Дурная привычка

  Да-а-а-а, всякое бывало у меня в жизни, но некоторые моменты врезались в память как тату в кожу.

  Однажды мы консервировали сливовое варенье, которое я не люблю, но любит тёща. Жена тоже его, можно сказать, не ест, только так иногда от случая к случаю и то, если есть раскрытая банка, но сама никогда его не возьмёт и не откроет.
  Решил я подшутить над тещей и тайно, когда разливал горячее варенье в литровые банки, всыпал в одну стакан соли, перемешал и закатал.
  И вот зимой, лёжа в больнице, звоню домой и прошу привезти мне что-нибудь по читать, сменную одежду и варенье. Через день приехал сын и привёз сливовое варенье. Я говорю:
  - Дима, ну я же не ем такое...
  - Ой, я забыл, па, - ответил он и, так как спешил на автобус, то спешно ушёл.
Я отдал варенье мужикам по палате. Вечером они закипятили чай и довольные открыли моё варенье.

  Мама родная! Видели бы вы их лица, дорогие друзья! Фильм ужасов отдыхает. Я спросил:
  - В чём дело?
  - Что-о-о э-э-это? - спросили они.
  - Сливовое варенье, - говорю. А они, бедные, две тумбочки за плевали.

  Я  понял, в чём дело, а точнее - догадался, что им попалось. И я все объяснил. Потом лежал и вспоминал поговорку: - "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, САМ В НЕЕ УПАДЕШЬ". Это про меня.

             НЕ ОБЫЧНЫЙ КОМПОТ.

  Сидим как-то после уборки отавы я, сын, тёща и жена, едим картошку сваренную в мундире, я говорю:
  - Что-то она горчит, наверно от яда которым жуков травим и, не стал её есть. А ещё сельдь, дефицит по тем временам. И говорю:
  - Солёная она очень.

  - Эх, молодость, молодость, - говорит теща, заелись вы, в пище перебираете, всё вам не так, да ни эдак. Одежда и та вам не такая. Это вы братцы голода не знали.
  - Мы в войну, да и после войны, ели всё, и рогоз, и осоку, и коренья камыша, они сладкие.
  - Как весна придёт, спешим на речку, холодно, а мы в воду лезем за корешками и, едим как конфеты. И лопух ели и лебеду, и, полынь широколиственную, разный бурьян. Сорочинные яйца, воробьятину, ой, воробьятина сладкаая-я-я-я.

Я   спросил:
  - Как можно полынь есть? - она же горькая...
  - А вся трава горькая, мы её стебли обчищали и ели.

  И она не соврала, я пробовал полынь обчищенную, она как морковь, и рогоз, и осоку ел и, чуть не пристрастился к ним.

  Прошло время, привезли нам бухты просяной соломы, но она оказалась слегка подпорченная и её не ела корова. Я спросил у тёщи:
  - Что с ней делать будем? она грамотная в этом деле, всю жизнь в колхозе у КРС проработала, то дояркой, то телятницей. С мужем не сложилось, одна двух дочерей поднимала, одна и в огороде. Сила в руках добрячая, она два ореха грецких одной кистью руки давит. Если за шкварник возьмёт или рукав не вырвешься, я на себе это испытал, поэтому лучше сразу если в чём-то провинишься, удрать. Она будет одной рукой суп мешать, а другой меня держать. Я всё думал, бедные дойки коровы.

  Так вот, я спрашиваю:
  - Куда эти бухты девать?
  Она не долго думая, - оставим на компот.
  - На что? - на компот? - переспросил я.
  - Да, уверенно сказала она. Я промолчал, ей виднее, они после войны чего только не употребляли.

  Прошло несколько дней.

  Тёща куда-то по своим делам собралась. Жена на ферме, группу свою доит. Я остался за хозяина, поналивал птице воды, сварил суп, тыквенную кашу теще, на домашнем коровьем масле и, компот из просяной соломы, да много положил, думал наваристей будет. Кашу же маслом не испортишь.

  В 12:30 пришла теща, а я сижу довольный, доброе ведь дело сделал. Покормил её кашей, она ела нахваливала кашу и меня. Потом подал в баночке остуженный компот и говорю гордо:
  - Вот мама, вам ваш компот.

  Стала она пить и говорит, - а что это такое?
  - Что за хрень?
  - Что за бормотуху ты мне дал? Я говорю:
  -  Это же компот из той просяной соломы, что в бухтах.
  - Что-о-о?
  - Что ты мелишь? - а сама икает, вижу что её стошнит сейчас.
  - Ты шутишь?
  - Нет, - отвечаю.
  - Вы сами сказали, что солому на компот.
  - Чем ты меня напоил? Я принёс кастрюлю с разварившейся соломой. Обиделась она на меня, сидит плачет. И тут приходит жена на перерыв между доек.
  - Что случилось? - спросила испуганно.

  - Меня Сергей отравить хочет, соломы наварил и на кастрюлю стоявшую показывает.
  - Серёж, ты чего, с какого перепугу ты это наварил?
  - Ты что орёт, - с дуба рухнул?

  - Да что вы напали на меня?
  - Раз сварил и, то не угодил!
  - Кому?!
  - Что ты несёшь, мы что, телята что ли?
  - Где ты видел такое, чтобы из соломы компот варили?
  - Мне она сама сказала, когда я спросил куда солому девать будем?
  - Она ответила на компот!

  Я сперва думал, что шутит, а потом думаю да мало ли чего они после войны ели и пили, вот и сварил. - хотел как лучше.
  - На компот ведь, так же ты мне сказала? - опять указал на тещу. Схватила меня тёща мёртвой хваткой и говорит:

  - Сергей, - тты-ы-ы-ы, ну ладно я старая, ты молодой и уже глухой.
  - Я сказала тебе на КОМПОСТ!
  - На чеснок, на лук, на картошку на тот год по огороду рассыпать. Чтобы перепрела она.

  А я в то время и слова то такое не знал и, не слышал компост, молодой был совсем, лет 27 наверно было.

  - А ну пей компот!!!

  Я думал не выдержу и выпью, но пронесла нелегкая...
  Потом всё же попробовал на вкус когда его выливали, осталось может с пол глотка на донышке кастрюли. Ох и мерзкое было то варево. В итоге компоту была рада только свинья.

              ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА.

  Была у меня как-то привычка по нескольку раз на день запихивать тёще, жене, или пришедшему в гости в обувь щепки, камушки, картошку небольшую, менять обувь местами справа на лево. Иногда был смех, иногда брань и, я узнавал не редко, кто я и какой. Это так интересно узнать о себе со стороны.

  Положил я как-то в тёщины галоши кусочек мыла как обычно под самый носок, а в другой насыпал не много фасоли. Но ночью эти галоши обула жена и, после того, я не стал этого делать. Она отомстила мне.
  Встаю я после той ночи утром, пью чай на скорую руку и с нетерпением спешу идти в сосны искать грибы. Одеваюсь, беру ведро, обуваю резиновый сапог и не пойму в чём дело. И так оба сапога. Вот по пробуйте обуть сапог с налитым в него постным маслом, (не нужным маслом, таким иногда ветеринары спасают объевшихся коров от смерти, когда стоит у них желудок, они его им в рот из бутылки заливают и потом мнут кулаками бока, но это в лучшем случае) и сразу поймете в чем дело.

  Снял я мокрые и жирные сапоги, тёплые носки все масло впитали. Но нет худа без добра. Я избавился от пагубной привычки, раз. Были выдраены до "блеска" изнутри сапоги, два. И два раза была растоплена печь без бумаги, то есть моими носками.

             ХМЕЛИ СУНЕЛИ.

  Зимой я насыпал тёще в мясо приправу (она попросила) Хмели Сунели, она любит их, а сама смотрела "След" свой любимый сериал, она от Сергея Майского тащится.
Она так хотела мясо и, я выполнил её просьбу. Да перепутал приправы, вместо Хмели Сунели насыпал тёртые лошадиные и козьи какашки, (а их от приправы не отличить.)
  Я взял пакетик стоявший на подоконнике кухни среди цветочных горшков, этим "живым" удобрением она удобряет комнатные цветы и рассаду по весне в ящичках.
  Мясо почему-то забрало весь запах, но когда начала его есть и, узнала чего я насыпал, я пол дня на улице пробегал. А чтобы не замерзнуть, лопатой снег перебрасывал с места на место.
  Смеялась с меня жена два дня. Как глянет так и ржёт, глянет и ржёт.