Еврейские выражения многим на память. 32

Рубрика № 32. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация».
Одесса. Мама говорит дочери: - Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! - Зачем, мамочка? - Чтобы ему жалко было, потом с тобой разводиться!
2050 год. Разумеется, что Китай захватил весь мир. Одесса: - Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: - Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза!
Одесса… - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал?
Одесса. Встречаются два приятеля: - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла! - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не выйдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть, горя нету!
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: - Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? - Ой, Роза Марковна, а зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен!
- Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы? - Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет». - Почему? - Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени!
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: - Топчи педаль на бородатого! - Что? - Что – что? Поехали побыстрее, на улицу Карла Маркса!
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине: - Вы карты принимаете? - Только в дар!
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы: - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: - И шо, по-вашему, это от большого ума?
Телефонный звонок в Одессе: - Алло, мне нужен Миша. – Ми-ша? кака… Миша? - Алло, мне нужен Миша Беленький! - Нет туту Миши. Вы куда звоните? - А шо такое? - А шо ему передать?! - А-а…!!!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира! - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: - Шо, так плохо живете??? - Почему ты так решил? - Только в одной руке сумка!!!
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: - Скажите, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Хаим, говорят, что твоя Роза опасно больна.- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова!
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали!
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - Что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил! - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. – Во, евреев развелось - балкону упасть некуда!
Похороны. - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!