Еврейские выражения многим на память. 30

Рубрика № 30. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
- Изя, ты, что сегодня делаешь? - Ничего...- Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...!!!
Еврей, возвратившись из отпуска, заходит в Одессе на Привозе в цветной магазинчик просит: - Подберите  мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такое натворили?!
Одессит на таможне в Израиле, таможенник: - Откройте чемодан! Так, ничего! Совсем ничего! С Вас штраф за издевательство над таможней! 
Одессит, турист в Израиле, спрашивает местного жителя: - Я из Одессы, интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? Израильтянин отвечает: - Конечно, есть такая история! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.- Да что Вы?! А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
Объявление в Одессе: - Срочно! Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате. Соскучился, сил нет!
"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович и открыл на Привозе обменный пункт.
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби. Воскрес в Одессе – сказка!
Одессит в Израиле, вечер, шабат. Одессит возмущённо спрашивает у местного жителя: - Ну, у вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Все отделения полиции! 
Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии - по левой стороне,
а в Израиле - по теневой!
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все.
Что такое сионизм? Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
Радио Одесса. Ведущий сообщает: - Сейчас мы ненадолго прервем передачу. Четыре человека нужны для миньяна в соседней синагоге.
Кон, убежденный сионист, еще дома, в Одессе, выучил иврит. В Израиле он встречает Леви, своего бывшего однокашника и сразу же заговаривает с ним на иврите. Леви прерывает его: - Вот от этого тебе придется здесь отвыкать. 
Одессит Рабинович вернулся из турпоездки по Израилю. Его спрашивают: - Мойша, это правда, что теперь в Тель-Авиве живёт сто тысяч жителей? Рабинович: - Меня это совсем не удивляет. Вы бы видели, какая давка там в автобусе – прямо, как у нас в Одессе!
Сара кормит четырехлетнего Ицика. Тот орёт: - Зачем напихивать мне полный рот? Я что - автобус?
Абрамович в Израиле. Ему: - На иврите пишут справа налево. И не забудьте - пластинка на иврите должна крутиться в обратную сторону!
Абрамович, по возвращению из турпоездки в Израиль, предложил писать в автобусах, не так, как писали раньше: «Прыгать на ходу опасно!», а «Только спрыгни,увидишь, что будет!»
Пароход из Израиля заходит в порт Одессы, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос: - Мы многое слышали про вашу страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили! Одна загвоздка: говорят, что у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Небольшой портовый город Акко в Израиле называют «Аккорест», по созвучию с Бухарестом, потому что там живет много румын. Портные там шьют костюмы с наглухо зашитыми карманами.
Глагольные формы в Тель-Авиве. Три еврея стоят перед витриной часового магазина. Старожил мечтательно произносит: - Такие часы я когда-нибудь буду иметь. Поляк: - Такие часы я давно имею. Румын: - Такие часы ты имел!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!