Тирания газлайтингом

Термин "газлайтинг" происходит от названия фильма "Газовый свет" 1944 года выпуска, где по сюжету муж обворовывает свою жену, но чтобы она не заметила этого, использует манипуляцию сознанием, делая свет то тусклым, то ярким. А когда она указывает на эти изменения, он говорит: "Тебе кажется. С тобой что-то не так", то есть заставляет ее усомниться в адекватности своего мировосприятия, в собственной психической нормальности. В такой ситуации человек перестаёт доверять своему восприятию, искренне верит, что нездоров, в чем-то ограничен. Когда человек перестаёт доверять своему восприятию, он становится уязвим для манипулирования.

Как это выглядит? Например, вы высказываете какое-то своё мнение, мысль о происходящем вокруг вас и получаете в ответ:" Чушь какая-то", "Ничего подобного, что с тобой? ", "Как извращенно ты все воспринимаешь", т. е.  оппонент зачеркивает ваше восприятие, лишает ваше мнение прав на существование, потому что у вас, по его мнению, неправильное, неадекватное восприятие реальности.

Здесь нужно сказать об отличии газлайта от обычной дискуссии. При нормальной дискуссии высказывается своё мнение без критики личности оппонента. Если же говорится: " Где вы это взяли? С чего вы это взяли? Все абсолютно не так", без аргументов, просто отрицая, это обычный газлайтинг. Очень частое явление сейчас в социальных сетях, на форумах, любых интернетных площадках.

Но классический газлайтинг - это довольно длительный процесс, потому что бывает, если люди являются достаточно близкими и обладают влиянием, авторитетом. Это отношения: родитель-ребенок, супруги, руководитель-подчиненный.
Например, ребёнок хорошо помнит, что его били и оскорбляли, с ним не считались, и когда этот ребёнок, повзрослев, пытается поговорить со своими родителями, он может услышать в лучшем случае: "Ну извини, у нас тоже было тяжёлое детство, мы не хотели причинить тебе боль, желали только добра". Это похоже на адекватный диалог. Другой вариант: "Не было такого, ты придумываешь. С чего ты взял?  Никто тебя не бил. Тебя холили и лелеяли". Они либо лгут, либо сработал защитный механизм вытеснения, когда то, что не хотели помнить, вытесняется из сознания. Человек в этом случае реконструирует прошлое до приятных картин.

Как итог у подвергнутого газлайтингу исчезает ценность собственного мнения, суждения, воспоминаний.
Не каждый уязвим для газлайтинга. Есть люди, которые четко понимают ценность своего мнения и которые просто не позволят так с собой обращаться. Но,как правило, уже в раннем детстве родители загашивают точку зрения своего ребенка, даже из добрых побуждений. И тогда у ребенка смещается система координат, он начинает опираться не на себя, а на чужое восприятие ситуаций и постепенно теряет ориентиры. В итоге, он уже не различает, где добро и зло, а самооценку строит за счет чужих мнений о нем самом. Эти установки и модели поведения потом переходят в межполовые отношения.
 
Как это проявляется в паре? Например, в партнерстве один из супругов ставит под сомнение адекватность второго супруга, на основании того, что он слишком молод: "Молоко на губах не обсохло", "Ты жизни не знаешь, все, что ты думаешь, все неправда". При этом не дискутируют, не пытаются обьяснить, в чем он неправ. Просто ты неправ, потому что молод.

Или например, ты не прав, потому что ты - женщина. "Ты - женщина, поэтому ты ничего не соображаешь, твое дело заниматься кухней, больше никуда не суйся". "Ты не зарабатываешь, поэтому твое мнение не имеет никакого значения", "Ты не знаешь трудностей мира и не понимаешь, что происходит вокруг, поэтому даже не пробуй ничего судить".

В основе такого поведения проблемы самого газлайтера, человека, которому обязательно нужно чувствовать себя уверенным, а для этого партнер должен быть унижен и падавлен. Есть определенный процент людей, которые получают удовольствие от манипуляций, от унижений другого человека, от ощущения, что он подавлен и подчинен его власти, и с удовольствием наблюдают, как человек теряет доверие к себе и превращается в ничто.

Большинство манипуляторов действуют бессознательно. Если их спросить, они врядли скажут, что у них есть такая цель загасить ближнего, полностью растоптать его мнение, чтобы он полностью подчинился. Большинство манипуляторов так не скажут и даже так не подумают. Человек, который  сам, как это не парадоксально, глубоко не уверен в себе, таким образом создает себе безопасную реальность. За счет подавления более слабого, он становится сильнее, верит в себя, побеждает свою модель реальности. Жизнь начинает происходить по его правилам, а значит, ему спокойнее, он защищен.

Когда это пара и у них есть свой микромир, а партнер полностью подчинен, жизнь строится по правилам манипулятора, значит жизнь более контролируемая. Эта тирания держится не на страхе, например, "я тебя изобью, если ты не будешь мне подчиняться" или тирания, когда "я не дам тебе ни копейки денег, посмотрим, как ты тогда будешь жить без меня". Это тирания другая, тирания мнения: "Твое мнение ничего не стоит, потому что ты сам ничего не понимаешь".

Что делать?  Человек, который подвергается газлайтингу, должен иметь возможность задуматься о себе и осознать, что же происходит в его жизни. Любой человек, которому объясняют, что он ничего не понимает в жизни, что все, что он делает и говорит, неправильно, что он не имеет права на собственное мнение, должен задуматься, так ли это, и почему человек, который со мной разговаривает, так старательно пытается подавить мое мнение. Для чего ему это нужно? Почему меня все время убеждают в том, что я безумен, неадекватен?

Человек может выйти за круг манипулятора, поговорить со своими знакомыми, коллегами, сходить к психотерапевту, чтобы понять и услышать другое мнение, и задуматься, наверное, все не так плохо со мной.
Когда человек осознает, что ним манипулируют, уже полдела сделано. Он уже понимает, что у его оппонента есть какая-то корыстная цель, исходя из которой он заставляет чувствовать себя униженным.

Дальше можно попытаться выйти на диалог, сказав, что понимаете мотивы поведения и что так недопустимо  с вами обращаться. Если ситуация зашла недалеко, можно добиться компромисса, чтобы с вами так не смели разговаривать, оскорбляя суждение.

Если дело зашло далеко, единственный выход - уходить из этих отношений. С глаз долой, из сердца вон. Если человек поймет, что что-то не так, и захочет восстановить отношения, можно снова вступать в диалог. Если человек несгибаем и настаивает на своем, что вы неправы, что вы плохи, что ничего не понимаете, лучше удалиться, жить своей жизнью, не тратить свои эмоции.