Вера. Книги не будет. Дробь 40

Кратко о том, почему я придерживаюсь своей веры и никуда больше не лезу...

Все учения, теории, религии взывают нас придерживаться какой-то большой общей нормы, да, но лишь настолько большой и общей, насколько ей хватает места умещаться в том или ином учении, не пересекая границ. И уж тем более нигде, ни у какой религии или теории нет сноски внизу, мелким шрифтом, что ты можешь подправить самостоятельно то или иное правило, внеся свои собственные изменения в известный тебе лишь одному лист правил жизни. На какое-то очередное Рождество (что я до сих пор считаю прекрасным и светлым праздником) я сняла верёвочку с ладанкой со своей худой шеи, еле державшей мою голову. Мне самой это тогда показалось сильно неуместным, но по какому-то шестому чувству я это сделала именно в тот момент. Предпосылками было слишком много осознания жизни в годах, чрезвычайно высокое количество ситуаций, каким-то боком касающихся религии и сильно будоражащих мои чувства и ум, выносящим всё моё нутро наружу, но без каких-либо приятных ощущений. Признаться, мне тогда, как и сейчас, этих самых приятных ощущений и не надо было. Я прекрасно понимаю внутри себя каждую секунду, что всё всегда разно и что это нормально. Да, я иду по пути наименьшего сопротивления, как кажется это мне (я до сих пор не имею способа полностью наблюдать себя со стороны, более того, я не могу даже полноправно по своему же кодексу оценивать соблюдение тех или иных законов, составленных мной). Но я не ищу во всём выгоды, не мнусь об один край восприятия. Мне мало. Может показаться, что я оправдываюсь или защищаю себя тем, что говорю сейчас о том, что имею ввиду, говоря "мало" не в коем случае не относящееся к жадности и страсти. Мне мало лишь настолько, насколько я ещё не проникла в суть. Ровно столько мне ещё нужно, чтобы иметь способность раскрываться здесь и где бы то ни было ещё. И я с недавнего времени приписываю всему тому, чему нас учат (не имеет значения, где) одну важную деталь. У меня нет твёрдого названия для неё, потому что она не моя и, следовательно, я её могу назвать как-то только для себя. Но так уж повелось, что я не люблю приписывать вещам названия, в принципе. Поэтому, скажу лишь о том, что в собственном её виде эта деталь может собой описывать нечто вроде ярлыка, который к тебе прилипает абсолютно сразу же, как только ты начинаешь заводить свой ум в ту или иную тему учения глубже. Этот самый стикер подправляет твоё истинное настоящее существование. Здесь существует куча разных ситуаций и вариантов их решений или просто пребываний в них. И нередко бывает так, что то, что к нам приходит - очень нам помогает. Более того, не просто что-то - а всё. Просто оно влияет не буквальным образом, так привычным нашему глазу или ощущению, или вообще через несколько проявлений совершенно иных явлений. Или способом перемещения в комплекс с другими явлениями. Что-то вроде: смотря что с чем смешиваешь. Реакция при разном смешивании всегда разная. И вот ты живёшь, дышишь, передвигаешься, взаимодействуешь и всё становится привычным и машинально ты каждый день думаешь, что всё это точно твоё. Твой стол, твой образ мыслей, твоя форма проживания жизни, твой вкус, твоя свобода и твой выбор. Но через какое-то время этой вполне нормальной жизни ко мне вдруг пришла мысль о том, что я всюду понахватала слишком много ярлыков, из которых практически вся стала состоять. Тяжело было стаскивать их в самом начале, когда вообще трудно увидеть среди ярлыков просвет живого настоящего. Ничтожную малость, где-то там в глубине, покрытой стикерами. Но пока я срывала их и думала, что потом будет легче, легче не становилось никогда. А в какой-то момент я осознала, что... хорошо было бы здесь продолжить так... "что срывать уже нечего". Но это было бы слишком просто, скучно и неинтересно. А жизнь более яркая и насыщенная штука, когда в это веришь. Я верю и у меня всегда находится хорошая мысль, депрессия, боль, любовь или вопрос в заначке на что либо, чтобы мне было что чувствовать здесь. И поэтому я продолжу так "... в какой-то момент я осознала, что чем меньше на мне стикеров, тем чище мир внутри меня, чище, но вместе с тем страшнее. Это, знаете, как такая горькая ложь. Я знаю, что в сущности, нет ничего плохого и хорошего. У меня просто есть вот это пространство и в нём есть я. Это всё. Но как же там одиноко. Чем глубже ты копаешь, тем более одиноким становишься. Не скажу, что это плохо. И никого не призываю копать. Я просто скажу это здесь и пусть оно повисит в голове:

"Всё - взаимообмен. Каждая мысль, слово или движение обязательно тебя к чему-то выведет. Всё приходит и уходит. Это не ново во времени бесконечности. Когда увидишь перед своими глазами что-то новое - не кидайся на него, но не жди слишком долго. Оно может держать тебя в правильном расположении всю жизнь, а может лишь служить перекрёстком за выбором следующего пути. Новое также может быть для тебя не так нужно, как тебе кажется. Следуй только за собой. Не пропадай в бесконечных фанатиках. Нигде и ни в чём. Я прошу об этом себя. Потому, как через запачканное настоящее, натуральное трудно видеть свою общую суть. Не лги себе в намерениях и желаниях иметь эти намерения. Оставайся в покое при любом достатке. Поверь, достатка ума нам всегда достаточно. Выводи свои самые осознанные и чистые дни вперёд, чтобы именно они подсвечивали тебе дорогу. Пока ещё не ту, по которой ты пойдёшь, а ту, на которой будешь стоять и выбирать, просто для того, чтобы ты мог видеть, что дороги никакой нет. И что кругом трубят все только лишь о том, что они есть и что нужно обязательно выбрать. Но чтобы форма про перекрёсток не звучала для тебя противоречием, скажу тебе: Дорога и вправду есть. Но твоя настоящая дорога только в тебе. Другим её никогда не отыскать. Поэтому все, кто тебе будет в те или иные годы жизни что-то советовать, отдавать на пользование и дарить всецело мудрым, благим учением (пусть даже из самых светлых и чистых побуждений), будет либо их дорогой, либо дорогой несуществующей, что им пришлось считать своей, за неимением мысли о том, что дорогу можно построить только самому, а не отобрав её у кого-то. Самое последнее. Чтобы это всё не звучало пустым звуком, не имело в себе правды и неправды, не туманило ум с головы до пят, о чём это я, скажу тебе ещё одно: Кто бы не был твоим учителем, будь он хоть трижды Будда, дай себе возможность быть собой. Не принимай всё слишком мягко. Не стань узколобым. Мысли широко и красиво. Учись упорно мечтать, а за работу берись легко. Пожалуй, всё, что нужно для любого проживания здесь - у тебя есть. Хорошо, что оно всегда с тобой. Ничего не надо тащить. Разум - это самая удобная вещь, которая только может быть. Смысл в том, чтобы порой даже не отказываясь от чужих идей, жить своей головой."

Ладно, здесь есть одно лишнее слово. Оно в начале. Это слово "кратко". Но если мыслить иначе, внутри вы разовьёте целую серию событий. Свою серию событий. Так бывает всегда, когда ты что-то читаешь, изучаешь, видишь. По настоящему твоё - это не то, что там было написано, подано и показано (если ты просто это принял), а то, какая реакция пошла в твоём разуме, какую из всего этого ты запустил новую волну. Как ты вдохнул в жизнь свой новый процесс мышления.

А религии... Да что религии?
Всё имеет свой собственный ярлык. И я считаю, если иметь абсолютно справедливые в собственных законах рамки морали и при этом не стремиться зависеть и дрожать от каждых изменений в себе от чужих правил, чтобы не давить себя тяжёлым бременем нужды вечного хвастовства за свой яркий ярлык какой-нибудь "правильной и заслуженной" общины, можно вполне задышать своей религией, которую, конечно, уже не имеет смысла так больше называть.

Ноябрь, 2018