Как мы общаемся с детьми

Если сердце бьётся, всё внутри кипит...
Значит, твоё сердце о других болит...
Расцвело, принялось и взошло добро...
Значит не напрасно в жизни всё прошло…
                (Агния Барто)


Солнечное утро. Пляж. Ребенок не хочет заходить в воду. Температура воды 20 градусов. Девочка лет пяти убегает от моря, садится на лежак и плачет. Мама симпатична молодая, с увесистым задом, забирается по камням. Подойдя к девочке, говорит: «Закрой рот и не ори!» Девочка худенькая с тоненькой косичкой продолжает рыдать, не громко поскуливая. Мать бьет её по тощей попе, приговаривая: «Заткнись, а то ещё получишь!». Разворачивается и уходит в сторону моря. Из воды грозит пальцем дочери. А та от обиды и безысходности сворачивается клубком, как эмбрион, пытаясь вернуться в безмятежное девятимесячное пребывание в мамином чреве. Всхлипывает, но уже тише. Возвращается мама(не поворачивается язык так её назвать), замахивается, девочка искривив рот, отодвигается от неё, крича: «Не надо!»
Я сидела и думала: «Хотелось бы понять, почему бьют своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для некоторых возможно? Вряд ли родитель хочет избить ребенка, скорее хочет показать ему, как сильно обеспокоен его поведением, но когда сильный взрослый бьёт слабого ребёнка, понятно, кто из них главный. А может родители срывают на нем свои трудности, неудачи, переживания?»
Мама видимо предположила, что тем самым преподала хороший урок послушания. Эффект достигнут: мама в этой схватке одержала победу. Но ребенок, не смирится с ролью побежденного. Впоследствии возникнут очень большие проблемы, когда дети, которых бьют, попадут в общество таких же детей. Это приведет к тому, что он будет стремиться одержать победу над сверстниками, либо он может стать задирой и драчуном, либо у него создастся ложное впечатление о собственной значимости, о собственной успешности, о каких-то собственных способностях. Насилие постепенно войдет в норму поведения. Физическое насилие дает ребенку больше оснований для плохого поведения. Оно как бы учит их "ты плохой, поэтому ты можешь, имеешь право делать плохие вещи».
Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: «Я не должен ничего делать, иначе меня накажут», вместо: «я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие».
Причины, по которым бьют детей.
Психологи называют ряд причин, по которым бьют детей: во-первых, русская традиция - не бить, значит портить, повесил ремень на гвоздик для устрашения и готово средство  телесного воспитания, во-вторых, «преемственность в воспитании » - меня били и я бью, в- третьих, ощущение собственного превосходства – замахиваться на ребенка, видеть страх и с наслаждением бить, а потом с таким же наслаждением слушать: «Мамочка, папочка, я больше не буду, простите!», в третьих, эмоциональная (я бы сказала сексуальная) неудовлетворенность - избил, потом с большими эмоциями пожалел.
Поднимая руку на ребенка, помните: во-первых, многие дети могут испытывать тягу к телесному наказанию ( удары ладонью, ремнем, полотенцем по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы) не будем описывать к чему это приводит в последствии, во- вторых, имейте совесть, вы ведь в разных весовых категориях, ребенок беззащитен! Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.
Наблюдения показывают, строгие родители постоянно навязывают свое мнение ребенку на моменте становления его как личности. Этим подавляется стремление ребенка выделиться и занять свое место в окружающем мире. Подрастающие детки начинают требовать уважения к себе, своим намерениям и воле. Упрямством они пытаются показать, что эта воля у них есть. Заодно испытывают характер родителей и находят в нем слабые места, для того чтобы пользоваться ими при отстаивании своей независимости. Своим упрямством они так перепроверяют родителей. Любимыми словами детей становятся «нет», «не хочу» и «не буду». Что ни предложи, что ни спроси - первой реакций будет «нет». Потому что это предложение исходит именно от родителей. Как тут не выйти из себя?
За что наказывают детей
Я размышляла: « То, что детям запрещают родители, действительно запрещено, или, если приложить побольше усилий, ситуацию можно изменить?»
Психологи проанализировав запреты, выделили их в четыре группы (по значимости и частоте). Первое место заняли запреты (предъявляемые преимущественно матерями), оберегающие вещи и порядок в доме. Второе место - запреты, связанные с безопасностью ребенка. Третье место - охрана покоя взрослых, особенно отцов; четвертое место - запреты нравственного характера, касающиеся как внутрисемейных отношений, так и правил поведения (например, не рвать книги, не ломать деревья, не разговаривать грубо).
Все вышесказанное заставляет серьезно задуматься над следующими проблемами: способны ли современные родители адекватно проявлять свою любовь к ребенку, быть искренними в отношениях с ним.
Как поступать, когда ты видишь, что бьют ребенка
Пока я смотрела, как мама плавала в море, у меня разрывалось сердце. Хотелось подойти и спросить: ««Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявил: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения?»
Я не сторонница делать замечания родителям в присутствии детей и детям в присутствии родителей. Да и вообще замечание, не подкрепленное ничем больше, не имеет смысла. Конечно, если просто начать "наезжать" на агрессивного родителя, то тебя могут просто послать подальше. Тогда все зря! Хотя однажды я вмешалась…
Дело происходило в обезьяньем питомнике. Подойдя к клеткам, вижу картину: мама шлепает ребенка лет трех по рукам и щекам. Обезьяна, выпучив глаза,  прижав к себе детеныша, наблюдает печальным взглядом за происходящим. Наверно, не может понять кто из них в клетке, ведь она на нас тоже смотрит сквозь решетку. Не выдержав, я говорю мамаше:
-Вас даже обезьяна осуждает!
 Мамаша от неожиданности смотрит на клетку, потом на меня и говорит:
-Идите и смотрите за своими детьми!
Я продолжаю:
-Обезьяны своих детенышей позволяют наказывать за непослушание щипками, пинками, а иногда пощечинами; впрочем, дело редко доходит до этого. И происходит это в момент опасности! Причем, позволяют они это, только тогда, когда малыш покроется шерстью и становится более-менее самостоятельным!
-Хватит мне лекции читать, воспитывайте своих детей!- все, что нашла ответить молодая мамочка.
Так что стараюсь не вмешиваться, но если в моем присутствии заводятся разговоры даже о гипотетической возможности битья детей, я стараюсь об этом поговорить и привести в пример свой опыт: трудный, долгий путь, но теперь давший хорошие результаты. Искренность, открытость, доверие своего ребенка и многих моих воспитанников для меня стали наградой за терпение и настоящую взрослую позицию.
Бить или не бить?
Сегодня многие из тех, кого били, оправдывая родителей, боятся признаться себе самим в том, что родители не смогли найти к ним подход, поделиться с ними своей любовью в полной мере, не смогли противостоять своим эмоциям. Не смогли защитить своих детей от себя же самих.
Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком.
Родители сегодняшних детей считают себя порядочными и хорошими, оглядываясь назад, кто-то простил своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими. А вот кого не били, таких людей намного больше!!!
Родители дают деткам инструкции как себя вести в той или иной ситуации , не замечая, ,что порой в таком объеме он не усваивает информацию .Тогда проще взять и отшлепать. А самое главное, родители в таком случае забыли о своей роли- быть рядом с ребенком и защищать его пока он не усвоит все то, что ему нужно знать о мире, в который он пришел.
А пока ваш малыш учится и пытается познать мир, и пока он беззащитен. При этом битье не является гарантией глубинного понимания ребенка: что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей
Тут нужен родительский труд – труд любящего наставника, а не инквизитора. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о ваших чувствах к нему самому, к ситуации, о ваших истинных желаниях.. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет намного лучше любого взрослого. То доверие, которое окажут ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.
Послушание и понимание
«Но что, же делать?» - спросите вы. Ведь не дело, если ребёнок станет на проезжей части играть, законы нарушать. Это так. И именно поэтому мы будем воспитывать не послушание, а понимание. В чём разница?
Послушание - это простое выполнение указов «старших», не задумываясь о том, почему и зачем эти указы даются. Можно добавить, что «строгий стиль» воспитания, ориентированный на воспитание детского послушания, приводит к возникновению у ребенка повышенной эмоциональности, делая для него маловероятными размышления о своих действиях или восприятие новой информации о моральных принципах.
Под пониманием, я подразумеваю, такое взаимодействие с ребёнком, когда он делает что-то осознанно, отдавая себе отчёт о том, почему именно это делать нужно, а то – не надо, или надо, но не сейчас. Мне кажется, полезней приложить все усилия, чтобы объяснить, убедить. Это вполне реально, на это способен и двухлетний ребёнок, если его изначально приучать к пониманию, а не послушанию. Просто не многие хотят на это смотреть и честно признаваться - легче шлепнуть и отправить в детскую!!!
Есть десятки ненасильственных способов указать ребенку на то, что он провинился: лишить его просмотра любимого мультика или оставить без сладкого, чтения сказки, прогулки в парке, катания на карусели, похода в гости и т.д. Подобные наказания тоже весьма действенны.
В целом можно согласиться, что допустимыми наказаниями являются демонстрация неодобрения, отстраненность, кратковременный перерыв в общении.
Правила наказания
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме. Наказание детей должно носить временный характер («ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня»). При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас. За один и тот же проступок дважды не наказывают.
  В то же время нужно сказать, что наказание, заставляет ребенка раз за разом переживать озлобленность, обиду, мстительность, враждебность, что создает условия для формирования агрессивности как устойчивой черты личности. Поэтому надо дать ребенку понять, каковы результаты его собственных опрометчивых действий, о которых ему приходится жалеть. Любое другое наказание воспринимается ребенком как месть, как желание утвердиться за его счет.
Насилию - нет
Я против любого насилия над детьми и вполне согласно с уполномоченным по правам ребенка при президенте России П.Астаховым, который считает, что « шлепать детей не дозволено! И в угол ставить – тоже. Ребенок – человек с полным набором прав и свобод!» Для меня является постулатом: «Бить детей нельзя. Точка»
Мальчик трех лет кричит на весь торговый центр: «Я сам хочу!», а папа не пускает его на эскалатор, считая опасным. И поднимает на руки. Ситуация банальная. Папе предстоит объяснить, почему эскалатор - это опасно и научить пользоваться. Провел он такую работу? Не знаю.
По моему мнению, воспитывающему следует воспринимать ребенка как равного себе в выборе возможных вариантов действия или осмысления сложившихся ситуаций; стараться не противодействовать свободным проявлениям ребенка, а поощрять таковые при условии, что они не нарушают права других людей и не опасны для здоровья.
А вот другой пример. В магазине мальчику лет пяти-шести папа делает замечание, а он, не слушая, отбегает и прячется за стоящим манекеном. Папа зовет один раз и второй, а мальчик выбежит, постоит и опять убегает вглубь магазина. Пять-шесть лет для детей – это «эдипова» фаза развития, это фаза конкуренции с родителями, часто с родителем своего пола. Они ведут себя так, как будто они полноценные конкуренты своих родителей. В этом возрасте, ребёнок может быть совершенно убеждён, что он сильнее и мамы, и папы.
И как кажется, по закону жанра, его нужно как-то поставить на место в плане представлений о собственной силе и возможностях. Действительно, дети преодолевают барьер дозволенного, если им дают довольно сильно с родителями конкурировать. Папа поступил мудро, сам подошел, взял мальчика за руку и они вышли из магазина. Присев на скамейку, папа стал спокойно объяснять ребенку ситуацию. Тот кивал в ответ.
Воспитание - это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего). Объяснения - обращение к разуму ребенка. Отсутствие объяснений - обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием. Наказывая или поощряя ребенка, подумайте, кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они - лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.
Методы воспитания
Метод убеждения в воспитании - это путь воздействия на ребенка для разъяснения фактов и явлений жизни. Этот метод служит для формирования взглядов, которых в сознании ребенка не имелось (или они не были закреплены), или для актуализации имеющихся знаний.
Не забудьте и о поощрении, о создании ситуаций успеха. Смысл психологического воздействия поощрения состоит в переживании удовольствия, счастья, гордости, удовлетворения и радости. Оно вселяет в ребенка уверенность в своих силах, стимулирует активную деятельность, способствует благоприятному самочувствию. Воспитательное значение поощрения заключается в том, что оно содействует развитию положительных черт в характере и поведении детей и вызывает у них стремление к закреплению этих качеств.
Ситуация успеха позволяет ребенку поверить в себя, пережить состояние радости, удовлетворения от того, что ты сделал. При этом формируются новые, более сильные мотивы поведения. Наглядно это можно оформить для малыша так: повесьте над его кроваткой настенный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребенком совместно «выставляйте оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный – отлично, оранжевый – хорошо, желтый – средненько, а зеленый – плохо.
Безусловно, положительными моментами являются личный пример старших, общение, совместная трудовая деятельность и совместный отдых, отказ от наказаний. В большинстве современных семей сложился устойчивый набор социокультурных обычаев как повторяющихся привычных способов поведения в определенной ситуации, регулирующих жизнь семьи. Сюда входят дни рождения, вручение подарков, общественно-государственные, народные праздники, способы организации быта и отдыха семьи.
Резюмируя сказанное, можно заключить: успешными отношения могут быть тогда, когда родители создадут условия, при которых личность ребёнка как можно раньше становится созидателем самой себя, творцом собственного саморазвития. Во главе взаимоотношений между взрослым и ребенком будет всегда стоять знак равенства, который подразумевает такие понятия, как любовь, творчество, индивидуальность, развитие, привязанность, тепло.
Мне очень нравится высказывание К.Э.Циолковского. Он говорил: «Сначала я открывал истины известные многим, затем стал открывать истины, известные некоторым, и наконец стал открывать истины, никому ещё не известные».
Так дайте раскрыться вашему ребенку, помогите ему, не прибегая к насилию, освоиться в нашем непростом мире и сделать его добрее.