Инструкция по выживанию во время ремонта. Часть 2

1. Не думаю что стоит делать жест Маши Шараповой типа «Йессс!!!» Скорее всего его дружно делают все кого вы умоляли принять участие в погроме вашей квартиры,делая его так же как Маша,но с явным значением типа «Йессс вдули по самые бакенбарды!!!»

2. Среди строителей как правило явно водится один из учеников Льва Мессинга, который умеет зомбировать ваши мозги так, что когда они ради эксперимента грохают на свежевыложенный кафелем пол уже не одну притку, а целую упаковку Вам уже все по барабану.
 
3. Возможно так же, что кто то из строителей факультативно проходит переподготовку в цыганском таборе или что еще хуже подрабатывает там инструктором, потому что после 3 недели ремонта Вы начинаете «золотить ручку» сами без пересказа Вашей биографии и заглядывания в будущее

4. Не надо делать жалобное лицо и умолять как зубного врача «Не делай мне больно» Ваше желание завершить все это любой ценой явно не совпадает с их намерениями.Так же как и зубной врач они Вам скажут, что придется потерпеть. Настоящие спецы не выносят сюсюканий пациента

5. Когда вы добровольно сдавшись готовитесь рассчитаться и осмотреть вместе с женой выполненные работы, не забудьте до того как ...подсунуть ей под видом жевательной резинки заранее приготовленное средство -10г сосновой смолы+5г немецкий клей «Хенкель»+все обваливается в муке и ванилине. Пока она делает лицо в форме буквы Z вправо и влево есть шанс крикнуть «ребята все хорошо до свидания» (прим. В одно слово) Если все не сделано по «умному»,те как говорил, то увы....где Вы видели женщину которой все нравится? Последует продолжение ремонта

6. Не надо делать счастливое лицо и улыбаться когда ремонтники по мере окончания работ выносят свой инструмент – они сразу поймут что у Вас еще что то есть и вернутся как клопы которые заносят диван обратно,но еще быстрее

7. Какое чувство бывает после ремонта – наверно как после секса,только не счастливо удовлетворенное,а такое будто вас имели все разом и по очереди даже когда Вам совсем не хотелось

8. Строительный мусор это не просто засада,а засада в квадрате. Те кто предлагает все это вывезти снимут с Вас последние штаны. Выход всегда есть – бумага и полиэтилен отдаются в соседний магазин, доски тестю на дачу (если не захочет брать – теща заставит) С камнями которых образуются целые горы по углам ,чтоб не таскать все это на горбу можно разобраться как настоящий мужчина – делаем рогатку и пуляем до тех пор пока не кончится боезапас. В котов и старух пулять не стоит - и те и другие уворачиваются быстро и ловко,могут кидаться в ответ костылями и гадить под дверью

Вот наверно и все.....
Счастливого отходняка