Неброские автонаброски

Философские вопросы в контексте обладания машиной


Иван Пешеходов в автолюбителях никогда не числился, в названиях машин не разбирался, количество лошадиных сил в моторах не оценивал. Что такое руль и колеса, конечно же, знал, а более ничем не интересовался. Даже цветом. Потому что мнил себя хиппи. Хиппи - настоящие дети природы, которая сама дает ответы на все вопросы. Свободные люди, одним словом, непредубежденные, освященные светом дхармы. Порой кто-нибудь сомневался в хипповатости Ивана, глядя, каких пуританских нравов он держится. Однако он страстно оппонировал возражателям, приводя убедительные аргументы: влечение к психоделике - раз, ношение джинсов - два, длина волос - три, а также указывал на приметные поступки внутренне раскованного человека. Пара друзей-доброхотов Ивана именно так к нему и обращались: «Наш раскомплексованный античный герой». Что они имели в виду, загадка. Во всяком случае, приятели хиппарями точно не выглядели, а производили впечатление целеустремленных практичных людей.
Все хиппи как величайшую драгоценность оберегают только свою расслабленную независимость, а машины и прочие солидные принадлежности почтенных граждан не уважают. Это, говорят они, признак мещанства и материального порабощения. Потом ставят точку: «Думающие иначе, заблуждаются».
Его жена Маруся Пешеходова в цветочное миропонимание хиппи не вникала, но что касается авто – тоже ни бум-бум. Хотя на цвет реагировала. Машины классифицировались ею именно по цвету. Особенно нравились небесно-голубые и небесно-синие. Эстетической оценкой цветовых качеств марусины симпатии к машинам полностью исчерпывались. «Они плохо пахнут, - жаловалась Маруся, - выхлопные газы вредят здоровью, еще от них глобальное потепление случиться может. Они вредят всей планете». Пешеходова мыслила не узко.
Духовно свободные от обывательских взглядов супруги Пешеходовы жили в материально стесненных условиях. Прицельно интересоваться такой роскошью, как собственная машина смысла не было. Непринужденное изложение вольных идей считалось необременительным. Все изменилось, когда Ивану представился случай бесплатно выучиться на шофера и получить в неограниченное пользование умирающие, но не сдающиеся «жигули». Глядя на них, хотелось плакать и махать белым платком: «Прощай, родина». Но Пешеходова «жигули» невероятным образом радовали. В глазах Ивана стабильно высмеиваемый автомобильный образ скорехонько трансформировался в желаемое средство передвижения: «Машины придуманы, чтобы на них ездить». Процесс изменения фармазонского образа мысли двинулся дальше положенной меры – машина стала числиться другом человека. Пешеходов ласково звал стального коня «моя машиночка» и гладил по корпусу.
У Маруси перерождения в мыслях так не случилось – она ведь на права не сдавала. Маруся продолжала испытывать к машинам стойкое отвращение, подкрепленное досадным обстоятельством - в определении любимых окрасов они с мужем принципиально не сходились во мнении. Сам Пешеходов с возмущением отметал все попытки жены протолкнуть «голубое» или хотя бы «небесное». Настаивал на заурядном, но практичном «сером» или около того. При этом, как восторженный новообращенный усиленно звал прокатиться с ветерком. Честно исполняя супружеский долг, Маруся ездила вместе с мужем, садясь на переднее сидение. Ей очень хотелось спрятаться сзади, желательно за спинкой кресла водителя, но, собирая волю в кулак, она демонстрировала ценность семейных уз на переднем плане. «Чувствую, моя жизнь не в безопасности», - жаловалась Пешеходова. Она тщательно пристегивалась всеми имеющимися ремнями - в то время за ремни еще не штрафовали. Если бы требовалось надевать шлем, или жилет, или очки – будьте покойны, надела бы, не смотря на макияж и прическу. Маруся поняла: негаданное вторжение в их жизненный уклад машины взвалило на нее особую ответственность - тщательную заботу о себе самой.
Пешеходов, заимев личное авто, обнаружил далеко не «цветочные» черты характера: лихачество на дорогах с превышением скоростного режима и отчаянное состязательство с другими водителями. В великой досаде он кричал едущим впереди: «Ну же, давай! Давай, шевели батонами!». Слыша неслыханное, Маруся изумленно молчала.
Куда только подевались миролюбивые взгляды о равноправии! Люди, державшие криво водительский руль, дискриминировались Пешеходовым в соответствии с половыми или возрастными признаками: баба-дура, старичок-пердунок, молодой-башкинет плюс вариации на тему.
Оробевшая Маруся изо всех сил давила ногой на воображаемую педаль тормоза, пытаясь усовестить возбужденного супруга: «Доказано, женщины более вежливы и аккуратны на дороге». Добавляя про себя, что более разнузданных водил, чем мужики, не встречала.
Как-то раз Ивана попросили отвезти больных людей в одно прекрасное место для прививания желающим навыков духовно здоровой жизни. Там брались устранить дефекты провального семейного воспитания, засеять, так сказать, бесплодную пустыню настоящими горчичными семенами. Недужные познали много горя в своей жизни и изощрились в стяжании негодяйства и низменности. Они были многоопытны в усвоенном шокирующем окаянстве. Однако, уповая на обещанные гарантии, хотели поправить пошатнувшееся здоровье, то бишь укрепиться духовно и терпеливо ожидали очереди на исправление хворой жизни в целительных условиях. Сейчас они мобилизовались для последнего рывка к вожделенному успеху – готовились совершить переезд в восстановительный центр.
Пешеходов искренне взял ответственность за сохранность посторонних душ (Марусина не в счет) и повез их, болезных, на восставших из мертвых «жигулях» как обычно по-молодецки лихо, невзирая на рытвины и дорожные указатели. Верная жена – как всегда рядом на передовой. Желая подбодрить сидевших сзади, Маруся обернулась к ним с улыбкой бывалого, однако увидев бледно-зеленые лица обреченных испугалась не на шутку. Может быть, в это время в сознании страждущих проносилась их нелегкая низкопробная жизнь, и они ощутили тяжесть промыслительного возмездия. Бывалые рецидивисты боялись как дети малые. В Марусе живо отозвались ее прежний, тщетно подавляемый страх и давняя нелюбовь к машинам. С тех пор она боится регулярно.
Пешеходов порядком оскорбился, обнаружив лицемерное недоверие со стороны жены. Однако будучи в глубине души славным хиппи, он настроился усмирить глупое смущение недальновидной Маруси. Иван выучил наизусть молитву водителя и истово просил «избавить от злого духа лихачества». Успокоительные слова Маруся четко засекла среди невнятной бормотни. Это ее немного расслабляло.
Приобретение машины обнаружило еще и благочестие супруга.
За рулем Иван частенько разговаривал по телефону, держа мобильник одной рукой – тогда за телефоны не штрафовали. Если по пути встречался храм, Пешеходов обязательно крестился второй рукой, ведь он был благочестив. Третьей руки у Ивана не было, поэтому машина катилась на честном слове. У Маруси развился странный симптом: при виде приближающегося храма в желудке копошились насекомые. Маруся закрывала глаза и предавала свой дух на волю божью. Это ее немного расслабляло.
Памятуя о нежданно обострившейся ответственности за собственное благополучие, Маруся купила мужу (себе!) в подарок электронную затычку в ухо, надеясь на высвобождение хотя бы одной водительской руки. Иван потерял прибор через пару дней. И где - в общественном туалете! Обронил - не достать. Продемонстрировал подлинную ценность подарка.
Однако у Пешеходовой появился выбор: бояться или предаваться промыслу. А это, согласитесь, уже философская дилемма и даже жизненная позиция. Маруся мыслит не узко – справится.
Ивану тоже хватает идей для размышления. Как-то жена бездумно спросила: согласился бы он продать автомобиль и на эти деньги оборудовать, скажем, арт-студию, соответствующую его амбициям? Пешеходов громогласно раскричался: «Ни за что! Я без машины жить не смогу! Перестань нести глупости, на ночь глядя!». В ту же ночь на любимое пешеходово авто очень аккуратно, не задев стоящие рядом машины, упал с крыши огромный ком снега - и кузов сложился пополам! Ирония в полный рост: буквально за несколько часов перед этим нокаутом у Ивана закончилась автомобильная страховка, а на оформление новой он денег пожалел. Похоже на промысел. Теперь вот Пешеходов снова учится жить без машины, раздумывает об идеи страхования дорогих объектов в принципе, но про хиппи не поминает ни словом.

Обучение сурдопереводу


Водитель легковушки, включив левый поворотник, упорно поворачивал направо, залезая под колеса топчущегося пассажирского автобуса. Автобус по мере сил, пыхтя и отдуваясь, также протискивался направо, к остановке, в час «пик». Незадачливому водиле с высоты «Икаруса» раздраженно просигналили: «Сгинь отсюда!». Малоопытный драйвер ошалело дернулся, остановился на мгновение и опять принялся повторять самоубийственный маневр. Автобусный клаксон завыл предупреждающе долго и темпераментно. Пассажиры общественно транспорта, сначала исподволь следящие за действиями легковушки, разом включились в обсуждение водительских способностей. Зазвучали нелестные эмоциональные мнения и ядовитые комментарии экспертов.
Водитель принялся елозить взад-вперед с удвоенным рвением, демонстрируя прежний идиотизм. Тогда пассажиры автобуса под дирижерством контролера бешено застучали в окна, сопровождая рукоприкладство энергичными ругательными эпитетами и легко узнаваемыми жестами.
Несчастный водитель, оставив попытку повернуть направо ли, налево, затих и начал внимательно слушать ругающихся пассажиров. То есть он начал внимательно смотреть на их активно двигающиеся рты, стараясь разобрать слова по артикуляции, что ли, ну и, конечно, по жестам. Автомобильные стекла были наглухо закрыты и у него, и в автобусе. Основная масса пассажиров неистово осваивала навыки сурдоперевода. В сложившуюся паузу шофер общественного транспорта успел перехватить инициативу и облегченно подкатился бочком к автобусной обстановке, где устроилась своя горстка заинтересованных зрителей, следивших за открывшимся действием. Некоторые их них также энергично подскакивали на месте и красноречиво размахивали руками.
Легковушка рванула из всех сил куда-то в сторону, так и не переключив поворотник.
Пассажиры автобуса некоторое время продолжали по инерции жестикулировать и ругать ГАИ и правительство.


Авто-мобильная набожность

Самоуверенная дама, исполненная апломба о собственных физических и душевных достоинствах, купила новую машину. Физические точно были очевидно выпуклы.
В последнее время дама активно стремилась изменить курс жизни с поправкой на праведность и оптимизм и успешно выйти замуж. Она хотела выглядеть в глазах будущего супруга современной и никак не отсталой. Среди ее коллег и соседей стали популярны набожность и всяческое избегание мыслей о плохом. Дама без фальшивого стеснения искала детали и подробности благочестивого существования, ну и вносила коррективы в свое бытие. «Бытие-мое-непорочное», - саркастически язвила мама дамы, которая не верила в праведность в принципе. Пожилая коммунистка окончательно разочаровалась в людях, глядя и на левых, и на правых, и на высших, и на низших. Но наша дама была сама себе на уме, и досужие мамины прокисшие щи спокойно смывала в унитаз. Нынешнее время требовало религиозных соответствий: богомольность – значит богомольность.
После покупки автомобиля дама спросила:
-А чо, чтобы машину освятить, надо отдельно батюшку вызывать?
Ей объяснили варианты.
- А-а. А то ведь я первую «Оку» нахаляву освятила.
- Как так?
- Да во дворе один чувак свой мерс освящал. Тут я выхожу, смотрю - кропят. Батюшка меня спрашивает: «А ты что же, на не освященной ездишь?». «Дак уж 10 лет». Ну, он мою старушку и покропил.
Ей говорят: «При освящении колесницы священник еще и молитвы специальные читает»
- Так когда он «мерседесу» читал, моя рядом стояла, всё слышала. Так что она в курсе.
Думается, все у этой целеустремленной дамы получится – и замужество, и соответствия.