единственный.
В нём – всё. Господи, будь же здоров и счастлив, будь желанен, радостен, близок. Будь моею звездой…
26.01.2000. 09.45., утро.
 Сегодня, возможно, увидимся. При мысли о нём моя душа трепещет и поёт. Умеет же этот человек будить мои чувства. Сила быка или Геракла в нём?
Я его люблю всеми фибрами души. Я – импульсирую к нему навстречу.
Конечно, моей заботой остаётся и мой сын, тревожусь и волнуюсь о нём постоянно, но, каюсь, мало, очень мало,  делаю (да и могу сделать) для него.
В. сеет во мне сладость и трепет, радость и удовольствие памяти о нём. Я так мало знала этого в жизни. И я, как подопытная мышь, иду на рефлекс удовольствия.
В этом – моя вина перед сыном? Ведь о нём более некому позаботиться, а он ещё недостаточно взросл.
Мне остаётся только молиться о нём, перед Всевышним, ведь Он всё видит, понимает, покровительствует моему сердцу, - надеюсь, даст верный путь и моему мальчику.
Господи, лишь Ты – Отец наш и утешитель, убереги, сохрани моего  ребёнка, дай ему счастье, здоровье и достойный путь в жизни.
Господи милосердный и праведный, услышь меня, защити моих родных и близких, дорогих мне немногих людей.
Не случайно ведь ты подарил мне такое редкостное сердце, способное светить, полыхать, пульсировать, подобно живой небесной звезде. Благодарю Тебя и восхваляю за этот дар, это счастье переживать за любимых людей и понимать их.
27.01.2000. 10.30. вечера (перед сном)
В. сегодня не позвонил, как, впрочем, и вчера. И вообще куда-то запропастился: весь день сегодня звоню, трубку снимал не он. Что же с ним? Уехал? Куда, зачем?
Завтра на работу, мерзкую и никчемную.
Надоело всё. Сегодня, наконец, дали зарплату, и мы хоть чуть-чуть отъелись.
На днях разговаривали с В.Конст. (знакомым), хоть в ком-то из мужчин вижу понимание реальности и ум.
Скука и скука. Впрочем, сейчас раскинем карты******** на В.: что там с ним стряслось?
Я его сегодня приревновала к Т.Т. – чем чёрт не шутит?
29.01.2000. 10.25, утро.
Сейчас позвонила В. - Алло, да… Говорите… - тусклым голосом отозвался он. Я положила трубку.
Козёл, не звонит по три дня, словно меня и вовсе нет. Надо не прощать ему этого. А я, дура, так открыта навстречу. Примерно в час позвонил он, обругал меня за телефонные звонки, на что я ответила: - Так давай поставим восклицательный знак!  - и положила трубку. Как мне это, в самом деле, надоело. Трепет в теле нужно уметь приглушать…
К тому же я сравнила (по кн. Руже) данные его имени и моего. Мои намного выше.  Но мне это уже всё равно!
30.01.2000. 12.00.
Сейчас позвонила Зине, предложила к вечеру зайти в гости. Эх, скука жизни, нежелание делать ни-че-го… Ой – ля - ля…
Опять перечитываю Осипова «Путь разума в поисках истины». Нравится, но сложно для невежественного ума. Мой, в области философии и научной логики, во многом таков. А жить-то хочется!
Целоваться хочется!
Понимать сущее хочется!
Любить, дружить, плясать хочется!
Ой – ля - ля…
11.10. вечера. Концерт Кристиночки Орбакайте: «Той женщине, которая…» (Концертный зал «Россия»).
Без тебя… мне не мил…. Этот мир… без тебя…
Позвони… Обмани… Скучен мир без тебя… (Это третья уже песня из репертуара – спела о белом городе, ещё что-то… ) А 4-я – «Ты смотрел на меня»
Очень проникновенно, мне понравилось. Мне сейчас без него тоже ничего не мило.
На сцене - все танцоры в белом, Кристина – в тёмном. Порывистая, элегантная, с распущенными длинными волосами, - образ… пластичный, изящный, утончённый, грустно-весёлый…
Вчера ещё была любовь…
Сегодня горькое похмелье…
Я не знала, что настолько
Любовь бывает горькой…
Игра без правил от безделья…
Любовь была вчера ещё…
Сегодня горькое похмелье…
Своей любви некрупный счёт
Мы подытожить не успели…
…Когда вернётся пегий пёс…
Надо мною молодою пеленою…
Между солнцем и луною
Возникает призрачный мираж,
Словно угасающий пейзаж…
В узком чёрном платье певица – как статуэтка. И слова её песен, в общем, интересны. Видать, Резник постарался для репертуара?  Кое-что поёт в стиле Примадонны:
… за своими незабудками…
И сочтены все дни…
В небесах покой…
Первые цветы…
Я усну, и мой сон – это ты…
Ты ушёл… и теперь… только дождь за окном…
Я найду тебя….
Как вспомогательный материал для образа – чёрная широкая накидка на плечах, с которой актриса словно бы играет.
…Ни любви, ни обид, всё уже позади…
(Филипп в ложе всё улыбается, Алла - серьёзна, переживает за первый, быть может, самостоятельный большой концерт дочери. В общем, демонстрируют полную семейную любовь и солидарность).
А на сцене – песня-танец с юношей:
…Танго втроём –
Разве ж это возможно?
Не может решиться душа…
Кто-то должен уйти,
Чтобы уж не мешать…
Или можно ещё продолжать
Это танго втроём?..
Вся танцующая Кристинка – экспрессия, движение, энергетика.
Далее – детская песенка «Ноль часов, ноль минут»…»*********
Тебя я слышать рада…
И вас я слышать рада…
Ноль часов, ноль минут
От одиночества спасут…
(Несколько ранее подумалось: - Да это новая женщина, которая поёт! – Как бы повтор уже однажды бывшего…)
Сопровождает выступления балет Аллы Духовой. Главное, Кристина – оригинальна, - к этому, похоже, и стремились. Стихи песен, порою, абстрактны, или символичны (типа песен Аллы «Белая дверь» и т.п.)
…Музыка снега…
Мы празднуем – и ты снова весел… (Теперь певица в белом, песня звучит в танце с партнёром).
Навсегда – это слишком долго –
Я о многом успею забыть…
Навсегда – это слишком долго,
Чтобы  решать, и никогда не решить…
Ни слова о вечном…
Опять смена одеяний – на чёрное платье, различные балахоны-дополнения…
…А она – продавщица роз…
Но всё, что им нужно,
Это только любовь.
И я говорю тебе:
- Люби, её, пацан…
И всё, что нам нужно,
Это только любовь…
Люби меня всю ночь,
Всю ночь, пацан…
(Демократичная песенка о пэтэушнике… Темы исполнения – буквально на вдохновении певицы)
…Я проснулась среди ночи
В комнате пустот –
…Ты поёшь сегодня нервно только о себе…
Поговорим о том, о сём…
Но любовь растаяла, как дым,
Но всё же с голосом твоим, - поговорим…
Вдохновенная девочка! Произнесла: – Сегодня у меня такой день! – Звёздный день! Всё клёво!  - (Актриса!)
Затем - песня мамы: Ты! Теперь, я знаю, ты на свете есть…
Пройти, хотя бы раз… по краешку твоей судьбы…
(Детская чистота глаз Кристины при словах: - Пройти, не поднимая глаз… - Красавица! С улыбкой доверия на лице. После этой песни появилась, может быть, первая улыбка на лице Аллы-зрителя. Кристина – со сцены: - Мне очень понравилось – быть праздником, сюрпризом. Посвящать свои песни той женщине, которая…)
…Я ушёл искать рассвет…
Позови меня среди ночи… среди дня…
Я останусь до утра…
Я тебя, как чуда, жду,
За тобою я пойду…
Она – и Мулявин, и Дюймовочка, и Лесная Колдунья на сцене. Многогранна и многообразна. Умница! Ни на кого не похожая!  - в чём изюминка, + оригинальность, + стильность.
Группа «Левита» (?)  Шуточная песня – подражание шутливости Аллы (народно-сказочный сюжет). Далее – Алла на сцене – сплясала с Кристиной и ансамблем.
- А ведь ей сложно стать какой-либо актрисой при мне… Я счастлива… Первый достойный успех… А теперь тебе маленький сюрпризик… - Исполняет Алла:
А ты опять вздыхаешь,
Печаль в глазах тая…
Мы с тобой уедем этим летом
В город, где магнолии цветут…
Какая ж молодая ты ещё пока,
Доченька моя…. – (В ложе аплодировали – Филипп и кто-то ещё…)
На сцене Алла – в чёрном, Кристина – в белом, на полголовы выше мамы…
Алла (в завершение): - Этот день мы не забудем никогда… (И мне очень понятны эти её слова, как и мгновения – для Кристины).
31.01.2000.
Опять с В. Полюбились, и слегка рассорились, и снова примирились. К ссорам ведь подвожу я. Он выше мелкоты. Но скуп, как мерин.
Главное в другом: он – есть, я – люблю его. Что будет дальше?
04.02.2000.
По НТВ (11.20.) смотрю передачу о Новокузнецком потрошителе Рылькове. Жуть. Но для меня – такие же потрошители Ельцин и Наина, Гайдар, Чубайс, Ильин, Рутковский, Ёч и многие-многие другие, кто обокрал и довёл до отчаяния таких, как я и моя семья.
Преступник высказался о высшем наслаждении, что толкало его на эти преступления.
А этих – не те же чувства? Березовского? Коржака – подыгрывать ЕБН? Рыб…ко и др. – не платить налоги, но давать на лапу Ильину?
Лицемерие (в первую очередь) захлестнуло идиотов.
Если бы не мой сын – я бы отказалась жить рядом с этим. Только боль за сына и вина перед ним (родила же!) заставляет зачем-то (но зачем?) существовать.
А вокруг – одни потрошители…
07.02.2000.
В 11.10., наконец-то, позвонил В., вернувшись из Москвы. Говорит, что приехал вчера вечером. Однако его телефон не ответил сегодня в 9 утра.
Люблю ли я его? Чего хочу от него? Он – как командующий у меня, а я – матросня?
Мне нужен кто-то, но близкий не только телу, но и сердцу, духу. Он – подходящ ли?..
09.02.2000. 22.50., после смены.
Второй день – как бы после ссоры с В. Сейчас поймала себя на мысли, что наконец-то (!) совсем не думаю о нём. Второй день. Ура! На сердце так спокойно и легко, и на душе, даже думаю: неужели это я столько переживала из-за этого… хмыря? Не верится даже.
И ещё (думаю): все эти два года знакомства, вероятно, он именно вот так, как я теперь к нему, равнодушно относился ко мне, и всё никак не мог понять, - отчего я (дура) так суечусь, психую, и т.д.?
Теперь – у меня это состояние равнодушия. Ещё раз – ура!
А началось всё вчера. Примерно в 10.30. – 11.30. утра позвонил он и стал, как всегда, подобно ослу, вякать ни о чём, лишь бы убить время. Я была занята и, разозлившись от его беспардонности, брякнула, что попросила друзей найти мне жениха. Те тут же предложили, правда, бабника.  На чём В. и поставил точку: - Я больше не буду звонить. До свидания.
И слава Богу! Хорошо, что всё так вышло. Просто ура! Ибо и при встрече 7-го тоже вёл себя как мерин, и вообще, - его животный эгоизм у меня уже в печени.  Да здравствует избавление от мерзкого типа. Просто самца. А это мне, всё же, не по пути.
У – ра!.. (И писать об этом не хотелось, - так, для завершения этой дневниковой истории, набросала).
10.02.2000. 11.30. утра.
В 10.20. разбудил звонок. Думаю, от В., но он положил трубку, не сказав ни слова. Зато, скот, разбудил меня и перебил такой сон!
Снились три дерева – мясистые, цвета красного дерева, которые на самом деле, якобы, были… виноградными кустами.
Посажены, якобы, какою-то женщиной (может, это была я?), но которые в прошлом году кем-то были разворованы, а теперь она (или я?) полагала именно в этот, сегодняшний вечер, вкусить (снимать) плоды, ибо их стерегла овчарка (моя). И вот, на закате солнца, я поджидала дозревания плодов. А деревья – такие красивые, розово-бордовые,********** какие-то вычурные, похожие на пальмы, - стояли на фоне вечернего неба.
Я любовалась ими, и вдруг… звонок Дурака перебил сон.
Только проснувшись, я поняла, как этот сон был глубок и благодатен, почти лечебен, но некая дрянь решил напомнить о себе. Чтобы у него разболелась любимая мозоль на всех мыслимых и немыслимых местах!..
P.S. В 16.00. опять позвонил. Трепались, расспрашивал о другом; когда я в наглую говорила о разрыве, у бедолаги осел совершенно голос.  В конце предложил увидеться в 16.30. Я сразу согласилась – и полетела к нему. Разговор был нелицеприятный (с моей стороны), но постель примирила. Он прошептал: - Никому я тебя не отдам, - а я вторила (почти как всегда): - Любимый, родной, душа моя…
Конечно, его самость вполне может удовлетворить любую, т.е. вдохновить на все эти нежности.
Конечно, я по-своему люблю его, и во многом он заслуживает этого. Хотя во многом есть и остаётся деревней, о чём, впрочем, я ему сегодня тоже сказала.
Люблю ли я его? Да, если бы он стал чуточку внимательнее, нежнее, ласковее ко мне. Стань он мужчиной, способным зарабатывать деньги, побаловать женщину.  А так - одно занудство. Это не интересно.
… От Юры и мамы письмо. Бедным, им там тошно жить. Не письмо, а две петиции. Слава Богу, что живы и здоровы. Их порадовало Серёжино фото.
11.02. 10.30., утро.
Сегодня под утро снилось много чего, а под финал – какие-то толстенькие, жирненькие червячки-коротышки, которые мы зачем-то обирали с пустых (безлистых) веток, как-то использовали, а затем клали на пол. Я хотела их раздавить, а кто-то остановил меня: - Не надо, мы ещё их используем. – К чему бы это?
Второе. В той же комнате, где росли те кусты с червями, растёт куст с пышными, полными, великолепными белыми розами. Я срываю одну ветку и ставлю в бутылку, затем ломаю ещё несколько веток. Рядом две бабы (типа – малярши) говорят: - Зачем? Хватит и одной (розы). – Я: - Да пусть будет побольше, может, и она выйдет замуж, пригодятся. (О ком речь – не пойму).
Но розы были исключительной белизны. Сон – с четверга на пятницу. К чему? Может, к свиданию?
(Продолжение следует).
______________________________
Примечания (на момент подготовки к опубликованию):
*С сокращениями.
**Бывший муж…
***В 99-м году я не понимала, что Ламонт излагает точку зрения общую, церковно-религиозную, догматическую или т.п., а отнюдь не построенную на ощущениях отдельного человека. Наверное, как религиевед (богослов, теолог), он прав. (В.Л. –  24.10.2018).
****А чёрт его знает: всё течёт, всё меняется. С точки зрения виртуальной и 3Д – кто его знает, может, случается и копировальная какая-то (цифровая, виртуальная, как ныне говорят) идентичность?
*****Естественно, ныне не помню даже, на кого был намёк? Очередная глупость Матроны, т.е. моя. (В.Л. – 24.10.2018)
****** Перевод с итал. - прекрасное пение. Стиль исполнения – лёгкий, изящный…
*******Сие был молодой тогда ещё «Маршал», насколько помню теперь. (В.Л. - 28.10.18.)
********Научилась по книжке гадать по системе М.Ленорман, и нередко карты предсказывали реальные вещи!
*********Вообще-то, о концерте Кристины у меня исписано ещё две с половиной страницы, займут немало места здесь, в описаниях. Не знаю, может нужно сократить их?
********** Цветные сны обычно снятся шизофреникам, вычитала когда-то давно в одной медицинской книге. Но не очень верю, что только им.  Думаю, не без исключений… (В.Л. – 04.11.2018.)
_____________________________
(Подготовлено к публикации 23.10.2018. – 04.11.2018).