Как стать себе заботливым родителем

Согласно треугольнику Карпмана человек может прибывать в трех ипостасях, которые взаимно влияют друг на друга. Будучи зависимым, человек приходит в терапию с целью разрешить свои затруднения, а иначе исцелить своих Ребенка, Родителя и стать Взрослым. О том, как взаимодействовать с внутренним Родителем.
Все начинается с Ребенка. Эта та наша часть, которая отвечает за проявление эмоций, свободу творчества и самовыражение – за наши желания, т. е. наши ХОЧУ!
Все знают шутку про трудное детство, скользкий подоконник…
Трудное детство, в контексте темы статьи, это когда Ребенок ХОЧЕТ, а строгий Родитель запрещает. Поскольку речь не только о реальных детях и родителях, а о ролях, которые существуют в психике, то такая конструкция может существовать в одном человеке.
Если человек потерял вкус к жизни, специалист понимает «Беда с Ребенком» и работа начинается с исцеления внутреннего Ребенка.
Но родители тоже не совершенны, и чтобы уладить конфликт между Ребенком и Родителем, необходимо подкорректировать внутреннего Родителя.
Стили воспитания в целом сводятся к авторитарному (желания ребенка игнорируются, родитель всегда знает как для него лучше), попустительскому (ребенок предоставлен сам себе, иногда буквально брошен), либеральному (родитель дает много свободы, но ребенку не хватает опоры и вектора (целей), родитель поддерживает ребенка в желаниях, но не направляет) и демократическому (родители признают права ребенка, но и воспитывают обязанности, прививают дисциплину, поощряют успехи).
В зависимости от того, какого стиля придерживались реальные родители, формируется определенный тип внутреннего Родителя.
Чистый тип довольно редкое явление, ну если только оба родителя не алкоголики (попустительский тип) или тираны (авторитарный).
Как правило, родители комплементарны (если речь не идет о зрелых отношениях), например один – тиран, другой – либерал.
Эти же комбинации сохраняются и в нашей психике, формируя фигуру ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ.
Если человека воспитывали авторитарные родители, то внутри у него сформируется запрещающий родитель-тиран, если давали много свободы, то внутренний Родитель будет многое разрешать, но человек время от времени будет оказываться в ситуации дефицита (средств, времени и т. п.), т. к. ему не хватает умения свободой распоряжаться в виде тех же денег и времени (не хватает организованности, самодисциплины).
Ну а если есть еще и внутренний конфликт, проистекающий из отношений реальных родителей, человек будет подавлять качества то одного, то другого как неприемлемые.
Как вырастить внутреннего родителя, сформировав демократического воспитателя?
Предлагаю вспомнить фразы-маркеры для Ребенка и Родителя.
Главная фраза ребенка – ХОЧУ! Ребенок – символ желания, а с него начинается жизнь.
Фразы Родителя:
Если Родитель попустительский, то это Родитель отсутствующий (молчащий) и его буквально надо создавать. Это большая и очень трудная работа.
Если Родитель-демократ, то вам повезло!
Фактически, суть «перевоспитания» родителя сводится к формированию Родителя, который будет взаимодействовать с вашим внутренним Ребенком демократическим способом.
Итак, осталось два типа, наиболее часто встречающихся.
Любимые фразы авторитарного родителя: «Нельзя!», «Я лучше знаю, что тебе нужно!», «Делай, как я сказал!», «Мало ли чего ты хочешь!» и т. д., и т. п.
Фразы либерального родителя звучат иначе: «Я приму любое твое решение», «Я полностью тебе доверяю», «Делай, что хочешь!».
Понятно, что либеральный стиль нам ближе и теплее, но дело в том, что тепло есть, а контроля нет. У авторитарного, наоборот – сплошной контроль.
Демократический стиль как раз искомая золотая середина – есть тепло и принятие, и есть необходимы контроль, помощь в принятии решений и их коррекции.
Т. о., задача взрослого, воспитать своего внутреннего Родителя так, чтобы он использовал демократический стиль взаимодействия с внутренним Ребенком.
Итак, ваш внутренний ребенок орет «Хочу!». Что делать внутреннему Родителю?
Отменить запреты и вседозволенность.
Научить ребенка вместо «не хочу» или «хочу» говорить могу и видеть возможности, а так же понимать то время и те средства, которые необходимы для их достижения.
Люди часто говорят «Я не могу…», но если попросить их продолжить эту фразу, объяснив почему, то можно услышать следующее:
1. «Я не могу себе позволить…»
Задача (этап) № 1 – разрешить ребенку (выключить авторитарного родителя)
2. Я не могу (на этом этапе необходимо привести аргументы почему «не могу»)
«Я не могу стать …, потому, что мне не хватает образования», «Я не могу купить…, потому, что не хватает денег» и т. п. и т. д.
3. Следующий этап – планирование, т. е. ответ на вопрос «Как я могу это сделать!»
Можно сесть, взять, если необходимо ручку и записать (т. е. составить план): желания (хочу) записать в один столбик, а могу (возможности) – в другой с указанием стратегий, времени и средств.
Например, вы хотите купить шубу и в вашем списке «могу» появилось несколько вариантов с учетом пункта 2 (допустим сразу в данный момент времени шубу купить вы не можете, потому, что у вас нет необходимой суммы, но вы поставили перед собой цель разрешить эту задачу, потому, что вам уже можно и вы знаете, что можете и как это сделать :
- Взять в долг у Ленки
- Купить шубу по кредиту
- Купить в рассрочку
- Купить другую шубу, которая дешевле
- Купить сейчас на «заначку», но экономить на развлечениях / косметике / ремонте и т. п. и т. д.
4. Этап коррекции. Вы (как желающий Ребенок) в согласии со своим Родителем, который не орет, не машет на вас рукой, не говорит «Реши сам» определяете наиболее удобную для вас стратегию и главное – берете ответственность за свое решение.
Т. е., если вам (вашему внутреннему ребенку) прям неймется, то вы его предупреждаете «Ок, покупаем, но придется пожертвовать вечерними «вкусняшками»!».
Так ваш Ребенок научится делать осознанный выбор без «ломки». Зная, что лишился вкусного в обмен на что-то более важное.
Или вы можете заметить, что в процессе составления плана желание куда-то улетучилось, а это верный признак того, что не так-то это было важно.
И, может статься, вместо шубы вы купите более практичную, но не менее красивую куртку, поняв, что такой подход, обеспечит и радость от покупки (потому, что вещь действительно вам нравится) и разумную экономию.
Когда вы подрастите и воспитаете своего внутреннего Родителя, капризы Ребенка прекратятся, и ваши выборы и решения будут оставлять у вас ощущение удовлетворенности.
Потому, что если хочешь, то можешь, - остальное детали (см. план)!

P. S. Мы не можем изменить реальных родителей, но приняв их реальных, можем перевоспитать внутренних и договориться с Ребенком.