Еврейские выражения многим на память. 19

Рубрика № 19. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
- Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак?
В одесском трамвае: - Сара, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц! Кепочку мерить будете?
- Мойша, а ты знаешь, что Сёма педараст? -Шьо, опять тебе деньги должен? - Нет, в хорошем смысле этого слова.
Ты знаеш, Сёма помер, как хер? - Это как? - Стоял, стоял и упал...!!!
Почему все еврейки носят раздельный купальник - чтобы отделить мясное от молочного.
Старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. - Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? - Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? - А что, они приходят в разное время?
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
- Мойше, почему тебя вчера не было в школе? - Я, Марь Иванна, водил корову к быку. - А, что папа не мог это сделать? - Мог, но бык - лучше.
В школе учительница: - Дети, пишем диктант: "В углу мышь скребется." - Мойше, почему ты не пишешь? Что ты не понятно? - Все ясно, Марь Иванна. Только кто такой "КР" - не понял!
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.
- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Вопрос ортодоксальным евреям: - Ребе, можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает маленький Изя. - Это обрезанная шестиконечная, сынок.
- Сара, а почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
Моисей сказал:  - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал:   - Всё от сердца.
Маркс сказал:   - Всё от потребностей.
Фрейд сказал:   - Всё от секса.
Эйнштейн сказал:  - Всё относительно! 
Мойша из Одессы сказал: Сколько евреев - столько и мнений!
Одесса. Разговор на Привозе. - Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! - Ты хотел бы быть её первым мужем?
Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: -  Больной, что вы так кричите? – Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!» – Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! – Так она это не мне сказала, а хирургу!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!