Еврейские выражения многим на память 23

Рубрика № 23. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Улыбнитесь! Еврейское казачество: 
https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=dmxDvT1CgFM
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
- Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин. - Хорошо, Яша. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости - Кацман с женой и детьми. - Ну, вы бы хоть предупредили. - Очень уж хотелось застать вас дома! 
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Два одессита беседуют на бытовые темы: - Нема, а когда у нас будет горячая вода? - Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Два одессита беседуют на бытовые темы: - Нема, а когда у нас будет горячая вода? - А вот Варфоломей приедет, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо. - Нема, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф! - Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
- Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу!!!
«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».
- Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Еврейский свитер - это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.
- Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать!
- Шалом!, - сказал серый волк - Уфф!, - выдохнули три поросенка!
В вагоне: - Что за станция? - Одесса. - А почему стоим? - Меняют паровоз. - Почему так долго? - Так, Одесса! Торгуются!
Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков"
- Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
- Почему евреи отмечают Новый год осенью? - Потому что осенью елки дешевле.
- Вы откуда? - Из Израиля. - О, тогда вам очень понравится этот сыр. - Почему? - На него 30% скидка.
Одесса. Привоз. - Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу? - А что случилось? - Нет, ничего. Я тоже хотела бы так похудеть!
Встречаются на улице два пожилых одессита: - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Замечательно!  Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
- Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет! - Суд не требует невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете!
Еврейское проклятие: - Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!


Рецензии