Тоник для препода

   Люблю молодежь! Нет у подрастающего поколения никаких "ограничителей": что захотят – то и ляпнут. Так это тонизирует!
•
Студент С. - с дырой в одном ухе диаметром сантиметра три ("шайба" называется) и  двумя серьгами – в другом: два раза был счастливо влюблен, "шайба" – один несчастливо. На запястье – тату "A casu ad casum" ("От случая к случаю", латынь).
В голове – девочки, брейк и рэп: моего предмета нет.
Я: - С., если бы Вы были моим сыном и так себя травмировали – я бы с Вами дружить перестала… Я понимаю, почему Вы мои лекции не слышите – слова не в то отверстие попадают (грубый намек на "шайбу").
С: - N. N., а если бы Вы были моей мамой и сделали бы  СЕБЕ ТАКОЕ ЖЕ ОТВЕРСТИЕ (трогает рукой свое, так сказать, "ухо"), я бы для Вас – все, что угодно! Даже букварь Ваш наизусть бы вызубрил, по чесноку!
•

Студент Б. – тупой. Удивляюсь, как он вообще сдал ЕГЭ. Не запоминает НИЧЕГО. Понимает, только пока слушает. Педагог замолчал – понимание испарилось. Но слушать старается, глазами "вникает". Как-то неловко его сразу "неудом" бить, хочется надеяться: а вдруг? Тщетно: "вдруг" не проявилось, только -Э… Ну, мне кажется... наверно... Попробую порассуждать... (тут – пауза навечно).
- Б., Вы знаете анекдот про наводящие вопросы от профессора? Как называется предмет, который мы изучаем?
Б. оживляется. В глазах появляется осмысленное выражение, (сейчас скажет!), и он выдает: - А я вот тоже анекдот знаю: педагог студента спрашивает, может ли корова забеременеть. Студент выскакивает в коридор и спрашивает какого-то нарика с "косяком": - Может?
Нарик выныривает из нирваны, смотрит сочувственно и выдает: - Ты попал, чувак…
N. N. "зависает", потом возвращает отвисшую челюсть на место и ласково говорит: - Я вижу, ЭТА тема Вас интересует глубоко. Будьте осторожнее!
•
Студентка Ю. – очаровательна. Она влюблена в N. N., как в Орнеллу Мути. Но отвечает слабовато. Светит "трояк". У Ю. на глазах слезы (она хочет в отличницы), и чтобы девушку успокоить, N. N. угощает ее яблоком.
- А можно, я Вам завтра пересдам? Я все поняла, N-ночка N-новна! Чесслово, я доучу правильно, а?!
Как откажешь? Студент хочет доучить – это ли не счастье для педагога?
Завтра Ю. появляется с синюшними кругами под глазами (зубрила всю ночь) и ласково спрашивает: - N-ночка N-новна, а Вы мне яблочко не принесли? Почему?! Вы же знали, что я к Вам приду!..