Желание

Вот уже два Новых года подряд в полночь я загадываю одно и то же желание. Усердно вслушиваюсь в речь Президента, чтобы не пропустить отсчёт заветных ударов. Я помню: желание нужно прошепелявить именно под бой курантов, а не под вступительные механические переливы. Бум-бум-бум… отсчитываю пересохшими губами нужные слова… исправно прикладываюсь к фужеру с брютом. Но шампанское вовсе не радует. В этот момент оно даже мешает. Пытаюсь сосредоточиться на своей мечте. Пара-тройка визуализаций… и тут врывается шальная тревога: а вдруг?! Но разум не дремлет! На страже стоит рациональная установка со стальной секирой против страхов и сомнений. Пара взмахов – и можно шептать дальше. Вот всё перешёптано ни один раз, а часы всё еще бумкают… Не мало ли я хочу? Может впихнуть в заявку что-то ещё? Может, успею? Может, сработает? Может, сбудется хотя бы это. А так – ничего! Два года – ничего!
Этого не может быть! Я, наверное, делаю что-то не так! В чём-то ошибаюсь! Может, недостаочно верю? – Возможно! Может, недостаточно конкретно формулирую – да куда уж конкретнее! Может, это несбыточно по определению? Но до этого всегда всё сбывалось!

Может, и не сразу, но сбывалось! Вот я и привыкла! А здесь – никак! Что делать? Чем помочь себе?

Когда я поняла, что влюбилась, было уже поздно. Я ничего не могла изменить. Не испортить, не исправить. Ты становился слишком моим. Слишком близким. Слишком дорогим. Слишком красивым. Слишком обаятельным. Слишком умным. Слишком гордым. Всё слишком. А такого не перенесёт ни одно человеческое сердце. Тем более женское. И я не перенесла. Я перенеслась в твой мир. Как была, в чём была… Я узнала, что тебя радует, а на что ты сердишься. Я узнала, что ты любишь, а чего не приемлешь. Я удивилась величине этого списка. Я подсмотрела, какие люди тебе приятны, а какие настораживают. Я почувствовала, когда ты скрываешь печаль и усталость, а когда сдерживаешь радость. Я столько раз видела, как вспыхивают эмоцией твои глаза. И столько же раз – как опускается неприступный занавес. Я была рядом, когда ты занят и лучше не подходить близко. И когда хорошо выполненная работа открывает тебя для других. Я научилась читать твоё подлинное счастье и твои компромиссы с жизнью. Я улавливала твоё настроение на расстоянии нескольких метров. Потом на расстоянии нескольких километров. Потом просто на расстоянии. Я знаю, когда тебе хорошо, а когда грустно. Когда ты задумчив, а когда сосредоточен. Когда тебя что-то тревожит. И тогда я не нахожу себе места. Потому что мне очень нужно, чтобы тебе всегда было хорошо. Просто хорошо и всё. Я недавно прочла в одной коучинговой книжке, что когда всегда хорошо – это плохо! Но ничего не могу с собой поделать. Мне всё равно кажется, что когда тебе хорошо – это хорошо. Когда что-то не так, мне хочется быть с тобой рядом. Не для помощи – ты этого не любишь. Чтобы самой успокоиться. Эгоистка. Когда у тебя что-то не так, я забываю, куда шла и зачем. Всё начинает валиться из рук, и я вспоминаю, что у меня есть сердце. Сначала я пугалась этих необъективных тревог – всё же нормально! Но теперь я знаю, нормально – это когда у нас обоих всё нормально. Иначе – не нормально. И не убеждай меня, что я всё придумала – я проверяла много раз - одной мне известными методами перекрёстных проверок. Я люблю всё проверять. Всё должно быть обосновано.

Я научилась читать твои мысли. Даже на расстоянии. Я чувствую, когда ты вспоминаешь обо мне. И мне становится тепло и радостно. А я всегда думаю только о тебе. Даже когда разговариваю с другими. Даже когда работаю. Даже во сне. Мне кажется, я сплю наяву, потому что всегда вижу тебя. И мне кажется, что я перестала спать, потому что не хочу расставаться с тобой ни на минуту.

Я чувствую, когда ты обижаешься на меня, когда сердишься. Когда одобряешь меня, а когда не согласен. Мне кажется, я всегда любила одного тебя. Даже когда совсем тебя не знала. Даже когда думала, что одинока. Мне так нравится раскладывать веером твои эмоции, любуясь каждой в отдельности и всем букетом сразу. Фантазировать, почему ты среагировал именно так, а не иначе. Я часто фантазирую: каким ты был малышом, каким школьником, каким другом и каким будешь лет через десять.

Мне нравятся все твои эмоции. Когда ты радуешься и когда сердишься, когда внимателен и когда рассеян, когда серьёзен или по-мальчишески азартен. Мне кажется, я знаю тебя всю жизнь. Мне кажется, я всегда была где-то рядом. Мне кажется, я всегда буду рядом. Мне хочется быть рядом с тобой. Чтобы просто смотреть на тебя. Чтобы слушать тебя. Чтобы узнавать тебя. Чтобы нежно взять тебя за руку. Чтобы крепко обнять. Чтобы поделиться силой чувств. Чтобы спрятаться в счастье, уткнувшись в твоё плечо. Чтобы вдребезги разбились твои сомнения. Чтобы до основания рассеялся туман двусмысленности. Чтобы только мы. Без масок и страхов. Без прошлого и будущего. Только мы. Настоящие. И чтобы я могла целовать тебя всегда и везде. Потому что это самый простой способ рассказать тебе о тебе. Потому что мне до си пор кажется, что ты ничего о себе не знаешь. Ты гордишься своей объективностью. Но к себе не объективен. А каждый мой поцелуй – это тысяча слов о тебе, каждое моё прикосновение – это тысяча мыслей о тебе, каждое моё объятие – это тысяча признаний в любви.

Я хочу вместе с тобой перечитать книгу твоей жизни, страницу за страницей. Я хочу увидеть мир твоими глазами. Я хочу прочувствовать мир твоим сердцем. Я хочу рассказать о тебе  всему миру. И хочу утаить тебя от всех. Я хочу исполнить все твои желания. И быть желанной. Я хочу любить тебя наперекор всему. И быть любимой. Я хочу сделать тебя счастливым. Мне даже кажется, я чувствую – как. И я счастлива.

Я знаю, ничто другое не имеет значения. Ничто другое я и не вспомню через десять лет. Ничто другое не будет значить для меня так много каждый день и каждую минуту. Я знаю, такого ещё никогда не было и никогда больше не будет в моей жизни. Такое вообще случается редко. Не разубеждай – я знаю! Я умею ценить подарки Судьбы. Ты мне дорог. Ты – моё всё! Ты – моя награда за пройденный путь. Мой амулет. Я буду беречь тебя ради нас двоих. Мне просто нравится беречь тебя, когда никто об этом не знает. Заботиться, когда люблю.

Скоро Новый год, и я уже знаю, какое пожелание буду запивать шампанским. Запивать столько лет, сколько потребуется Вселенной на его исполнение. И пусть теперь ты всё знаешь... Я ведь никому ничего не сказала. Даже тебе.  А значит, оно обязательно сбудется. Догадываешься? Я люблю тебя.


04.11.2018 01:32