Не знаю, как лучше сказать

Спасибо, что показал обратную сторону медали под названием "влюбленность". Я будто теперь буду любоваться ей вечно.
Или пока ты не вернешься.



 Прошлое лето.

Совсем не помню, как общаться со старыми знакомыми. Может никогда и не знала.
Я сижу за твоей спиной, будто тень. Тень наших отношений. Наверное, за мной тоже она сидит. Смотрю, отворачиваюсь, смотрю - пытаюсь найти смысл почему я здесь, за тобой.
Демотивация всегда сильнее мотивации, потому что она бьет в сердце. Я, значит, бью тебе в сердце. Может мы оба знаем это, может просто придумали, а может уже давно все кончено.
Смотрю на тебя и хватит, больше смотреть не хочу, говорить тоже давно уже не о чем, кроме того, что готовить на ужин. Паста или жаркое. А я ни рыба, ни мясо с тобой. Сейчас допьёшь своё вино, ляжешь спать и я наверное застрелюсь от печали.

В моих мыслях есть тропа, я начинаю свой путь, но ветер ударяет мне в лицо. Шаги становятся тяжелее, как будто я во сне, не могу бежать, хотя чувствую, что мне точно нужно ускориться. Небо сгущается тучами, вот-вот начнётся дождь, а я уже просто стою на месте. За секунды промокаю до нитки, впереди ничего не видно, никто не придёт мне на помощь. Ах, если бы солнце вернулось и осветило мои мысли. Согрело мое сознание.

Но ведь это все не о том, не о нас. Так просто потерять мечту, когда каждый день распахиваешь шторы, чтобы увидеть солнце, но льётся дождь. Кто-то другой даже и не выйдет под такой ливень, а ты снова и снова выбегаешь на безлюдную улицу и ищешь за кем пойти в этот раз. И вот следуя за очередным идеалом, себя оставляешь где-то на светофоре, который вечно горит желтым. Приготовиться.
Наверное, самое сложное - это сказать «я тебя больше не люблю». Больше не хочу с тобой смеяться, больше не о чем с тобой разговаривать, больше не вижу тебя. Больше не хочу знать, что ты есть. Прощай, я ухожу. У-хо-жу.

 Осень.

Я уже не помню, когда последний раз удивлялась случайностям, потому что ничего хорошего не происходило давно. А плохих случайностей не бывает. Каждый день похож на другой и от этого мир вокруг уже не кажется таким идеальным, даже, когда слушаешь любимые песни и настроение почти не поганое. Смотрю в окно на дома в далеке, едва видно светящиеся окна из-за моей тюли. Там, наверняка, кипит жизнь и кто-то, очевидно, счастливей и одновременно несчастней меня. С тех пор, как я осталась одна в этой квартире, не осталось ни плохого, ни хорошего. Все просто существует рядом со мной, а я плыву по течению даже не прилагая усилий. Медленно, томно, спокойно. Каждый день похож на другой, а я так и сижу каждый вечер на кровати у окна и создаю идеальную атмосферу, чтоб ничего не мешало мне подумать, что что-то способно это изменить.

1. Что-то, что все изменило

Шагаю по улице, еду в автобусе/такси, гуляю с друзьями, пью чай в кресле дома, засыпаю в своей кровати. И везде со мной и всегда со мной эти мысли, которые, подобно камню, тянут меня ко дну этого омута разочарования. Пора уже перестать искать повод для отчаянья, раз это чувство заменило мне всю сознательную жизнь сейчас. И так же пора собраться и в последний раз прожить этот отрезок времени, пока мне снова не разобьют сердце.

Сложно оставаться с собой наедине, когда внутренний голос умеет очень громко и убедительно доказывать тебе не самые приятные вещи. Рассуждения толкают на бездействие, а оно в свою очередь приводит к отчаянию. Так появляются вечера, за которыми можно общаться со всеми, главное не с собой. В последние месяца таких вечеров больше половины и они начинают опустошать. Будто из моего дома выносят по предмету мебели, «бам!» и я уже в пустой квартире. Сижу на полу, зато не слышу самой себя. Плати такую цену или прими себя, последнее пугает больше, чем пауки/высота/темнота, потому выбор очевиден.


Знакомства всегда завязываются просто, особенно, когда тебе этого не хочется. А в этот раз, конечно, было иначе.

Пару дней спустя ещё не знаю, кто он, но уже не могу думать о ком-либо другом. И хорошо, пусть.

«29.10.18
что делаешь?

смотрю фильм
ты?

книжку читаю
что за фильм?

не знаю, наткнулась просто
вроде неплохой

сто лет не смотрел телевизор

если захочешь, можешь приехать в гости

сегодня не смогу

это не обязательно

приеду завтра

хорошо»

Я задаю вопросы.
Я получаю ответы.
Ещё не знаю кто ты.
Но хочу, чтобы ты приехал.

Приеду завтра. Осталось вспомнить, как дышать рядом с незнакомым мужчиной и зачем мне всё это. Ах, да. Просто потому что уже не смогу иначе.

2. Спустя «приеду завтра»

И вот я смотрю снова в твои глаза и  мне так страшно, и так трепетно. Ты, думаю, можешь убить меня, если захочешь. А быть может захочешь меня спасти. Ты же видишь, как я измотана и нуждаюсь в любви. Необязательно в твоей, но все же может быть.
- Обними меня, - шепчу еле слышно.
- Как скажешь. - слышится за моей спиной.
И вот я попадаю под замок тёплых и ещё таких чужих рук, аккуратно вдыхаю и выдыхаю. Абсолютно чётко, слыша, как бьется мое сердце под твоей ладонью.

3. В моих мыслях есть тропа

- Мы можем и не проснуться следующим утром. И все. Вот так.
- Ну да, не исключено. - Соглашаюсь я.
- Может случится все, что угодно.
«Но вот бы случилось что-то хорошее» думаю я. Теряюсь в мыслях, путаюсь в словах, когда все четко и понятно.
- Я свободный человек, как и ты. Ценить это - моя, можно сказать, задача. Цени и ты, не заморачивайся и все будет хорошо. - поясняет Марк.
- Я не привыкла к такому, да и быть такой для меня сложно и ново. Не знаю, смогу ли я привыкнуть.
- Зачем об этом думать? Просто будь. Не загоняй сама себя в угол, и всё. - надевая свитер говорит Марк.
Я молчу и смотрю на него так печально. Сама чувствую, что готова поверить любому его слову, но не могу. Я себе не даю.
Уходя на кухню за стаканом воды, руки трясутся, а глаза наполняются слезами. Что же со мной такое сделалось? Почему я стала так жить? Мне не ясно, но я и не ищу ответ. Ведь, возможно, этот ответ разлучит нас и я больше не услышу это заветное - «иди ко мне».
- Иди ко мне. - слышится из комнаты.
И я иду. Иду, и тону в этих руках. Тону, и ничего не сможет меня спасти. Ничего не сможет спасти так, как эти руки.


В моих мыслях есть тропа, я начинаю свой путь. Солнце греет и ослепляет меня, мои глаза слезятся и я останавливаюсь, словно каменная. Не могу идти, лишь чувствую, как мне тепло и как не могу пошевелиться. Ничего не могу.

4. Палящее солнце

Удивительно, как просто всем даётся одиночество и как сложно найти того, с кем его можно разделить. Как правило, нам хватает своих проблем и решать ещё чьи-то - мало желания. Разве что из большой любви, которой в наше время не сыщешь. Ты можешь сколько угодно писать «привет» и любоваться на фото, но знаешь точно одно - это не то, что нужно. И даже встречая кого-то в живую тебе может показаться, что вот сейчас, ещё мгновение и все прояснится, словно летнее небо после грозы и ты станешь счастлив и это окрылит тебя, подарит надежду. Но её становится лишь меньше, она становится лишь более хрупкой и менее достижимой. Экранное время растер, а твоя душа сыпется пылью на сердечные раны, словно порох. И когда кто-то зажжет твоё сердце - сгоришь Ты, весь, дотла.

5. Каменное сердце

- Мне так смешно, я сейчас умру, хватит. - прошу я из последних сил.
- Не понимаю, что тебя так смешит, но ради бога. - улыбаясь говорит Марк.
- Хорошо, что ты тут. - быстро и неуверенно говорю я.
- К хорошему быстро привыкаешь. А ты не привыкай.

Порой кажется, что все мы встречаемся с кем-то не случайно. Будто все происходит нарочно и за этим отрицанием мы прячем наши необъяснимые страхи. Лучше, чтобы это не зависело от тебя, чем быть в чём-то неуверенным. Мы, как котята, которых вот-вот утопят. Ничего не понимаем и просто цепляемся за какую-то возможность последний раз вдохнуть. Хотя кто бы за неё не цеплялся.

- А что делать, если я уже привыкла?
Спрашиваю я и чувствую, как быстро смех сменяет отчаяние, которое уже стоит вот тут, в горле.
- Тогда плохи твои дела, крошка.
«Я не смогу тебе ничем помочь» - слышу я.
- Наверное, такая моя судьба. - усмехаясь, говорю я.
Скорее - обычное мое состояние. Вот и самые подходящие слова, которые приходят на ум, когда Марк уже спит, а я все ещё думаю о том, почему я не могу растопить это сердце. И почему думала, что могу.

6. Лунный свет

Смотрю на него боковым зрением и расплываюсь в улыбке, будто ребёнок, что вспоминает о приближении рождества. Поворачиваюсь, продолжаю любоваться и замирать от радости. В его лице нет ничего выдающегося, но глаз оторвать не получится, даже, если бы захотелось. Весь он такой другой, такой загадочный, такой отстранённый, такой необычный. Боже, мне будто 15. Хотя, тут все логично, как может казаться обычным то, что сводит тебя с ума?
Опираясь на одну руку, убираю одеяло с его груди и прикладываю к ней ухо.
- Что ты делаешь? - ухмыльнувшись спрашивает Марк, начиная юлить и стараться сесть.
- Наверняка, не то о чем ты думаешь. Ложииись! - протягиваю я.
- Что слышно?
- Твоё сердце.
- Как оно, сестра? - едва сдерживая смех, спрашивает он.
- Дурак! Тихо! Дай мне секунду. - пытаясь услышать заветный звук, прошу я.
Все вокруг замолкает и я остаюсь наедине с этой прекрасной мелодией. Тук-тук, тук-тук.
- Секунда прошла, выкладывай, зачем это?
- Я просто хочу услышать, как ты живёшь. А то не могу поверить, что все взаправду.
Он кладёт мне руку на голову и гладит мои волосы, а я слышу, как ускоряется пульс. «Все не просто так» - начинаю верить я. Или же просто пытаюсь себя убедить.
Засыпая рядом со мной, едва ли Марк мог подумать, что происходит в моей голове. Уже почти засыпая на его груди, я вновь вступаю в бой со своими страхами. Гоню их, игнорирую, ведь именно сейчас переживать не о чем. Всё, что мне нужно - это чувствовать, как он обнимает меня. Чувствовать, что сейчас он только мой, как бы по-идиотски это не звучало, но ведь только сейчас.

7. Конец пути

Просишь меня не грустить, но как я могу? Всё, верно, стремилось к тому, чтобы я скорее уже поняла всю правду, только вот я порываюсь к обратному. Глядя в глаза говоришь, что я просто хороший период этой осени и не стоит надеяться, что ты снова вернёшься, а я уже собираюсь сесть поудобнее и ждать тебя. Не уходишь от меня, ведь и не предупреждал, когда вошёл в мою жизнь. Ворвался, всё переиначил парой фраз и теперь благодаришь за все и объясняешь, что ничего и не было. Вот так я и чувствую, что период «пока мне снова не разобьют сердце» завершается.

- Прости, попытайся понять меня. Мне тяжело от всего этого, правда.
- Какая же я дура, - отстраняюсь , вытирая глаза, - поверила в какую-то ерунду!
- Да почему ты так говоришь?! Я же всегда был честен с тобой. Я никогда не желал тебе зла.
- Я ни в чем тебя не обвиняю, прости и попытайся понять Меня! Ничего не могу сделать с тем, что хочу влюбить тебя в себя! И всё, понимаешь?
- Я не хочу давать тебе надежду напрасно. Мне все это не нужно, я думал ты поняла меня сразу.
- Пожалуйста, уходи. Я не могу больше, мне не хорошо.

В моих мыслях есть тропа, она заросла сорняками и уже едва заметна. Старательно шагаю, ожидая очередного стихийного катаклизма, но просто иду и иду. Не холодно и не жарко, дышится тяжело, но зато ветер не сбивает с ног. Я иду, а впереди ничего нет. Вот и вся правда.

Влюбиться в тебя ничего не стоило, все случилось, как по щелчку пальцев. Я будто была натренированным щенком, которого, кто угодно может попросить выполнить команду. Но выполняю только твои, потому что ты самый мой любимый запах среди всех людей. Как же хочется найти в рюкзаке бутылочку с наклейкой «выпей меня», в которой было бы противоядие от чувств к тебе. Хотя яда уже хватило, чтобы окончательно сойти с ума и плакать дни напролёт. Стучу себя по груди и так жаль, что там не пусто. Так жаль, что это не похоже ни на что, что со мной случалось и я просто теряюсь с своём незнании о том, как себя вытащить из этого омута боли.

7. Пути отступления


Собираю вещи быстро и без раздумий. Скидываю в сумки все, что попадает под руку, пока они не наполняются. Забираю щетку из ванной. Смотрю в зеркало. Проверяю билет. Оставляю ключ под ковриком. Сажусь в такси. Еду. Меняю симкарту. Старую кладу в ежедневник. Убираю волосы в пучок. Выхожу. Подаю билет. Сажусь в автобус. И вот. Я исчезаю.

Кто-то должен был это сделать. Марк думал, что это будет он. Но бежать из двоих должна была я. Бежать от чего-то кроме собственных мыслей. Бежать от кого-то кроме себя. Слезы катятся по щекам и сердце замирает, едва почувствовав, как расстояние начинает мериться десятками километров. Больше никаких слов и объятий. Больше никаких ночей в слезах. Больше никаких самых прекрасных моментов, которые изживают меня изнутри. Больше я тебя не увижу, мой дорогой Марк. Не благодари.

Пейзажи сменяют один другой. Дорога кажется бесконечной, но так оно и есть. Солнце садится и вид из окна поглощает едва нарастающая тьма. Осенние вечера долги и скрывают в себе так много поводов для грусти, даже, когда ты считаешь, что печалиться не о чем.

Считаю упущенные возможности: одна, две, три, на сорока с чем-то сбиваюсь со счета. Как многого не сделано по причине того, что я всегда была рядом с кем-то кого не могла оставить или подвести. Будь я одна, была бы я тем же человеком, что я есть сейчас? Меня вечно что-то тормозило, заставляло переосмыслить мои собственные желания, когда все, что мне нужно - было на поверхности. Прямо здесь, на виду.
И вот сейчас, казалось бы, мне предоставлено все о чем я только могла мечтать - свобода. Ведь, пора быть честной с самой собой, она мне нужна была сейчас больше всего. Любуясь дорогими моему сердцу закатами, всегда ощущаю, что не могу себе это позволить в полной мере, вот-вот кто-то придёт и заберёт меня отсюда, а я ещё не успела насмотреться. И вот сейчас, казалось бы, я могу любоваться им вечно, сейчас и снова и снова потом, в моей памяти и никто не сможет забрать это у меня, никто не сможет подменить это воспоминание на что-то другое, ложное или как будто более ценное. Теперь осталась только я, с которой мне предстоит долгий и тяжелый разговор. 

8. Дорога домой

С каждым утром мысли все яснее и просыпаться становится приятно и радостно. Вот уже почти полдень, но я ещё могу пролежать в постели минимум пару часов. Читая книгу, выпивая чай, умываясь в ванной, собираясь в город меня сопровождает лишь вдохновение, которое стало привычным, но продолжает удивлять. Раньше я лишь представляла в голове подобную картину, но вот уже пару лет я живу так, будто персонаж фильма о счастливом человеке. Закадровый голос - мой, он поясняет мне, почему я все делаю правильно. Здесь все стало иначе, обосноваться на время именно в тут, было таким хорошим решением. Жизнь в этом месте, будто идёт своим чередом и даже неприятности кажутся, чем-то, совершенно точно, неплохим. Мои новые друзья уже попрощались со мной и оставили целую кучу книг и открыток: на память. А я обязательно вернусь их навестить. Что ж, пришло время возвращаться домой.
Лето выдалось просто замечательное, как самые дождливые, так и самые знойные дни были хороши. За все время, проведённое здесь, всё встало на свои места и я готова вернуться туда откуда я сбежала, чтобы победить свой последний страх. За 4 года моего отсутствия, думаю многое изменилось, с этим и предстоит бороться дальше. Возможно снова буду работать в офисе, и наверное, каждый день вспоминать пекарню, где я полтора года продавала хлеб и булочки с изюмом. Ирония в том, что там я и поняла из какого теста сама сделана, как с ним справляться и как слепить то, что нужно.


9. Иди ко мне

Наверняка, у тебя уже своя другая жизнь и это так странно, что я возвращаюсь и всё ещё чувствую будто и не было этих четырёх лет. Будто сейчас ты приедешь и все будет как раньше, скажешь: «иди ко мне», а я без задней мысли пойду и ни о чем не буду жалеть. Но правда в том, что едва ли мы увидимся, город будто стал больше в несколько раз и теперь я просто не смогу тебя найти. Но наверное, искать и не стоит. За это время я столько раз порывалась найти заветную симкарту и снова позвонить или написать тебе, и как хорошо что что-то  меня останавливало. Иначе сейчас я бы не смогла так легко об этом рассуждать, а пыталась бы найти все возможные способы встретить тебя будто случайно, чтобы вновь ощутить это ужасно прекрасное чувство.

« ...
кто-то, кто всегда в бегах
остановИт времён течение.
я возвращусь на всех парах,
отбросив мои излечения.
18.08.23» дописываю я сидя на террасе в кофейне, поднимаю голову и выглядываю из-за навеса. Розовеет закат и разливается целой палитрой тёплых тонов по всему небу, невозможная красота.
И вот я слышу это «привет».
И лишь одно на уме - «Ты все так же прекрасен, Марк».

- Привет! - произношу я, и лицо сводит от улыбки.
Смотрит на меня удивленно и внимательно, даже стало стыдно, будто я, действительно, в чём-то провинилась.
- Можешь не стоять над душой и сесть. - виновато и радостно говорю я.
- Какими судьбами?
- О, да я тут жду Клару, может возьмёт меня на работу снова. - внезапно придумываю я.
- Ты вернулась? Насовсем? - поднимая брови, чуть тише, чем обычно произнёс он.
- Кажется так. Как дела?
- Все по-старому. Как отпуск?
- С чего ты взял, что это был отпуск? - мои брови нахмурились и я не понимаю, что он хочет от меня услышать.
- Ты же в отпуск уходила, на два месяца.
- Откуда ты знаешь?
- Да так, бывал в ваших местах и узнал. Так и что, отдохнула?
- Можно и так сказать. Самоосознание - такой себе отдых.
- Что узнала? - спрашивает Марк с тенью улыбки на лице.
- Что ты хочешь узнать? Скажи прямо. - не в силах подбирать слова прошу я.
Сердце бьется так, что мне кажется - все его слышат. Еле сдерживаю руки, которые вот-вот начнут трястись. Спокойно, медленно, размеренно. Дышу и говорю с тобой.
- Да ничего, просто интересно. Надолго пропала - тебе это, вроде, не характерно, - пауза состоящая из полного хаоса в моей голове затянулась и я смотрю в сторону, а ты вдруг произносишь, - ладно, мне пора. До скорого.

Я смотрю на тебя и всё как прежде. Не могу оторвать глаз, пока ты не скроешься из виду совсем. Я столько писала себе заметок на этот счет, на счет того, как сильно я хочу быть рядом с тобой, наверное, даже всегда, но это никак не могло случиться. Все они такие тревожные и печальные, как и я тогда, давно. Время сейчас другое, так много изменилось, я в том числе. Вот только мой взгляд прикован к тебе, мой дорогой Марк, как раньше. Скрываешься из виду и дышать снова так тяжело. Сразу хочется увидеть тебя снова и снова смотреть в твои глаза, все клише на свете витают надо мной, подобно нимбу, и я сама не чувствую земли под ногами. Отворачиваюсь от той дороги, что вела тебя от меня. Иду домой, бреду домой. Приду и снова примусь себя успокаивать, словно когда-то давно этого не делала.
Сложно принять ту правду, что любовь играет со мной в одну и ту же игру уже так давно, правил изменить мне не удалось. Принимаю только себя и эту тоску, что теснит мое сердце. Нет слаще чувства, чем скучать и надеяться на что-то хорошее, когда вера никак не отступает. Мечтая о счастливом конце нашей истории, не замечаю, как схожу с тропы в моих мыслях.
Она всегда вела меня к тебе и вот я тут, и вот я пришла. А ты где-то по дороге туда, где тебя ждет что-то хорошее, без меня. Быть может я никогда не была для тебя достаточно хороша.

- Кира!
Мое имя обрывается криком за моей спиной.
Поворачиваюсь и вижу тебя буквально в паре метров от себя.
- Я не знаю, как все это сказать. Я просто так по тебе скучал. Пожалуйста, иди ко мне!
Слезы подступают к горлу и бегу в твои руки, будто сейчас последний шанс почувствовать себя живой. Я падаю в эти объятья и начинаю плакать не то от радости, не то от страха. Твое тепло охватывает меня и я едва дышу.
- Мне было так страшно, что ты не вернешься. - шепчет Марк и целует меня в макушку, - Я уже начал думать, что никогда тебя больше не увижу и не обниму вот так.
- Что же ты со мной делаешь? - поднимая голову, спрашиваю я
- То же, что ты со мной сделала. Влюбляю в себя. - улыбаясь говорит он и сжимает в руках сильнее.
- Скажи, что это не сон, я не верю во все это.
- Пусть это будет чем угодно, только будь рядом. Остальное не важно.

Мы стоим обнявшись и время остановилось. Вся боль ушла - на её место пришли благодать и спокойствие. Любовь наполняет мою искалеченную душу и я будто чувствую все эмоции сразу. В этих руках я вижу весь мир и не хочу их покидать.

«БЗЗЗ, БЗЗЗ»
Просыпаюсь. 7:20. 29.10.18 Понедельник

 10. Я знаю, Что всё изменило

«29.10.18
доброе утро
не знаю, как лучше сказать

приезжай ко мне завтра»

 11. Ты.