13 декабря 1980 года

 
     Все-таки меня сильно вышибло из колеи, как я чувствую. Я – это уже не я, а вообще даже определить трудно, что я такое. Если я сама не понимаю, что я из себя представляю и на что я стала похожа, окружающие, тем более. Возможно даже, что меня никто и не видит. У меня есть Любка, Ленка, Наташа, меня интересуют они, их жизнь, их отношение ко мне, больше для меня людей не существует. Странно. Вот сегодня я приехала к Наташе, а ее нет. Делать мне нечего, вот я и взялась писать. Как будто я попала на другую планету – здесь тишина, покой, уют, здесь ничего не нужно делать, абсолютно ничего, здесь можно слушать музыку и читать книги, можно купаться, смотреться в зеркало, все это так просто, но так недоступно там, в другом мире, в котором как будто бы тобой правит какая-то нечистая сила, и не дает расслабиться ни на минуту, она все время требует: «Решай, считай, пиши, читай, конспектируй». И этот голос заглушает все другие чувства и мысли. Это каторга, на которой мы теряем свои силы и молодость, на более нас не хватает (меня, по крайней мере). Недавно смотрела фильм «Пять вечеров». Там Гурченко играет старую деву. То прекрасный фильм. Я могу стать такой, а могу и не стать. Меня теперь более всего занимает мысль – какой я буду в будущем, какими станут окружающие меня люди, мне кажется, что когда я это узнаю, т.е. когда пройдет много лет, то все в жизни мне будет казаться простым. Уже сейчас я вспоминаю свои наивные мысли и чувства, и смеюсь над ними. Я поняла, что я не знаю, что мне нужно для счастья. Я раньше думала, что одно, получала это – и разочаровывалась. Я не считаю свою жизнь ни плохой ни хорошей. Я ее вообще никакой не считаю, потому что я не чувствую жизни, мои мысли заняты другим. Вот сейчас я страдаю, что Наташки нет, и я бездельничаю, а могла бы дома делать сопромат или реферат по Охране. Никто мне не пишет из Ташкента. Забыли меня. Еще раз свидетельствует, что я там никому не нужна. А здесь? Да точно также – уеду – никто и е вспомнит. А мне кто нужен – ведь я сама первый предатель. Сколько раз я лишала себя дружбы из-за своего ослиного упрямства. Помню у меня был период, когда я считала себя пупом вселенной. Сейчас же я считаю себя таким маленьким человечком, что где уж до меня Маточкину Достоевского. Главное, что меня беспокоит – это отсутствие интереса к окружающим людям. Действительно – почему? Я, как ребенок-почемучка. Да ну все это к чертовой матери!!!