Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-17

Серия 49. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Вовочка: - Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!
2. Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю!
3. - Ты готова? - Делаю макияж, подожди. - Тебе не нужна косметика, милая. - Ооо, правда?! - Тебе нужна пластическая операция.
4. Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
5. У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
6. "Проверил срок годности на упаковке пиццы - спас дерево!" Общество по сохранению туалетной бумаги.
7. Ничего человеческого нам не чуждо - девиз акул Карибского бассейна!!
8. Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру!
9. Стук в дверь. Мужик идёт, открывает. На пороге стоит Смерть. И говорит "Вот и я пршла". Мужик "Ну и что?". Смерть - "Ну и всё".
10. - Ой, гости дорогие! Ой, не садитесь на этот диван! В нем столько клопов, Вы не поверите! - Так чего же вы его не выкинете? - Уже три раза выкидывали! Так эти твари его обратно заносят!
11. Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну. Завтра же пенсия. 
12. Три белых коня, три белых коня - песня пьяного в дым шахматиста.
13. Переговоры по газу. Путин: - Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит. - Да вы что? Прямо здесь?
14. Жена - мужу: -Так надоели все наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто морду набью.
15. Медведев наутро после выборов звонит своей матери: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. Медведев: - Мам! Ну, хоть вы не под*бывайте!
16. От страсти у мужчины кровь бурлила!
И женщина, с улыбкой на устах -
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: - в Риме и в Париже!
17. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
18. Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Вид кислый. Один другому: - Эх, разве это стриптиз! - Да, скорей бы на работу!
19. У врача в кабинете: - Да у вас гепатит, голубчик! - А? - Бэ!!!
20. Пришли Вовочка с отцом на рыбалку. Отец говорит ему: - Вовочка, сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 50. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Разговор Вовочки с Машей: Вовочка: - Мама на папу сегодня сильно ругалась!  - За что? - А он из командировки суточных не привез! Маша: - Это что, а у нас мама из командировки месячных не привезла.
2. Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против Валуева".
3. Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
4. - Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город! 
5. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да я не бред. Гали мать я. Галя у тебя?
6. Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".
7. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
8. -Алле! Машу можно? - Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие!
9. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да???
10. Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...!!!
11. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
12. Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
13. - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я лежу весь мокрый?
14. Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Проходит соседка: - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать то!
15. В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кровь.
16. Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
17. - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - И эти люди хотят в Европейский Союз!
18. - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!!
19. - Девушка, вы не хотите мне продать свое тело за 50 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть? - Губу!
20. Деньги - это грязь, но лечебная!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 51. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
2. Я стою у ресторана. Замуж поздно, сдохнуть рано!
3. Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
4. - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
5. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле!
6. Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.
7. Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.
8. Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
9. ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)!
10. Самый идеальный муж: глухонемой капитан дальнего плавания.
11. Разговаривают два приятеля: - Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь, Серега, а ты бы женился что ли....!!!
12. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!
13. - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
14. - Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала, как стиральная машина.
15. Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо!
16. Встречаются русский и чукча. Русский: - Ты в курсе, что твоя жена гуляет? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета.
17. Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать, тридцать!  Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок!
18. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные!
19. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка.
20. Просыпаюсь с бодуна
Денег нету ни хрена!
Отвалилась печень,
Пересохло в горле ,
Похмелиться нечем,
Документы сперли.
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Либерасты-суки!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!