Дурная привычка

Дааааа, всякое бывало у меня в жизни, но некоторые моменты врезались в память как тату в кожу.

Однажды мы закрывали сливовое варенье, которое я не люблю, но любит тёща. Жена тоже его можно сказать не ест, только так, иногда от случая к случаю, и то если есть раскрытая банка, но сама никогда его не возьмёт и не откроет.

Решил я подшутить над тещей, и тайно когда разливал варёное варенье в литровые банки, я всыпал в одну и перемешал стакан соли и закатал.

И вот зимой лёжа в больнице звоню домой и прошу привезти мне что нибудь по читать, сменную одежду и варенье. Через день, приехал сын и привёз сливовое варенье. Я говорю:
- Дима, ну я же не ем такое...
- Ой я забыл па, ответил он. И так как спешил на автобус, то спешно ушёл.
Я отдал варенье мужикам по палате. Вечером они закипятили чай, и открыли довольные моё варенье.

Мама родная, видели бы вы их лица дорогие друзья. Фильм ужасов отдыхает.
Я спросил, - в чем дело?
- Чтооо этооо? - спросили они.
- Сливовое варенье говорю.
А они бедные, две тумбочки за плевали.

И я понял в чем дело, а точнее догадался, что им попалось.
И я все об,яснил. Потом лежал и вспоминал поговорку, - НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, САМ В НЕЕ УПАДЕШЬ. Это про меня.

             НЕ ОБЫЧНЫЙ КОМПОТ.

Сидим как то после уборки атавы я, сын, тёща и жена, едим картошку сваренную в мундире, я говорю:
- Что то она чтото горчит, наверно от яда которым жуков травим, и не стал её есть. А была сельдь ещё, дефицит по тем временам. И говорю солена она очень.

- Эх, молодость, молодость, говорит теща, заелись вы, в пище перебераете, все вам не так, и не эдак. Одежда и та вам не такая. Это вы братцы голода не знали.

- Мы в войну, да и после войны ели все, и рогоз, и осоку, и коренья камыша, они сладкие.
- Как весна спешим на речку, холодно, а мы в воду лезем за корешками и едим как конфеты. И лопух ели и лебеду, и полынь широколиственную, разный бурьян. Сорочинные яйца, воробьятину, ой, воробьятина сладкааяяяя.

Я спросил:
- Как можно полынь есть? - она же горькая...
- А вся трава горькая, мы её стебли обчищали и ели.

И она не соврала, я пробовал полынь обчищеную, она как морковь, и рогоз, и осоку, ел и чуть не пристрастился к ним.

Прошло время, привезли нам бухты  просянной соломы, но она оказалась слегка подпорченная и её не ела корова. Я спросил у тёщи:

- Что с ней делать будем? ( она грамотная в этом деле, всю жизнь в колхозе у КРС проработала, то дояркой, то телятницей. С мужем не сложилось, одна двух дочерей поднимала, одна и в огороде. Сила в руках добрячая, она два ореха грецких одной кистью руки давит. Если за шкварник возьмёт или рукав не вырвешься, я на себе это испытал, по этому если что, лучше сразу удрать. Она будет одной рукой суп мешать, а другой меня держать. Я все думал, бедные дойки коровы.

Так вот, я спрашиваю:
- Куда эти бухты девать?
Она не долго думая, - оставим на компот.
- На что? - на компот? - переспросил я.
- Да, уверенно сказала она.
Я промолчал, ей виднее, они после войны чего только не употребляли.

Прошло несколько дней.

Теща куда-то по своим делам собралась. Жена на ферме, группу свою доит. Я остался за хозяина, по наливал воды птице, сварил суп, и тыквенную кашу теще на домашнем масле коровьем и компот из просянной соломы, да много положил, думал наваристей будет. Кашу же маслом не испортишь.

В 12,30 пришла теща, а я сижу довольный, доброе ведь дело сделал. Покормил её кашей, она ела нахваливала кашу и меня. Потом подал в баночке остуженный компот и говорю гордо, - вот мама, вам ваш компот.

Стала она пить и говорит, - а что это такое?
- Что за хрень?
- Что за барматуху ты мне дал?
Я говорю это же компот из той просянной соломы, что в бухтах.
- Что?...
- Что ты мелишь? - а сама ыкает, вижу что её стошнит сейчас.
- Ты шутишь? - нет отвечаю.
- Вы сами сказали что солому на компот.
- Чем ты меня напоил?
Я принёс кастрюлю с разварившейся соломой. Обиделась она на меня, сидит плачет. И тут приходит жена на перерыв между доек.
Что случилось? - спросила испуганно.

- Меня Сергей отравить хочет, соломы наварил и на кастрюлю стоявшую показывает.
- Сереж, ты чего, с какого перепугу ты это наварил, ты что орёт, с дуба рухнул?

- Да что вы напали на меня? - раз сварил и то говорю не угодил!
- Кому?! - Что ты несешь, мы что, телята что ли?
- Где ты видел такое, чтобы из соломы компот варили?
- Мне она сама сказала, когда я спросил куда солому девать будем?
- Она ответила на компот!

Я сперва думал, что шутит, а потом думаю да мало ли чего они после войны ели и пили, вот и сварил. Хотел как лучше.

- На компот ведь, так же ты мне сказала? - опять указал на тещу.
Схватила меня тёща мёртвой хваткой и говорит:
- Сергей, ттыыыы, ну ладно я старая, ты молодой и уже глухой.
- Я сказала тебе на КОМПОСТ! - на чеснок, лук, на картошку на тот год по огороду рассыпать. Что бы перепрела она.

А в то время я и слова то такое не знал и не слышал компост, молодой был совсем, лет 27 наверно было.

- А ну пей компот!!!
Я думал не выдержу и выпью, но пронесла нелегкая...
Потом все же попробывал на вкус когда его выливали, осталось может с пол глотка на донышке кастрюли. Ох и мерзкая эта сладкая гадость.
В итоге компоту была рада только свинья.

              ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА.

Была у меня как-то привычка по нескольку раз на день запихивать теще, жене, или пришедшему в гости в обувь щепки, камушки, картошку небольшую, менять обувь местами справа на лево. Иногда был смех, иногда брань, и я узнавал не редко, кто я и какой. Это так интересно узнать о себе со стороны.

Положил я как-то в тещины галоши кусочек мыла как обычно под самый носок, а вдругой насыпал не много фасоли. Но ночью эти галоши обула жена и после того я не стал этого делать. Она отомстила мне.

Встаю я после той ночи утром, пью чай на скорую руку и с нетерпением спешу идти в сосны искать грибы. Одеваюсь, беру ведро, обуваю резиновый сапог и сразу не пойму в чем дело. И так оба сапога.
Вот по пробуйте обуть сапог с налитым в него постным маслом, ( не нужным маслом, таким иногда ветеренары спасают об,евшихся коров от смерти когда стоит у них желудок ) и сразу поймете в чем дело.

Снял я сапоги мокрые, жирные, тёплые носки все масло впитали. Но нет худа без добра. Я избавился от пагубной привычки, раз. Были выдраины до "блеска" изнутри сапоги, два. И два раза была растоплена печь без бумаги.

             ХМЕЛИ СУНЕЛИ.

Зимой я насыпал теще в мясо приправу ( она попросила ) Хмели Сунели, она любит их, а сама смотрела "След" свой любимый сериал, она от Сергея Майского тащщится.
Она так хотела мясо, и я выполнил её просьбу. Да перепутал приправы и вместо Хмели Сунели насыпал тертые лошадиные и козьи какашки, ( а их от приправы не отличить )
Я взял пакетик стоявший на подоконнике кухни среди цветочных горшков, этим "живым" удобрением она удобряет комнатные цветы и рассаду по весне в ящичках. Мясо почему-то забрало весь запах но когда начала его есть и узнала чего я насыпал, я пол дня на улице пробегал. А чтобы не замерзнуть, лопатой снег перебрасывал с места на место.

Смеялась с меня жена два дня. Как глянет так и ржет, глянет и ржет.