Скумбритыблоко

Алексей Иванович Пантелеев. Буква "ты"
(Пантелеев А.И. Собрание сочинений в четырех томах. Том 1.

Л.: Дет. лит., 1983.)

(См. картинки в https://cont.ws/@vita1chuk/1129941)

 Учил я когда-то одну маленькую девочку читать и писать. Девочку звали

Иринушка, было ей четыре года пять месяцев, и была она большая умница. За

каких-нибудь десять дней мы одолели с ней всю русскую азбуку, могли уже

свободно читать и "папа", и "мама", и "Саша", и "Маша", и оставалась у нас

невыученной одна только, самая последняя буква - "я".

И тут вот, на этой последней буковке, мы вдруг с Иринушкой и

споткнулись.

Я, как всегда, показал ей букву, дал ей как следует ее рассмотреть и

сказал:

- А это вот, Иринушка, буква "я".

Иринушка с удивлением на меня посмотрела и говорит:

- Ты?

- Почему "ты"? Что за "ты"? Я же сказал тебе: это буква "я"!

- Буква ты?

- Да не "ты", а "я"!

Она еще больше удивилась и говорит:

- Я и говорю: ты.

- Да не я, а буква "я"!

- Не ты, а буква ты?

- Ох, Иринушка, Иринушка! Наверное, мы, голубушка, с тобой немного

переучились. Неужели ты в самом деле не понимаешь, что это не я, а что это

буква так называется: "я"?

- Нет, - говорит, - почему не понимаю? Я понимаю.

- Что ты понимаешь?

- Это не ты, а это буква так называется: "ты".

Фу! Ну в самом деле, ну что ты с ней поделаешь? Как же, скажите на

милость, ей объяснить, что я - это не я, ты - не ты, она - не она и что

вообще "я" - это только буква.

(Дальше читатель, не слышавший этой истории, может сам дочитать по ссылке  http://lib.ru/RUSSLIT/PANTELEE...


Как сочиняются миниатюры


Принесла жена из магазина две баночки скумбрии итальянского производства и предлагает мне на обед с картофельным пюре:

- Вот скумбрия, говорят, хорошая. Попробуй.

И тут решил жену потроллить, вспомнив рассказ о "тыблоке"

-  Скумбриты, говоришь...

- Да не скумбриты, а скумбрия!

- Я и говорю, скумбриты.

Мы оба рассмеялись, поскольку и моя супруга знала этот рассказ о злополучной букве "Я".

-  А, может, мне это дело обыграть в коротком рассказе?

- Не смеши людей. Это же глупо.

- Но. дорогая, смешить людей вовсе не глупо. Надо быть большим искусником, чтобы заставить людей смеяться.

- Ну какой из тебя искусник, писака несчастный!  Думай о чём-нибудь серьёзном.

- А мне думать о серьёзном скучно и не греет.

- Вот поэтому ты и писака, а не писатель серьёзный. Таким и помрёшь.

На этом наш разговор закончился и я стал наминать скумбрию с картофельным пюре. И пока я насыщался, вырисовывался сюжет следующей миниатюры.



Захожу в магазин и спрашиваю у молоденькой симпатичной продавщицы:

- У вас консервы скумбривы есть?

Недоуменный быстрый на меня взгляд и резко:

- Какие ещё скумбривы? Шутить изволите?

- Да вот я уже вижу на полочке они у вас стоят.

- Так это скумбрия. Будете брать?

- Я и говорю, скумбривы. Возьму баночку на пробу.

- Какой вы чудак, однако, придумали себе скумбривы...скумбринас...Купите ананас!

- Спасибо! Куплю анавас.

- Какой ещё анавас? Что вы мне голову морочите!

- Но если вы говорите ананас, то и анавас эта ана тоже.

- Что тоже? Какая ещё ана?

Тут подошедшие сзади несколько покупателей стали шипеть на меня, что я отвлекаю продавца всякими глупостями. И устыдили меня, что пожилой человек. а ведёт себя, как школьник, не выучивший урока.

В общем, супруга, как всегда оказалась правой. Никого я не рассмешил этой шуткой и мне пришлось уйти домой без покупок. Даже, чтобы купить такой пустяшный товар, нужно быть серьёзным и это очень важно, как считал писатель Оскар Уальд.

Пришёл я домой удручённый и жена сразу поняла от чего.

- И всё из-за твоей дурацкой скумбрии. Могла бы лучше купить яблоки.

- Ты хочешь сказать тыблоки? Вот наш сосед по площадке дядя Тыков привёз с дачи много тыблок.

Рассмешила. Я потрусил головой и понял, что как сидел за столом со своей скумбрией, так и сижу, и всё это разыгралось в моём воображении писаки.

- Так я никуда и не ходил?

- Куда ещё ты мог ходить, если ещё и обед не закончил? Ты меня начинаешь пугать и взгляд у тебя какой-то  отсутствующий. Уж не заболел?

- Заболел писательским зудом, пойду, всё это запишу и пущу в Инет. Всё же кармы немного прибавится.

- Больной ты человек со своей дурацкой кармой. Там у вас все такие?

Дальше можно не продолжать. Но, как я и ранее отмечал, на жену никогда не обижался за исключением того, если она забывала мне купить чего-нибудь вкусненького. Вот так мы в мире и согласии и начали жить седьмой десяток лет вместе.

(А наша скумбрия лучше)