Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-24

Серия 70. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
2. Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
3. Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
4. В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
5. - Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь. – Хочу, но не прожечь.
6. В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой!
7. - Сарочка, фуршет - это когда руками?! - Боречка, фуршет - это когда стоя!
8. Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
9. Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
10. - Ваш уровень знания юриспруденции? - Убийство - это плохо.
11. Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
12. Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.
13. - Чо у тебя с ней было? - С ней было ничо.
14. Приползает муж домой мертвецки пьяный! Жена: - У меня нет слов! Муж: - Слава Богу!
15. Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.
16. Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все".
17. Идет возница по улице. - Эй, что везешь? - Ша! Тихо! Шепотом: - Овес. - От кого скрываешь? - От коня!
18. Отец укладывает сына Вовочку спать. Вовочка: - Пап, а что это на стене висит? – Сынок – это САБЛЯ! - Что бля? - Спи бля!
19. Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: - Ёб вашу мать! Он скажет: - Да я вам в отцы гожусь!
20. Супруга утром говорит супругу:
"Я вижу, надоели мы друг другу.
Тоска сплошная, ну хоть волком вой,
И ты со мной не спишь, как муж с женой!
Хоть лезь в петлю, не знаю, как и быть! 
Давай попробуем друг другу изменить?"
Супруг, вздыхая, говорит в ответ:
"Я пробовал, увы, эффекта нет"
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 71. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали!
2. - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем?  - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! 
3. Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
4. Врач на приеме спрашивает посетителя: - Вы платный пациент или бесплатный покойник?
5. Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…!!!!
6. Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
7. Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
8. Иппотека - выдача кредита на лошадь.
9. Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
10. Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
11. Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
12. В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
13. - Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной! - Ты что, переспал с мужиком?! - Придурок,  я ноготь сломал.
14. - Извините, кто последний к психиатру? - Последний тот, кто хорошо смеется.
15. Выходит новый русский из Лувра: - Бедненько! Но чистенько!
16. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обоими рогами - за!
17. Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!
18. Динозавр обращается к динозаврихе: - Дашь? - Не дам. - Почему?! - У меня вековые начались.
19. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... !
20. У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну для души - официальную, другую, неофициальную, для тела…!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Короткие, шутливые выражения.  Кому-нибудь – на память! 
Серия 72. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Вовочка спрашивает своего отца-бизнесмена. - Пап, как вычислить объем шара? Сынок! ШАРА не имеет ни объема, ни границ.
2. Идёт педофил ночью с девочкой по лесу. Она: - Мне страшно! Он: - Молчи, мне ещё одному назад идти.
3. Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Попиз*ели еще пол часа и разошлись!
4. Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным!
5. Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку!
6. У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с дерьмом.
7. Главная задача любой управляющей компании - нагревать население.
8. Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
9. - А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для.
10. Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова.
11. "Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?" - гадали свингеры.
12. Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
13. Провалилась экономика, космос и пенсии. Правительство срочно ищет, где можно сделать очередной прорыв.
14. Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
15. Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину на ночь, то гопники ее не угонят и даже будут присматривать за ней - ведь надо же куда-то срать ходить!
16. Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
17. Продавщица в Одессе настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала "Пожалуйста". 
18. На конференции "Как разводить лохов" первый взнос равен 1000 рублей.
19. Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
20. Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!