К нему, или Исповедь одинокой девушки рассказ-мини

Любимый, если бы ты только знал, какую значимую роль играешь для всей моей жизни, всего моего размеренного бытия! Вот уже несколько недель минуло с той ужаснейшей минуты, когда моя очередная попытка представить себе твой статный и несравненный силуэт не увенчалась успехом.
Это произошло за чудовищно стремительное мгновение, и вот уже два изнурительных месяца я не ощущаю самой себя. Но это нисколько меня не удивляет: ведь теперь мне придётся жить без своих дико нужных для моей души фантазий, главное действующее лицо которых – только ты…
Ранее, мне так безумно нравилось быть нужной и необходимой, чувствовать себя любимой пусть и в нереальном, но таком потрясающем и пьянящим своей правдивостью мире. Мире- рожденным моею тоскою по крепкому плечу. Мире – образовавшемуся по властному распоряжению такого ужасного и нещадного небожителя, как Одиночество.
Когда я начинаю вспоминать о своих долгих, но нисколечко не утомляющих меня мечтаниях, ничтожной чувствую себя: слёзы на глаза просятся, истерика наружу рвётся. Только лишь малая  надежда, так надолго задержавшаяся в моём постепенно погибающем душевном мире, протягивает руку помощи. Мне тут же начинает казаться: лишь я сейчас сомкну свои очи, ты снова предстанешь передо мною, и всё моё тело, как и прежде, будет изнывать от твоих неземных, но искренних, исходящих из самой сердцевинки твоей обширнейшей души ласк.
Не знаю, когда мне снова доведётся упиваться твоею красотою: такою редкою, натуральною, мужественною. Вновь поражаться твоему умению бережно со мною обращаться: даже тогда, когда страсть напрочь пронзит  твою твёрдую стойкость, железную сдержанность… Вовремя останавливаться  именно тогда, когда нам обоим будет от этого лучше.   
Мой милый, даже сейчас, в эту треклятую, ненавистною мною минуту, когда я снова горестью наполняюсь от того, что не вправе более тонуть в твоих обжигающий волнами чувств объятиях, ни на половину секунды не перестаю думы о тебе…
Родной, как же мне  катастрофически  не хватает твоего крепкого мужского плеча, о которое в любой момент можно опереться, как до полусмерти хочется слышать ласковые: «Малыш, я всегда  с тобой!». Господи, да когда -же наконец мне предстоит опять это прочувствовать, вновь пребывать в этом никому непостижимом, тёплом и уютном местечке?
Мне никогда не приходило в голову, что я нарочно ищу успокоения своими фантазиями, которые с каждым днём всё больше и больше походили на острое умопомрачение. Но теперь, когда здравый смысл отобрал у меня все счастливые сцены наших свиданий, я стойко понимаю: лишь сейчас стала приходить в себя, только намедни оправилась от лавины своих блаженных воображений. 
Не представляю: почему судьба так жестоко разделалась надо мной: обратила в прах то, что так трепетно и одновременно гордо именовала я своею Жизнью? Да-да, мой дорогой: мои бесконечные мечты о наших выдуманных встречах, были для меня ничем иным, как жизнью. Твой грациозный облик  являлся для меня воздухом, без которого невозможно было сосуществовать с бесконечными тревогами о несбыточности мною придуманного. А твои крепкие и мужественные руки настоящей волшебной палочкой: способом устранить все мои душевные недуги, только лишь пристроив меня к своей могучей груди.
Вот странность: никому не приходит в голову меня приголубить, сжалиться надо мною, глядя на моё плачевное состояние. Но я не гневаюсь, да и нисколько не робею из-за недостатка внимания не только моих близких, но и представителей сильного пола, которые конечно же, существуют в моём окружении.
Меня более не приводят в ярость лукавые насмешки за моей спиной, которые непрерывно судачат о полном отсутствии у меня личной жизни. Также больше не удручает меня бесконечный поток унижений, исходящих из уст знакомых мужчин: я точно знаю, рано или поздно, ты появишься в моей жизни, и сочтёшь за нужное свести счёты со всеми моими недоброжелателями. Я же буду этому только рада: ведь столько  горечи и досады скопилось в моей души из-за их злых реплик, адресованных к моему беззащитному и уязвимому существу…
Постепенно,  немного свыкнувшись  с тем, что отныне мне предстоит существовать точно так же, как существовала я до выдуманной встречи с тобою , мне приходит в голову одна невероятная,  преподносящая мне шанс  на веру в лучшее мысль: а что если мои чарующие грёзы прекратились потому, что совсем скоро сбудется моё самое пылкое пожелание  : мне будет суждено наяву почувствовать тепло твоего дыхания, восхититься ясностью твоего взора, и такой милой, немного детской сентиментальности, которая, (я уверена!)непременно  возникнет у тебя после конечных мгновений нашей плотской любви.
Я знаю, я точно знаю: очень скоро моё сердце содрогнётся точно так же, как содрогалось от некогда такой ощутимой решительности и непоколебимости твоего тела. И счастье наступит для нас обоих: для меня, такой тихой и сдержанной девушки, которой в диковинку радоваться другим на обозрение, и для тебя: такого несравненного, и невероятно любящего меня мужчины. Единственному повелителю моего сердца. Прекрасному принцу из моих чудных грёз…