Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-23

Серия 67. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Вовочка: - Пап, а есть ли разумная жизнь во вселенной? – Да, сынок, есть! - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.
2. Если аборт это убийство, то минет - это людоедство!
3. - Как правило, красавицы - пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая! - Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - тупая уродина!
4. На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
5. Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
6. Звонит браток в компьютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нём нажали? - Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
7. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат!
8. В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да! - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы!
9. Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырем, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом: - Ты чего делаешь?!! - Да так, осматриваюсь!
10. Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч; - ноги полусогнуты или вытянуты под столом; - глаза выпучены; - монитор выключен!
11. Обучаем немецкому языку по методу гестапо!
12. Лента новостей. На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2018 в упорной борьбе, уверенно, в очередной раз победил Александр Григорьевич Лукашенко.
13. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь своими, неотложными делами!
14. – А я вот презервативами не пользуюсь! - Почему? - У меня клаустрофобия!
15. Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6***В0,м.Уё.! Попробуйте взлететь ещё раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю". 
16. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать!
17. Пособие по английскому языку для новых русских: Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный  артикль "the" - как "конкретно". 
18. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод!
19. Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
20. Вовочка: - Пап, пап, у меня сегодня 19 уроков буду утром! Отец: - Хорошо, сынок, только не забывая обложки на учебник надевать!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 68. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не катайся на дяде, он не качели и не для этого он повесился.
2. Тимошенко говорит Ющенко: - Вить, ты рожу то свою покрасил бы оранжевым, а то ходишь сине-белым! - Так, Юль, я еще и член покрашу - тебе на помаду не тратиться.
3. Грузин сидит в туалете и просит друга: - Слушай, дай мнэ бумагу. - Друг-тэбэ какова вай цвэта? - Давай бэлуй, я сам разукрашу!
4. Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение - между мужчиной и женщиной. 
5. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
6. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
7. Путину так понравилась церемония инаугурации, что он заказал себе карманный инаугуратор!
8. Объявление на палатке fast-food: "Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры".
9. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять!
10. На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю.
11. Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
12. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
13. - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная! - Да, всю ночь не спал, спину себе царапал!
14. В Монголии прошел конкурс двойников. Победили все.
15. - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Практически вечно!
16. - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.
17. - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить!
18. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки!
19. Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!
20. Вовочка подошёл к отцу, держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал: - Папа, это всё, что я тебе должен.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 69. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Приходит мать домой и наблюдает картину: Сын Вовочка сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени. Мать, - Сынок, ты бы их хоть отварил! Вовочка с испугом: - Кто обкурился?!
2. После очаровательного секса, кровать не распалась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки!
3. Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
4. Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
5. Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
6. - Как вы вообще в Москве живете? - Хреново, не приезжайте!
7. - Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - У тебя есть дверь в трусах?
8. Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.
9. Психолог Иванов не любит секс. Он предпочитает об этом поговорить.
10. - Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить? - Очень просто - берешь, не умеешь!
11. - Вы верите в бога? - В платного - нет.
12. У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.
13. Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
14. Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
15. В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле…!!!
16. Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело"!
17. Надпись на странице Алены "Я беременна, но не знаю от кого" лайкнуло 15 человек.
18. Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу "Принимайте по две чайные ложки в день".
19. Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
20. - Девушка, почему вы плачете? Вас никто не любит? - Наоборот, тр*хают все подряд. 
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!