7. Влюбленность

И вновь о НЕЙ... о любви. Книга.

7.Влюбленность.

Недавно в Фейсбуке нашла «обмен мнениями» по поводу любовных чувств… Россиянка воспевает на своих страницах чувственность, мужчина из Сиднея парирует, что желать женщину – не означает любить ее… когда любишь, желаешь ей счастья…
Высокодуховный человек даст определение, что любить означает светить человеку вечным светом и быть благодарным ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нем… вот так… быть благодарным, что кто-то принимает твою любовь и заботу о нем… а ведь можно и получить отказ… человек не хочет или не способен принять такую форму любви… это уже не взаимность…

Любовь, иными словами, это состояние, когда тебе лично от человека ничего не надо… достаточно того, что он живет где-то рядом… ты не желаешь его использовать ни для удовлетворения своих основных ( не важно каких инстинктов), ты просто благодарен ему за то, что он есть… сам факт присутствия его на земле тебя благостен… вызывает в твоем сердце благодарность… безусловно… а вот влюбленность… вспоминаем стих Веры Румянцевой ( см. начало эссе).

Мучительная, страстная зависимость от другого человека… влюбленность… казалось бы это наказание… но… права Вера, моя юная девочка… влюбленность тоже необходима для развития человека, хотя бы для того, чтобы «выманить» его за пределы защищенного и изолированного Эго… этот «выход» навстречу другому человеку в порыве любовных чувств, непреодолимого влечения – тоже часть Высшего Замысла… для того, чтобы мы смогли осознать свою сильнейшую уязвимость перед самой Жизнью, перед этой величайшей Силой Любви… У Паоло Коэльо есть строки о том, что если Любовь стучится в дверь, а ты ей не отпираешь, то она выломает с треском все преграды, взломает все замки и поглотит тебя всего… бесполезно сопротивляться и силе любви… и силе влюбленности… просто осознать эти законы жизни…и смириться…

Конечно, в состоянии влюбленности человек не может думать ни о чем ( о ком) другом, кроме , как о предмете своей привязанности… эти думы поглощают тебя полностью… фокус нашего внимания смешается в пользу другого человека… точка опоры в самом себе теряется… и от этого появляется уязвимость… уже не та сам определяешь свои интересы! Нет! Кто-то другой становится центром твоих мечтаний, твоим смыслом жизни… и с этим ничего невозможно поделать… так проявляется великий закон взаимозависимости… единства всего со всем…

Конечно, только при условии взаимности, твой избранник становится идеальным партнером… вот когда происходит величайшая алхимическая «свадьба», рождается новая жизнь… в этом случае, две души сплавляются в одно единое целое…и в этом божественном союзе заново идентифицируют себя, но внутри этого союза… появляется новое качество… «два становятся одним»… при наличии взаимности, без которой великий Божественный Союз единения невозможен…

А если двое вступают в законный брак по влюбленности… нет, не на основе расчета, как принято сейчас в большинстве случаев… девочки четко представляют себе на что идут… вот, например, сегодня очередной выпуск « Давай поженимся» с Ларисой Гузеевой… Девушка-бухгалтер из Тюмени 27-29 лет от роду «боролась» с конкурентками за 64-х летнего жениха, профессора МГИМО, члена Союза писателей России ( коллега наш), экс-губернатора Крыма… такой ничего себе «профессор», спортивный, играет в теннис, хочет молоденькую, чтобы еще успеть родить детей, после двух законных браков, имеющий двоих детей… Девушка, имея свой опыт отношений в качестве любовницы с женатым мужчиной, желает определенности… Она и не скрывала, что хочет переехать в Москву, перевезти свою маму…

Профессор выбрал ее… Чем она пленила профессора? Четким желанием быть с ним, количеством лайков, накачанными губами? Выпрямленными крашеными волосами? Идеальной фигурой? Кто его знает?… у профессора был выбор… кстати, девушка плохо «связывала слова», выражалась довольно примитивно… путалась в «показаниях», но знала четко, чего хочет: обеспеченной жизни, богатого мужа, столичную крышу над головой и маму в качестве «няньки» для будущих детей… кстати, мама на 10 лет моложе жениха…

Расчет… вот что движет большинством женщин, знающих себе цену и, конечно, тех, кто уже имеет за плечами определенный опыт выживания в сложных современных условиях… возможно, это правильно… еще одна девушка с полугодовалым ребенком боролась за профессора 23-х лет … Что испугало профессора? Маленький ребенок? Но глаза у него горели на всех представленных женщин… от «мала до велика»…

А может, это и правильно? А может, это и есть ответственность при выборе пары? Женщина призвана быть продолжательницей рода… так устроен этот мир… женщина=самка, заточенная на материнский инстинкт, на вынашивание потомства, на выращивание «плода»… она ищет мужчину, который предоставил бы ей «прибежище», чтобы она выполнила свой священный долг перед природой… Да-да… дети в пробирках…да-да… искусственное оплодотворение… я не знаю всех достижений в области воспроизведения потомства человеком… явно, что человек – это не просто тело… хотя, глядя на людей, я очень остро чувствую биороботов….

Тайны жизнедеятельности на планете не доступны большинству… можно только догадываться о происходящем… но…примем обычную точку зрения… Возможно, женский расчет на беспроблемное выполнение своего воспроизводственного долга, возможно, и есть некая священная ответственность перед будущим ребенком? Перед самой природой, чтобы вырастить здоровое дитя? А если мужчина не берет ответственность за женщину, как бы ты ни была она влюблена в мужчину, это безалаберность  в первую очередь ее, женщины? Неумение ответственно подойти к выбору партнера, к выбору отца своему будущему ребенку? Собственно, это банальный блуд, реализация и потакание похоти… не более того…

Хорошо… предположим, что мужчина согласен принять на себя ответственность за жизнь женщины и общего потомства… Предположим, что оба влюблены… брак заключается по влюбленности… не на основании голого расчета… влюбленные создают «ячейку общества» - семью, не преодолев кризис обоюдного разочарования, довольно длительного процесса отрезвления от ослепления влюбленности друг в друга, когда флюиды основного инстинкта и очарования друг другом витают в умах и сердцах? В процессе такого брака происходит длительная притирка людей друг к другу… Вначале им даже не удобно обсуждать всерьез насущные вопросы совместной жизни… как это все будет происходить? Кто будет «кормильцем»?...

Они слишком заняты «возвышенным чувством», что бытовуха просто не приходит в голову… ну, когда уж тут обсуждать «унитазы и сантехнику», когда и дышать-то в присутствии друг друга трудно… хорошо, если хватает сил «доползти» до ЗАГСа и формально оформить отношения… Вот тут очень важна роль женщины… которая хоть на мгновение «трезвеет» и фрагментарно думает о рождении детей… Но ведь и «штамп в паспорте» - не панацея от возможных в процессе совместного проживания трудностей… Ведь расчет никто во внимание не принимает…

Все! Ослепление… вспышка страсти… и вперед, к победе «любви в браке»! И лишь столкнувшись с первыми трудностями, а может быть и не последними, как например, лень, не способность партнера зарабатывать на жизнь и обеспечивать семью, вредные привычки, начиная от пристрастия к алкоголю или врожденной неспособности держать верность супругу до более серьезных… например, садистские наклонности или несовместимость «характеров»…Вот что заставляет после того, как ослепление влюбленности проходит ставить под сомнение правильность сделанного выбора…

В молодой семье начинаются конфликты со взаимными претензиями, с выдвижением заведомо неисполнимых, просто невозможных в силу неспособности их выполнить одним из супругов, требований… Начинается бессмысленный и весьма болезненный для обеих сторон процесс «перевоспитания друг друга»…
 
- Зачем? – зададите вы вопрос.
- А затем, - отвечу я, - чтобы сделать процесс использования друг друга более удобным.
- Для кого? – спросите вы.
- Для себя, конечно, - отвечу я, не моргнув глазом, поскольку мне самой приходится признаваться себе в этом.  И чем дольше партнер по игре в семью испытывает священное неведение, или уклоняется от признания в этом даже себе, тем более жестокие игры разыгрываются в «ячейке» под названием семья.

- Но ведь это очень больно, - возразите вы.
- Да, это очень больно, - соглашусь я, поскольку сама не единожды прошла этот самый процесс взаимной ломки сначала в качестве дитяти, испытывая на себе весь изощренный комплекс воспитательных мер к себе любимой со стороны родителей, в первую очередь, матери, которая была особенно изобретательна в методах воспитательного воздействия на детскую психику ( мою) и манипулирования моими неокрепшими чувствами, начиная от обмана до угроз самоубийства, если я, например, не выпью теплое молоко на ночь, которое я очень не любила, поскольку оторвали меня от «соски» очень поздно, а в красивых чашках, даже с добавлением моего любимого вишневого варенья я пить коровье молоко, тем более, козье напрочь отказывалась…

А потом… потом, учебно-воспитательная работа… Но мне повезло, я играла с другой стороны «барьера»… я всегда стояла у «руля», будучи командиром класса, членом совета дружины, пионер-вожатой, комсоргом, членом комсомольского комитета института и НИИ, в котором я работала… Это всегда ответственность.. всегда  манипулирование поведением тебе в силу сделанного выбора, подчиненных… а потом… потом семья, воспитательная работа по выращиванию одного собственного сына… потом ко мне в аудиторию приходили тысячи молодых людей, студентов… но я всегда говорила, что легче было работать с чужими людьми, чем с одним собственным… и если бы не рождение, выращивание и воспитание сына, который доставил массу неприятностей самого различного рода, я бы, наверное, стала Королевой Английской, не меньше… Но уж Послом ЮНЕСКО, уж точно…

А еще надо было отбиваться от ухаживаний «коллег» по работе, предполагаемых научных руководителей по диссертации… это отдельная тема… положить « в койку» хорошенькую аспирантку, собирающую материал по серьезной теме диссертации желали многие… а еще возможные случаи изнасилования… ситуации были разные… и приходилось применять наработанный в прошлых жизнях опыт, чтобы не стать жертвой какого-нибудь маньяка, например, где-то на междугородной автобусной станции в Краснодарском крае, когда я добиралась одна до места стройотряда из Молдавии, где я отдыхала с подружкой… или… где-то в ялтинской гостинице, когда ко мне в номер ввалился пьяный вдрызг «гость» отеля по причине того, что мои соседки оставили дверь не закрытой на ключ, а я безалаберно не обрат ила на это внимание, или просто «повелась» на из увещевания, что ничего страшного не произойдет… наивная… но такая «наивность» лечится опытом… но вот говорят, если тебе предначертан некий опыт, он обязательно, с тобой случится…» знал бы где подстелить соломку»… но ведь ты не знаешь…но это тоже особая тема…


Итак, в процессе переделки друг друга, не важно, происходит это в семейных отношениях, или в гражданском браке, или просто между любовниками, люди больно ранят друг друга… Ранят настолько больно и жестоко, что в целях самосохранения, один из них ( он или она – не важно) решительно говорят? Хватит! Терпение закончилось… и уходят! На время… или навсегда, плотно закрывая за собой дверь в эти неудачные отношения…
( продолжение следует)…