О проблемах с поведением в гос. садике

Ситуация:
- Вынуждена сейчас водить ребёнка в гос.детсад. Воспитатели недовольны активностью ребёнка, жалуются, просят принять меры, "лечить", "давать лекарства" и т.д. Что делать?

- Общие советы, но, может быть, они помогут снизить напряжённость ситуации.

Первое, о чём хочется сказать. Примем во внимание, что дети разные и садики разные - зависит от людей (Человек создаёт место). Действительно, есть такие дети, которые ходят в садик даже с удовольствием и нет смысла об этом спорить.
Но, если у вас далеко "не садиковский" ребёнок, постарайтесь найти в себе, в своих мыслях те программы-ограничения, которые вынуждают вас транслировать в ваше дальнейшее, что без садика никак невозможно обойтись. Чаще всего это проекции родителей, социума. Бывает, что муж настаивает, чтобы ребёнок "был как все". Поменяйте программу, используя позитивные утверждения в настоящем времени. Будьте внимательны к точности формулировки того, что вам действительно нужно.

Как у вас получится и как скоро новая программа сработает, теоретически не определить. Поэтому, следующий важный момент. Снимите все свои претензии и обиды на людей, которые в ситуации участвуют. Затягивая туже, узел не развяжешь. Именно ваше собственное отношение может "подливать масла в огонь".
Из самых простых доступных практик - желайте всем этим людям счастья, как только о них вспоминаете, посылайте им радость. Если у вас сейчас нелады с кем-то конкретным, вспомните, был ли в вашем прежнем общении хоть один светлый момент, когда вам было хорошо общаться с этим человеком? Вспоминайте своё удовлетворённое спокойное состояние при этом и наполняйте ваши нынешние отношения этими энергиями.

Попробуйте встать на место воспитателя. Этот человек заведомо поставлен в ситуацию неуспеха и психологического выгорания - уже через 6 месяцев после начала трудовой деятельности на группе в 25 детей у женщины может не остаться никаких сил. О системе сейчас не будем говорить, зря нервы тратить не стоит. Важно понять настоящий момент.
Вы можете не быть сторонниками Монтессори подхода, но там придерживаются физиологических и психологических норм и учитывают потребности детей во внимании взрослых - для здоровых нормальных детей 2-3 лет необходимо, чтобы на 4 деток приходился один взрослый, для детей 3-6 лет - один взрослый на 8 деток. А теперь представьте гос.садик - в какие условия поставлены воспитатели?...Если сил, внимания и любви не хватает, вступает в дело запугивание и контроль. Я никого не оправдываю, но ваше личное недовольство конкретным воспитателем ситуацию не улучшает, а понимание и человеческое отношение может улучшить. Поэтому - желаем счастья и радеем, молимся - это помогает всегда.

Какой бы ни была жизнь, каждый из нас живёт в своём собственном мире и притягивает всё к себе сам. Мы - и "авторы", и "пользователи". Если мы это принимаем, то мы можем и что-то изменить! Лучше не концентрироваться на недостатках системы, а видеть вокруг живых людей. Всюду - ЛЮДИ, живые люди. И от вас зависит, какой стороной вы их к себе повернёте.

Помню, на какой то практике в университете у нас было задание. Описываю. Вам необходимо попасть в музей по важному вопросу, именно сегодня, а музей через 30 минут закрывается и уже посетителям вход закрыт. Билетёрша на входе ворчит, не пускает. Необхоимо подобрать к ней подход, понять её личную ситуацию, тогда она вас пропустит на оставшееся время. Тот участник задания, кто "пытается пройти", не знает, а остальные участники тренинга знают, что у билетерши очень болит нога. Если догадаться, общаясь, расспрашивая аккуратно и посочувствовать, это и будет пропуском. Смысл понятен?
Не воевать, не обижаться, не претензии высказывать, а попробовать общаться с человеком позитивно, доброжелательно. Вы сейчас скажете, что "с этой" невозможно нормально общаться. Пусть она "такая", но вы то другой человек, идите не от неё, а от себя, не нужно вставать на её уровень.

Ещё важный момент. Все воспитатели, служащие, имеют какую-то подготовку, какой-то опыт работы. Говорить неуважительно, посягать на компетентность любого специалиста - заведомо проиграть. Любое обесценивание портит отношения. Поэтому ругаться и спорить не поможет. Можно, если вы искренне понимаете, что Марья Иванна уже 30 лет в садике отработала и не изменится, но человек то не плохой, спросить у неё совета, показать, что вы прислушиваетесь к её мнению, обратиться за помощью к её опыту. Попробуйте из положения противостояния перейти в позицию - мы вместе помогаем моему ребёнку, возьмите воспитателя "в сообщники".

С какими то воспитателями можно и эмоции показать, чтобы вызвать сочувствие или поставить на место, но аккуратно, не перегнуть палку. Тех родителей, которые со всем соглашаются и всё терпят молча, не уважают и не боятся "строить" их детей. Со громкими скандалистами-родителями воюют и используют иногда, к сожалению, не самые красивые способы, чтобы выжить из сада, чтобы ребёнок постоянно болел и т.д. А вот радителей, показывающих эмоции культурно, дающих понять, что они "держат руку на пульсе", внимательны к мелочам, умеющим показать, намекнуть, что они могут повлиять на ситуацию, больше уважают, стараются не задевать и к их детям более внимательны, чтобы избежать лишних неприятностей. Что может сработать, зависит от конкретной ситуации и воспитателей. Иногда адекватная заведующая и можно обратиться за помощью к ней, но тоже надо слова выбирать.

Если советуют вести сразу к психиатру и пить таблетки, чтобы ребёнок "был спокойным", ни в коем случае без рекомендаций специалистов, которым вы доверяете, этого не делать. Но, уверяю вас, если вы не спорите, а говорите: "Да, благодарю за помощь, мы сходили, мы принимаем...", вам скажут - вот, уже стало лучше. Ребёнок остаётся тем же, меняется фокус зрения воспитателя. Он принял меры - меры сработали. А на самом деле, может и не помешает какая-то бумажка из уважаемого учреждения, скажем, от возрастного психолога, в которой будет написано, что ваш ребёнок здоров, реакции и поведение в пределах нормы, но может "плохо" - активно себя вести в ситуациях, когда ему скучно, когда занятия не по возрасту и т.п.

И, что на самом деле на первом месте, о ребёнке важно позаботиться. Раз он там куролесит, ему плохо, ему нужна помощь. Важно его выслушать, принять его эмоции, быть всегда на его стороне, говорить о своей любви к нему, при этом, - отдельно о его поведении, которое может быть действительно "слишком". Ему нужно ваше полное внимание. И дело больше в качестве вашего внимания, в душевной теплоте, в глубине погружения в ваши отношения, когда вы целиком отдаёте себя этому общению, а не между двумя звонками по телефону или параллельно сидению вк.

И, в завершение, когда говорят, что "я не могу уйти с работы, мы откладываем на машину или на летний круиз...вы меня извините, "забрало падает". Ребёнок на первом месте, его здоровье и счастье ему на всю жизнь. Это уже так, к слову.

С искренним желанием помочь.


Фото из интернета