Степень. Книги не будет. Дробь 41

Где степень моего раскрытия? В чём она заключается? Мне до них нет никакого дела. Я, слава богу, могу делать здесь что захочу. Но мало когда мне было понятно, где находится тот край свободы, к которому все с распростёртой душой стремятся. Есть ли он? Или он просто слишком далеко, поэтому я его ну никак не ощущаю. Я чувствую здесь только скованность. Мало когда удаётся почувствовать себя раскрепощённо с кем-то кроме как с собой. Я вообще в последнее время, в очень долгое последнее время - сам себе друг. Нет никого, кто был бы способен занимать больше места в моей жизни, кроме как мои лишние личные дела, которые все остальные люди и делами то назвать боятся. Страшно не то, что эти дела и вправду в каком-то всеобщем осознании могут оказаться неважными в жизни. Страшно другое. Что я так и останусь навсегда в вечной вере в неверу по поводу того, что когда-нибудь всё же случится тот момент, когда я смогу сказать про кого-то такое слово, которое будет мне настолько дорого, что обойдёт стороной все мои личные дела и заставит творить совсем другое. Мне постоянно кажется, что эти мои ненужные дела как-то подготовят меня, что ли, к этому дню, с которого всё начнётся. Но вера сильно слаба. Да и жизнь по всем своим сторонам уже не так ощутима, как когда-то раньше. Я забыла думать о правилах, принципах и о чём бы то ни было ещё. У меня за эти несколько месяцев пропали все эти значимые слова из поля видения. Я перестала чувствовать себя человеком почти полностью. Я ощущаю какой-то другой уровень бытия. Нет, не духовный в своём великом смысле. Всё стало проще и сложнее одновременно. Наверное на самом деле так стало раньше, чем я это успела понять. И всё это время, начиная с того дня, я почему-то больше только вот об этом. Очень трудно говорить о бытовых вещах, о конкретных суммах, числах, целях. Да я и перестала пытаться это из себя выдавливать периодическими тяжёлыми прессами, как делала раньше, чтобы получить признание для себя же самой своеобразной пользы миру, в каком-то его уголке, хоть какой-то его частице. И всё же несмотря на то, что на всё можно закрыть глаза или нацепить повязку, связанную прочно своими же руками по своему же узору, остальное не перестаёт происходить. Наверное, до той поры, пока ты веришь в это всё и существует. Так мы и живём. Уже ужасно хочется зимы. Я кладу кошку на свои колени, сидя за столом. А она встаёт на задние лапы и ложится на передние лапы прямо на мою очередную тетрадь, где настрочено неровным текстом что-то про технику речи. Она обняла тетрадь руками и закрыла глаза. И мне так захотелось петь! Стало так тепло внутри. Я обняла её за живот, что единственной частью её тела оставался висеть в пространстве, ни на что не опираясь. И показалось, будто бы ничего нет плохого. Никаких дурных состояний. Всё хорошо. И я знаю, что это вот состояние, если не уметь его удерживать - минутно. Но так не хочется его удерживать. Я так не люблю насилие. И не хочу ничего держать. Интересно, почему все думают, что могут меня учить и приравнивая своё мнение к правильному, постоянно говорить мне об этом, говорить или показывать, что мне стоит делать, а что нет. И как мне строить планы на мою жизнь. Мне хочется просто не мешать этим людям пытаться устраивать вместо своей жизни - мою, в то время, как я буду жить и чувствовать свой большой и честный мир. Господи, главное чтобы честный. Во мне всё на сегодня так неравномерно. Я постоянно гоню на статус. Для меня он не имеет совершенно никакого значения. Но эти люди стремятся постоянно мне его привить. Ты должна это! Это делать нельзя! Со всех сторон вместо моих любимых птиц я слышу вот эту дрянь и никогда не смогу понять, зачем они это делают. Конечно, чёртов взаимообмен имеет значение. И на данный момент это для меня. как бы я там не орала о его к себе непричастности, самое важное. Пора признать, что так уже много лет. И это никому, кроме меня, не нужно. Везде я встречаю одни лишь крайности, связанный со словом "взаимно". Это невыносимо. Либо одно, либо другое. Нет середин. Мне всегда кажется, что я нахожусь в этой середине, а меня со всех сторон пытаются то раздавить, то переманить на свою сторону, чтобы потом задавить других с моей помощью. Но сама я, признаться, мало нахожусь в середине на самом деле. Всё это мне только кажется. Очень тяжело дышать от грусти, скуки и злости, которые в последнее время что-то слишком частые гости в моём сердце, такие, что не задохнуться бы.

Ноябрь, 2018