Крик принятия. Книги не будет. Дробь 34

Неспособность узнать себя. Различие между вчерашним и сегодняшним тобой. Я смотрю в пустоту, но вижу там деревья, зелень и бескрайние поля. Мне легко и спокойно, даже когда тяжело и плохо. Я понимаю эти мысли крайне важно. И хотя это всё сгорит очень скоро и время пролетит незаметно, пусть меня подольше здесь держит. Я понимаю, что во многие моменты мне так думать отнюдь не хочется и не можется и с этим вполне себе трудно жить и тем более дышать. То, что ты жив ты ещё ощутить можешь. Но мне плохо именно тогда, когда я плохо дышу. Вот сейчас, к примеру, я не осознаю, что живу. И это уже пятый месяц как мне нормально. Кстати, я совершенно не знаю, почему именно пятый! Тогда... ну, тогда вот страшно было понимать весь смысл жизни таким, как он был у меня на тот момент. Теперь не страшно. Теперь уже просто может быть либо стыдно за "тогда", либо скучно от слишком осмысленного и нового "сегодня", либо вся эта яркая разница событий и изменений вместе. И, наверное, ну очень может быть, скоро подойдёт ещё один период и он будет совершенно иным в отличии от имеющегося сейчас у меня в руках. Я могу это предположить, но не могу знать наверняка, что он всё таки придёт. Не исключено, что оставшийся отрезок я проживу в этом состоянии мира во мне, от этой точки отсчёта со времени пятью месяцами ранее. Раньше я могла находиться в таких состояниях не сильно часто, но мне было это больше познавательно и интересно, нежели скучно и обыденно. Это ко мне так сильно прижилось, что уже в пору начинать говорить об этом спокойно. С самой собой, разумеется. Странно, что некоторые отрицательные ранее вещи сегодня вызывают какие-то даже, простите, радости. Наверное, совсем всё было не зря. И одно, и другое. Больше я уже точно никого не виню. Я вообще стала такая, что больше мне не нужно кричать и доказывать, кто прав, если права я. Если это борьба за чужую справедливость - возможно, я и крикну. Но за себя - скорее всего нет. На данный момент - нет. А так, я же никогда не зарекаюсь. Это удобно и выгодно для жизни - не зарекаться! На данном этапе, будучи в таких ситуациях, я просто ухожу, если что-то мне не по нутру. Это было и месяц назад, и дня три тому назад, и несколькими минутами ранее. В абсолютно разных пролётах жизненных ситуаций, если что-то не так, я чаще улыбнусь и уйду. Мне отлично. Я не так сильна, чтобы осуждать людей за то, что считаю их неправыми. Поэтому хочу отгородить и себя, и их от этой клеветы в никуда. Уже меньше хочется орать тупой курицей, не переставая всё же ей быть. И не для того, чтобы показать, насколько сильна стать или велика порода. Нет! Это даже более, чем смешно. Просто, будучи конченным эгоистом и определённо точно признавшись себе в этом, я могу сказать, что всего навсего не хочу обвинять людей и быть виноватой за их незаконное обвинение, не имея на это никакого права. Уйти всегда проще. Остаться и закричать ещё проще. Самое сложное - остаться и не закричать. Хотя, никто никогда точно не различал, мудр ли тот, кто остался и не бился в истерике, или ему просто плевать!

Ноябрь, 2018