Еврейские выражения многим на память 25

Рубрика № 25. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Улыбнитесь! Еврейское казачество:
 
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.
Группа еврейских альпинистов успешно обошла Эверест.
Дети Ивановых в Одессе всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: - Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: - Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
Вы еврей? Никогда - 10.40%. Почти - 10.42%. Да - 37.64%. А почему вы спрашиваете? - 41.54%.
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? – Неохотно!
- Изя, а кто такой берсерк? - Берсерк это воин которого хранят боги. - А зачем ему тогда кольчуга? – Ну, таки на всякий случай.
Одесса. Привоз. Два еврея. - Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь в Нью-Йорке, на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере!
- Рабинович, дай сотню взаймы. - Как только вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не собираюсь.
Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? – А это бесплатно? - А вам точно свинину - можно? 
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: – Ох*еть!
В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте  трусики!
Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!
Одесса. Парк Шевченко. В сквере на лавочке сидит негр и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС! МЫ ПОБЕДИЛИ!  ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ!!!
Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею в виду, что вы должны мне рубль! - Тогда возьмите тот, что за мной!
- А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!" - А "твой" это кто? - Внутренний голос!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!