Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-20

Серия 58. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Россия и наши присказки! 
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток! 
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен!
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект!
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое! 
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз! 
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер - городах живут мега – люди!
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе!
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире! 
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы!
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём!
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз!
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и жопу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Это мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
40) Наконец-то накопил и купил iPhone!  Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.   

Серия 59. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Вовочка: - Пап, а какая очередь – самая неподкупная? - В туалет, сынок, в туалет!
2. - Вот ты когда первый раз поцеловался?  - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось -  вымпелы, значки!
3. - Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные? - Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое! Что будем подогревать?
4. Стоматолог: - Вот и все, пациент, а вот ваш зуб! Пациент: - Спасибо, доктор, а вот ручка от вашего кресла!
5. Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.
6. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо! А у вас, кроме водки, другого ничего нет?
7. - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
8. - Завтра едем не пару дней на море отдыхать! – Так ведь холодно ещё. Теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
9. - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному!
10. - Света, а давай я твой портфель понесу! - Да он не тяжелый. - А я и не сильный!
11. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
12. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
13. Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
14. Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
15. Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сперли.
16. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
17. Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком! Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? 
18. Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!
19. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды! - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
20. Вовочка: - Пап, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 60. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Вовочка в океанариуме: - Пап, а какие слова любит акула? - Человек за бортом!
2. Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
3. Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
4. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
5. Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? – Конечно, но все чаще друг с другом.
6. Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую, ты скажи, он хоть симпатичный?
7. Молодой человек приходит к управляющему банком и спрашивает: - Я хочу начать малый бизнес. Как мне поступить? - Очень просто, купите большой и подождите.
8. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
9. У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям телеграмму: "Пятидесятирублируйте!"
10. В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
11. Кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.
12. Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её, сперва, гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
13. Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
14. - Алло, это Новодевичий монастырь? - Да. - А новые девочки есть?
15. Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.
16. Жена - мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне тебя очень будет не хватать!
17. - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. 
18. В отделе кадров: - А как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился.
19. - Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. - Может быть, но слишком поздно!
20. Учитель: - Вовочка, кто у вас глава семьи? - Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!