Стрим

Многообещающим летним утром, когда на небе ни облачка, по пустынной дороге вдоль лугов и лесопосадок мчится старенький рейсовый автобус. Пассажиры, все расположились на сиденьях, все они пенсионеры-дачники и все похожи на пиратов в своих платках, тельняшках да серьгах. У каждого в руках вёдра или свёртки из угрожающе торчащих грабель, лопат, мотыг, саженцев, плинтусов, удочек. Тяжёлые украшения полёживают на морщинистых бабьих шеях. Посверкивают на солнце никель-хромовые коронки, когда старики разевают рты, хохоча на импотентные свои шуточки. И над всем - разудалая песня Антонова:
- Летящей поход-кой!.. Ты выш-ла из мая!.. И скрылась из глаз... В пелен-не-е-е января!.. 
Но автобус замедлил ход - старики повернулись к окнам, беседы вмиг прекратились, смех угас. Необъятная бабка-кондуктор встала в проход.
Открылись двери. В салон вошёл молодой парень, блогер - Hotтаб. К лацкану его курточки приколот листочек бумаги с мелко нацарапанным текстом. В поднятой руке он держал айфон, вёл съёмку. Парень занял свободное место и автобус тронулся. Бабка-кондуктор села напротив.   
- Молодой человек, что у вас… проездной? Молодой человек…
Hotтаб как будто не слышал.
- Молодой человек… Платите или выходите - продолжала кондукторша
Курносая пассажирка, видно бойкая в юности как Тося из фильма «Девчата», окликнула:
- Глухой что ли?!
Дед, сидевший возле, шлёпнул блогера по колену, и, когда тот обернулся, молча указал в сторону кондукторши. Та сказала:
- Ку-ку! Долго ещё дурака-то валять будем?
Hotтаб отвернулся от неё. Щурясь от солнца, кондукторша прочла объявление на лацкане. На листке было написано: «Общение платное: 1 минута = 40 рублей»
- Тьфу, недоделанный - он и есть такой! Костя, останови!
Парня вытолкнули из салона. Hotтаб выключил камеру, сорвал с груди объявление, и поплёлся вдоль трассы.
В жизни его звали Сергеем, но своим интернет-подписчикам он был известен под ником Hotтаб. Ещё недавно он учился на дипломата-международника в московском университете. Не то, чтобы он мечтал о работе в дипмиссии, но у них в семье это была традиция и значит - данность, а о своих желаниях он до поры не задумывался…
 
На горизонте в знойном мареве проступили очертания автомобиля, Hotтаб услышал рокот его двигателя и обернулся, занёс руку.
…Всю сознательную жизнь ему думалось, что он станет тем, кем его видели родичи. С этой мыслью Сергей кончил школу и универ. И вот, когда ушли в прошлое последние экзамены, Hotтаб понял, что терпеть не может саму идею дипломатии, международного права, национального и классового разделения. Он вдруг почувствовал отвращение к своей судьбе за то, что судьба вся заранее была ему известна. Тогда он и придумал отправиться в путешествие, превращая каждый свой день в череду случайностей и сиюминутных желаний. Он, как шизофреник, решил вверить себя голосам из «Перископа».
Машина встала на обочине, это был джип. Hotтаб закинул рюкзак, хлопнул дверью.

За рулём сидела немолодая ухоженная женщина, она назвалась Леной. Блогер копался в сумке, когда она спросила:
- Куда едете?
- До Черепа, н-но это не точно. Где же у меня?..
- А-а-а! Так надо было по трассе, а вы… Без карты что ли? Так? Наугад?
Вместо ответа Hotтаб усмехнулся, вынул зарядное устройство из рюкзака, спросил:
- А у вас есть уэсби-разъём. Можно я?
- Только зарядку уберите мою. Да… Закинь в бардачок… Так куда едешь?
- У меня канал есть на ютубе… «Hotтабыч vлог». Мной управляют по сети… Платят и говорят что сделать. Ну-у, что сказать, или - куда намылиться там.
- Получается ты путешествуешь, а подписчики тебе маршрут выбирают?
- Не только маршрут. Зимой вот предложили с балкона в сугроб спрыгнуть за сто баксов.
- Интересно. И много денег зарабатываешь?
Блогер пожал плечами:
- Когда как. Счас вот еду к чёрту на рога без копейки, и зачем - не знаю. Надо почаще отказываться, а то на шею садятся.
- А я тебя ещё обрадую: отсюда до трассы больше ста километров… а дорога пустая. Пешком никогда не дойдёшь. Машин мало ездит. Давай, знаешь… Я щас на производство… у меня тут птицефабрика недалеко… и у меня работать некому. Кто - пьёт, у других - огороды.
- Русский человек считает - от водки сдохнуть честнее, чем от ожирения.
- Ну, это я не знаю. Кто хочет, у того всё есть. Знаешь, вот если б ты помог мне, я бы тебя потом прямо до самой трассы довезла, вечером. Поможешь?
Hotтаб пожал плечами и, помолчав, ответил:
- А связь там ловит?
- Мегафон только.

За грязным столом сидели пролетарии новой эпохи, все в рабочих комбинезонах. Народ - самый настоящий - без рода и племени, отнятые от культуры, деклассированные в 90-е и теперь старательно вгонявшие себя в могилы бояркой и самогоном. Среди беззубых пьющих мужчин был подросток лет 16-ти, его звали Димасиком или Димчиком.
Щурясь и отдуваясь, мужики пили крепкий утренний чай. Фоном звучал радиоприемник. Гость и ведущий, подкрепляя друг друга цинизмом и юмором, упражнялись в развлекательной болтологии:
- …и вы утверждаете, что всё дело в языке?
- Это старая теория. Русский язык слишком богат. На нём тяжело думать, но удобно фантазировать. А на инглише – думать просто. Это скупой, околоматематический язык. Для здорового бизнеса нужен инглиш. Вести бизнес на русском – нонсенс. Поэтому, я  считаю, пока сам синтаксис нашего мышления не изменится, здорового капитализма в России не будет. И вот эти процессы сейчас активно идут в интернете. Интернет сегодня это такой новый плавильный котёл языков, понимаете?…
Димчик дремал, положив голову на край стола. Под кашель, под поскрипывания двери и плеск разливаемого по кружкам кипятка, под неторопливый говор переодевающихся рабочих, ему грезился вечерний пейзаж: солнце валится за горизонт; по разбитой сельской дороге беззвучно несётся сверкающий харлей.
Слышно было, как в раздевалку вошёл кто-то, поздоровался. До Димасика доносились обрывки чужих разговоров: 
- Здорово! У кого полотенца?
- У Михи спроси…
Димасик досыпал. Он дремал и видел как на пятаке возле автобусной остановки и памятника погибшим в ВОВ гуляют выпускники: девочки в цветных платьях с лентами и парни, сплошь с одинаковыми стрижками, в костюмах, в олимпийках и брюках, с гитарой и мятыми пивными баклажками в руках. Но вдруг!.. Все оборачиваются, все поднимаются в рост… Из-за деревьев на пятак выезжает мотоцикл. Эффектно затормозив, байкер, весь в коже, снимает чёрный блистающий шлем. Владельцем байка оказывается он, подросток, с пышной бутафорской бородой. (Борода всё время спадает и её приходится поддерживать.)
Один из парней, - тот, что ещё минуту назад наигрывал мотив на гитаре, - с удивлением произносит:
- Димасик - ты?
Ухмыльнувшись, Димасик подаёт руку самой красивой девочке, приглашая её ехать с ним. Затаив улыбку, девочка молча выходит из толпы, садится на сиденье, жмётся к его плечу. Димасик поворачивает ручку газа, мотор завывает, всю компанию окутывают клубы дыма.
- Димон! - кричат позади.
Мотоцикл срывается с места и, встав на дыбы, уносится вдаль.

- Димыч!
Подросток вздрогнул, открыл глаза. Рабочий толкал его в плечо:
- Подвинься!
- Прямая демократия? - продолжали свою ахинею радиоголоса.
- Именно… В этом суть - интернет-сообщество это уже демократия. Ответственные решения будут приниматься всем народом, а не группой выдвиженцев…
В раздевалку вошла начальница птицефабрики, за ней - блогер.
- Доброе утро! Так, чего сидим?
Пролетарий повставал с мест, поплёлся на выход. Начальница повернулась к Hotтабу:
- Здесь переоденешься. Одежду… Одежду - тут она вытащила из шеренги, проходивших мимо рабочих, пятидесятилетнего мужика; приказала ему - Тиша, найдите комбинезон человеку, а потом возьми его, Диму, и возите кур из девятого…

По слабо освещённому птичнику вдоль клеточной батареи с курами, держа в руках видеокамеру, бегал Hotтаб. В каждой клетке ютилось по 3-4 несушки с облезлыми крыльями, покосившимися гребешками, больными подламывающимися ногами.
- Салют, Солярис! - орал блогер в камеру - Как я и обещал, провожу очередной стрим-отчёт с дороги. Ваша жестокость, помноженная на донат в 7 тысяч рублей от подписчика с ником Yozzik, забросила меня на сельскую птицефабрику. Со мной Димасик, мой партийный товарищ на ближайший день. Дима, помаши маме ручкой! Дима, улыбаясь, показал fuck в объектив, затем открыл клетку и, взяв в охапку несушек, пошёл на улицу. Hotтаб продолжал:
- Мы с ним – руки судьбы! Чуть позже я поясню, что это значит, а пока осмотритесь и почувствуйте себя на моём месте. Пишите комментарии, присылайте свои хотелки, влюбляйтесь и рожайте детей. Поехали!

Утром того же дня, в отдалённом квартале Череповца, возле двухэтажного особняка, прогремела калитка забора и на улицу рысью выбежал пёс бойцовой породы, а следом показался мужик, лет 40. На нём футболка, шорты и домашние тапочки.
Виляя хвостом, собака пронеслась через переулок и прыгнула на руки симпатичной девушке, девушка подходила к дому. Это была Женя. У Жени потрёпанный вид, в руке она держит банку алкогольного коктейля. Женя одета в чёрное, волосы ярко выкрашены, в бровях, ушах и трусах у неё с десяток колец и парочка бестолковых татуировок. Поставив на тротуар банку, Женя обняла пса; чмокнула его в мокрый нос.
- Марсик, хороший ты мой!
Мужчина встал поодаль. Подволакивая обломанный каблук, девушка прошла мимо него к дому.
- Живая что ли? - полетело ей в спину.
- Пош-шёл ты!
Едва закрыв за собой дверь, Женя сняла туфли. По дому разносился голосок Маси. На шум выглянула из кухни полная женщина в стряпчем переднике, мать Жени.
- Пришла?..
Женя подняла туфлю, покачала каблук. Мать спросила:
- М? Где пила-то всю ночь?..
- Ма-ам! - позвала Мася из кухни - Ма-ам! Не пила, а топол! Хи-хи-хи!
Мать вернулась в кухню. Бросив туфли в мусорное ведро, Женя прошла за ней; сняла кусок колбасы с бутерброда, давясь, затолкнула его себе в рот и ушла наверх. Мать пошла следом за ней, может быть с намерением сказать что-то. Но на лестнице Женя обернулась и проговорила набитым ртом:
- Мам, ты издеваешься что ли?
- Прожуй сначала… А тебя там что – не кормили? Или ты только пьёшь?
Не ответив, Женя вошла в комнату, прямо перед носом матери захлопнула дверь со стеклянной вставкой. Несколько секунд мать горько вздыхала, стоя лицом к стеклу.

Птицеферма. Димасик выносил кур – держал их за крылья, - из птичника и засовывал в прицепную клетку на колёсах. Клетку таксала за собой по заводу легковушка без номеров. За рулём, сдерживая похмельный тремор, сидел Тишка. Он выглянул из кабины, крикнул, борясь с заиканием:
- А где… этот?
Не ответив, Димасик, ушёл в цех за следующей партией.
Hotтаб слонялся с камерой между клеток, снимая крупные планы куриц; донаты сыпались в банк. Он бубнил в динамик:
- …друже, прошу вас, очень внимательно посмотрите в эти угрюмые лица… Мне они напоминают тупое быдло. Я понял, ребят, это местные ниггеры. Обитатели сурового ватного гетто!.. Вот он - наш капиталистический рай, именно так он и выглядит! Милый-милый ласковый холокост!
СООБЩЕНИЕ: LOL, ВОН ТА РЫЖЕНЬКАЯ – ВТОЧЬВТОЧЬ КАК МОЯ!
СООБЩЕНИЕ: ЭТО ПЕТУХ ГАМБУРСКИЙ!
Под крышу вбежал Тишка, и сразу заорал:
- Э! Ты работать-то собираешься? П-парень в одного уже полклетки п-перетаскал!..
СООБЩЕНИЕ: ТЫ ХТО? =)
Hotтаб пошёл за подростком, тот как раз выносил наружу партию куриц.
- Глухого-то не включай! - приказал Тишка
СООБЩЕНИЕ: АУЕШНЫЙ ПЕРЕЦ! ПОКРОШИТЬ И ФТОПКУ!
- А это - нацистская сволочь! - сообщил блогер зрителям - Беглый эсэсовец с маузером за голенищем! - и крикнул - Камрад, ещё хоть полслова от тебя в таком тоне услышу, поедешь в клетке с курями. Понял меня?
- Чего? Ты работать приехал иль дурака пинать?! Вот и работай!
- А ты типа местный Бэтмэн?
- Я тебе щас точно шею поломаю! - угрожающе прорычал Бэтмэн в ответ.
Подойдя, Hotтаб несильно ткнул похмельного коленом в пах и тот, взмахнув руками, вынужденно схватился за клетку; запричитал:
- С-с-с! Ах ты… С-с… Сучок! Щас-щас, а-а-а, погодь… Щас-щас…
СООБЩЕНИЕ: У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ ФУДБОЛКА BOSS БЫЛА.
СООБЩЕНИЕ: ДИМАСИКУ ТОЖЕ ЛЕЩА ЗАПУСТИ!
Преодолевая хромоту, Тишка пошёл к соседнему птичнику. Димасик предупредил:
- Он щас с мужиками придёт…
Но блогер, как не бывало, продолжал снимать куриц в прицепе, затем достал двух и ставит их на землю. Вместо, чтого, чтобы побежать, куры остолбенело глядели вокруг себя. Hotтаб засмеялся:
- Смотри-смотри!.. Э-э-э, мир оказался больше, чем мы думали… - и повернулся к камере - Мальчики и девочки! Я уже говорил и скажу ещё раз: нам, в смысле, мне и Димасику, сегодня выпала великая миссия. Мы должны возить куриц на убой… А значит… (Hotтаб подталкивает одну из куриц пальцем) Вот мой перст судьбы… Вася, беги-давай… А значит - мы можем спасти кого-то. Самое странное, что эта безмозглая даже не пытается убежать… Оу! Дятел! Мы щас убивать тебя повезём!
СООБЩЕНИЕ: ОНИ УЖЕ УПОРОТЫЕ
СООБЩЕНИЕ: ТЫ НЕ ТУДА ЕЙ ПАЛЕЦ СУДЬБЫ ТКНУЛ
Hotтаб опустил камеру:
- Димчик, езжай отсюда, пока маленький. Будешь как Тишка твой…
 ТИТР-СООБЩЕНИЕ: ПУСТЬ ДИМАСИК КАКОЙ-НИТЬ ЛЮТЫЙ БАТТХЁРТ УСТРОИТ. С МЕНЯ 7К НА СЧЁТ.
Димасик:
- Дак я вологодский вообще. Здесь на лето только - на мотоцыкал скопить.
- Чё накопил?
Димасик, глубоко вздохнул, надел перчатки:
- Ладно. Надо работать…
- Не-е, ты это брось, Димон. Всю жизнь чужому дяде подаришь.
Блогер показал Димасику экран своего айфона и объяснил суть происходящего.

Дорогой хетчбэк стоит на заправке. Андрей, стоя в очереди, листает кармашки жёлтого бумажника с пластиковыми карточками – никак не может найти ту, рисунок на которой соответствует логотипу фирмы на бейджике кассирши.
Салон хетчбэка. На переднем сиденье - Таня, на заднем – девочка (Мася, 5 лет). У девочки в руках две игрушечные фигурки: колдун и принцесса. Она увлечённо играет ими.
Девочка:
- И тогда злой принц напал на Золушку и кричит. Ты больше… ты больше не будешь здесь жить! Уходи! И не возвращайся!
Наконец Андрей находит карту, отдаёт кассиру. Заправщик наполняет бак. Андрей садится в салон.
Таня - Андрею:
- Мася, давай потише… (вздыхает) В институт не пошла. В театральном тоже учиться не стала. Кем будет – непонятно. Дома по неделям не бывает, вон - пьёт в клубах, да в подворотнях.
Андрей, ухмыляясь:
- Ещё бы деньги не клянчила, цены бы не было.
- Ты, помнишь, про психа говорил? Надо её к нему отправить.
Андрей перебивает, с нажимом:
- Да какой психолог! Самой пора уже свою жизнь налаживать.
Таня, поглаживая мужа по плечу:
- Всё-всё… Не нервничай… Может в театр её устроить? Поговорил бы там в управлении.
Андрей, дёргая плечом:
- Убери, мешаешь. Она и там не сможет. Пускай вылезает из ноутбука и дело себе ищет нормальное. Ноут вон - Машке отдадим. (дочери) Мася, хочешь Женин ноутбук?
Маша, с восторгом подкинув игрушки к потолку:
- Да-а-а!
- Любишь Женю?
- Не-ет! Ну… Ну, вообще-то да, но когда… вот… когда Женя ругается - не люблю, вот!
Машина тормозит возле автобусной остановки. Ребёнок самостоятельно выбирается на улицу. Таня целует хмурого мужа. Таня:
- Во сколько будешь?
Андрей, через губу:
- Понятия не имею…
Машина проносится мимо рекламного щита, на щите улыбающееся лицо Андрея и слоган: «В новую жизнь с новым мэром! 20 сентября. Подай голос!» Партия «Отечество».


Блогер и подросток стоят у ржавых, покосившихся ворот, связанных гнилой цепью. Невдалеке пыхтит на холостом ходу легковушка без номеров с прицепом, в прицепе - клетки с курицами. Димасик глядит в щель между воротами, трясет цепь, затем оборачивается к блогеру. Блогер:
- Какое – до вечера, бро?! Гляди, народ в интернетах ждёт! Либо щас, либо – пока, я пошёл.
- А если не выломаю?.. 
Горыныч:
- Не выломаешь, значит - не выломаешь. Можешь ваще через главные выехать.
СООБЩЕНИЕ: ПОШЁЛ ДОНАТ
Из динамика айфона слышится звон монет – знак того, что донат прошёл. Димасик, идя к машине:
- Ага, так меня и выпустили через главные…
СООБЩЕНИЕ: НЕ ЛЕЗЬ, ОНА ТЕБЯ СОЖРЁТ))
СООБЩЕНИЕ: КYРИЦ ОТЦЕПИТЕ
Блогер поднимает камеру:
- Люди! Димасик слетел с катушки и, как настоящий поцреот, хочет снести девственные врата тюрьмы народов на своём железном коне. Смотрим!
Подросток пристёгивается, газует. Вдалеке видны хлипкие ворота, завязанные ржавой цепью. Машина, набирая скорость, летит вперёд. От удара цепь рвётся, ветхие столбы с хрустом обламываются, машина, вырвавшись с территории, валится в кювет и глохнет. Блогер прячет камеру. Из близлежащего птичника выбегают рабочие, идут к воротам.
СООБЩЕНИЕ: #ЭТОФИАСКОБРАТАН))
Один из рабочих – блогеру:
- Чё там?..


Мужская раздевалка. За столом сидят трое: уже похмелившийся Тишка, с ним два собутыльника, тоже навеселе (Саня и Вано). Вано украдкой достаёт бутылку из шкафчика, разливает остатки спиртного по кружкам. Тишка, заикаясь:
- Уж всё? Хоть бы браги к-какой…
Входит блогер с включённой камерой. Горыныч – на камеру:
- …мои подписчики скреативили охренительный флешмоб. Так что следите за новостями, тем более что большую часть пути я уже прошёл. Завтра-послезавтра буду на месте.
СООБЩЕНИЕ: ГОРЫНЫЧ, ИДИ В ЖЕНСКУЮ!
ООБЩЕНИЕ: СЦУКО(((
Вано, нервно смеясь, собутыльникам:
- С кем ты всё общаешься-то?!
Собутыльник:
- С духами он толкует. Не отвлякай! Не до мелочей…
СООБЩЕНИЕ: КАПРАЛ КТИТОРЧУК? ЭТО ОН? ХАЙЛУША!1!
Один из рабочих (Саня) - Тишке:
- Этот что ли тебя уронил?..
Блогер:
- Было за что…
В раздевалку вбегает Димасик. Он в расстройстве, его локоть разбит и замазан зелёнкой. Димасик - Горынычу:
- Деньги отдай.
- Так ты ж не довёз меня…
СООБЩЕНИЕ: ВОЗЬМИ МАЛОГО С СОБОЙ. С МЕНЯ 10 $
Вано:
- Что такое, Димыч?
Димасик - коллегам:
- Он мне деньги должен. Пятёрку…
Блогер, с усмешкой:
- Ну ты даёшь…
Тишка – блоггеру, с напором:
- Чё, ж-жлоб?! Наглая рожа! Батя не научил долги отдавать ч-что ли?
Горыныч:
 - Ладно-ладно. Только у меня на карточке. Банкомат нужен.
Один из собутыльников:
- Ага, и он тебя там нагреет. Саня, сбегай с ними до деревни. Посмотри, чтобы всё ровно…
Саня, Димасик и Блогер начинают переодеваться. Горыныч выключает камеру.


Комната Жени. В углу стоит электрогитара и усилитель. У Жени в гостях Катя (20 лет). Катя лежит на кровати с ноутбуком и бродит по страницам онлайн-биржи. Женя крутится у зеркала, примеряя джинсовую куртку.
Катя:
- …да я кароч не знаю. У Кирилыча надо попросить, он разбирается в этих делах.
Женя:
- Точно! Напиши ему в вэка.
Катя:
- Я с твоей страницы, ладно?
Открывает ВК.
Женя:
- Только норма-ально пиши!
Катя, хихикая, прикрывает крышку. Женя, вскрикнув, валится на кровать и начинает отбирать ноутбук у Кати. Обе смеются и визжат. Стук в дверь. Женя:
- Никого нет.
Мася:
- Женя, открой дверь. Я тоже буду… я буду там… я у вас в комнате играть…
Женя, кривляясь:
- Мы не играем. Мы плачем… У-у-у-у!
Мася:
- Женя, открой! Я сейчас… Я сейчас папе расскажусь.
- Ябеда мелкая!
Притворно плача, Мася убегает в соседнюю комнату. Девушки всё бросают, на цыпочках спускаются вниз. Андрей кричит из глубины дома:
- Да ё-пэ-рэ-сэ-тэ!
Девушки сбегают вниз по лестнице. В прихожей начинают обуваться. Женя замечает жёлтый бумажник на столе в кухне. Сняв обувь, она кладёт его в микроволновку и включает её на несколько минут. Обе уходят.


Полуденный зной. Саня, Горыныч и Димасик идут вдоль дороги. Жар донимает, пот выступает. Саня – Димасику:
- Копейку-то списали, я слыхал. К тебе теперь санкции что ли применят?
Димасик, шмыгнув носом:
- Сказала,- каждый месяц будет процент снимать.
Блогер:
- Ну и нафиг такая работа нужна? Поехали лучше со мной в Череп – там хоть деньги есть.
Саня:
- Геморрой ты себе в Черепе заработаешь, Димчик. Здесь по чуть-чуть, зато стабильно, а там что?
Блогер, с иронией:
- Да уж курятник ваш – самый оплот стабильности… 
- Ты бы прикрыл хлеборезку-то. Вы без нас с голоду там подохнете, богачи, мля…
Блогер, ухмыляясь:
- Димыч, хочешь как Саня быть? Поцреотом.
Саня - блогеру:
- А что – как ты что ли надо? С коробкой трещать все дни… Собчачку слушать твою? Её ведь не переслушаешь…
- Никакой стабильности, Димчик, не существует. Стабильность это смерть. Посмотри на друга на своего, он же мёртвый. (Димасик оглядывает Саню с головы до ног.) Про него с первого взгляда всё ясно. Жиза страшная но, с-ка, красивая, а эти закрылись тут в своих клетушках и тебя хотят рядом на ватную цепь посадить…
- Вот он тебе так и будет лапшу вешать всё время!
- Видишь, Димчик, я же говорю – мелочные тут людишки, пустые. Будешь головой думать, никто тебя не обманет.
- Слышишь - ты…
Позади рокот мотора. Блогер:
- Тормозим? До посёлка, а? Димыч! Поживёшь у подписчиц… Решай живее…
Блогер поднимает руку, голосуя. Саня хватает блогера за рукав.
- Деньги отдашь пацану – потом ехай.
Блогер, высвобождая руку:
- А ты кто такой, чтобы за него решать? (Димычу) Дон-т ворри, Димыч! Айда со мной. Здесь-то тебе всё равно нифига не дадут.
Фургон останавливается невдалеке. Блогер бежит к ней. Димыч, пожав на прощание Сане руку, уходит за ним и, залезая в кабину, произносит:
- Паспорт надо забрать дома.


Машина стоит возле придорожного кафе, что в центре посёлка. Водитель и блогер сидят за столом в придорожном кафе. Едят.
Водитель, хохоча:
- …Да-а, мужики, весело…
В зал входит запыхавшийся Димасик с паспортом в руке. Садится за стол, укладывает голову на столешницу.
Водитель:
- Уже сгонял? Ладно, давай – поешь. Мне тут приятель твой порассказал ваши приключения… 
Блогер:
- Короче, Димыч! Там за седушкой «добавки» валяются, в пакете. Берём их с собой. Толкнём - половина денег тебе. По двушке с каждой упаковки. Делим на два - по косарю.
Димыч:
- Ты мне ещё за ворота не отдал…
Блогер, ухмыльнувшись, продолжает жевать. Водитель:
- Стариков поспрашивай, по санаториям походи, по больничкам… Их задорого можно втюхать.
Едят. Димыч, нервно:
- Я не буду. Пусть он продаёт.
Водитель:
- Слушай, это на самом деле очень редкие добавки, с них знаешь сколько поиметь можно? На фабрике столько не получают!
Водитель, нагнувшись, что-то шепчет подростку на ухо. Горыныч:
- А зачем тебе деньги, Димасик?
- «Хонду» куплю… Я уже говорил.
- И нафига?
- Я давно уже хочу. Ещё со школы, когда…
Блогер перебивает:
- Чтобы перед девками понтоваться?..
Водитель начинает весело хохотать, давясь обедом. Димыч:
- Договор дороже денег.
Блогер:
- Да не переживай ты. Всё будет… Тебе не мотоцикл, тебе чикса нужна. Это ещё старый прикол такой: сначала ты покупаешь велик, потому что думаешь – уж на велике-то я стану крутым. Потом покупаешь первую машину, потому что девок водить некуда, а без них ты – лузер. А потом ты всю жизнь вкалываешь, чтобы переплюнуть своего отца… А зачем? Тебя разводят, Димыч!
Водитель, вздыхает:
- Не-е, что ни говори, а без семьи никуда… Какой же ты мужик без семьи?
Пряча своё ухмыляющееся лицо от глаз водителя, блогер лукаво смотрит на подростка.
Блогер:
- Вот так это и бывает обычно.
Водитель:
- Чего?
Блогер – водителю:
- Да, ничего.(шутливо пихает подростка в плечо) Щас доедем, я тебя на постой определю… Без «Хонды».
Уходят.


Комната в общежитии. Горыныч, одетый в не глаженное, но чистое бельё увлечённо работает за ноутбуком. За стеной ведётся оживлённая беседа, часто слышится смех.
Блогер, треща клавишами:
- Он сказал «Поехали!» и мах… нул… ру… кой!
В последний раз ударив по клавиатуре, блогер откидывается в кресле. Отворяется дверь и в комнату заглядывает девушка (Катя, 20 лет).
Катя:
- Как дела?
Блогер:
- Всё, запилил. Спасибо тебе за комп.
Сказав это, блогер включает ролик на Youtube.


Заставка блога Горыныча:
В сцену черно-белого советского фильма «Человек с киноаппаратом» (фрагмент, когда камера самостоятельно выбирается из футляра и наползает на треногу) добавлена анимация, а именно - трёхглавый дракон, Змей Горыныч. Дракон под разудалую музыку преследует убегающий киноаппарат. По экрану один за другим проплывают кадры с блогером: то он сидит задом-наперёд на козле; то он сжигает шубу; то он пылесосит снег.
«ГОРЫНЫЧ  VLOG» 
В кадре Горыныч, на нём ядовито-яркая футболка с анархистской символикой. Он стоит в кухне среднероссийской общаги, пьёт чай. На заднем плане девушки и два парня с бокалами в руках. В дверном проёме, прислонясь к косяку, стоит Димасик.
Горыныч - на камеру:
- Салют, Солярис! С Тобой снова Горыныч и это уже… (загибает пальцы) двадцатый день моего безумного маршрута. Мы с Димычем, наконец, добрались до большого города, где нас приютили, накормили и обогрели Женя и Катя (улыбаясь, Женя и Катя машут руками), за что им большое человеческое спасибо! Но этот видос я пилю по-другому поводу. Я давно обещал вам труъшный флешмоб и…
Катя:
- Социальный эксперимент.
Горыныч:
- Что?
- Это социальный эксперимент.
- Да, это будет чуть-чуть флешмоб, чуть-чуть эксперимент и немного - троллинг, в общем, расписывать в деталях щас нет смысла, иначе будет неинтересно. Скажу только, что ваш покорный герр блогер вступил в преступный сговор с подписчиками, чем завтра же и намерен воспользоваться. Итак! Завтра! 12 часов! Хештег «ГневПротив»! И помните - всё самое интересное случается у меня на канале!
#ГневПротив


 Лестничная клетка в студенческом общежитии. Женя и Димасик молча сидят на подоконнике. Женя копается в телефоне. Окно приоткрыто.
Женя - Димасику:
- А ты давно Серёгу знаешь?
- Какого Серёгу?
- Я-ясно… И vлог не смотришь?
- А ты?
- Раньше было как-то поинтереснее. Особенно… Один раз на спор устроился один раз в теплицу, набухался там и лёг спать, в кусты, х-х…
Димасик улыбается. К Жене и Димычу подбегает Катя и ещё одна девушка, обе улыбаются, говорят наперебой.
- Жень! Жень! Жень! Мы с Кирюхой придумали, давайте, короче, все скинемся и пригласим Горыныча на репетицию, ты, я, все наши, плюс Горыныч! Он сказал, если всё сделаем, прямо на репетиции стримить будет.
Женя:
- О! Давайте!
Подходит парень с тоннелями в ушах (Кирилл)
- Жэка! Нужен тусыч!
Женя:
- Я уже слышу. Но мне мама наверно не даст теперь… после прошлого раза не даст больше двух тысяч теперь…
Все, с разочарованием:
- У-у-у! Не обламывай!
Таня:
- Жень, попробуй всё-таки, у меня папа щас в отпуске. Я может тыщу – максимум.
Женя:
- Я поговорю, конечно, но не знаю.
Кирилл:
- Я тоже поищу… Нам хотя бы пятёрка нужна, на всё если. (весело) Эй, если бы у меня родаки также получали, я б их каж-день доил!


Вечер следующего дня. Съёмка с рук. Онлайн-трансляция. В углу экрана висит значок-эмблема несуществующего молодёжного движения «ГневПротив». Возле торгового центра кучкуется группа молодых людей разной комплекции, среди них Горыныч с Димасиком (у Димасика в руке пакет с биодобавками). Они подходят к курящим и к некурящим, и к тем, кто бросает мусор мимо урны, и что-то говорят. Одни с улыбкой выслушивают претензии, другие возмущаются. Некурящие крутят у висков пальцами и отходят в сторону. Из торгового центра с покупками в руках выходит Андрей, он разговаривает по телефону. Путь ему преграждает Горыныч:
- Здравствуйте, извините, что отвлекаю…  Общественное движение «ГневПротив».
Андрей, сдвинув брови:
- А?! Чего? (в трубку) Я перезвоню…
Андрей прячет телефон в карман. Его обступают активисты. Блогер:
- Здравствуйте… Общественное…
Андрей, не дослушав, пытается обойти группу, но ему преграждают путь. Андрей, оглядывая толпу:
- Вы чё, ребят!
Голоса из толпы:
- Вы по газону прошли… По газону нельзя ходить. Если вы посмотрите – там даже специальные указатели висят…
- Уйди с глаз, а… 
Андрей расталкивает парней, пытается пройти. Его бережно останавливают.
- Без рук, пожалуйста. Почему вы себя так ведёте? Вот вы сейчас не правы, вы совершили административное…
- Исчезни, я сказал! Ты знаешь, с кем ты разговариваешь?
- Негатива поменьше, пожалуйста. Зачем нам знать, кто вы? Уважайте законы, права и чувства сограждан, большего не ну…
Андрей буром прёт на парней, стоящих перед ним. Его хватают за руки. Он в ответ хватает за грудки блогера, шипит:
- Да мне насрать на тебя, на твои чувства и на закон! Я ща один звоночек сделаю, и уедете на сутки, всей кодлой!
Блогер, высвобождаясь:
- Не надо хватать меня, ладно?
Андрей замечает камеру и в тот же момент выпадом ноги пытается разбить её. Андрей:
- Камеру убрал!.. Быстро! Убери камеру, я сказал!
Андрей сильно встревожен. Продолжая держать блогера за грудки, он оглядывает окрестности. Блогер передаёт камеру Димасику. У дверей торгового центра стоят два охранника. Вытащив из внутреннего кармана корочки, Андрей пытается тащить блогера к дверям, кричит:
- Давайте сюда! Давай-давай, ребят! Не стойте!
Блогер пытается высвободиться. Андрей бьёт его по лицу. Начинается драка. Один из охранников нехотя приближается к компании. Второй достаёт рацию.


Под руководством Андрея, сотрудники службы безопасности торгового центра оттеснили блогера с друзьями в сторону. Пока охранники общаются с блогером и подписчиками, Андрей, приложив трубку к уху, - в трубке долгие гудки, -  мечется вдоль улицы. Увидев двух ППС-ов, он прячет телефон, и начинает объяснять им что-то, одновременно демонстрируя корочки чиновника «Роскомнадзора». Патрульные идут за ним.


Разговор активистов-пародистов с охранниками.
Охранник №1:
- Я ещё раз объясняю, съёмка на территории торго…
Горыныч, перебивает:
- Кем? Кто? Гендиректор Князьков или как его там… Он запретил? Дело в том, что ни Князьков, ни Баринов, ни одна тварь, не может запретить голоса в моей голове. Как ни одна личностная сингулярность не может довлеть над суммой личных начал Соляриса. Это противоречит самой идее эволюции.
Окружающие хихикают. Охранник №2 (азиат), вздохнув:
- Э-э, да мне похрен, чё ты тут снимал-не снимал, ты просто стери и всё-о-о! И иди домо-ой! Так трудно, да?!
Один из активистов:
- Х-х, чувак, это стримчик. Теперь ищи себя на ютубе.
В толпу вклинивается Андрей с патрульными. Андрей указывает на блогера.
Андрей:
- Вот этого! (блогеру) Камера где? Запись!
Блогер:
- Успокойтесь! Вас видели уже все…
- Упрямый что ли? Ладно, позже поговорим.
Один из активистов:
- П-ф-ф, не позорьтесь!
Андрей:
- Рот закрой свой.
Мент, вздохнув:
- Ну а что… несогласованное мероприятие в общественном месте. Это минимум. Пойдём, посидишь в отделе.
- На каком основании?
- Для профилактики. А то отпустишь тебя, а к вечеру мне заяву принесут на всех на вас. И так тоже бывает.
Активисты, наперебой:
- Да ла-адно!.. Лапшу такую!..
ППС-ники ведут блогера к стоянке авто. Андрей указывает им на свой джип.
Один из активистов в спины сотрудникам, громко:
- Опасного террориста взяли!
Все смеются.
Блогер – Димасику:
- Адиос, мои хорошие!.. Димчик, продолжай стрим! Я скоро выйду.
СООБЩЕНИЕ: ПРОДОЛЖАЕМ ХАЙПИТЬ)
Группа подписчиков медленно начинает двигаться вдоль улицы.


Димасик с камерой Горыныча в руках входит на территорию торгового центра. В антикафе у стеклянного окна с видом на улицу сидит Женя. Димасик начинает снимать Женю. Женя, кокетливо прикрывает лицо руками.
Женя:
- Прекрати!
Димасик снимает вид из окна. За окном огромный рекламный щит, состоящий из вращающихся сегментов. На щите социальная реклама: Мадонна кормит младенца грудью. Слоган: «Аборт это убийство».
Димасик, с дрожью в голосе о количестве зрителей:
- Всего три участника осталось.
Женя:
- А ты щас куда?
Вместо ответа подросток пожимает плечами. Щит на заднем плане меняется, теперь на нём строй военнослужащих в парадной форме. Слоган: «Служба по контракту – твой выбор!»


Женя и Димасик играют в скраббл в антикафе, идут по улице, снимают виды, делают селфи возле памятников и фонтанов, бродят по торговому центру. Человек в костюме грозди винограда раздаёт всем желающим листовки. Бегло просмотрев листовку, Женя тащит подростка к витрине винного магазина. Они участвуют в конкурсе – танцуют вальс в очках виртуальной реальности. Когда другие пары валятся на пол, им за счёт крепких объятий удаётся сохранять равновесие. Им вручают приз: огромную бутылку виски и шоколад.


Андрей дома. Он сидит за столом, склонив голову над экраном ноутбука, и просматривает видеоролики с канала Горыныча. На странице провинциального новостного портала маячит заголовок и ссылка на видео: «Блогер-миллионер “исповедовал” главного цензора области».
Андрей:
- Вот же дебилы малолетние! Де-би-лы! Откуда вас… в таком количестве?
Голос Тани из соседней комнаты:
- Андрюш, я ушла.
Андрей открывает youtube-канал блогера. Количество подписчиков – 8 млн. человек. Андрей, присвистнув, хватается за голову. Телефон, поставленный на зарядку, оживает. Слышится сигнал вызова. Хлопнув крышкой ноутбука, Андрей идёт отвечать.
Андрей:
- Да. Добрый день, Александр Иваныч.
Голос на другом конце:
- Ну ты чё натворил-то?.. Андрюш!
Андрей, брызгая слюной от злобы и беспомощности:
- Вот своими руками удушил бы! Они без камер теперь даже срать не ходят! Откуда ж я…
- Ладно-ладно, не психуй. Что, чего, как? По делу.
- Да ведь ничего, главное, не было. Выхожу из магазина. И они с какими-то левыми претензиями… Левыми абсолютно! На пустом месте!
- Да вот в том-то и проблема! Ты как вчера родился, я не знаю. Думаешь – посочувствовать звоню? Мне уже накапали, да-а… оттуда-оттуда, ты правильно подумал… А что я отвечу? Будем… Ладно, ты сегодня отдыхай, завтра – ко мне. Утром.
- Это понятно, да. Хорошо. А что сказали-то?.. Александр Иваныч!
В ответ – гудки. Андрей кладёт трубку.


Вечер. Женя и Димасик сидят на берегу грязного водоёма в черте города. На воде лежит радужная плёнка от солярки. Ветрено. Димасик продолжает стрим. У ног Жени – пакет, в нём виски, поломанный шоколад и ещё какая-то закуска. Женя уже сильно перебрала – язык заплетается. Димыч много трезвее. Женя, завершив вызов, кладёт телефон в карман, затем - берёт стаканчик.
Женя:
- Нет, реально… Я бы ему… Я ему… (пьёт, закусывает) Знаешь, как бесит, когда вот так вот… И в общем, привела его к нам домой. Меня не спросила ничего даже. Я ещё была такая девочка-дюймовочка, знаешь? Ну, он сначала добренький весь такой… из себя. Я - окей, мамочка, как хочешь. И началось… Говнище!.. А ты можешь костёр зажечь? Ну вот, я ей говорю, давай ты меня хотя бы отселишь. Так нет же.
Подросток оглядывается вокруг, вынимает из пакета картонную коробку из-под виски, кладёт сверху несколько веточек, пытается зажечь.
Женя обнимает колени; продолжает:
- А этот стал наводить свои порядки: так не делай; это не бери… Докапывается до меня всё время…
Женя наполняет стаканчик. Димасик:
- Ты не свалишься?
Женя, откусывая от бутерброда:
- Позавчера ваще почти… из дома выгнал. Ещё бы я его не заказала после такого Горынычу.
- Ты заказала его?
- Я просто сказала, чтобы ему выборы эти сорвали… Он за эти свои выборы трясётся, как…
Женя роняет бутерброд на джинсы, после чего экстренно начинает копаться в сумочке. Женя:
- Ну, чё-ё-ёрт! Ну, почему у меня руки такие дырявые!.. Это же Костя мне дарил!
Найдя салфетку, она пытается убрать пятно. Димыч:
- Надо солью посыпать…
Держась за плечо подростка, чтобы не упасть, Женя начинает снимать штаны.
СООБЩЕНИЕ: ЁМАЁ ДИМЫЧ  НЕ  ТОРМОЗИ  А ;-)
Женя (врёт):
- Бли-и-ина! Это мы сидели, когда ещё на днюхе: я и Костя. И пришёл Кирилыч. Он тогда… Ну, мы с ним мутили типа… И тоже за-амуж звал. Угу-угу! И дарит мне капри, а я их давно хотела.
Встав на корточки, Женя полощет штаны в реке. Димасик смотрит на часы.
- Всё, кароч, я сёдня на улице ночую…
Звонит телефон. Женя снимает трубку и повторяет вслед за автоответчиком. Женя:
- К вам подъехал автомобиль…
СООБЩЕНИЕ: ТУПИЗЕНЬ
Женя двигается к подростку, кладёт голову ему на плечо. Женя:
- М-м-м-м, я не хочу одна ехать.
Димыч прекращает стрим.


Возле витых ворот останавливается такси. Женя в мокрой блузке с мятыми штанами на плече, потянувшись, открывает дверь со стороны подростка и голыми ногами «выдавливает» его из салона. Женя:
- Ну, идё-о-ом! Иди-иди-иди!
После - выходит сама. Такси уезжает. Вдвоём они подходят к воротам. Женя нажимает кнопку вызова. Женя, как бы убеждая сама себя:
- Я здесь тоже живу… вообще-то.
Доносится лай собаки. Открывается калитка. Отчим (Андрей) держит за ошейник рычащего пса. Димасик – отчиму:
- Здрасьте!
Женя, проходя, берёт подростка за руку, тянет за собой. Тот выдёргивает руку. Димасик – Жене:
- Пока…
Женя хватает подростка за футболку, тащит за собой. Женя – отчиму:
- Ну и! Встал на дороге такой!
Андрей с силой закрывает калитку. Женя тут же открывает. Женя:
- Ко мне пришли - не видишь?!
- А не поздновато?!
- Да?! Ты кто ваще-то! Ты мне не можешь, мне… указывать мне!
Отчим с подозрением и ненавистью оглядывает подростка (Он вспомнил, что уже видел его сегодня). Андрей:
- Парня – отпускай! Сама – в койку!
Женя, кивая головой:
- Угу, ещё чего?..
- Бегом! Минуту даю!
Отчим уходит в дом. Женя – Димычу, шёпотом:
- Придурок! Я тебя короче… тебя не могу впустить… Из-за этого. Слушай, приходи завтра на репетицию. Придёшь? Ты же Горыныча встретишь, когда он выйдет. Он знает где… Придёшь?
- Приду. Спокойной ночи.
- Cпокойной
Подросток уходит. Женя закрывает калитку.


Женя входит в дом. Отчим сидит в столовой за не накрытым столом и глядит в одну точку. Андрей:
- Это кто с тобой?
Женя молча начинает подниматься на второй этаж. Отчим вскакивает, догоняет её и, сжав предплечье, грубо вталкивает в столовую. Женя, несколько обескураженная такой прытью, ему повинуется. Женя:
- Знако-омый.
- Какой знакомый? Откуда ты его знаешь?..
- А вам-то, что?!
Женя пытается уйти, но не успевает и шага сделать, как отчим, хватает её за волосы. Женя:
- Да чего… А-а-а! Отпусти волосы, урод!
Отчим несколько раз бьёт Женю лбом об стол. Андрей:
- Непонятно сказано?! Спрашиваю: кто с тобой приходил?
Женя, держась за лоб, сидит на полу, молчит. Отчим опускается на корточки. Андрей, тихо, с ненавистью:
- Ты-ы… Ты меня не слышишь?
В столовую вбегает Таня в халате.
- Андрей!
Андрей снова сжимает в кулаке волосы Жени и та вновь начинает вопить. Таня, рухнув на пол, старается вклиниться между мужем и дочерью. В вырез халата видна её обвисшая грудь. Андрей – Жене, тряся её за волосы:
- Последний раз: Откуда! Ты! Его знаешь!
Таня кулачком бьёт по руке Андрея, желая, чтобы он отпустил дочь. Таня:
- Андрей! Перестань! Отпусти её!..
Андрей отпускает Женю, встаёт на ноги. Таня тоже поднимается в рост, чтобы поправить халат. Андрей – Тане:
- Она с этим… с одним из этих. Специально подстроили… (Жене) Так ведь?
Продолжая плакать, Женя начинает вставать на ноги. Улучив момент, отчим пинает Женю по спине. Андрей:
- Ещё хоть раз возьми что-то в комнате!
Таня:
- Андрей! А ну перестань! Что она взяла?!
Андрей, кивая головой своим мыслям:
- Она знает! Певица херова, кованырод… Балласт, ****ь!
Уходит. Таня успокаивает дочь.


Раннее утро. Не выспавшийся Димасик всё с тем же фирменным пакетом крупного фарм-предприятия в руках входит в здание с табличкой «Онкологический диспансер». Возле каждого кабинета очередь, в основном из пенсионеров. Внимательно оглядывая толпу, подросток идёт по коридору; подле одного из кабинетов останавливается, присаживается в кресло. Напротив - дед с пустым взглядом и две старухи. Раздаётся звонок и в кабинет входит одна из женщин. Подросток разглядывает старика, затем нерешительно достаёт из пакета пузырёк с биодобавками и, с дрожью в голосе, произносит:
- З-здрасьте…
Старик молча поднимает огромные блеклые глаза.
Подросток монотонно бубнит:
- Купите лекарство на растениях. От всех болезней помогает… Это как н-настойка. Почки, сердце, сосуды, зрение. От всего помогает… Есть инструкция - вот, - написано…
Старик медленно переводит взгляд на пузырёк.
- А? Последний? Я - последний…
- Да, нет. Я имею ввиду бальзам… биодобавки купите?
Старуха встаёт и, опираясь на трость, идёт по коридору.
Старик:
- Чего это?
- Лекарство… У вас что болит?
Дрожащими руками старик вынимает футляр, достаёт из него и надевает очки, после этого принимает из рук подростка пузырёк; хмурясь, разглядывает его. Из кабинета выходит пенсионерка. Звучит звонок. Дед откладывает пузырёк; тяжело встаёт на ноги. Подросток замечает, как из глубины коридора идёт врач и с ним только что бывшая здесь бабка. Подросток прячет пузырёк в пакет, встаёт.
Врач, громко:
- Так! Что тут делаем?
- Ничего.
Доктор берёт его за рукав и ведёт по коридору.
Димасик, высвобождая руку:
- Я сам пойду.


Утро. Димасик с пакетом в руках выходит из диспансера, смотрит на часы, оглядывает улицу, медленно начинает брести по тротуару, натыкаясь на спешащих пешеходов. Пройдя несколько метров, он останавливается возле светофора. Светофор переключается на зелёный. Все идут через дорогу, а подросток стоит на месте, мешая тем, кто остановился позади него. Его пихают в спину. В итоге вместо того, чтобы перейти дорогу, Димыч идёт дальше вдоль улицы.
Ему некуда себя деть.


Обезьянник. На скамье сидит Горыныч, напротив – алкаш. В коридоре появляется мент. Прислонясь к стене, мент, посвистывая, листает книжицу паспорта, затем поднимает глаза на блогера.
Мент:
- Всё кукуешь? Мог бы сразу сказать, что у тебя в Москве там… Тэ-эк, через… - Мент смотрит на часы, - …через час главнюк сменится - выпущу тебя.
Блогер, глядя на часы:
- Я досижу до конца.
- Хм! Чё тут - зал ожидания? У меня приказ на тебя… друг.
- Ну-у, тогда тебе нужен дубинал.
Мент, вздохнув, подходит к решётке:
- Ты здоровый? Не псих, нет? Выделываешься-сидишь. Я ща плюну на все приказы и оставлю тебя до утра здесь!
- По рукам. Я не против.
Мент вместо ответа мнётся на месте, не уходит. 
- Если хочешь досидеть… ид-ди с-сам… этому… дежурному скажи…


Горыныч в наручниках держит трубку, позади него (мизансцена) общаются менты. Горыныч:
- Привет, пап…
- Привет-привет… Что, сына, начинаешь новую жизнь?
- Я ищу границы твоего влияния. Провоцирую, чтобы ты не потерял форму.
- Хм-хм, я мог бы упрятать тебя лет на шесть.
- Отлично. Тюрьма – следующий пункт в моём графике.
- Имей ввиду… на будущее. И в отдел больше не попадай. Любая деталь в твоей биографии может серьёзно навредить позже… когда ты, наконец, наиграешься в свои игры.
- Нет, па. Детские игры – это пунктиры на глобусе. Скоро ничего этого не будет.
- Надеюсь, ты вернёшься домой раньше, чем их отменят.
- Не дождёшься.
- Уважаю… Я всегда с тобой…
- Я знаю, па.
- Не ешь в дешёвых забегаловках – желудок испортишь. Могу денег выслать, на ваши блогерские особо не разгуляешься.
- Я больше не ем с рук. Пока.
- Давай.
Блогер вешает трубку. Дежурный:
- Ну что?
- Я досижу.


Андрей идёт по пустому коридору, по красной ковровой дорожке. Стучит в дверь, заглядывает. В шикарном кабинете за длинным столом под портретом Путина сидит большой начальник, пьёт кофе с пирожными:
- Да! Андрей, входи.
Андрей входит в кабинет. Большой начальник, отставляя чашку:
- Ну… правду? Или соврать лучше?
- Лучше соврать…
Большой начальник вздыхает, подходит к окну, отодвигает занавеску. Большой начальник:
- Я бы рад соврать… Звонили из… чёрт его знает откуда… Мне. Вчера. Гр-рм! Ты меня слышишь? Что это, говорят, у вас за чиновник такой, - Кандидат в мэры! – которому на всех плевать? Слышишь, да? Каким-таким образом, говорят, он у вас занимает руководящую должность… Мне говорят… Вы где, говорят, таких берёте? И всё в этом духе. Слышишь?
- Александр Иваныч…
Большой начальник, перекрывает силой голоса:
- Мы тут с Румянцевым переговорили вечером. Он на время возьмёт тебя к себе, в управление. Ответственным за городское хозяйство. Поработаешь в этой сфере пока что. Ты извини, конечно, но вот так… И про выборы можешь забыть. Без вариантов…


Кухня. У стола стоит Таня, готовит салат с фасолью. Входит Женя в тёмных очках, садится за стол. Она жуёт жвачку.
Женя, надтреснутым голосом:
- Пе-есе-ец! Опять эту гадость жрать…
- Не хочешь – не ешь.
- Почему ты всегда готовишь то, что он любит?
- Ой, всё… Не ной.
- Блин, ма-а, ну ты сама не замечаешь что ли, что ему пофигу на тебя?
- C кем это ты вчера приходила? Да ещё и без штанов.
- Не переводи разговор… И не без штанов. Я тупая, по-твоему?
- Хорошо, умная. Постели-ка салфетки на стол.
Женя достаёт салфетки, начинает расстилать на столе.
Таня:
- Когда у тебя у самой семья…
Женя перебивает, одномоментно стягивая очки, под которыми обнаруживается синяк:
- Вот только не надо строить из себя такую счастливую замужнюю дуру, ладно! Типа, у нас всё как у людей…
Таня, подчёркнуто спокойно:
- Жень… Женя…
Женя, чуть не плача, тихо-тихо:
- Да почему ты всегда за него-то? Он тебя не любит даже… Чего ты такого козла-то нашла себе! Мужиков что ли мало?.. А?
Закрыв лицо рукавом, Женя уходит. Таня откладывает нож, молча трёт глаза тылом ладони.


Женя, заплаканная, ходит по комнате из угла в угол, звонит Кате. Женя:
- Привет, Кать! Слушай, я не пойду… Хм-м! (хнычет) Да бли-и-ина! Этот непонятный чел у меня дома синяк мне поставил. Всё опухло…  Угу-угу, как же… Я не знаю как… Деньги-то? Не знаю, я не спрашивала.
Женя, выглянув за дверь, прислушивается. Слышен звон тарелок на первом этаже. Женя:
- Да не, она не даст. Под глазом, я же тебе говорю… Угу, да… Как боди-арт что ли?.. Давай только вместе, хорошо? В смысле и у тебя и у меня. Ладно. Через час.
Перед тем как убрать телефон, Женя целует динамик. Затем Женя на цыпочках пробирается в спальню родителей, шарит рукой в сумочке, лежащей на подоконнике и в шкафу. Находит и рассовывает по карманам деньги.


В зале супермаркета возле лотка с выпивкой, горячо споря о том, какой сорт вина выбрать, стоят Катя, Женя, зевающий Димасик. На лица Жени и Кати красками нанесены орнаментальные цветные узоры. Невдалеке прохаживается Горыныч с включённой видеокамерой. Снимая длинную очередь потребителей с тележками, он ведёт диалог с Солярисом:
- Кучка уродов… Вы чё тут потеряли все, а?!
СООБЩЕНИЕ: ЭБОНИТ ОНИ ЕДУ ПОКУПАЮТ
Горыныч подходит к стареющей женщине, задумчиво изучающей ценники на холодильной установке. Блогер, протягивая к лицу женщины кулак вместо микрофона:
- Женщина, возлюбите ближнего своего, скажите ему, какого чёрта вы тут забыли?
Женщина испуганно отходит в сторону. Блогер, громко, вслед:
- Других дел совсем нет?
Люди смотрят на блогера, как на ненормального. К блогеру с рацией у рта движется через зал охранник. Горыныч берёт с полки упаковку туалетной бумаги и бросает ею в толпу:
- Хо-опа, налетай! Вам же так нужны бумажные, мать их, полотенца!
Охранник, подойдя, начинает говорить что-то вполголоса, но Горыныч сам уже поднимает с полу товары и раскладывает их на полках. Блогер:
- Извините. Я подниму…
Ему начинают помогать, появившиеся с корзинками полными еды и алкоголя Женя, Дима и Катя. На голове подростка надеты друг на друга несколько пластиковых масок на резинке.


В большой зале, отделанной пенопластом, собрались шестеро. Это Катя, Димасик, Кирилыч и трое парней-музыкантов. На стене висит handmade-знамя рок-группы «Soul Соус».
Димасик после бессонной ночи уснул, сидя на полу в обнимку с биодобавками, у него фиолетовые от вина губы. Перед ним строй бутылок, пластиковые тарелки с салатами, пустые грязные бокалы, сок, ножи и вилки. Продолжительное соло ударника приводит Димасика в чувство: протерев глаза, он начинает оглядываться по сторонам.


Курилка. За стеной ревёт музыка. Курят блогер и Женя. Женя:
- …мой бывший написал… Для меня типа, ахаха
- Серьёзно? Не похоже конечно на серенаду.
- Да, он странный был. В Америке щас живёт. Меня с собой звал – я не поехала. Па-та-му-шта я – ду-у-ура!
СООБЩЕНИЕ: ЧИКСУ РАЗДЕНЬТЕ!
Блогер подливает вина себе и Жене. Блогер:
- Давай… За дурость!
Женя, усмехаясь:
- Ты меня просто щас задавил интеллектом.
Девушка с улыбкой принимает бокал. Блогер, едва пригубив, отставляет кружку, а Женю нажимом заставляет выпить до дна. После – целует её в губы. Женя отстраняется, но только для вида. Женя смущена и довольна. Входит Димасик и замирает. Женя, глупо улыбаясь, выходит из курилки. Блогер, уходя, хлопает подростка по плечу и произносит на ухо:
- Наши предки через жертвоприношения перешли от матриархата к патриархату. А у нас задача покруче - перейти от гомосапиенсов к умной воде. Тут без бабы никак, бро!


Все присутствующие сидят кругом на полу, пьют вино, едят и курят кальян: это блогер, Димасик, Женя, Катя и трое парней-музыкантов. Димасик и музыканты в масках. Блогер в каске, с прикреплённой к ней go-pro камерой. Ведётся стрим. Свет в комнате гаснет, и тут же зажигаются цветные софиты и гирлянды под потолком. Входит Кирилыч, тоже в маске:
- Бу!.. Ну как, пашет?
Один из парней молча кивает головой. Кирилыч присоединяется к трапезе. Женя, выпив полбокала зараз:
- Ой, кстати! Мальчики! 25-го! Щас… Та-ак, 23-е. 24-е… 25-го спортцентр будет открываться! И там можно - я с мамой говорила, - там можно выступить… 
СООБЩЕНИЕ: ЧИКСУ РАЗДЕНЬТЕ. КТО «ЗА» БРОСАЙТЕ ЛАВЭ
Кирилыч, всем, поднимая маску:
- Да ладно! Слышь-те, народ, на открытии будем выступать 25-го!..
Музыканты бьют по рукам. Ударник барабанит ладонями по полу. Кирилыч – блогеру:
- А расскажи… а расскажи куда тебя вчера увезли? А чё там было?
Женя, заплетающимся языком:
- Кирилл, блин, вот ты… как ты сам думаешь?
Кирилл:
- Да ясно-понятно, чё там, мы ж в рашке. Мне просто от Горына хочется услышать…
Горыныч перебивает:
- Да не, причём тут рашка-не рашка? Это пофиг…
Женя, снова подливая себе вина:
- О-ой, давайте про другое
СООБЩЕНИЕ: 0.7 К
Блогер - Кириллу:
- Щас как бы уже это не катит… Мы все, вы, я, там… другие – мы новое общество. А государство… там выше… они не понимают нифига.
Кирилыч:
- В смысле?.. Ну вот я как… мы… общество… и-и-и… Что?
Женя, ударив донышком стакана об пол:
- Кирилл, дай сказать человеку!
Кирилыч, с интересом оглядывая притихших подростков:
- Я не понимаю...
- Скоро все поймут. Они - ну вот разные там политики - ищут способ нас контролировать. Школы, деньги, институты, эт всё, чтобы нам в мозги срать. Они учат нас подчиняться, патриоты там… всё такое, конкурсы всякие, соревнования, олимпиады. Типа кто лучше, понимаешь? А никто не лучше и не хуже на самом деле. Типа нужно быть таким и таким, семья типа хорошо, а одиночество плохо, пахать хорошо, гулять – плохо. Они даже не догоняют, что это уже всё слова из прошлого.
СООБЩЕНИЕ: МОЙ ПОЛТОС!!1!  ЛОВИ!!!!11!
Женя, укладываясь на полу:
- Вот я тоже думаю… скоро… скоро…
Блогер:
Скоро будет просто Солярис, просто такое… поле, где возможно всё вообще. Они не понимают и боятся. Чё им остаётся? Им остаётся только запрещать-запрещать-запрещать… И всё. На большее фантазии не хватает. Это в любой стране, не только у нас…
СООБЩЕНИЕ: КОГДА ТЫ БОТАН!!
Кирилыч, усмехаясь:
- Да ну, фигня… Всё также и останется.
Женя, уже заплетающимся языком:
- Бли-ина, Киря, у тебя всё фигня.
В комнату заглядывает старуха в платке:
- Ребята, остался час вам. Потом корпус закрою. Заканчивайте.
Уходит. Один из тех, кто возится с инструментом, примеряя маску:
- Ха! Мне реально нравится. Буду в маске выступать, в этой!
Ударник выдаёт соло на тарелках. Ему вторит басист. Горыныч – в камеру:
- Ну шта, хлысты! Готовы к свальным игрищам?!
СООБЩЕНИЕ: ГОДНОТА ПОДЪЕХАЛА ;-)
Музыканты, побросав окурки, надевают маски и рассаживаются по местам, на ходу включаясь в импровизацию. Кирилыч берёт микрофон. Парни и девушки начинают беситься в полумраке под хаотическую музыку. Женя лежит на полу в неудобной позе. Горыныч не без труда стягивает с неё блузку. Женя остаётся в лифчике. Блогер кладёт её голову к себе на колени, следы краски остаются на его штанах. Блогер, смеясь, гладит девушку по лицу:
- Жень, ты чего?! Она всегда так пьёт?
Кирилыч, вполголоса, приложив палец к виску:
- Когда нажрётся, ваще гуси улетают…
Катя, с усмешкой:
- Это наша Же-енечка…
Блогер, нежно касаясь жениной щеки:
- Жень, привет! Как ты там, ахах? Каеф тебе?
Женя вместо ответа засовывает руку в карман джинс блогера. Тот с нервной усмешкой стирает пальцами краску с лица Жени и рисует на её животе колесо со спицами. «Хлысты» продолжают плясать в масках вокруг жертвы. Горыныч, поднявшись, с улыбкой пихает носком ноги тело требы:
- Же-еня, акстись.
Женю начинает тошнить. Блогер - парням:
- Жень, иди в комнату…
СООБЩЕНИЕ: ПОЙДЁШЬ НА СТРОЙКУ ЗАВТРА? СПОРТЦЕНТР НА ЛАГЕРНОЙ.
СООБЩЕНИЕ: РАБОТА НА НЕДЕЛЮ. 500 ДОЛЛАРОВ + ЗП
Димыч, тихо, но серьёзно:
- Не надо, не трогайте её…
Кирилыч:
- В смысле? Кто её трогает-то? Она сама тут…
Димыч перебивает:
- Отвалите нахрен! Я ща домой отвезу…
СООБЩЕНИЕ: ДЕБИИИИИИИИИИЛ
Горыныч, щуря глаза:
- Океан просит крови, да, Димчик?
Димыч, продолжая сидеть на полу и глядеть под ноги:
- Я просто сразу говорю, я не дам её трогать…
Все парни, кроме блогера, начинают намеренно громко ржать. Кирилыч:
- Ты за кого говоришь?! За вот это тело? О-о-о, да её тут каждый уже не по разу… кроме Горына… Это такая, о-о-о!.. Ты просто не знаешь!
- Ну и чё… Не трогайте.
Кирилыч:
- Ха-ха, да забирай, кому оно надо! Но ты зря… короче!
Все кроме блогера и Димчика, гогоча, уходят в курилку.
- Красавец, Димон.
- Пошёл ты…
- Не-не, я серьёзно. Молодчик.
Блогер уходит в курилку.


Звонок в дверь. Таня, мать Жени, выходит во двор, открывает калитку. В свете фар стоит подросток. Димыч:
- Гр-м, здрасьте! Там… Женя в машине… она напилась сильно. Помогите донести.
- О, Гос-споди!.. Сейчас, я собаку запру…
Димыч идёт к машине. Таня возвращается в дом.


Оставляя пыльные следы, Димыч в ботинках спускается вниз по лестнице. При нём всё тот же пакет с биодобавками. Таня – в спину:
- Спасибо большое, что привёз… Ты друг её? Тебя как зовут?
- Мы только недавно познакомились. Дима, зовут.
Таня, подходя ближе:
- Я тёть Таня. Дим, а вчера… это ты приходил с ней?
- Да, мы вместе были…
- Отлично! Давно хотела поговорить с кем-то. Пойдём-ка чаю попьём. Родители твои знают, где ты?
- Они думают, я в деревне сейчас. Я из другого города вообще.
- Ничего себе!
- Да всё хорошо, тёть Тань.
Таня, глядя на ботинки подростка:
- Подожди - тапочки дам…
Идут в кухню. Андрей, отчим Жени, выходит в халате из комнаты. Стоя на лестнице, он прислушивается к голосам снизу.


Кухня. Подросток сидит за столом. На столе печенье и конфеты. Таня стоит спиной к кухонному гарнитуру, касаясь время от времени, шипящего возле неё чайника. Таня, глядя на пакет:
- Это у тебя что – добавки, лекарства? Хорошие?
Димыч начинает вытаскивать пузырьки и баночки с биодобавками. Ставит их на стол. Таня, подойдя к столу, берёт в руки инструкцию, начинает быстро читать про себя. Таня:
- Где ж она так насвинячилась-то?
- Мы на репетиции были.
Андрей, медленно, стараясь не скрипеть, спускается по лестнице на первый этаж, прислушивается. Затем входит в кухню, берёт зажигалку с холодильника и пепельницу, молча закуривает. Андрей – Димычу:
- Привет.
- Здрасьте.
Таня:
- Эти репетиции мне поперёк горла стоят…
Таня берёт пузырёк, подносит к глазам, стараясь прочесть этикетку. Таня, отворачивая крышку:
- Можно я открою?
Таня вытряхивает на ладонь горсть таблеток, нюхает, одну глотает. Берёт другой пузырёк и следом ещё один. Таня:
- Значит, вы на репетиции познакомились что ли? А вот этот, как его, блогер... Вы с ним дружите?
Димыч, широко улыбаясь:
- Тоже недавно познакомились.
Таня тоже улыбается, но сдержанно. Она оставляет пузырьки в покое, садится рядом.
- Дим, вот зачем вы там пьёте до усрачки каждый раз?
- Да нет, это просто Женя много выпила.
- А другие что?
- Ну, остальные домой пошли.
Таня, тяжело вздохнув, начинает тереть виски:
- Я вообще ничего не понимаю. А на такси… кстати… кто оплатил?
- Я.
Отчим, докурив, уходит наверх.
- Я щас отдам. И маме своей позвони, она, наверное, волнуется. Слушай, а где же ты тогда ночуешь, в ДК что ли?
Подросток, неуверенно:
- Я ещё хотел попросить у вас остаться… до утра…
- Да уж конечно! Куда ты пойдёшь среди ночи. Давай-рассказывай, что за лекарства там у тебя? Та-ак, где-то у меня были…
Таня уходит в соседнюю комнату за деньгами.
- Это очень редкое лекарство, если честно. Вот даже в интернете можно набрать. Цена заходит больше десяти тысяч за одну. Оно лечит, вот я читаю инструкция, остохондроз, парезы лица, мышечные растяжения… другое, тоже редкое…
Таня, входит с деньгами в руке:
- И что – действительно помогает?
- Ну, это же не вранье же… тут… и-и-и… на ютубе есть ролики… кто вылечился.
Таня, улыбаясь:
- Сколько оно стоит всё?
- Я н-не считал всё…
Таня кладёт деньги на стол:
- Вот, бери за такси. Пойдём, щас комнату тебе найдём, бизнесмен.
Подросток начинает убирать добавки в пакет. Таня:
- Это всё оставляй тут… Пойдём…


Утро. Андрей спускается в кухню, где Таня колдует завтрак. За столом сидит Мася, ест. Мася:
- Привет, пап!
Андрей, отодвинув стул, видит пакет с биодобавками под столом и тотчас раздумывает садиться. Сам начинает делать себе кофе. Таня, указывая на кружку с уже готовым кофе:
- Вот же я тебе налила!
Не ответив, Андрей наливает кипятку, искоса следит за женой. Та ставит на стол тарелку с салатом. Андрей стоит у окна, пьёт кофе. Таня, увидев, что муж не ест:
- Андрюш, ну поешь...
Андрей:
- Не хочу… А где эти?
- Пускай спят пока. Потом будешь собираться – растолкаешь их.
Андрей, сцепив челюсти:
- Ну, пускай-пускай. Пускай…


Утро. Окно в комнате Жени распахнуто. Солнечно, слышно пение птиц, шелест листвы. Сама Женя лежит на покрывале с размазанной по лицу и животу краской. Стук в дверь. Женя просыпается, мычит, потягивается. Женя:
- Кто там?..
Димыч входит. Женя, прячась под подушкой:
- Я так напилась вчера, бли-ин…
- Ты пойдёшь в центр?
- Дим, подойди пожалуйста.
Димасик подходит, садится на край кровати. Женя, убирает подушку с головы:
- Я страшная, да?
- Тебе надо умыться.
- Вообще не помню, как домой шли.
- На такси приехали…
- Я очень плохо себя вела, да?
- Ну как сказать…
Женя берёт подростка за руку. Женя:
- Чё-то так стыдно. Я просто… знаешь… из-за…
Подросток начинает вытирать рукой краску с лица Жени. Женя умолкает. Подросток, наклонившись, целует Женю. И, в итоге, забирается к ней под одеяло.


Женя и Димыч спускаются вместе со второго этажа, идут в кухню. В кухне за столом сидит Андрей. Димыч:
- Доброе утро!
Отчим вместо ответа кивает головой. Женя включает чайник. Женя – Димычу:
- Пойдём, покурим.
Андрей – Димычу:
- Присядь-ка на минуту…
Димыч садится к столу. Андрей, выдержав паузу:
- Сами сознаетесь или перечислить?
Женя:
- В чё-о-ом?
- Помолчи щас. Я не с тобой разговариваю.
Димасик:
- Я не знаю, про что вы…
Андрей достаёт из-под стола пакет с биодобавками. Андрей:
- Твоё?
- М-моё…
- Слушай меня внимательно: ваши вот эти вот пакости я на два шага вперёд вижу, понял? С холоди-ильником… вот это всё - оно на детей рассчитано. Не на меня. Понял?! И другу передай.
- Какому другу?
- Ты всё понял, я спрашиваю?.. Свободен!
Димасик встаёт из-за стола, тянется к пакету:
- Можно я пакет возьму.
Андрей убирает пакет. Димасик:
- Отдайте, пожалста, пакет. Или деньги отдайте.
- Свободен, я сказал! Это я отнесу на проверку, в отдел…
- Фигасе.
Женя и Димыч уходят на крыльцо.


Женя и Димыч стоят на крыльце, курят. Женя:
- Та! Придурок. Не обращай внимания на него…
К дому подходят Блогер и Кирилыч. Так как Женя и Димыч стоят на высоком крыльце, их видно из-за забора. Блогер:
- Димыч! Выйди к нам.
Димчик выходит на улицу. Женя – следом. Блогер:
- Ну как ты? Не болеешь?
- Неа. Чё вы пришли-то?
Блогер:
- Нельзя?
- Деньги, когда мне отдашь?
- Кстати, как там с добавками?
- Мы вообще за ворота договаривались. Нафиг ты так делаешь?
- Мне говорят, - я делаю. Я же «народоволец».
- Да иди в жопу.
- Сам я ничё не делаю. Только то, что мне… голоса вещают.
- Опять двадцать пять…
Димасик, развернувшись, идёт к дому. Женя – за ним. Блогер, вслед:
- Дим! Мне тут подписчик работку нашёл… Стройка на Лагерной. Поедешь?
За всем этим следит в окно отчим.


Димыч, блогер и крупный мужчина (Начальник, 40+) подходят к ограждениям, возведённым вокруг только что отстроенного спортцентра. Возле новостройки работает бригада мужчин – они монтируют сцену для предстоящего торжества по случаю открытия, занимаются кровельными работами. Блогер ведёт стрим:
- По ходу это здесь выступать будут 25-го.
Начальник:
- Да-да, 25-го открываем. Ну, сейчас основное - надо сцену закрыть поликарбонатом.
 Один из рабочих с крыши – начальнику, громко:
- Са-ань, ты саморезов не привёз?
 Блогер, опуская руку на плечо подростка:
- Бери Димыча. Он тебе как родному сделает за такую плюшку. Нравится тебе, Димыч?
 Димыч молчит. Рабочий на крыше, махнув рукой, продолжает работать. Начальник:
- А ты чего?
- А я не хочу. Тебе не всё равно кто пахать будет?
СООБЩЕНИЕ: ЭЭЭ, ТЫ ЧЁ!!!!
Начальник, пожав плечами:
- Смотри… Дим, пойдём – покажу.
Блогер – Димычу в спину:
- Давай, Димыч. Пойду готовить новую провокацию!
Блогер – на камеру:
- Данди65! Ах-ха-ха! Товарищи подписчики, объясняю: такое ламповое задание мог придумать только один чувачок на свете и те из вас, кто смотрит мои стримы с самого начала, они знают, про кого я говорю. Это мой батя. Данди65! Уже сам ник как бы намекает, да?.. 500 долларов – ценник! Да никому в голову не придёт платить пятихатку за эту байду! Бездарно, пап, бездарно!.. И - сто процентов – вот этот вот жирный дядя, с которым я только что беседовал, отхватил кусок за то, чтобы сделать из моего шоу унылое гавно. Папой клянусь – никогда не брать таких заданий, хоть за тыщу, хоть за три… Но есть и хорошая новость – мы устроили Димчика.
Наговаривая всё это на камеру, блогер проходит мимо джипа в котором, уложив голову на руль, чтобы его лица не было видно, сидит Андрей (Отчим следил за ними).


 Мася и Женя сидят за столом в кухне. Мася ест, а Женя разрисовывает фломастером банан, делает из него дельфинчика, что очень забавляет Масю. Женя:
 - Это будет глазик… это второй… Делаем лайфхак.
 Мася, потянувшись через стол, хватает банан.
 - Мась! Не хватай!
 - Мммм! Я хочу тоже рисовать!
 Входит отчим - Женя сразу же отдаёт банан сестре, ставит тарелку в раковину. Андрей:
 - Эй, мыть за тебя кто будет?
 Женя, вздохнув, возвращается, быстро ополаскивает тарелку, и ставит её в шкаф. Андрей:
 - Иди - нормально вымой!
 - Бли-ин, да всё нормально я вымыла! Отстаньте от меня!
 - Я сказал - вернись и вымой по-человечески!
 Женя возвращается к раковине, дрожащими руками достаёт тарелку, начинает мыть.
 Андрей подходит ближе.
 - Воды что ли боишься? Сильнее три!.. Сильнее…
Не выдержав, Женя бросает тарелку в ноги отчиму, кричит:
 - Задолбал! Чё тебе надо от меня?!
 Отчим, подойдя, отвешивает падчерице оплеуху. Женя садится на пол, плачет. Отчим, схватив Женю за шею:
 - Ещё раз деньги возьмёшь – я тя в унитазе утоплю вместе с гитарами! Неси веник!..
Отчим, пнув осколок, уходит. Женя, продолжая рыдать, отползает в угол за холодильник. Мася слезает со стула, берёт веник, начинает неумело заметать осколки. Мася:
 - Вот Женя, потому что… потому что ты сама первая кричала. И не слушаешься! Капризничала… Капризничать только умеешь. И всё… всё тебе не стыдно? Взрослая ещё… девочка!
 Женя продолжает всхлипывать, сидя за холодильником. Она вынимает телефон из кармана, ищет в списке контактов пункт «Мама», звонит.
 

 Вечер. В раздевалку, в только что отстроенном спортцентре входит Димчик с полотенцем на бёдрах. Трое его соработников, переодеваясь, ведут беседу. Соработник №1:
 - Второй день саморезов привезти не может…
 Соработник №2:
 - Замотался просто, объект ищет на осень…
 - А чё – заказы, Тош, чё – заказы. Отработал неделю и месяц объект ищет. Нормально так пристроился…
 Соработник №3:
 - Зато за лавехой первый прибежит.
 - Ага.
  Соработник №3, беря с подоконника открытую коробку стирального порошка:
 - О! Возьму с собой чуть…
 Соработник №3 сыплет в карман штанов стиральный порошок.
 

 Димыч вместе с соработниками выходит из спортцентра. Возле спортцентра стоит Женя. Пожав руки соработникам, Димчик подходит к Жене. Женя:
 - Привет…
 - Привет.
 Идут вдоль улицы. Женя, на ухо:
 - Мы не правильно идём.
 - Почему неправильно? Мы с Горынычем здесь шли.
 - Па-та-му-шта мне мама хату сняла… из-за отчима. Ему уже в психушку, уже надо.
 - М-м…
 - Так что нам надо в другую сторону… Ну! Стой, не иди! Нам назад надо…
 - А вещи?
 - Да всё уже! Пойдём.
 До Димыча как будто только что доходит, что сказала Женя. Он улыбается. Целуются.


 Общага местного театра. Блогер в обществе актёров ссыпает в карман побелку. Горыныч:
- Вот так… Заранее приготовлю… А потом уже, когда окружите меня, я… ну, понятно, да?
 Толпа расступается и становится заметной, скученная на полу одежда: дешёвые спортивные костюмы; вязаные старушечьи кофточки; длинные тёмные юбки; уродливые туфли; ветхие жакеты и кандибоберы. Присутствующие, в основном женщины, копаясь в этой куче, составляют себе костюмы для флешмоба. Все живо общаются. Актриса №1 - полная, низенькая, щебечущая женщина 35 лет, - примеривает кандибобер.
 Актриса №1:
 - …дайте мне его скорее. Выбегу с бородавками на носу… Убийца! Ну-ка - парик мне ещё!
 К ней подходит актриса №2, подаёт парик, затем протягивает берет. Актриса №2:
 - Лучше – вот!
 Актриса №1, надевает берет, гримасничает. Все смеются. Актриса №2, снимая берет:
 - Нет, так я похожа на Раневскую. Окурка не хватает.
 Актриса №3, с ужимкой:
 - А вот Раневскую пожлста не трожьте!


 Отчим сидит в кухне за не накрытым столом, задумчиво вертит в руках сигаретную пачку. С улицы приходит Таня:
 - Ты ел чего?
 Андрей, задумчиво:
 - Ты где была?
 - Где была, там уже нет меня!
 - Да-да-да… Давай. Я вот тут сижу, думаю…
 - О чём?
 - Когда в отпуск ездили… два года назад… Я теперь понял… Андреев хорошо метнулся тогда… вместо меня. Если бы я не поехал, - я ведь не хотел ехать… Сейчас уже главным в надзоре был, если б ты меня…
 - Мы же планировали, ты помнишь?
 - Ты знала, да?
 - Чего-о? Отлично! Теперь я виновата.
 Таня, надев тапки, подходит к холодильнику, берёт коробку с соком. Отчим, шипит:
 - Отойди от холодильника!
 Таня, вздрогнув от неожиданности:
 - Андрей, перестань! Что с тобой?!
 Андрей, кивая головой с убеждением:
 - Давно уже это делаете, я теперь понял… В холодильнике чё-то… подкрутили ещё
 - Чего-о? Ты слышишь, что ты болтаешь?!
 - Да-да, давай, изобрази из себя… Я несу, ага… А где, кстати, эта… пипетка?
 Таня, перебивает срывающимся голосом:
 - Знаешь, мне тоже есть… есть, что сказать… Что ты Женьку мою, например, провоцируешь постоянно!
 - Да-да-да, внушай-давай… Одного не понимаю… Как ты, с-ка, так лицемеришь… тоненько?
 - Андрей! Это бре!.. Всё, я не могу это слушать!
 Таня выходит из кухни. Отчим, аплодируя:
 - Куда побежала? Не рановато ещё… со сцены?


 Димчик на работе. С дрелью в руках он ползает по верху, обшивая крышу уличной сцены поликарбонатом. Он очень увлечён делом, пот сыплется с него градом. Фоном слышится невнятный полилог на повышенных тонах. Подросток отвлекается, с трудом разгибает спину, встаёт в рост, подходит к краю крыши. Внизу возле джипа начальника, на капоте которого стоят пластиковые тарелки с едой, в принуждённых позах толпятся рабочие. Димасик по стремянке спускается вниз. Реплики спорящих становятся внятными. Соработник №1:
 - …И чё? А почему… а почему…
Соработник №2:
 - Да мне посрать на это на всё! Ты чё тут, начальник ты или что?
Начальник:
 - Слышь, ты чё гарцуешь-то, передо мной?
Соработник №1:
 - Я сказал: 15 процентов, иначе расход просто и всё. Нихерасе, все вкалывают с восьми до шести, ты где-то ездеишь, хрен знает где…
Начальник, перебивает:
 - Башку включи, спортцентр завтра доделаем, куда ты идёшь?! Объект искать надо или чё?!
 - Ты, блин, ни саморезов привезти не можешь… ни то ни сё. Шароёбишься днями где-то…
 Димасик подходит к джипу, берётся за еду, соработник №1, махнув рукой, прикуривает сигарету, уходит в сторонку. Разговор сходит на «нет». Соработник №2 – подростку:
 - Всё, там? Закончил…
 - Да, прикрутил…
 - Всё, собираемся.
Ветер колышет не прикрученный уголок поликарбоната.

 
 Вечер. Женя и Димчик, обнявшись, лежат на диване, укутавшись покрывалом. На полу стоят не распакованные коробки. Смотрят очередной vлог Горыныча. Женя:
 - Вы уже почти всё, да, Дим?
 - Основное всё почти готово, но внутри там отделки много ещё…
Женя встаёт, берёт сигареты, выходит на балкон. Димчик, вдогонку:
 - Не будешь смотреть что ли?
Женя звонит Кате. Женя:
 - Привет! Чё, делаешь?
Женя смеётся в трубку.


 Vлог Горыныча.
Городской праздник. Можно показать площадь, запруженную людьми: проводятся конкурсы, идёт торговля сластями и сувенирами. У прилавков толпится народ, в основном это женщины и старухи, среди мужчин много представителей южных народностей. На всех однообразная одежда, летние платья, сарафаны, джинсовые костюмы, юбки и брюки. У многих в руках сумки и пакеты с продуктами. В это столпотворение с разных сторон вливаются участницы флешмоба – это три женщины, одетые в нарочито близкие общему вкусу сарафаны и платья, и двое искусственно состаренных мужчин в бесформенных штанах и блеклых ветровках. Одна барышня беспрестанно щёлкает семечки. У другой при себе пакет до отказа набитый гниловатыми куриными ногами. В среднем, возраст задействованных актёров 35-45 лет. В толпе появляется блогер. На нём ярко-красная футболка с эмблемой анархистов («А» в круге). Увидев блогера, актриса №1 громко произносит:
- Вот ведь! Постыдился бы… Неужто вот… (обрывает на полуслове)
Окружающие разом оглядываются в сторону Горыныча. Блогер молча отворачивается к прилавку, сутулится. Проходит секунда, вторая, третья. Актриса №2, перебирая яблоки на лотке:
- А им сейчас ничего не стыдно! Совсем уже оборзели…
Блогер:
- Вы кому?
Актриса №3, подходит к блогеру и с раздражением произносит:
- Это же дети! Как же ты можешь… так?! Матери своей покажи…
Блогер:
- Да что?!
Окружающие вновь разом оборачиваются в сторону блогера. Тот пытается выскользнуть из толпы, но ему преграждает путь актёр №1:
- Слышь, ухарь, будь потише ага?!
- А че за проблема-то?
Актёр №2 хватает блогера за майку – майка рвётся.
Актриса №2, подходя вплоть к блогеру:
- У тебя совесть есть, в конце концов!
К одной из актрис подходит южанин:
- Э-э, что он творил?
Актриса №1:
- Он знает, что! Не первый год замужем!
Актриса №3, почти рыдая:
- Наших детей! Дете-е-ей!
Толпа начинает гудеть и сгущаться. Актёры и актрисы, столпившиеся плотным кольцом вокруг блогера, старательно делают вид, что бьют его. Горыныч тем временем опустился на колени и куском фольги тщательно втирает в кожу лица заранее приготовленную побелку. От этого кожа на его лице алеет и пухнет, - получаются синяки. За пределами созданного кольца бушуют эмоции: все хотят добраться до «мерзавца», сотворившего что-то с чьими-то детьми.
СООБЩЕНИЕ:#ЯНеСтадо


Женя входит с балкона в комнату, начинает одеваться. Димасик:
 - Ты куда?
 - Пойду – погуляю с Катькой.
 - Куда ты пойдёшь-то?
 - Блин, не могу же я все время дома сидеть? Пойдём с нами.
 - Куда пойдёте? Опять к этим, к своим?..
 - Идёшь?
 - У-у. И ты не идёшь…
 - Ага, тебя не спросила ещё!
За Женей закрывается дверь. Димасик тянется к телефону…


Рецензии
А вот женский доктор утверждает,что морщинистые груди - это скорее неудачная метафора

Лаврентий Тциппельман   23.10.2019 13:15     Заявить о нарушении
Это не метафора

Ььььь   23.10.2019 13:40   Заявить о нарушении