Дарт Вейдер это я

Обычно маленьким мальчикам в киноэпопее «Звёздные войны» больше всех нравились джедай Люк Скайуокер и лётчик Хан Соло. В зависимости от восприятия себя мальчишкам хотелось быть похожими либо на героического и правильного Люка, либо на  смелого и авантюрного Хана Соло. Но только не маленькому Диме! Нет, кому нужны эти глупые герои, жертвующие своей жизнью и ради чего? Каких-то дурацких идей? Как могли они подумать, что можно вообще победить могучую армию империи, у солдат которой была такая красивая и стильная форма, чем-то напоминающая нацистскую?

Нет! Если кретинам по душе эти дуболомные, деревянные Люк и Хан, то Дима всецело был за мрачного рыцаря Дарта Вейдера, у которого к тому же был самый крутой лазерный меч. Ведь всё элементарно и просто — самый крутой тот, у кого меч лучше, а кого и зачем он этим мечом поражает, абсолютно не имело значения. А уж какой тёмный как ночь плащ носил герой Димы! Какую маску, скрывающую его истинное лицо, которое так хотелось увидеть и которое только мельком показали в последней, шестой серии фильма.

И надо же было такому случиться, что, наконец, появилась замечательная возможность, стать счастливым обладателем полного комплекта облачения тёмного кумира, но главное — его меча. Игрушечного, разумеется. Всё это стоило  очень солидно даже для Димы. Он посчитал, что, если откладывать карманные деньги, выдаваемые ему на обеды, то за полгода удастся скопить требуемую сумму. Это было очень непростое решение, означающее, что полгода придётся ходить голодным. И далось оно ему ох, как нелегко!

Неделю Дима ходил в грусти и печали, думая о том, как хочется надеть на себя роскошное облачение, вооружившись лазерным мечом, и как тяжело будет переносить терзающий его желудок голод. Однако голь на выдумки хитра.

Надо сказать, что в отличие от своего героя, Дима и так был пухлым мальчиком, и сбросить килограмм-другой ему пошло бы только на пользу. Но мириться с голодом и потерей части себя, накопленной путём поглощения многочисленных вкуснейших булочек с изюмом, корицей, сахарной присыпкой и орехами, расстегаев, пирогов и тортов  — зря, что ли ел — Дима не собирался. Потому как настоящий хомяк он начал поглощать на завтрак порции в два раза больше прежнего, а стоило родным отвернуться к стене, как Дима ловко прятал бутерброды в широкие карманы штанин. И уплетал их уже в обеденное время, давясь, ведь деньги, которые он мог бы потратить на горячий, дымящийся суп, в котором плавал бы кусочек жирного мяска, немного перчика и лаврового листа, он складывал в любимую банку, за наполнением которой ревностно следил каждый день.

И вот тяжкие, бутербродные полгода подошли к концу. Нечто подобное, мыслил толстый мальчик, которому не суждено было маршировать по плацу в роли призывника, должен испытывать и дембель, пакующий чемодан перед выходом на гражданку. И, как и все лишённые своего счастия, то есть возможности служить в армии, мальчишки, он воплощал свои мечты в фильмах вроде «Звёздных войн». Правда, правда, счастия! Иначе, чем ещё объяснить тот факт, что эти уклонисты и откосившие жить не могут без пейнтбола? Ведь каждому, или почти каждому мужчине, хочется хоть раз подержать в руках АКМ.

Отсчитывая в роскошном, недавно вновь открытом «Детском мире», что на Лубянке свои баночные сбережения, и радуясь, что костюм и меч Дарта Вейдера не только не выросли в цене, а им ещё и присвоена скидка, Дима глупо улыбался и уговаривал продавца помочь ему сделать селфи, потому что держать меч в одной руке, шлем в другой, да ещё и фотографировать себя самого, у него явно не выйдет.

Пагубна страсть к селфи. Рождает зависть она… Стоило обладателю космических доспехов опубликовать свой снимок в Инстаграм, фейсбук, ВКонтакте, Твиттере, одноклассниках и даже в ЖЖ, который Дима любил меньше всего за «слишком много букв», как у его знакомого Руслика высветилось информация о добавленных новых фотографиях его неизменным партнёром по играм. Да ещё с хамской и наглой припиской «Дарт Вейдер — это я!» Долговязый Руслан, не умещающейся ни за одним столом, зло смотрел на по-идиотски радостное пухлое лицо товарища, светящееся на экране компьютера. Можно было даже сказать, что ему, Руслану, был нанесён жёсткий удар под дых, ведь несколько секунд он не был в состоянии вздохнуть и весь покраснел от напряжения. От усиленной мозговой деятельности на лоб выступили капли пота — Руслан рождал план мести.

Но не сумел  найти ничего лучшего после того как перебрал все варианты — от высмеять прикид, а как можно высмеивать святое, до измазать красной краской, жалко ведь или подсыпать щекочущего порошка, что тоже глупо, ведь вдруг удастся надеть самому — как просто лишить обидчика его костюма. Вот так вот взять и лишить. Ибо не заслужил Димон права быть чёрным рыцарем, ведь правом этим обладал только он, Руслан и никто другой.

Итак, оставалось продумать план атаки. Ясно одно — вернувшейся с жаркого солнца толстый Дима не сумеет защитить своё новообретённое имущество. Сказано-сделано. Словно кот, поджидающий добычу, сидел в засаде на диване у двери в прихожей Руслик. И когда на видеоофоне показалось Димино довольное лицо, он резко распахнул дверь, сгрёб пакеты и скрылся в комнате, оснащённой электронным замком. Дима, решивший, что это шутка, отдышался, подошёл и окликнул товарища по игре Counterstrike,  в которой они недавно перешли на высший уровень.

— Руслик, хватит уже. Я хотел сделать селфи с Пашей!

— Не отдам! — пробурчал Руслан из-за двери.

— Руся, я же полгода в обедах себе отказывал! Ну, если хочешь, мы вместе сделаем селфи с Пашей, и я дам тебе подержать меч.

— Пошёл ты! — откликнулся Руслан. — Без тебя с Пашей заинстаграмлюсь!

Дима просто не мог поверить в такое подлое поведение своего верного товарища по играм, ведь они всегда были заодно. Тем более, Дима точно знал, что Руслану всегда нравился вовсе не Дарт Вейдер, а сам мастер Йода! Наверное, потому что старый джедай был крошечный, а высокие люди устают от своего роста и стремятся к своим противоположностям. И Дима снова поскрёбся в закрытую дверь, жалобно при этом канюча: « Все знают, что это моё облачение!!! Я сделал селфи в «Детском мире». Ну-у отдай!!!» Но ответом было лишь угрюмое молчание. Вконец расстроенный и не состоявшейся Дарт Вейдер сел под дверью, хотя и знал, что вставать потом будет очень трудно, повесил голову и вытер слезинку, скатившуюся из-под очков. Но тут — о счастье — из-за двери показался Паша, с которым Дима так хотел сделать селфи.

— Дмитрий! Что это с Вами? Вы же, кажется, не пьёте?

— Да-а, — отшутился давно  уже лысый мужчина в белой рубашке офисного клерка — Только если корвалол. Но наш системный администратор отобрал у меня костюм Дарта Вейдера. А это вся моя молодость и даже зрелые годы.

— Ничего, поиграет и отдаст. Вы же взрослые люди. — подмигнул Дмитрию Павел Сергеевич и под бдительными взорами своей охраны направился к себе кабинет, бросив напоследок, — Дмитрий, обед  давно кончился, пора возвращаться к работе.

С трудом совершив новый подвиг, то есть, подняв своё грузное тело с пола, кряхтя и постанывая при этом,  Дмитрий поплёлся к своему столу, писать нехитрый пресс-релиз про неожиданный рост внутреннего валового продукта и ряда других макроэкономических показателей, но прежде он отправил в чате фейсбука Руслану следующее сообщение: «Если ты не вернёшь мне мой костюм, я не только перестану играть с тобой  в Counterstrike, я забаню тебя в фейсбуке и на форуме игроков (о, это была самая мстительная часть послания) расскажу, что ты даже в игре «раздень тёлочку» набрал всего 3 балла!»

Надо ли говорить, что домой счастливый отец семейства Дмитрий Александрович вернулся в полном облачении Дарта Вейдера, чем вызвал закономерный вопрос супруги — не увеличил ли он сумму кредита на покупку очередной дребедени? Но как говорится в известном анекдоте — характеристика мужа с детского сада ничуть не изменилась: «Спит, играет и кушает с аппетитом».

08 марта 2017


Рецензии