Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-25

Серия 73. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. - К женщине надо с лаской. - Лучше с норкой.
2. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
3. Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
4. Дункан Макклауд любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.
5. - Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"! – Ну, да! Конечно! Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА" 
6. Сантехник прочищает канализацию. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что малыш, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться!
7. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому!
8. А у нас в квартире газ, а у вас? А у нас микрофон, вон и вон!
9. - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов с грохотом падает на плац. - Что с ним случилось? - Вышел из строя!
10. Приходит мужик к доктору: - Доктор, я ногу растянул. - Ну и что, ничего страшного. - Как ну и что! Вы думаете легко за собой 3 метра ноги таскать?
11. Телевизионный репортаж: - Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
12. После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия"!
13. Едут два новоруса. Базарят. - Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!" - Ну а вы? - Ну, а че! Помогли, убили!
14. - А страховка у вас надежная? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа! Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку!
15. Покупатель в оружейном магазине спрашивает: - Вы не продадите мне пистолет?  Продавец: - А вы, какую систему предпочитаете? Покупатель: - Не знаю точно! Человек на пять. 
16. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
17. - Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? - Да зубы разболелись! - Так по крайней мере войте!
18. - Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
19. Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? - Мокрый нос!
20. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 74. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.  Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
2. Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора! Зять: - Пора, пора!
3. - Я так люблю, когда муж рядом! Рядом, я сказала!
4. - Девушка, у вас есть мобильник? - Нет, у меня только еб*льник!
5. Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
6. Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился? - Дятел принес.
7. Два соседа в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Нет! - Ага, так значит это ты падла!
8. - Фирма Филип Морис предупреждает: - Минздрав пи*дит!!!
9. - В своем резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их не существует! - Не стоит благодарности!
10. Страшно услышать от женщины: "Уже?!", еще страшнее услышать: "Еще!"
11. Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.
12. - Зарплаты нищенские, с пенсиями пролетаем. - Зато вы попадете в Рай. - Спасибо Вам, Владимир Владимирович! 
13. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...!!!
14. Улыбайтесь - шеф любит идиоток!
15. - Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?! - Легко! Ложитесь!  Через две минуты: - Все, готово! - Что, так быстро??? - Четыре буквы всего!
16. Внучка спрашивает бабушку: - Бабуль, а детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает?!
17. Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."
18. Новый русский едет в автобусе...!!!!!
19. Новости с полей: На полях Рязанщины полным ходом идет какая-то ху*ня. Подробности пока неизвестны!
20. Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 75. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий камень. На нём было написано:  «Насрано и наблевано!»
2. - Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
3. Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
4. Подскажите! Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
5. Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…!!!
6. В ресторане: - Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой? – Кристина Орбакайте.
7. Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго!
8. В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
9. В России кнопка "Связь с водителем" предназначена, чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл*дь, кто там кнопку жмет!!!"
10. Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: "Я видел вас с трудовиком!"
11. Из истории хирургической болезни, Врач: .....больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем...!!!!
12. Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мужик: - Девочка, ты что, не любишь животных? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень! Так что, иди-ка ты, пока - с яйцами
13. Доктор, помогите! Мой муж входит в Интернет чаще чем в меня...!!!
14. Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Ку.... !  А почему так ма...?
15. Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. 
16. Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не съели!
17. Муж говорит жене: - Дорогая, представь ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь ты ситуацию: - Ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бля*ством не путай!
18. Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: - Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? - Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): - Ну, мчи, мчи!
19. Расценки на новый 2019 год: Дед Мороз со Снегурочкой – 5000 рублей. Снегурочка без Деда Мороза – 20000 рублей!
20. Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике. Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ, всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!