Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-16

Серия 46. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!
2. У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - спрашивайте в аптеках города!
3. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание! – Итак! Внимание, сейчас будет секс!
4. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу!
5. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
6. Специально для работы на границе, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
7. - Когда я был ребенком, врач мне сказал: - Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом. - И почему же вы не перестали?
8. Учитель: - Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? Вовочка: - Президентом. Учитель: - Дети, перестаньте смеяться!
9. Фильм "Люди икс. Начало. Росомаха". Иногда мальчикам лучше разрешать грызть ногти.
10. Встречаются двое. - Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино.
11. - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
12. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
13. - Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...!!!
14. Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
15. Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
16. - Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается? - Не рискуй. Пей водку!
17. - Капитан, наш корабль тонет - пора спасаться. - Все крысы покинули корабль? - Только мы остались. 
18. - Что такое диета? - Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
19. Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать? - Саша, ты же знаешь, что я люблю. - Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
20. Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 47. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Отец говорит сыну Вовочке: - У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни! - Но папа, ведь свадьба у меня завтра. - Я знаю.
2. - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё, сегодняшний уже совсем плох?!
3. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива!
4. Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно".
5. Папа, папа, я беременна! - Слава богу, Зиночка, дочка заговорила!
6. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся!
7. Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.
8. По-моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
9. Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…!!!
10. Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
11. - А может всё же стоит пойти с ним на свидание, как вы думаете? Но коты спали и не отвечали.
12. У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому, что его часто находили на улице и приносили домой.
13. Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
14. Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
15. - Вы кто? - Приставы. - Отстаньте.
16. Это ерунда, когда круги под глазами. Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.
17. Мужчина цветочнице: - Дайте мне букет из 100 роз для моей жены! - Нихерасе !Что же вы это такое натворили?!
18. - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает "Ну,  что же ты, Иглесиас".
19. Дорогая, ты обиделась??? – Нет, я за топором!
20. Вовочка хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 48. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. - Я - японский бизнесмен Хоцу Кака. - Пожалуйста, только не в моем кабинете!!!
2. На трассе в пять утра. Гаишник: - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*, я утренняя звезда!
3. Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
4. - Алло, Маш, дашь? - Дам. А кто это?
5. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
6. Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
7. В России три беды: дураки, дороги и рыбаки на льдинах. 
8. - Ты чего такой пьяный? - Литр водки выпил! - Один!? - Почему один? С пельменями!
9. Вовочка: - Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, сынок, свинок в Мексике убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
10. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
11. - Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, дай чаю, по-хорошему!
12. Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
13. Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячью Мексику!"
14. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
15. Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
16. - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
17. Что объединяет iPhones xs и такой же размер одежды? У меня их никогда не будет.
18. Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".
19. У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу, какой ужас!
20. Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты - скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!