Ностальжи

Пошел снег. Это красиво.
А мне снова идти через боль.
Моя душа закрывается от нее, а она проступает сквозь.
Никто не видит. Внешне просто очень уверенная женщина, у которой все хорошо. Но боль проступает через глаза.
Я должна прописать эту боль и пройти сквозь.
Я знаю… я разочарована в отношениях, которые несмотря на множество моих усилий не сложились….
Думаю, не нужно снова себя обвинять… Сколько можно?
Потому что кто же тогда будет любить это прекрасное существо – Меня?
Я снова подарю себе цветы…
Куплю баночку пива или бутылочку вина… то, которое мне нравится.
Никто не виноват в том, что во мне такие программы.
Моя боль вытесняется через слова, выходит из меня….
На ее место надо снова искать радость. Радость, как заменитель боли.
Придумывать искусственную любовь для себя…
Мои глаза видят только то, что не получается в моей жизни.
И я так устала подниматься из руин снова и снова.
Надо.
Очень надо.
Никто не поднимется за меня.
Я не получу поддержку от других… или просто не поверю и не приму ее.
Но я умею строить прекрасный мир в одиночестве. Тогда это будет искусством.
Почему ты говоришь, что это все равно будет болью?
Потому что мы так много говорили о ней.
Буду искать что-то другое…
Поверю в чужую ложь… в то, что тому мужчине хорошо и он нашел, что искал…
Почему я не нашла?
Почему это его ложь? А если правда?
Что во мне производит боль снова и снова.
Я так не хочу.
Возьму цветную кисточку и нарисую Радость.
Мои глаза все еще печальны, но улыбаются губы.
Я еще буду счастливой.
Надо строить все по-другому.
Я еще не знаю как, но я смогу.
Боль утихает, что-то начинает ее вытеснять.
Это любовь к себе. Она повернулась ко мне лицом и улыбнулась.
Стало теплей… я начала согреваться.
Я не буду никого обвинять, хотя иногда так хочется.
Хочется построить эти неустроенные взаимоотношения, чтобы они были теплыми, нежными и гармоничными. Сначала я построю их с самой собой.
Как смогу.
Смотрю на снег. Он очень красивый.
У меня с ним связаны хорошие воспоминания. Или мечты, которые должны были осуществиться?
Все равно он чистый и холодный. А у меня внутри много огня.
Все хорошо – я уверяю себя снова и снова. Вот закончатся эти слова и уйдет боль. Я ведь все равно буду поступать так же – это программы…. Их изменить не так просто.

***
Прошло несколько часов.
Я думала об этом.
Спала.
Пыталась уравновесить свое эмоциональное состояние.
Мне стало легче.
В чем-то.
Я поняла, что все это было во мне. Оно затаилось и ждало своего момента вырваться наружу.
И вот появилась возможность выйти и показать себя.
Оно кричало еще ранее, но я не слышала. Я заталкивало его где-то в глубину своего тела и говорила неосознанно: - Цыц, сиди тихо, вообще тебя не должно быть и тебя нет.
Потом я говорила, что если новые встречи не приносят удовольствия и радости, я не циклюсь на них и отпускаю.
Потом я забыла об этом.
Я забыла, что еще вначале, я уже не знала зачем мне «то, что я  нашла». Зачем мне те отношения?
Меня отпустило и я поняла, что он солгал. Он никого не нашел. Его эмоции, также как и мои требовали выхода, а он был такой интеллигентный и милый.
Он не понимал, почему это произошло с ним. Почему его жена умерла и что ему делать теперь.
Он увидел меня и понял, что ему никто не поможет в его боли. У каждого достаточно своей.
Я не плакала. Я продолжала жить в безвременьи, просто так, как придется. По-другому не получалось.
Новые знакомства не приносили новых отношений.
Приходило понимание и осознание ситуации.
И снова хотелось что-то менять…
И не идти в новые отношения.
Не верить.
И снова любить себя…
Потому что только я сама могу все менять снова и снова, что-то улучшая и от чего-то оказываясь.