Отбрось твою ложь

Месяцы борьбы с собой, своими тараканами, проблемами. Ожесточённые бои подсознания с логикой и разумом, скомканные мозги. Все мысли в одну кучу. Эх, братец, навалило, как снега на новогодние... Осилить бы и разгрести до конца, до чиста. Я долго расставляла всё на свои места, чтоб уместить, как надо, как правильно и как хочу в одно целое. Поняла, что не всегда все эти "как" можно совместить. У меня не получается совместить то, как надо с тем, как я хочу. Совсем. Поэтому я просто отошла от дел. Оставила всё лежать на местах, как было. Это был единственный вариант сохранить живым моё сердце. Отошла в сторону и никто не предскажет надолго или навсегда. Просто больше все важные этой осенью моменты не беспокоят мою душу и не трогают моё сознание. Я научилась с этим жить: бесконечный генератор плохих сценариев в голове постоянно выдаёт что-то бесперспективное и нерадужное? Отбрасываешь. Всё отбрасываешь, любую логичную и не очень логичную мысль. Даже, если знаешь на 1000%, что злостный генератор прав. Комкаешь, бросаешь в корзину с офисными бумагами и календарными листочками. Так прошли недели. Самое сложное было принять, что я ошиблась дважды, и, если разачаровываться в мужчине за мои 28 уже привычно, то разочаровываться в друге, котого знаешь много лет — знаете ли больно, неприятно и просто не оставляет шансов на дружбу другим людям со мной. Это гадко. Так гадко, что убивает внутри все эмоции их переизбытком. Выжигает всё огнём ненависти, ревности, отчаяния. Я перестала чувствовать. С глаз долой — из сердца вон! Не видеть ни тебя, ни хотя бы этого твоего бесконечного обмана. Голову в песок, как страус. Стыдливо и трусливо. Выжидать. Ровно до тех пор, пока не поймаю тебя за руку. А я знаю, что поймаю. И там главное: поймать и отбросить. Отбросить тебе в лицо то, чем ты кормишь меня уже который месяц...