Из записок невротика

Вот и еще одно депрессивное утро! И ведь это болезнь. То ремиссирует, то обостряется. Свои у неё циклы. Потому, если скажу себе сейчас - "я здоров и счастлив! я есть тот, кто я есть. и меня не волнует, что кто об этом думает" - разве задышится легче?
 
Без планов на день. Как подумаешь о каком либо деле - то ли прогулка, то ли книга, то ли упражнения на кларнете - губы сами кривится начинают. Всё не так!

А ведь на самом деле - как раз так. А как иначе могло быть? Ну да, был бы я более осознанным, более каким-то таким, болезнеустойчивым, еще каким - было по иному. А так - как есть. Даже с кресла встать невмоготу.

Надо заняться марафонским бегом и хатха-йогой. Чтение иностранной литературы. Вспомнить по работе барочный гобойный репертуар. Сходить опять в театр. В кафе, за чашечкой капуччино, разместить новый пост в фб. Столько всяких дел интересных! А - нифига.

Какое странное это существо, человек! Через пять минут встанет  кресла, выйдет на улицу и в удовольствие зашагает по осеннему парку. Купит вдруг потрясающую книгу! Почувствует вдруг, что он всесильный супермен, да-да-да! О-ля-ля! Секси.
 
А вслед - опять бездушный чурбан. Расскажет про свою душу, залитую слезами одиночества. Про свои чувства, которые  у каждого - свои! Зачем кому-то еще чьи-то? Это всё полный п-ц. И ведь как это проявляется? Душит в груди, сжимает дыхание, не знаю, что там при этом с давлением и уровнем сахара в крови. Должно быть, тоже повышается. Слишком сладко - и аж горько становится. Что вдруг так живешь. Что не можешь без этой боли. Замечательно! Можешь без девушки, а без боли - нет. Прекрасная сублимация! Да к черту всё. пять минут уже прошло, надо вставать и выкатываться на улицу. Идти за книгой и думать в голове какую-то сексуальную фантазию. Может, надумаю. Чего-то там и надумаю.