Просто пожить. Next generation

               Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
               Не будь ко мне жестоко,
               Жестоко не будь!

               Слышу голос из Прекрасного Далёка…


       Сейчас перечитал свои рассказы «Просто пожить». Про мою маму и мою старшую дочь. Они недолго были вместе, бабушка умерла, когда внучке не было и трех лет. Уже забыл, как бабушка приходила в гости, как младенец Вера говорила нам: «Меня бабушка оденет» или «Меня бабушка покормит». А сегодня мне младшая говорит: «Меня мама оденет». Малышам важно, оказывается, всем малышам – кто их будет кормить или одевать. Мне, взрослому мужику, кажется – какая разница: мама, папа или бабушка. А вот и нет!

       Полтора года назад мы с Верой, которой тогда было девять лет, пошли к окулисту. И оказалось, внезапно для меня, что у неё сильно упало зрение, и врач выписал ей очки. Я помню свой внезапный страх, когда она не прочитала нижнюю строчку, потом ещё одну и ещё. Я внезапно узнал, что она хорошо видит только третью сверху, и ей поставили миопию, что-то около «минус один». Как бы и немного, но ведь всего третья строчка!.. Прямо в кабинете врача, вместе со страхом, меня внезапно стали душить слёзы. Я и сейчас не знаю почему. Мы вышли от врача, заехали в салон оптики по дороге, заказали очки, и как я торопился довезти дочь до дома и скорее, скорее высадить её из машины! И только отъехал, как по щекам потекли горячие слёзы. Я не хотел, чтобы она видела их.

       Почему мне стало так жалко её, маленького ребенка, у которого, оказывается, упало зрение? Так значит, она расплывчато видит окружающий мир. Но ведь не одна она, вокруг много детей в очках. Почему же подступили ко мне эти нежданные слёзы?

       Может быть отсюда, из своего взрослого мира, я вижу всё иначе, и её жизнь. Она, конечно, забыла свою бабушку. Наша жизнь... Я не помню себя в три года, да и кто помнит. Вы помните себя в этом возрасте? Не одно – два случайных воспоминания, а дни и ночи, если не все, то хотя бы многие. Моей младшей сейчас два и девять, у неё целый мир: мама, папа и «Ляля» - старшая сестра. И Лунтик с бабой Каппой и Кузей, мультики, которые она смотрит, когда ужинает, и мягкий бежевый заяц, который ждёт её из садика, и маленькая собачка, та, что постоянно теряется. И небольшая подушка. Она всё это забудет, и старшая – Вера, конечно, забыла свою бабушку, потому что та ушла слишком рано.

       Но я не забыл. А если и забыл, то, прочитав свои старые рассказы, вспомнил. И стало так жалко ребёнка, который мог бы расти рядом с бабушкой, которая её любила, и которую любила она. Которую, конечно, забыла. А тут ещё это зрение…

       Бабушка хотела просто пожить с умненькой и сообразительной Верочкой. И не узнала, что та пошла в школу и стала отличницей. И ничего не узнала. А я вспомнил сейчас свою маму, как она могла поехать на дачу, и там работать, и осенью собрать урожай по стоимости меньше, чем средства, потраченные на бензин. И я понял сейчас, что устал. От своей рациональности и своих расчетов. Что чувствовал это, смутно, когда говорил о маме раньше, как о человеке «Серебряного века». Как о человеке, потерявшем. Что?

       Нет, я не выращиваю картошку, потому что дешевле купить. Я не строю баню, потому что дешевле сходить в сауну. Это только кажется, что полторы тысячи за три часа – дорого, это дёшево по сравнению со строительством своей. Я даже всерьёз думаю отказаться от машины и ежедневно несколько раз ездить на такси, и каждый раз платить. Потому что – сколько я смогу совершить поездок на такси, пока не истрачу те полмиллиона, например, которые потрачу на покупку нового, пусть даже бюджетного автомобиля? Плюс бензин, страховка, ремонты. Нет, такси выгоднее.

       Оказывается, если посчитать, то нет смысла тратить свободные деньги ни на что, кроме жилья. Квартиры можно сдавать, годами и десятилетиями получая прибыль, и они не ржавеют. Да-да, поэтому у меня старый служебный Жигуль и кнопочный телефон за тысячу (а зачем покупать дороже). И квартиры, которые я сдаю. И я внезапно понял, что устал.

       Устал, но не хочу телефона и машин. Как говорила одна современная монахиня: «…К сожалению, в меня, прожившую столько лет в монастыре, слишком вбито восприятие всего мирского, как ненужного, не ценного. Ценным по определению считается только духовное, только молитва, а всё остальное ей мешает, а всё что мешает, надо отсекать…» Я не хочу новый телефон и новую машину, хотя сейчас уже имею средства, чтобы их приобрести. Но слишком долго я знал, что телефоны разбиваются,  а машины ржавеют, что эти вещи максимум на пять – десять лет. И смысл тратить на них заработанные с таким трудом деньги.

       И чего же я тогда хочу?!

       И я понял вдруг – просто пожить. Наверное, как и мама. И даже сажать ягоды, которыми я стану кормить детей. Хотя, зачем врать себе – внуков. Да, скорее уже внуков. Пока соберусь, старшая точно вырастет. Сажать для внуков ягоды, хотя  д е ш е в л е  их покупать. Да, я устал от калькулятора в голове. Я это тоже вдруг понял. Процесс важнее результата, и после стольких лет «эффективности» мне захотелось вдруг просто пожить.

       Может быть, Вы тоже встречали на просторах интернета статью о людях, которые оставили свою, такую важную, работу и переехали жить на природу. Там говорилось о главном бухгалтере, начавшем разводить кур и о начальниках разного уровня, которые тоже перестали быть начальниками. История старая как мир. Император Диоклетиан отказался вернуться к власти, показав выращенную им капусту. Многие годы он казался мне безумцем. Многие годы моей эффективности и роста. Как-то незаметно для меня самого, где-то в глубине души или разума, оказывается, зрели такие настроения. Как у тех главных бухгалтеров и начальников, как у Диоклетиана.

       Честно. Мне всегда казались мелкими и недостойными бытовые заботы сильных мира сего. Ну зачем директору крупной компании, например, вечером что-то готовить вместе с женой, ведь каждая минута его времени стоит так дорого. Не лучше ли отдать эти заботы на аутсортинг. Питание – ресторану, уборку – домработнице, доставку детей в школы или секции – наёмной няне. А самому сосредоточить все силы на заработке. Так меня учили многие годы. Кто учил? Среда, окружение, а может и сам себя. Так и делал, кушали всей семьёй на работе, и домой готовую еду брали, чтобы не тратить время даже на приготовление ужина. И работали с женой, и сам потом, когда она в декрет ушла. Работали и работали. Пацан думал, что к успеху шёл, а был всего лишь рабом на галерах…

       Казалось, что работал ради всё нового роста, всё новой работы. Да, так много и интенсивно как я, думаю, мало кто и работает в наше время. И покупал квартиры, чтобы их сдавать, и выплачивать за них кредиты. И всё было в мире чётко и ясно. Ничего лишнего, никаких машин, телефонов и прочих ненужностей. Только работа ради будущего. Лет до шестидесяти, всё больше и больше работы. И вот мне тридцать три, и я хочу выращивать ягоды для внуков. Хотя это нерентабельно. Потому что дешевле купить, а в освободившееся время – работать. Ведь именно так я поступал этой осенью с грибами, ни разу не выбрался даже в лес, хотя когда ещё со мной такое было.

       Немного грустно от того, что старшая дочь уже выросла. Жалко её. Она рисует свою комнату в нашем будущем доме, которого ещё нет. И думает, что будем сажать на участке рядом с домом. А мне и хочется сказать ей, что к тому времени, как я построю дом, она уже совсем-совсем вырастет, и ей надо будет думать не о комнате в родительском доме, а о квартире, где они станут с мужем жить. И пусть у меня есть для неё эта квартира, но как-то обидно становится за неё.

       Как будто я не додал ей чего-то, и многого. Её детство пришлось на годы моей работы. И дом я построю уже не для неё, и с бабушкой она провела так мало времени. И уже нужно заботиться об очках, думать о футляре для них и не забывать класть в портфель.

       Моей маме хотелось просто пожить. Может быть, она и сама не формулировала свои чувства подобным образом, но это несомненно. Оставить, наконец, тяжелую работу, тоже без выходных, и просто пожить с любимой внучкой, готовить ей котлетки на завтрак, кормить её ягодками. Мама не успела, а успею ли я?

       Почему-то наша жизнь устроена так, что мы растим не детей, а внуков. И, понимая это в молодости, думаешь, что у тебя будет не так. А потом проходят как-то незаметно годы, и ты видишь, что и тебе остаётся только внуков растить, и что дети твои выросли как-то сами…


          Мои старые рассказы о маме и её внучке Верочке:

          "Просто пожить"
          http://www.proza.ru/2009/05/13/1163

          "Просто пожить 2"
          http://www.proza.ru/2010/09/10/1507