Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-14

Серия 40. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
2. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит молодого: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
3. Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух-ты б*я!!!».
4. Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерились совсем не членами!
5. Встретились две подруги: - Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили? - Наверное, я с галстуком перемудрила!
6. - Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
7. Все больше россиян имеют все меньше денег.
8. Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу! 
9. Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
10. Самые беззащитные существа на свете: - птенец, - котенок, - черепашонок, - я на математике!
11. - Дедушка, вы воспитываете внука? - Да. - А он матерится. - Так он и пошел рано.
12. Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
13. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
14. Как из маминой, из спальни, кривоногий и хромой...!  А из папиной - красотка, с жопой круглой, молодой!
15. Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
16. У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
17. Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям!
18. Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
19. Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.
20. Делегация учителей приехала к Путину: - Владимир Владимирович! Денег совсем нет! - Ничего, ничего! Заходите так!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 41. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
2. - Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное! - Ты что делаешь? - Домой собираюсь. 
3. Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу!
4. - Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи. - Зачем? Уже конец октября! Что вы там забыли? - Ребенка.
5. – Милый, у меня две полоски...!! - Ты беременна? - Нет, бл*дь, я бурундук!
6. Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.
7. Если эстонец выпьет тормозной жидкости,то он сможет перемещаться назад во времени.
8. Пятачок приходит к Вини-Пуху. На Вини-Пухе медицинская маска. - Вини, Вини, что с тобой?!
- Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
9. Коровье бешенство, птичий и свиной грипп! Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
10. Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?!
11. Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей!
12. - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
13. Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
14. - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит!
15. Отучить жену покупать все подряд не трудно.  Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
16. Материнское напутствие перед свадьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
17. Муж - жене: - Давай собаку заведем. Жена: - Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
18. Мать: - Дочь моя, если надумаешь кому отдаться, то только по любви, а не за деньги. Как было в прошлый раз? Дочь: конечно, по любви. Стольник - разве это деньги?
19. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
20. Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прямо бегал туда-сюда!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 42. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Слышь? А что такое ДРИФТ??? - Загугли... - А это кто такие???
2. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот!
3. Объявление: Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
4. В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
5. 16:00 - хочу спать! 1:00 – перехотел, не с кем!   
6. - Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
7. Я захожу в интернет всего лишь раз в день! Примерно на 24 часа.
8. Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
9. Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
10. Едет мужичок такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит: - Дык, ты че интеллигент, типа да? - Отнюдь, такая же бычара, как и Вы.
11. Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным! 
12. - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
13. Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
14. Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
15. Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
16. Как выпью, становлюсь такой религиозный!  - Повторить? - Да ради бога! 
17. - Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"? - Конечно. В полутяжелой весовой категории.
18. 2050 год, дедушка рассказывает внуку: - А жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
19. Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!   
20. Коротко, но понятно! SMS-ки:
1.  Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
2.  Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
3.  Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
4.  Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
5.  Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
6.  Приходите пешком. Поедем на мне.
7.  Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
8.  Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
9.  Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
10. Дорогая! Матом тебя прошу, приезжай скорее!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!