Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-15

Серия 43. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Преподаватель английского языка: - Вовочка! В твоем диктанте по английскому языку 21 ошибка, и они такие же, как и у твоего соседа. Как ты можешь мне это объяснить? - Гм, так у нас один и тот же учитель английского!
2. Встречаются две змеи. Одна спрашивает другую: - Слушай, а я, вообще-то, ядовитая? - Понятия не имею. А чё спрашиваешь-то? - Да я только что язык прикусила!
3. "Новый русский" звонит своему другу: "Слушай, я - гений! Свой новый пазл я собрал всего за три месяца. А на коробке написано "От 3 до 5 лет"!
4. - Что Вас беспокоит? - Спрашивает  врач. - Я говорю во сне! - Признается пациент. - Но  в этом нет ничего ужасного.  - Однако, доктор, в офисе уже все на до мной смеются!
5. Два молодых человека лежат в больнице. - У меня была автомобильная авария, говорит один. - А у тебя? - Опечатка в учебнике по химии.
6. Встречаются 2 блондинки. Одна говорит: - В этом году рождество в пятницу! Другая: - Надо надеяться, что это не 13-го!
7.  Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
8. Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
9. Доктор, мне уже восемьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками. - Но это же прекрасно! - Да, но я не помню зачем.
10. - А не выпить ли нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
11. - Слушай, я тут виноват, немного! Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один ящик водки! - Какой ты ранимый!!!
12. Пришла женщина в милицию: - У меня муж пропал, уже 3 дня нет его дома. - Будем искать. Какие у него есть особые приметы? - Пока - никаких, но когда найдёте, будут.
13. При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
14. Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
15. После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
16. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!
17. - А что вы папе на день рождения подарили? – Деньги! Завтра пойдем маме туфли покупать!
18. Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
19. Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!
20. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, ты не скажешь, кем был Гамлет? Отец: - Конечно, я это знаю, но, ведь, в конце концов, учиться должен ты, а не я!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 44. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!
2. В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
3. Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - совсем другой!
4. - Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
5. Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бл*дь, ТЫ привез!
6. Один мужик в семье вырастает эгоистом!
7. Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались и море им просто уже остох*ело!
8. АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
9. - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
10. В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!
11. Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: - Зебра, а почему ты полосатая? - Просто кожа в горошек кончилась!
12. На уроке биологии: орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами.
13. - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
14. В Минске появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!
15. При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
16. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
17. Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
18. Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".
19. Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
20. Вовочка пристаёт к отцу: - Пап, пап! Пойдём завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 45. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Типа урок химии в школе: - Машенька, какого цвета получился раствор? - Красного. - Молодец, пять. А у тебя Петенька? - Фиолетового. - Хорошо четыре. А у тебя Вовочка? - Черного, МарьИвана. - Вовочка, два!!! Класс, быстро ложись!
2. Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, сволочь, не хочет!
3. - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
4. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
5. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
6. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.
7. Блондинка – блондинке: - Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали!
8. - Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены? - Не беспокойтесь, женщина, ещё обои будут!
9. Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
10. Купили печенье, только из-за названия: - Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4
11. На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.
12. Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
13. Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.
14. Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : - Ты че , дурак, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб там я и ставил.
15. Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный! - И давно это у вас? - Не зли меня, сука!
16. Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
17. У Валуева в природе нет естественных врагов.
18. В Ватикане за рождение второго ребенка дают на неделю побыть Папой!
19. Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
20. Вовочка: - Папа, купи Мерседес. - А что, Тойота тебя не устраивает? - Нее, Мерседес! - Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!