О боли внутри

Когда теряешь связь с душой, становится очень больно. Не чуть-чуть, а сильно. Возможно потому, что сбился с пути. И некому помочь. Потому что помощь не берётся. Люди предлагают её, но взять не получается. Это всё вызывает тоску и ощущения погружения в мрачные воды.


А может душа вовсе и не потерялась. Это в душе мрак. И этот мрак плотный. Это не просто светлый туман. Мрак, в котором ненавидишь весь мир. В нём нет солнца. Мир чёрных теней и душераздирающих криков.


И что-то болит внутри. Болит сильно. Так что задыхаешься, как-будто стоишь на влажном ветру с песком. И песок забивает рот и просачивается внутрь. Заполняет грудную клетку. И это болезненно.

И нет сил кричать. Крик становится беззвучным. Страшно... Не понятно, как отсюда можно выйти. Мрак везде. Боль. Отчаяние. Нету надежды. В этом мире её нет. Может быть она и существует, но не здесь...

А что если пойти в боль?...

Вот я сосредотачиваюсь на боли. Это не физическая боль. Но при этом есть неприятные ощущения в теле. В области груди и в области живота. В животе психическая боль разливается горячим морем. Оно плещется. Оно чёрное, в ночи без Луны и звёзд. И по вкусу как горечь... Это и есть море горечи. Оно горькое, безнадёжное, медленно убивающее... В груди лежит боль, отражённая в теле в виде горячего острова. Остров, на котором дымятся вулканы. Похож на один из Курильских островов. Вулканический пепел засыпал всё вокруг. Этот горячий пепел и маленькие выбросы лавы обжигают мою грудь, припекают.

В голове на уровне лба несчастье сжимает мою голову. Чувство жалости к себе. Осознавание своего отчаяния.

Все три места боли тяжело выносить. Хочется убежать, но не убежишь. Забыться тоже не выйдет. Терплю. Наблюдаю. Пытаюсь дышать.

Я не знаю, в чём причины этого во мне. Я не вижу причин. Три года личной и групповой терапии. И ни фига. Постепенно стало хуже. И хуже от слова худо. Мне совсем худо в последние месяцы...

Живот тоже обжигает. Но грудь обжигает больше. И это такое меня уничтожающее ощущение, что мозг перестаёт думать. Нет сил думать. И хочется спастись... в окно. Но не самоубийца я. Не надо.

Валит в сон. Просто оттого, что немного посмотрела в эти ощущения. Силы на это ушли. Валит меня. Усыпляет. Провалюсь в чувства, ощущения и сон. Пусть он меня полечит.