Клубничка

       Воскресный летний вечер. Настроение – чудесное! Дежурство закончилось, под анекдоты водителя Коли едем с последнего вызова. Лопаем конфеты с моей любимой клубничной начинкой. Благодарная пациентка всучила коробку и никак не отпускала, пока я не согласился  взять.
       Проезжаем мимо дачного посёлка. Прямо перед нашим капотом выскакивает на дорогу неуклюжий жигулёнок. Коля резко бьёт по тормозам  и, широко улыбаясь, вполголоса матерится:
       – Ай-яй-яй. Ну что же ты, твою…
       Чуть не ткнувшись лбом в лобовое стекло, возмущаюсь его спокойствием:
       – Коль, ну ты прям… будто он слышит тебя. И чё так ласково? Догнать, да в ухо съездить!
       – Ты клятву Гиппократу давал? Он тебя чему учил? Дурака – пропусти! И пожалей его… дурака.
       – Это у тебя какая-то особая клятва Гиппократа. Наверное, он для водителей скорой такую придумал… А что это у них на багажнике лежит? На паспорт, вроде, похоже...
       Подрулив поближе, посигналили – жигулёнок не спеша телепался впереди, не обращая на нас внимания. Предприняли более активные действия: помахали руками, высунувшись из окон кабины чуть ли не по пояс, включили проблесковый маячок. Тщетно. Тогда использовали последнее средство – сирену!
       Невозмутимый, пренебрежительно относившийся до этого ко всем взываниям к «его милости», дачник ударил по газам! Жигулёнок взвыл, скребанул задними колёсами, выбросив из-под них лёгкий дымок, и стал стремительно улепётывать.
       Паспорт, видимо обидевшись на такую неаккуратную его транспортировку, лениво сполз с багажника и шлёпнулся к нам под колёса.
       – Коля, вот это мы его пуганули!
       – Ну ладно, давай посмотри, что в паспорте написано: прописка какая, адрес…
       Когда мы подъехали по указанному в паспорте адресу, наше настроение стало ещё прекрасней! Из знакомого нам жигулёнка маленький, кругленький мужичок доставал вёдра, полные крупной садовой клубники, и передавал их своей коренастой супруге.
       – Коля, моя любимая ягода! Угостят. Уж в благодарность-то за паспорт точно ведро дадут, не меньше. Всю смену накормим!
       Водитель рассмеялся:
       – Смотри, как бы два не дали! Ты на рожи их погляди...
       Заметив нас, мужичок и его жена, окружённые вёдрами с ягодой,  застыли в позе боксёров перед боем. Я выпрыгнул из кабины и направился к ним, приветливо улыбаясь. Мужичок попятился, а его грозная половина, быстро шагнула вперёд и перекрыла к нему доступ, раскинув в стороны мощные руки.
       – Извините, ради Бога, – я протянул руку с паспортом, – вы потеряли.
       – Те чё надо?! 
       – Паспорт. Потеряли вы…
       – Какой паспорт! Нет у нас никакого паспорта!
       – Так на багажнике у вас лежал. Мы вам сигналили, сигналили… – я в нерешительности остановился.
       Мужичок  высунул голову из-за широкой спины супруги, опасливо подошёл, резко выдернул у меня из руки паспорт и быстренько протянул его жене. Та въедливо просмотрела все страницы – паспорт был её. Указала на мужа рукой и закричала:
       – А его паспорт где!?
       Я пожал плечами:
       – Извините, только вот… этот. Один был.
       Я пошёл к скорой – женщина неотступно следовала за мной и не умолкала:
       – Где его паспорт, я тебя спрашиваю! Второй где!? Их было два!
       Я сел в машину – женщина колотила в дверь кабины:
       – Второй где? Два было!
       Водитель, уткнувшись лбом в баранку, давился смехом:
       – Два… Два ведра… Получил? Клубнички… Любименькой… Конфетки погрызи, они тоже с клубничкой!


Рецензии
Здравствуйте, Юрий! Получилось из серии : "Благими намерениями..."
Рассказ замечательный! Спасибо за подаренное настроение!

Тамара Полухина   10.11.2018 15:04     Заявить о нарушении
Да, Тамара, "Не делай добра - не получишь зла". Спасибо.

Юрий Сыров   10.11.2018 15:22   Заявить о нарушении