Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-21

Серия 61. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Вовочка: - Пап, а почему люди не умеют летать? Отец: - Умеют, но не умеют приземляться!
2. Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
3. Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. - Скажите, как вы все успеваете? - Идите нах*й, мне некогда!
4. Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
5. - Владимир Ильич, расскажите, как Вы познакомились с Надеждой Константиновной. - В Цюгихе, на конфегенции, там же ее и тгахнул.
6. Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
7. – Может, хватит уже на диване лежать - сказала жена. – Ладно, сказал муж, и перелег на  кровать!
8. Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться!
9. А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные!
10. - Неужели у нас нет закона? - Есть, просто он не всем по карману.
11. Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
12. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
13. Иногда женщина бывает должна Вам столько, что Вы ее уже никогда не бросите...!!!
14. Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
15. Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
16. Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
17. - Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
18. Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка...!!!
19. - А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!
20. Вовочка: - Пап, А чего это здесь дорога так густо заплевана? - Роте солдат черная кошка дорогу перебежала, сынок!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
 
Серия 62. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
2. Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет! - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать!
3. Доктор говорит с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну и что вы после этого хотите!?
- Женщину!
4. - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!
5. Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
6. - Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим.
7. Утренний звонок Дональда Пете: - Петруша, ты переигрываешь. Таких идиотов - не бывает!
8. Фраза стоматолога: - Вот вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!
9. Чем старше бард, тем тяжелее свитер!
10. Дети из Мурашовки прекрасно знали, что сопьются в родной деревне, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
11. - Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - Так ведь ядерная! – Ну, так, а я щупальцами!
12. В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков!
13. В Израиле двойная сплошная осевая должна быть не менее полуметра в высоту! Ничто другое не помогает!!!
14. Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены! А когда прибывает - ржу и зашиваю!
15. Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".
16. Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
17. Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
18. Внимание! На "русском радио" произошли изменения: вместо интервью с Федором Конюховым, вы услышать интервью с конюхом Федором! 
19. Зять спрашивает у тёщи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну, так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну, тогда лежите и не трындите!
20. Сегодня слышал по радио: - С моста в воду упала Лада Калина, но, почему-то, не утонула!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Короткие, шутливые выражения.  Кому-нибудь – на память! 
Серия 63. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Вопрос на сообразительность: - Что такое, и хочется, и колется? - Минное поле, засеянное коноплей!
2. Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
3. На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
4. - Я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, гадит и жрет. Хотя-да! 
5. Храни тебя Господь! В прохладном темном месте.
6. - Дорогой, щи на столе...вытри...!!!!
7. Ты, вероятно, когда тест на IQ проходила, набрала две полоски?
8. Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
9. Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
10. Из собеседования на должность секретарь: - Да, я могу набирать до 200 символов в минуту...ну что-то такая херня вечно получается!!!
11. Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы один влюблённый.
12. Только Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
13. Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
14. Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
15. Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
16. Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми бабами!!!!
17. - Люся, мне с тобой так хорошо и легко! - Возьмешь меня замуж? – А вот сейчас уже тяжелее!
18. - Как тебе тонко намекнуть на секс? - Вот сейчас было достаточно тонко.
19. По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
20. Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов - Воину Аллаха паспорт не нужен! - было не лучшей идеей!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!