Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-19

Серия 55. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой!
2. Вопрос на автомобильном форуме: - Подскажите, где можно установить газ на "Теслу?
3. - Пить будешь? - Не-а. - А если я сбегаю?
4. Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
5. Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.
6. Спортсмен - дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
7. - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая мразь?!
8. Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
9. Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж
10. - Как сдал экзамены? - Сдал нормально, профессура в восторге, просят повторить осенью.
11. Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
12. Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
13. Подходит мужик к очереди: - Кто последний? Ему отвечают: - Ты.
14. Красивая у вас нога! А где вторая?
15. А ну-ка, больной, подышите на ладан!
16. Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
17. - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут! - Ну и? – А тебе денег не надо?
18. Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
19. Редкий газ доберется до середины Украины!
20. Если дома нефиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 56. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и баннерами!
2. В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище!
3. - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать! Это весна, Страшила? – Нет, это грибы, Элли!
4. - Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я, скажу честно. Тебе идёт уже все.
5. Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком.
Мне 19 лет и 144 месяца.
6. Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.
7. Если в салон самолета запустить парочку пчел, время полета пролетит незаметно!
8. Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттуда рогатых котят. Шарик: - Матроскин, где ты их взял? Матроскин: - Моя корова - что хочу, то и делаю!!!
9. Меня жена достала - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
10. Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
11. Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
12. Как говорил людоед - у каждого свой вкус.
13. Авторучки в нашем доме делятся на две категории: Красивые и те, которые пишут.
14. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
15. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
16. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
17. - Вы белье брать будете? - Сколько стоит? - 120 рублей, чистое 150, сухое 180. - Мы прогрессию поняли, что в конце? - С пододеяльником.
18. Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
19. - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да я и сам не знаю, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
20. Отец: - Вовочка, сынок, будешь конфетку "белочка"? - Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 57. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Вовочка: - Пап, а пап! А что такое «хляби небесные»? – Это сынок, те же ангелы, только с низкой социальной ответственностью!
2. - Когда я в последний раз пришел домой в подпитии, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру!
3. "Плачу и плачу". Ударения в словах расставьте сами по своему житейскому опыту.   
4. Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в российском "Газпроме" смеялись до слез.
5. - Я слышал, что ты полгода жила во Франции? - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала!
6. - Я слышал, ваша жена режиссёр? - Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, pежиссёpом семейных сцен. 
7. Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
8. Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
9. Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...!!!
10. Разговаривают две подруги. Первая: - Интересно, о чем говорят мужики, когда они одни. Вторая: - О том же, о чем и женщины, когда они одни. Первая: - Боже, но это же ужасно!
11. - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!
12. - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
13. Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
14. - Я от тебя забеременела! - А ты мне всю спину исцарапала!
15. Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.
16. - С чем связана твоя работа? - С идиотами!
17. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
18. Что общего у Израиля и Украины? - Проблемы с сектором Газа. 
19. Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
20. Спорят два пацана. Вовочка: - А мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?! Петя: - А мой папа - гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!