Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-22

Серия 64. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
2. Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
3. Персидский кот устроил на персидском ковре персидский залив!
4. - Доктор, как там моя болезнь? - Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.
5. Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
6. Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме!
7. Надпись на входе в голландский бар: Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.
8. Метро - это заживо похороненные трамваи.
9. Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно! - Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
10. После первой брачной ночи, молодая делится с матерью впечатлениями: - Муж на меня так обиделся! А я всего-то сказала одну фразу! – Какую, же именно, дорогая? - И ты туда же?!
11. - Мама, а можно я опять засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
12. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете?
13. Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
14. Если мама оделась медсестрой, это не значит, что папе плохо, это значит что папе хорошо!
15. Сколько будет подстричься? - 1240 рублей. - Не понял, а без минета?!
16. Реальный писец, это когда на вопрос: - А чё вчера со мной было?, тебе приходит ссылка на youtube.
17. - Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей! - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка!
18. - Официант, а можно еще немного прожарить перепела? - Почему Вы считаете что он не достаточно прожарен? - Он ест мой салат!
19. В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом!
20. В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл, и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 65. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
2. Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.
3. Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
4. - Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс? - Приличную нет…!!!
5. У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".
6. И о погоде. Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы…!!!
7. Подруги. - Ой, Маша ты такая писклявая! - Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!
8. Посетитель - Доктор, у моей жены в интимном месте рыжие волосы. Доктор - Почему вас волнует этот вопрос?  Посетитель - Меня это совсем не волнует. Дело в том, что смеются все сотрудники.
9. Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!
10. Разговор двух блондинок: - Моя соседка замуж выходит, ребенка ждет. - Беременная что ли?! - Ну не знаю, наверное!
11. Объявление: Продается Новичок! Самовывоз из Лондона!
12. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить
13. Она: - Как насчет уединиться? и подмигивает. Он: - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
14. Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
15. Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце – на ее сердце!
16. Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
17. Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят!
18. Фима пойдет на шашлыки, и барашек Ахмет пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
19. Православный палиндром: "Давала попу - попала в ад".
20. Вовочка: - Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 66. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Вовочка, не дергай дядю за нос, и вообще - отойди от покойника!
2. Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.
3. Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
4. - Что за фильм смотришь? - "Не могу сказать "Прощай!" - Про логопедов что ли?
5. Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
6. Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
7. Люди, когда вы едите чипсы, задумывались ли, сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
8. Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
9. Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
10. - Окрестности Москвы, 6 букв, 1 слово? - Россия.
11. Блондинка говорит подруге: - Пусть моя мама - корова, зато папа - лев! - А кто же тогда ты? - Королева!
12.  Тебя надо сжечь на костре! - Потому что я ведьма? - Потому что ты бревно.
13. - Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресение. Я расскажу.
14. У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
15. Абсолютная точность выражения: - Мне не ехать? - Нет! - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да!
16. Запись в дневнике: Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына.
17. Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе, она уже не застёгивалась.
18. Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
19. Вовочка спрашивает: - Пап, а как разделить на 5 маленьких частей, если хочется пукнуть? – Отец: - Надо пукнуть в перчатку!
20. - Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко? - Марь Иванна, Лев Лещенко это, как лошадь Пржевальского, только лев.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение соедует!!!