Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-13

Серия 37. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет: - Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! - Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
2. Секс с презервативом, возможно,  для кого-то нормально. Но я предпочитаю секс с женщиной!
3. Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
4. Обычные люди вырывают с мясом. Вегетарианцы - с корнем. 
5. Объявление в рубрике "Знакомства": Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
6. Школьники пишут сочинение. Одна из учениц: "Марь Иванна, как пишется слово "забеременела"? Учительница: "Сколько раз тебе говорить, Петрова, не пиши про лето, пиши по Пушкину!"
7. - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял. - И не пытайся!
8. С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
9. Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюматькакаяогромнаяволосатаяхерня!!!"
10. Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: - Парень, не подскажешь, где здесь туалет? - Прямо, прямо, через неделю - направо.
11. Потаскуха, это проститутка, изгнанная из общества проституток, за проституцию.
12. Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" – глагол!
13. Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым! 
14. В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
15. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
16. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
17. У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
18. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
19. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
20. Вот теща жарит колбасу, с работы зятя ждет.
А под ногами у нее мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк - пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осел, не хочет уступать!
Вот он, вконец, ее достал, она его - метлой,
И с гордо поднятым хвостом ушел котяра злой.
Тут зять с работы прикатил, и сел за стол пожрать.
И теща зятя начала обедом угощать.
А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет.
И зять, погладивши кота, кусок ему дает!
Вот кот, сошмякал колбасу, и вдруг как застонал,
Закашлял, выпучил глаза и замертво упал!
- Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос.
Сгреб всю посуду со стола и треснул теще в нос!
А теща рухнула на пол, не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял и крикнул громко: "Йе-е-еС"
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 38. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Знаете ли вы, что волынку изобрел шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце?!
2. Склероз - это... Извините – это о чём?
3. Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.
4. Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено..., пытался быть вежливым!
5. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
6. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... И нет ничего приятнее, когда это получается.
7. У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
8. Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
9. - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
10. - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
11. ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ОНА: Передайте деньгами.
12. В магазине электротоваров: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?
13. - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать?
14. У бывшего водолаза берут интервью. Интервьюер: - Был ли в вашей практике особо страшный случай? Водолаз: - Да, был. Однажды я находился на дне, а с палубы мне дают команду - быстро поднимайся, мы тонем!
15. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
16. Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный.
17. Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
18. Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит: - Такая прикольная, давай потрахаемся? Девушка ему: - Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь. 
19. Два кобеля рассматривают издали болонку. Один - другому: - Ты бы видел ее, когда она мокрая - у нее такая фигура!
20. Пятилетний Вовочка  целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 39. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
2. Сидит наркоман у открытого канализационного люка. Прямо по направлению к люку идет подслеповатый дедушка! Наркоман: -Деееда! Оопааа!
3. На вкус и цвет, все фломастеры разные!
4. Выдавил из себя раба - убери за собой!
5. - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта?
6. Дедушка! За что вас так девушки любят? - Не знаю, не знаю! Ответил дедушка, и облизнул свои седые брови!
7. Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!
8. - Боже, который час? – Десять! - Что же ты врёшь! Часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
9. Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает. - Что, совсем? - Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
10. Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась.
11. Жена звонит мужу: - Ну что, проверил лотерею? - Да. - Что-нибудь выиграл? - Х*й выиграл!  Жена: - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
12. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
13. Девушка, выходя из кабинета гинеколога: - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
14. Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо!
15. Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
16. У меня было тяжелое детство! Из фруктов - только винегрет.
17. Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
18. Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На 22 копейки дороже!
19. Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? – Отлично. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
20. Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!