Легенды Мариинской больницы

ДИАЛОГИ В МАРИИНСКОЙ БОЛЬНИЦЕ, или когда Душа уходит в пятку

А, сосед, который – слева.
Все смеялся, все шутил.
Даже, если ночью бредил
Все про ногу говорил…
Издевался неустанно
Не увидишь, мол,  Жены,
Посмотрел бы ты, Товарищ
На себя – со стороны…
               
Владимир   Семенович Высоцкий   

                .               

Нелепо сломал ногу,  лежу в хирургическом Отделении, на Литейном, слава Б – гу, рядом с Лиговкой,  почти  дома. Лежу, жалею себя, вдруг услышал внутренний голос:
- А, ты не пей на работе!

- Да, я ведь,  после…Решил «подхалтурить»…

- Тогда не лезь на стремянку!

- А, как иначе осмотреть электрическую проводку?

- Оно тебе надо?

- Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

- Потому, что я твоя поломанная пятка и мне за тебя мучительно больно…

- Так ведь Соседи обещали помочь…

- И?

- Почти, помогли. Отпустили лестницу, на ступеньках которой я пристроился осматривать распаячную коробку...

- И?

-Что «И»? Если помнишь; в приемном покое Мариинской больницы, где я был  уже в инвалидной коляске,  сидела девушка,  кажется  с сотрясением мозга.
Мы с соседом Прокофьевым, ожидая дежурного врача, конечно же поинтересовались у Красотки (ее,  почти, не портил бланш под глазом!)
– Как это получилось?

Оказывается , моя  сестричка – по несчастью,  дала себе зарок :  с утра не выходить из дома, чтобы ничего не случилось, но вечером зачем – то ей понадобилось выйти…

- Ну и? -  в один голос вскричали мы с Александром и Серегой Циммерманом, надеюсь услышать Душераздирающие откровения с детективным продолжением.

- И, вот я оказалась здесь, - бесхитростно и незатейливо  ответила Девица...

- Ты это  - к чему?

- Так ты ж спросила…

- А, выпивал зачем?

- Так деньги ж получил.  Жгли ляжку! Не частое,  понимаешь, удовольствие…

- Успел воспользоваться? Теперь ты не получишь больничный, пожалуй – за полгода…

 - А, может -  повезет? Врачи – Душевные! Хирурги с Военно – медициской Академии,  ловко вправили тебя, собрав все осколочки. Уже и гипс наложили до самой жопы. Как на горшок садиться  - не подскажешь? Интересно, что даже кровь на анализы взяли, только сегодня - с утра. Ду –ше – вный Медперсонал!

- Чего – то я не верю этим Эскулапам. Не к добру все это…

- Что же хорошего? Так залететь, вместо обещанной «халтуры»! Но, больничный обещали сделать!

Мой мысленный диалог с моей разбитой пяткой прервало явление в палате  нового Пациента. Его в полусознательном состоянии  вкатила девушка с медсестрой.

 На наши расспросы, симпатичная сестричка инвалида пояснила, что брат ее, студент - Юрист  проходил стажировку  в Китае. Там,  выпив на  «Парти» и обнимаясь с Китаянкой на балконе, свалился от избытка чувств, переломав все ноги – себе и экзотической Подруге.
 (Тоже мне - Экзотика! Как минимум – пол миллиарда узкоглазых  Баб! Вот, если бы этим девочкам, как раньше, в детстве перебинтовывали  ножки! Тогда - действительно, Экзотика!)

 И,  с каким же ей трудом ,  удалось  доставить самолетом братца в Петербург  потому, что Великая Китайская медицина не гарантировала  надлежащий уход и все  - остальное.  А, у него - почти гангрена.

Мы, собравшиеся  здесь - потенциальные инвалиды,  сочувственно зацокали языками. Вдруг,  наш Пилигрим  размыкает  свои веки, обводит взглядом пациентов  в палате, ничуть не удивляясь  случившимся с ним метаморфозам и убедившись в том, что мы еще  и понимаем  «по-русски», интересуется:
 
 - Коллеги! А, как Вы относитесь к Буддизму?
Возникло подозрение, что его к нам  закатили по ошибке ,  не -  в то Отделение. Ведь психиатрия – выше!
 Я подмигнул сестрице – с  таким любопытством к Жизни,  ее братец обязательно выкарабкается…

Отвлекшись от Китайца и от диалога со своей Ахиллесовой пяткой -  я огляделся. В палате наблюдалось шесть человек.  Все «обезноженные» - на костылях.
У окна непрерывно стонал мужик. Что – то ему должны были менять.
Напротив меня – слева, метался в забытье парнишка, после операции.
 Ему  сняли какую – то  пластину с голени.
 
Ближе к двери сидела Мумия - все забинтованная и загипсованная. Но, это Мумие еще и ходило! Оказался Прораб – Армянин.
 Сорвался  на стройке и пролетел, вниз головой,  два пролета. Сломал руки,  нос, челюсть и ребра. Кажется, я все  перечислил?  Но, Армянин, в отличие от других,  еще и  передвигался! Когда прораб тащился на костылях, мимо моей койки, я его спросил:
 - Вонц эс, Ахперджан? (как дела Приятель? – арм.),

«Ахпержан» задумался, пересчитывая, в уме,  свои травмы  и прохрипел сквозь накрученные на голову бинты:
 
 - Сказать по – русски: – Все – Хреново!»

Тут поперхнулся  «Старым Кенигсбергом» Лев Давидович, сидевший у моей кровати с большой больничной кружкой. Нашел повод, проведать. Оперативно и душевно, черт – возьми!
Объясняет: у него недавно, застряла в Суоми фура (Мой Друг – с Детства, Левка,  еще со Светловских и Калининградских времен,  давно - уже Лев Давидович,  владеет небольшой Транспортной Компанией).

 Так вот, -  продолжает Лев, -  через несколько минут, к Водиле  подъезжает Финский Коп,  желая выяснить - нужна ли тому помощь? Естественно,  выражает свой вопрос на английском языке.

Шофер  отмахивается: - Не до тебя – мол!
 Полицейский решил, что его не понимают и спрашивает тоже самое, но  по - немецки.
Наш Драйвер, копаясь в моторе, мысленно посылает надоедливого Копа  подальше.  Тот, действительно, отправился к полицейской  машине, но что – то вспомнив, возвращается и ставит  свой вопрос ребром:
 - «Что -  уже  Полный П –ц, цли  просто Х – во?»
 
Палата, тряся  загипсованными конечностями,  хохочет – Коп разбирается в нюансах!
На шум приходит Главный врач Отделения Хирургии  всех Конечностей.
«Не замечая» нашего «теплого» состояния, Эскулап аккуратно, чтобы не тревожить пятку, присаживается на мою койку и с траурным выражением на лице  сообщает:
 
- Вот, Ваш больничный лист, но надо признаться: у Вас, ведь,  сложный перелом.
– Я понимаю, Доктор, -  и достаю из тумбочки, принесенную соседями  с Лиговки, (как контрибуцию, за свою растяпость под стремянкой ) подарочную упаковку с литром Вискаря.

 – Вы хотите, чтобы у меня вместо крови был обнаружен в организме Алкоголь? – укоряет  Авицена.  - Вы меня не поняли -  у Вас сложнейший перелом!

 – Я осознал свою ошибку,  Доктор! Блуждал, понимаете,  в потемках  наркозного  сознания! Ваша Медицинская честь -  еще Литруху? Лев, в знак согласия,   разливает душевный,  обезболивающий напиток – на троих.
 
 - Вам необходимо срочно установить титановую пластину, -  озабоченно гнет - свое,  Авиценна...
 
– Ну, если надо – ставьте! – великодушно согласился я, дыхнув «Приправой».
Эскулап, наклонился и очень интимно сообщил:
– Конечно, мы можем обеспечить Вас  Отечественным  «Изделием»  и это обойдется  Вам, практически, бесплатно.
Но, посмотрите на мучения того мужчины, у окна! В прошлом году ему установили Российскую пластину. На сегодняшний день – почти гангрена! Так он уже согласен на замену и -  на все затраты!

До меня начинает «доходить» витиеватый   гуманизм Отечественной медицины.
-И сколько стоит этот Гуманизм?

- Всего то,  Шестьдесят пять тысяч! Тут я поперхнулся «Приправой». (Так называл наш «Доп. паек» к постному больничному обеду, «коллега» - мастер спорта по биатлону). Ну, да с моей зарплатой в «Октябрьской» и репетиторами Сашки – это пустяки! Тут, даже Левка приуныл…

 - А, ты спроси его , когда начнем  ходить? -  вдруг,  зашептала мне на ухо моя поломанная Пятка.
 
 - Поставим пластину на саморезы, полежите в гипсе – четыре месяца, потом, опять - под общим наркозом, выкручиваем  саморезы , месяц реабилитации  и – ходим!
Как будто бы,  услышал наш разговор Главврач. – И, даже в эФРГ не надо ехать, вот, уже доставили! – и вытаскивает из кармана белоснежного халата,   железку с дырками.
 
 -Так это же моя  пластина! - вдруг, встрепенулся мой сосед, который – слева.

 Оказывается, здесь  гуманизм поставлен (простите за цинизм, но не я это придумал) на широкую ногу,  и скользит  по накатанной колее!
- Материал стандартный – Фирма!
  По сигналу Эскулапа, медсестра  что – то вколола соседу.  Тот,  ненадолго затих…

 – Ну, с  приготовьте денежки, а  я пойду,  распоряжусь, насчет наркоза…

Пока, мы озадаченно  переглядываемся с Давидычем, раздается мобильный звонок; - дочка беспокоится из Мурманска, (там, она опять замужем , и как всегда  - за Вертолетчиком. Такая у нее - привычка и любовь к  Водилам геликоптеров!)

 Сообщаю свои  травматические новости и спрашиваю:
 - Посмотри Ленок, в Инете, как лечится разбитая вдребезги пятка?

Через минуту – звонок:
 - Пап, это, действительно,  сложный  перелом – и быть тебе  четыре месяца в гипсовом корсете.
 
 - А,  что там пишут о титановых пластинах?

- Ничего! Это Ноу – Хао  местечковых  Медиков!

 - Спасибо, Дочка! – О, эта Великая, почти бесплатная,  Мобильная Связь!

Тем временем, вкатывают в палату нового клиента, Бомжа, подобранного «Скорой» на Невском проспекте, с переломанными,  черномазыми ногами и с соответствующим его образу жизни -  Амбре!

Сестричка, морща носик, спрашивает - по обязанности:  нужно ли чего – ни будь,  Больному?  Капитан с Асфальтовых полей  – бывший переводчик, заглядывает под кровать и  требует:

 - Утку поменяйте!
 
  - Да,  я же  эту утку, только что принесла!- возмущенно запрыгали аппетитные  грудки – мячики,  слегка прикрытые коротеньким  халатом.

На, что Переводчик брезгливо:
 - Поменяйте – не свежая!»

Ошарашенная, такими запросами,  Медичка - Молодуха, уже в дверях палаты, полюбопытствовала:
 - А, что на Невском -  каждый час меняют?

«Капитан» лишь проводил ее гордым, независимым  взглядом…

-Пора отсюда делать ноги, пока еще кого – ни будь,  не привезли - решили мы со Львом.  - И свою поломанную  Пятку, - добавил внутренний голос. ( В отличие, от Гоголевского «Носа», моя пятка не спешила расставаться с моим же бренным телом!)

 - Ну, как Клиент, Вы уже созрели? -  бодро осведомился, появившийся в палате.  Главврач, - Пора готовиться к операции!

-Видите ли,  Господин  майор! Я понимаю Вас и Вашу службу -  через сутки,  и даже сочувствую не достойной , Ваших способностей, зарплате.
 Но,  может,  обойдемся без всяких этих глупостей? Я лучше так - тут, аккуратно  полежу! Ваше Благородие, Вы очень здорово,  собрали ногу,  не будем  портить впечатление?

Обескураженный  таким признаньем своих заслуг, местный  Авиценна, принял его, как личное оскорбление  и даже -  как предательство, почти, как  до этого Медичка -  наглое требование Бомжа с Невского проспекта.

-Ах, Вы так,  Геннадий Робертович? Развращаете наших Больных! И вносите зерна сомнения в их еще  неокрепшие - от наркоза Души! Не смею  больше Вас задерживать! Может быть,  еще и пожалеете…

 - Amen Padre! Лева! Гони сюда, скорее  Леху с джипом, что б всем нам разместиться !  Пока,  Его Святейшество не передумал!
  Летим  на Голубого Хера! (проспект Маршала Блюхера – на  Ленинградском сленге). По пути, заскочим на  Тухачевского в «Славянин», или, уже в «Забаву»? Надо же  отметить Умение  и Бескорыстие нашей Отечественной  Хирургии?
Удачи, Вам Гусары - Скороходы! Подайте костыли!

- Неизлечимый Маньяк! «Посмотрел бы ты, Товарищ, на себя – со стороны…»
 – обреченно процитировал Легендарного Барда,  обалдевший -  от стресса, пока еще  живой, но уже измученный «перипетиями»,  внутренний Голос.
 («Венятурный» - как говорил в Баку наш Прапорщик  Джамалов.
Певец Армейской муштры,  Сардар Мамед Реза оглы - «Лучший Старшина Войск Связи  Закавказского округа» статный, как памятник, зычным голосом командовал,  на плацу Красного Городка:
  - «Веня турный наряд – ста-но-вись!
А, команды смотреть в окна ЖОПС – не было!»
 Из воспоминаний  сержанте Вольмана)…

P.S.
–Вот так,  Александр Федорович, пришлось, поставить  вискарь Лешке,  на капот.  Но, главное!  Главврач -  Майор,  действительно,  Хирург – от Б-га!
Почти, как Гений Пирогов – в Крыму! -  закончил  я «Сказание о  Пятке», через полгода,  на косе «Должанка».

 - А, знаешь, Шуляк, ведь легкая хромота, тебе -  к лицу и придает некую «бывалость», -  резюмировал   Довгань, притормозив   кроссовер  на  раскаленном белом ракушечном пляже  горячего Азовского моря,  и  откупоривая бутыль ледяного «Маджари»:
  - Начнем   тебя реабилитировать! Ты Buffeter,  с тоником -  привез?

- А, как же!

- Ну, куда да, еще - «бывалестей»? - с сарказмом  и, почему – то с легким Одесским акцентом,  печально вздохнула моя, так хорошо залеченная Пятка…

P.P.S.  «Так случится,  может с каждым, если - пьян и мягкотел…»,-
  - Владимир Семенович Высоцкий.  Великий, как - вся Китайская Стена!
 
ЖОПС – Женское общежитие полка связи.