И правосудие для всех

   "Да ладно. Лучше дружить с теми, кто умеет улыбаться. Они умеют дружить. Улыбка, представительность решают всё в этой жизни. Иначе что вы получите от угрюмого и нелюдимого приятеля, который никуда с вами не пойдёт, который никогда не разделит ваши интересы (реальные, современные, модные, свойственные всем)? Вы серьёзно? Не ограничивать себя рамками стремления к веселью, удовольствиям? А что, нужно погружаться в безнадёжность причитающих, жалующихся на свою жизнь? Да пусть поднимет свою пятую точку и что-нибудь сделает. А если о таких плохо говорят? Ну... Не знаю. Зачем мне такой друг? Натворил дел, а мне теперь быть к этому причастным? Издеваешься? Нет, это не для меня. О! Эсемеска пришла".
    Такое предисловие. Поскольку будет затронута довольно щепетильная тема, о чём не пишут напрямую особо и уж точно не болтают между собой так, чтобы была понятна тяжёлая суть, ибо "как бы" легче и не так неприятно, как трагедия в реальности. Реальность трагедии. Тяжёлого степенью грусти случая, из-за чего не будет настоящих имён, и будут присутствовать пояснения, определяющие не только причины сострадания, но и интерес для чтения.
    Ах да, название взято у альбома известной рок-группы Металлика. Конечно, не случайно, потому что в альбоме описывается отношение к правде, которую приятнее отвергнуть, чем принять. А то вокруг получатся не улыбающиеся друзья, а угрюмые индивиды, по выражениям лиц которых не скажешь, что они рады общению, соседству по месту дислокации. Что станет с жизнью? Как жить без радости, выжатой из ничего?

    Слова страдавшего. Начало.

   "Представляете, вы как будто рождаетесь заново. Вам опять трудно говорить, как маленькому ребёнку, трудно фокусировать внимание, запоминать текущую ситуацию. Кто-то из родственников очень переживает, кто-то отчуждается, исходя из отсутствия перспективы взаимодействия, разумных и мнимых сомнений касательно меня.
    Когда очнулся после комы (как рассказали потом), воспринимал всё в порядке вещей. И, между прочим, ещё долго. Только боялся, что, не пойдя на работу, лишусь не только здоровья, но и работы. Ну, понимаете, с логикой тоже были проблемы. Был по-детски наивен. Плохо формировал слова, не мог толком ничего сказать. Были дурацкие желания и планы жить дальше прежней жизнью, которой не было уже около двух недель (кома длилась около того).
    Я не знал, почему ко мне относятся с сомнением. Где-то в глубине зрел вопрос "почему". Что я сделал им такого? Я был неуклюж, и окружающие неуклюже контактировали со мной. Ну, у родителей, например, тоже жизнь особо не сложилась. Возможно, эмоции могут погубить их хозяина. Жили, как коллекционеры неприятных ощущений".

   Сначала было не понятно, отчего же это была трагедия. Пережил человек травму головы, остался жив и ещё мог вернуться к учёбе, будучи студентом вуза, молодым человеком, второкурсником, попавшим в институт прямиком после окончания школы с хорошими оценками. Рассказ сначала не предвещал ничего... такого.

    Слова страдавшего. Продолжение.

   "Приговор суда не сразу получил. Да и расследование велось долго. Это было уголовное дело. Ну, а как? Напал на меня ни с того, ни с сего. Да ещё обвинил в том, что это я на него напал. При том, что я получил довольно много ударов по голове, а обидчик - нет. Это я грозился его убить? Ой, спасайтесь, кто может, от несусветного бреда. У меня шрамы по всей черепной коробке, проникающее ранение, формально не совместимое с жизнью. А он отделался синяками и, надо заметить, оставшись без угрызений совести.
    Теперь вспоминаю их тусовку сорокалетних алкоголиков (как тогда было в возрастном плане) как этакий кружок занятий по сохранению иллюзий для "совковых" хиппи. Красное, белое вино и потуги ансамбля гаражного масштаба. Кроме вполне адекватных музыкантов, которые видели некоторые перспективы в активности "кружка", не принимая участия в пьянках. Хотели играть заковыристый рок, который никак пьяным не сыграешь. Один был моим ровесником, который хорошо сочинял. И даже потом дал концерт в местном клубе с уже своей группой. И я так хотел. Но коллега по "работе", видимо, был против. Я ж с этим хиппи работал. Был ещё один любитель выпить. Но тот почему-то не собутыльничал с коллегами, хотя всегда мог.
    И от старых знакомых, которые наверняка могут подкинуть неприятности к прочим будням, всем надо непременно избавляться, пока есть возможность. А то вдруг это больной психически завистник. Извините, может, травмированный, но не как я, а, допустим, в детстве эмоционально. Я же тот, кто за всё ответит при случае, какими бы причины ни были нелогичными".

    О других плохо говорить нехорошо. Но о ком? И о тех, кто потом может свалить вину на вас? Если сделано что-то плохое, то для того, чтобы сознаться? Может, опасения или страх так или иначе толкнут на клевету. Но напасть из страха, если ситуация не конфликтная...
    И в пережитое верилось с трудом. Как можно выжить, если человека лишили значительной части затылочной кости, раскрошив так, что осколки впились в жилы и мозг? Сейчас же повсеместно ещё пишут, что российское здравоохранение никуда не годится, а если и годится, то стоит слишком дорого. Слова, слова.

    Слова пострадавшего. Попытка убийства.

   "Это произошло совершенно внезапно... Как я могу рассказать в таких подробностях, если у меня должны быть проблемы с памятью? Я всё ещё устаю от разного умственного труда, то есть, всего, что требует умственных усилий, напряжения нервной системы, но могу и относительно нормально теперь говорить, и, полагаю, думать, хоть заочно и считаюсь депрессивным. Пусть некоторые считают, что я должен быть болен депрессией или чем похуже. А чем я ещё должен быть болен?! Извините. У меня есть трудности, и мне не нужны в дополнение к ним вымышленные.
    Мне не было причин думать о том, что сделал не я. Но когда обвинили или приписали то, что знал, но не совершал, это другое дело. Эмоции взяли своё. Ярость до злобы, наверно, дала своеобразный эффект дефибриллятора вместо ровной линии апатии.
    Некоторые говорили (за прошедшие более пятнадцати лет-то много разного сказали мне и про меня), что у меня мнительность, усугубляющая интерпретацию реальности. Может быть. Как потом узнал, что-то вроде сниженной критичности поведения. Ну, должен признаться, что пьянки меня не сделали лучше. Ср...ные пьянки! Но в связи с тем, что хочу рассказать, мне легко быть честным. Как бы вы себя почувствовали, если бы вас обвинили в нападении в придачу с тем, что ваша жизнь пошла крахом? Ни учёбы, ни работы. Упрёки из-за подозрений, что я недобросовестный, потому что у меня трудности. Иногда срывался на пустяках, которыми был недоволен. Теперь стыдно, потому что портил настроение хорошим людям. Но ничего не вернуть. Чёртовы домыслы!
    Итак, что случилось в злополучный вечер? Пришёл старый знакомый не самых честных правил, да ещё с выпивкой в компанию, которой это был точно подарок. Замечу, что когда пошёл работать... пусть будет просто "туда", не предполагал, что мне предложат выпить в первый же день. Ну и ладно. Вольюсь глаже в коллектив. Не думал совсем, что мне будет грозить алкоголизм. Стаканчик, ещё стаканчик. И хоть тогда, в конце девяностых - начале двухтысячных, многие студенты безобразно пьянствовали, но далеко не все тянулись к организации пьянок. Многие только сбрасывали напряжение в связи с учёбой. А я вот поддался эйфории участия в рок-группе. Нет, не в рок-группе. Горе-ансамбле исполнителей алко-иллюзива. Вот, сделал свой вклад в словообразование.
    Как выпили? Я не помню совсем. Вообще. Столько времени уже прошло, а я ничего не помню. Помню, как пришлось подраться с закадычным дружком обидчика, потому что я спародировал перед ними их вульгарное поведение. И неожиданно стало ясно, что алкогольной дружбе ржавый грош цена.
    Может, прежде всего надо было сказать про то, что вечер должен был быть напряжённым, потому что последовал за событиями этак двухдневной давности. Обидчик зашёл ко мне в каморку, где я постоянно коротал время, начал беспричинно злобствовать, явно пытаясь запугать, что было совершенно нетипичным для обидчика, который до этого никогда не был открыто враждебным ни при каких обстоятельствах. Коллега по работе как будто сошёл с ума. Я даже не мог вторить его ругани, потому что не понимал, что происходит. Он стащил меня с кровати на стул и прижал к стене. Попыхтел в лицо и ушёл. Мне оставалось подумать, что в следующий раз будущий обидчик опомнится. Насколько могу судить, после нападки я его не видел. А как увиделся с ним в проклятый вечер, не помню.
    Но вспоминаю, как подумаю, про чайник. Поступив на место подработки студентом, туда, где можно было ночевать даже в нерабочее время. А в соседнем помещении плита и холодильник. Что ещё нужно студенту? Я помыл стены каморки, разложил вещи, а на следующий день, зайдя в закуток, обнаружил, что на полу разлита вода, и кругом какие-то следы последствий акта психоза, наверняка какого-то припадка. Мой чайник был сильно искорёжен, новый, подаренный на будущее. Всё валялось в беспорядке. Полки тоже валялись на полу. То ли не сдержался коллега, поступивший на работу вместе со мной (тот, который в вечер "икс" принёс самогон), разочаровавшись новым обиходом; то ли будущий начальник (обидчик) хотел показать, кто здесь хозяин. Как и в тот момент, когда напал и попыхтел в нежелательной близости, разве что не вцепившись в горло. Считается, что у алкоголиков со стажем запросто может наблюдаться нелогичное поведение.
    Читал в тексте приговора об обстоятельствах совершения преступления и не мог поверить, что это произошло. Читал про себя, лежащего на полу или сидящего на широком массивном, как кресло, стуле в крови с проломленной головой, а теперь вспоминаю, и внутри всё переворачивается. Совсем не помню, как это было; то, что случилось тогда".

   И странное происшествие, и обычное в простоте реализации. Да, странные дела. Судя по всему, попытка убить ради прихоти. Но предположение.

   "А что мой старый знакомый? Принёс самогонку. Ничего удивительного или злонамеренного тут нет вроде бы. Тоже пьянствовал часто. Учился в техникуме. Почему-то бросил, решив так называемые проблемы с призывом в армию с помощью оформления наличия хронического заболевания. Нет, я, если что, лучше бы пошёл служить. Слишком много потерял. Даже пойти служить рядовым в МВД не могу. И приобрёл жизнь с большим количеством трудно достижимых задач, которые не все ещё решил. Спустя более пятнадцати лет в сравнении с тем, что обидчик сидел в тюрьме два с половиной года! Вот оно, правосудие. Я виноват, потому что не мог ничего сказать за себя. А теперь уже поздно. И ещё не все идиоты, сочиняющие про меня безумные басни, ловя на слове, отстали со своими маниями осложнить жизнь, потому что что-то кто-то про меня, кого-то вроде меня слышал, писал или говорил. Как так можно полагаться на слова? А мои? Мне легко. Я не говорю обычно про кого-то конкретно, когда описываю случай. Делюсь тем, что осложняет жизнь, без того сложную. Потеря доверия к человеку из-за сплетен. Настоящее зло, заключающееся в подлости и словоблудии.
   Вот, начал не о том, о чём предполагалось. Как бы соскочил с темы. Такое случалось много раз, за что меня обвиняли в неразумности. Эх... Что приятель? Да не мог завершить начатое, мыкался. И даже после моего совершенного выпадения из нормальной жизни чего-то от меня ждал что ли. Меня сторонились, а он приходил, рассказывал, какое побоище было в тот вечер. Что я настойчиво дрался с обидчиком. Чего совершенно не помню.
    Судя по шрамам, было не так. Если бы я воздал обидчику по заслугам, а тот от обиды и страха напал на меня с ломиком, то и у него хватало бы шрамов на голове. Какой смысл бить по корпусу? И как так сзади? Он мне подставил спину, а я ему - затылок. Обмен позициями для бития? Мы все из психушки. Не спрашивайте, зачем. Тщетная попытка отшутиться по поводу этой нелепицы. От ударов по спине не будет никакой дезориентации в пространстве. За что наверняка получу сдачу. У него не было шрамов на голове! Я специально ходил к нему в место заключения. Тогда же он сам мне и сказал с улыбкой, что ему там, в тюрьме, нормально. Можно работать и развлекаться. Только поднимаются и ложатся спать рано. У меня ещё долго заживали шрамы на пальцах рук, которые как будто кто-то пытался растоптать. На каждом сгибе по глубокому шраму. Как будто следы от относительно мягкой обуви, отчего не получилось испортить сухожилия. Следов вывихов и порванных связок не было. Разбитые кончики пальцев! Кто ж дерётся кончиками пальцев? Тыкал неистово в область почек кончиками пальцев до синяков что ли?
    А он, обидчик, с друзьями обвинял меня в неадекватном поведении на суде. Я на словах получился чуть ли не противоположностью реальному себе, о котором если не соврать, могли рассказать куча знакомых по средней школе и институту! Я сошёл с ума и напал на коллегу в нерабочее время, чтобы потыкать ему в спину кончиками пальцев? Была версия, что напились какого-то дурмана. Даже такое предположение, что брякнулся навзничь от снотворного. И как тогда я мог драться? Я сам себе поставил на лбу глубокие ссадины, чуть ли не граничащие по тяжести с костными трещинами? Видно же по мне! В исступлении бился головой об стенку, как поётся в дурацкой шутовской песне, которую слушал, потому что соседствовала на кассете с  более интересными и серьёзными? И то, и другое - безумный бред. Удобная подтасовка фактов! И, как видно, у меня есть причины без зазрения говорить о том, что я говорю. О словоблудах, благодаря которым меня похоронили под сплетнями наряду с причитаниями родственников. Родительское горе наверняка было непостижимо тяжёлым. И ещё не считая авторов байки про заику, которых ещё больше. В обществе сторонящихся трагической реальности, которая не признана или признана в кинематографическом или ином творческом виде. Которая сплошь представлена мнимыми фондами жуликов и тупейшими представлениями об этом в бесчисленных однообразных сплетнях. Живи и разумей, бедствуй или умей. Предпочел самоустраниться от общества, потому что никакой стимул ярости уже не придавал сил. И часто был готов презирать отстраняющихся от любых негативных проявлений, в том числе чужих бед".

    Хм, было сказано разное про бредовые сплетни. Может, не надо было все эти россказни и прочее запоминать человеку, который якобы ничего не может толком вспомнить про свой "час икс". Было выражение "вечно больной". Не понял, однако, ощущается ли так потерпевшим, или часто рассматривается альтернатива себя, фантом, существующий в словах незадачливых сплетников.
    На вид вроде бы здоровый. Только со странными отметинами на голове в дополнение к шраму на лице, скрытыми под копной волос, ниспадающих до плеч. За что тоже был поруган якобы на почве стереотипов номинально культурных людей. А неплохое выражение, "праведников". Праведен тот, кто не сознался в проступке? А кто же сознается? Кто были взяты с поличным? Если свалить на удобного для клеветы калеку, вот она, удобная "справедливость". Подумаешь, какому-то мнимому калеке нет нормальной жизни из-за неадекватного сочувствия окружающих (сплетен), а помощь близких сложно принять из-за попытки быть в одиночестве подальше от всех. Это же приятнее, чем терпеть разные передряги. И всё-таки воспоминания об обвинениях, мысли о никчёмной жизни при разрушенных перспективах. Почему бы и правда не быть на грани настоящей депрессии.
    Вот такое правосудие для всех, для большинства улыбчивых людей. А что кого-то чуть не убили, и если того или тех не удалось добить насмешками и сплетнями, то х... с ним или с ними, пусть алкашом или алкоголиками, это, мол, нормально. Пусть упивается дальше и жалеет себя, мол. А почему следует думать, что таковой - убогий алкоголик? Чтобы удобнее было добить словцом или насмешкой? Разве это справедливость, во всяком случае, по уму? Или справедливость дикой стаи, живущей в поисках добычи и исступлением соперничества в брачные периоды с готовностью перегрызть глотку оппонентам? Правда, последнее не предполагает зависти. А зависть среди людей - очень даже главенствующая сила, в какой-то степени сводящая с ума и десоциализирующая, подчёркивая эгоистичность побуждений.
   Уважаемые читатели, а вам бы хотелось, чтобы в обществе главенствовали первобытные инстинкты, хищничество или "скромные" тщеславие и ложь, учитывая, что тогда подобные "порядки" коснутся большинства по отдельности (и будет казаться, что никто не поможет)?

    Послесловие.

    Извлечение из приговора, составленного в апреле 2001 года: "При указанных обстоятельствах суд квалифицирует действия К. по ст. ст. 30 ч. 3, 105 ч. 1 УК РФ как покушение на убийство, т.е. умышленное причинение смерти другому человеку. Прокурор заявил иск в интересах С. области клинической больницы о взыскании о взыскании средств, затраченных на лечение потерпевшего в размере (такой-то суммы) рублей".
    Без субъективных интерпретаций следствие и суд прошли в соответствии с буквой закона неукоснительно. Так что наверняка больше всего вреда пострадавшему наряду с действиями обидчика принесли сплетни посторонних словоблудов, не имеющих никакого родства с пострадавшим и не имевших доступа к данной информации или её достоверному пересказу.
    Возможно, обидчик продолжил оправдывать свои действия ещё долгое время, чтобы возвести свои действия в разряд оправданных и правомерных. И определённый контингент среагировал таким образом, что имели место попытки травли пострадавшего.
    Не исключено, что бывшие заключенные склонны контактировать друг с другом и осуществлять труднодоказуемые противоправные действия. Поэтому, вторя сплетням, вы можете стать соучастниками травли. Будьте внимательны.