Часть 1. Via Combusto, 1983-98

                Прицепите свой фургон к звезде
                /Ральф Уальдо Эмерсон/

Наступает время, когда человек начинает испытывать потребность быть услышанным.  Надеясь это осуществить, автор рискует представить на суд читателя отдельные  фрагменты своей переписки. Письма были написаны в разное время и предназначались разным людям. Большинство из них так и не были прочитаны, многие остались не понятыми или были поняты превратно. Письма различаются по тематике и по  настроению и приведены не в хронологическом порядке. Два существенных момента объединяет  все написанное: восприятие автором жизни как пьесы, поставленной  гениальным Режиссером в целях обучения Человека, и сам автор, роль которой в жизни играют великое множество Персон, часто плохо согласованных друг с другом. К счастью, среди этих Персон, есть одна, желающая самопознания и изменения. Именно  она является главным  редактором данной книги. Ее появлению я прежде всего  обязана моим учителям - В.И. Маланичеву, П.Д.Успенскому, П.П. Глоба и А.Н. Рыжову, без знакомства с  которыми  не появились бы и эти Письма.

ПИСЬМО 1

Спасибо за письмо. Читала, как роман, а еще говоришь, что не любишь писать письма. Живо представила себя на твоем месте в ситуации столь близкого столкновения с такой жестокой и нелепой смертью родной сестры! Ужасно!

Спасибо за высокую оценку моих гороскопов. Вот пишешь вроде бы общие фразы, как обучена, и вдруг попадаешь в точку - самой страшно становится! Выученная в  техническом  ВУЗе в духе материализма, я до сих пор не могу понять умом эту связь между положением планет с  их  «характеристиками» и судьбой человека! Не знаю как, но система действительно работает!

У меня две хороших новости. Первая (как ни странно уже отошедшая для меня на второй план) - это то, что меня, наконец, оформили постоянно на работу. Вторая состоит в том, что я с головой ушла в «литературную» деятельность, дорвавшись   до компьютера, который пока еще в моем единоличном владении. Дописала «Письма»,  часть которых ты уже читала, но уже задумала их продолжение. А сейчас пишу вторую, автобиографическую повесть на основе собственных воспоминаний и дневниковых записей, туда же включила все, что удалось раскопать о своих предках с двух сторон. На каждом шагу делаю для себя открытия, неожиданные выводы.

Многое, что было глубоко запрятано и болело, после письменного изложения становится другим, изживается и прощается. Словом, чтобы не платить психоаналитику, «лечу» себя сама. Кроме того, надеюсь, что эта работа будет хорошим подарком и помощью моей Маше, а, может быть, и ее детям.

Очень советую тебе сейчас выспросить все, что возможно о своих предках у отца. С каждым годом у нас все меньше возможностей что-то узнать о своих «корнях», а это  очень важно. Описав их жизнь, многое стало понятным мне в самой себе.

И еще хочу поделиться с тобой одной мыслью. Независимо от того, насколько наш гороскоп фатален, у каждого человека есть в кармическом прошлом определенные  роковые испытания, ситуации, которые необходимо пройти обязательно. Но пройти их можно по разному - либо изменившись самому и открыв дверь новому, либо  столкнуться на пути с «выжженной землей» в результате внешних перемен. В астрологии есть интересное понятие via cambusto или «сожженный путь». Оно идет еще из авестийского мифа о Фаэтоне (позже пересказанного древними греками),-   звездном путешественнике, сброшенном на Землю и вынужденном воплощаться на ней.  Осколки сгоревшей колесницы Фаэтона можно отыскать на небе в виде пояса астероидов, а у нас на Земле (все, что вверху, подобно тому, что внизу) - в судьбах людей и в показателях их гороскопов.

На сожженный  путь указывает в гороскопе 13-ый знак зодиака - Змееносец, представленный в зодиакальном круге отдельными градусами, вкрапленными в разные другие знаки. Наличие планет или других показателей в этих градусах определяют сожженный путь конкретного человека, вступив на который, он должен пройти ряд  испытаний, позволяющих вернуться туда, откуда он пришел (на Небо), и разомкнуть кольцо своих воплощений - от рождения до смерти. Для обычного человека такая дорога заказана - путь сожжен, но «осколки» его рассыпаны по судьбе. В гороскопе  заложена неизбежность некоторых событий, но дарована свобода преодолеть эти роковые показатели, столкнувшись с проблемами, в которых ему никто не поможет, где придется рассчитывать только на свои силы. Via cambusto в гороскопе - это показатель тотальной перемены, сжигающей все на своем пути, перемены, превращающей  жизнь человека либо в «выжженную землю», либо в возможность сошествия к нему духа святого и личного преображения. Как правило, такой путь  уже однажды давался человеку в его прошлой жизни, но он испугался и ушел от него,  Градусы Via Combusto всегда указывают  на  характер нашего падения, комплексы, скрытые страхи.

С Томой все случилось в 33 года - третий одиннадцатилетний цикл Солнца. По знаку Тома - Весы, знак, где Солнце находится в падении (!!), то есть, 33-ий год для нее - время проработки своих скрытых комплексов, того, в чем она была уязвима. В градусах ее сожженного пути располагалась граница 12 дома - дома подведения итогов, завершения дел, тайн и загадок, дома измененного сознания. К сожженному  пути в ее гороскопе имеют отношение градусы, где у нее находятся Белая и Черная Луны -  боюсь, что смерть Томы была далеко не случайна: либо она была искуплением грехов ее прошлой жизни, освободившим ее от этой кармы, либо перед ней в день смерти был поставлен выбор между добром и злом, открывавший ей ее «сожженный путь» на Небо.

Точнее пока ничего сказать не могу, надо поработать с ее гороскопом смерти, а этого делать нежелательно сейчас, раньше года после ее смерти: можно навредить Томе.

В моем гороскопе к via cambusto имеет отношение Белая Луна и граница 8 дома  -  дома перемен, крушений и трансформаций, магии и катастроф. Возможно, это объясняет многое в  моей  собственной судьбе, о чем мне необходимо поразмышлять.
На этом кончаю. Остальное при встрече. Ни пуха тебе, ни пера!


"Он понимал и сочувствовал теперь их жизни, руководимой не мыслями и умозрениями, а инстинктами и желаниями. Все эти простые, нелепые, но невероятно живучие страсти уже не казались Сидхарте ребячеством. Он видел жизнь, видел Брахму в любой человеческой страсти, в любом человеческом поступке. Ничуть они не были ниже, никакого преимущества не имел над ними мыслитель, кроме единственного - сознания, знания единства всего живого. Во всем прочем мирские люди стояли не ниже, а даже выше мудреца, подобно тому, как животные в своем упорном стремлении к достижению необходимого подчас превосходят людей".

/Герман Гессе «Сидхарта»/

ПИСЬМО 2

У некогда мной любимого П.Д. Успенского есть единственная художественная повесть  - «Странная жизнь Ивана Осокина». Там у главного героя ситуация складывается таким образом, что он собирается покончить с собой, но перед этим шагом идет к  знакомому Волшебнику, прося его повернуть время назад, чтобы все сделать по-другому. Волшебник соглашается и даже  дарит Осокину способность помнить свою прошлую жизнь, но уверяет героя, что это его не спасет, что нечто заставит его  повторить прежние поступки, и новая жизнь будет идти по тому же руслу, несмотря на возможность помнить свое «будущее».

Любопытная книга. Чем больше о ней думаю, тем больше понимаю, как трудно побороть в себе бессознательный автоматизм наших поступков. Моя Главная Черта всегда  побуждает меня сперва отвергать, а потом находить полезное в происходящем. Я еще не убеждена, что это письмо нужно тебе, и еще не выяснила состояние ума, в котором ты пребываешь, но если судьба дает мне подходящего собеседника, надо хотя бы попытаться использовать эту возможность для осознания некоторых вещей, что для меня значительно проще сделать через письмо, чем в личном контакте. Хоть и несколько сумбурно, намечу несколько возможных тем для обсуждения.

Наш общий знакомый процитировал мне твою фразу: «я все больше углубляюсь в  христианство». По твоему письму я этого не ощутила, и это хорошо. Меня факт твоего «углубления» удивил, поскольку, несмотря на многое, я считала тебя человеком другого склада ума. Как правило, те, кто уже соприкоснулся с  эзотеризмом, становятся  защищенными от опасности «западания» в определенную религию, если только это не рассматривается ими лишь как средство подключения к большому Эгрегору, который может временно поддержать человека на его пути и подпитать его корни от энергии рода, нации, страны. Именно так я смотрю на православие - мне в нем хорошо, потому что «Русью пахнет», и потому что безопасно, но сердцем принять «Символ веры» я не могу: для меня Бог - это много больше, чем частный миф о Богочеловеке, пусть даже и плодотворный. Кстати, как тебе само название «Православие»? После стройной и гениальной системы мира, которую дала мне астрология, объединившая и объяснившая религиозное мировоззрение, исходя из особенностей конкретного человека, христианский Символ  Веры остается для меня только символом. Впрочем, это слишком большая тема, которую можно продолжить, если к ней есть интерес.

В целом я сейчас больше интересуюсь жизнью, нежели религией. Не тянет на эзотерическое чтиво, хотя его сейчас в Петербурге навалом (весьма дорогостоящим!). Не ищу учителей, не посещаю групп и, хотя с нежностью вспоминаю этот период своей жизни, решительно бегу от разговоров с «новообращенными», а  таких сейчас стало - каждый пятый! Почему? То ли эзотерический эгрегор меня вытолкнул вон, то ли я перезрела, но практика мне сейчас интереснее, чем теория.  Под практикой я имею ввиду не особо избранный род духовных занятий, а то, что предлагает сама жизнь, которая скорее удивительна, чем  прекрасна.

Между прочим, тебе не удалось посмотреть фильм «Прикосновение» (Россия, 1992г,   дважды шел по телевидению)? Потрясающий фильм!! С интересом слежу за политикой,  которую не прочь обсудить, правда, мало понимая тонкости, слежу за ней, как за игрой, иллюстрирующей наш родной эзотеризм. (Совершенно уйдя внешне от всяческих «йог», все  время смотрю на мир их глазами и получаю от этого наслаждение!). С удовольствием поговорю с тобой на эту тему: как относишься и как перенес  изменения, посетившие нашу страну? Что сейчас происходит в твоем городе? За кого голосовал и, вообще, участвуешь ли в социальной жизни? Я была за ..., но это опять отдельная тема.

Что сейчас в жизни для тебя представляет наибольший интерес? У меня, как ни  странно, работа (я  сейчас работаю в районной администрации), страшно ею увлечена, хотя судьба все время небезуспешно старается вырвать работу у меня из  рук и выкинуть в клан безработных. Держусь с большим трудом и поимела много  свежих впечатлений на этом поприще (плохих и хороших), много крутых поворотов судьбы, о которых интересно поразмышлять, но это - снова слишком длинная история,  которую могу рассказать, если это покажется тебе интересным. Как и что изменилось в твоей жизни, что тебя волнует? Что касается меня, то произошло много изменений и, думаю, еще будут происходить. Сейчас я все больше становлюсь классическим Козерогом, о котором мой любимый Рыжов (астролог) сказал так: «Козерог общается  с людьми один раз в год и то - по телефону, ибо ему хватает собственных мыслей».
К сожалению, по  роду деятельности полного уединения лишена, скорее наоборот, но это общение лишь внешнее, живу я в основном «внутри», и там мне нормально. Если  раньше мои неадекватные реакции и пристрастия были источником моих же переживаний, то теперь я позволила себе быть самой собой и делать то, что  нравится, а не то, что нравится большинству.

Например, избегаю общения с людьми, если они мне неинтересны. Хочу быть искренней сама с собой до конца, ищу гармонии, но, кажется, немного в этом продвинулась. Стараюсь быть правдивой и с другими, но, как ни странно, это плохой способ жизни,  так как правда никому не нужна и часто болезненна для восприятия: все так привыкли играть в общепринятые «игры», что на правду либо обижаются, либо просто не понимают. Таким образом, обретя внутренний покой, я не преуспела во внешней жизни, о чем сожалею  крайне мало. Друзей правда нет, это жаль, но лучше их отсутствие, чем наличие плохих друзей. Тем не менее, по утверждению очевидцев, со мной по-прежнему не соскучишься, и это -  одно из немногого, что сохранилось во мне от прежней.

До сих пор не определила, что определяет что: бытие сознание или сознание бытие?  Есть серьезные аргументы в пользу обоих утверждений. Твои соображения?

На твое первое письмо сейчас смотрю другими глазами. Да, написавшая его Персона  мне не нравится. Но есть утешение, что она - лишь одна из персон и, к тому же,  она была искренна и себя не приукрашивала, что уже очень ценно.

"Я не учу бегству от жизни, отказу от нее. Жизнь - это Бог, и нет никакого Бога,  кроме жизни. Нужно жить в ней интенсивно, страстно, не с прохладцей. Нужно жечь свой факел жизни с двух концов одновременно, тогда единый миг ценнее вечности.  Воспринимайте жизнь как прекрасную игру и оставайтесь спортсменом, не важно, преуспеваете вы или проигрываете. Важно только то, что вы хорошо играли, сделали все, что могли, что получаете удовольствие от самого процесса жизни. Надо жить без будущего, чтобы быть целостным, и без прошлого, чтобы оставаться нетронутым".

/ из Даршана, саньяса 2/

ПИСЬМО 3

Дружище, письма  твои  получила.  Нахожусь под глубоким впечатлением. Как говорится,  нельзя не признать, но нельзя и не учитывать! Мне кажется, тебя  здорово оттрепала жизнь,  если ты так глубоко ушел в свое подполье и боишься людей, боишься быть тем, кем являешься. Как и тогда, в Пери (сразу после Памира), ты снова оставил во мне ощущение костра, который дает много света, но не греет.
Вернусь к нашим (моим) «баранам» и начну с астрологии. Я не знаю, как ты к ней относишься  и  что  понял  из  этого  способа  миропонимания  (не берущегося  «нахрапом»  и не сводимого к рекламируемому ширпотребу),  но без астрологии мне трудно начать свое очередное «сочинение».
Работа над собственным гороскопом - это удивительнейшее таинство, где с самого начала все знаки судьбы уже расставлены, все связи определены, но их  смысл  удается  расшифровать  только  позже,  пройдя через личный опыт жизни.  Расшифровка гороскопа - это получение карты своей судьбы  и  плана осуществления йоги.  Под йогой я, как и прежде, понимаю не индийскую школу или религию,  или  конкретную  практику,  а  способ  жизни,  включающий  2 существенных момента:  самоизучение и внимательность к Богу. При этом, при желании (весьма оправданном), могут быть использованы ЛЮБЫЕ подходящие (то есть  -  в  удовольствие!)  способы  чистки  и тренировки основного нашего инструмента - тела,  но писать об этом уже как-то не интересно,  это столь же очевидно и индивидуально,  как привычка чистить зубы,  то есть,  личная проблема каждого.  Под внимательностью к Богу я понимаю следующее: видение смысла бытия, лежащего не в жизни, а над ней. Система обрядов и Имен здесь несущественна и определяется  только  бытием  и  типом  личности  (на  что прекрасно  указывает космограмма рождения).  Что касается самоизучения,  - это  задача  сложная,  которую  и  при  знании  своего  гороскопа   трудно реализовать, а уж без оного - просто кружение вслепую!
Сформулирую задачу своей жизни по гороскопу: проработка программ Девы и Рыб средствами 6-го и 12 домов.  Что сие значит?  Язык гороскопа,  как и язык Библии,  многослоен и символичен. Он только указывает путь, но понять смысл  символа каждый должен сам и через свою ситуацию,  всякое конкретное слово  внесет  искажение.  Очевидно  одно:  мне  выпала   задача   делания (карма-йога):  необходимо  брать  за  основу  накопленное по прошлой жизни умение (либо неумение,  если в прошлой жизни  не  выполнила  свою  задачу) трудиться,  исполнять долг, добровольно ему подчиняясь и анализируя каждую мелочь,  то есть,  нести свой крест (программа Девы),  и развивать в  себе способность синтеза,  видения целого, размышления, обобщения происходящего без зацикливания на мелочах (программа Рыб).  Уметь служить,  но понимать - чему и зачем, отказываясь от формального исполнения. Средством для решения этого мне дается 12 дом  -  тайная  деятельность,  вынужденное  уединение, изоляция,  которая  учит  пониманию.  Я  буду вынуждена в этой жизни много работать,  нести крест, не быть пассивной, но не должна взваливать на себя мнимых долгов,  не должна погрязать в мелочах, следуя форме, должна жить в гуще жизни,  оставаясь внутренне свободной и, по возможности, мудрой. Этот путь  называют  еще  путем  «юродивого».  У других людей - другие задачи, причем,  большинство им не  следуют,  либо  следуют  вслепую,  но  за  все приходится платить, а когда не понимаешь «за что с тобой так», - это очень обидно и является напрасным расходованием жизни.
Моя задача  жизни  ассоциируется у меня еще и с техникой айкидо,  где следует идти в струю с энергией,  не сопротивляясь ей.  Борец не пассивен, он сосредоточен и исполняет свою работу тщательно,  но работает на энергии противника:  его защита не в ответном ударе, а в использовании нанесенного удара  с плавным отступлением и изучением позиции противника.  Чем прочнее щит,  крепче наша оборона,  тем больше мы уязвимы,  тем больше теряем там, где  могли  бы  приобрести.  Айкидо  подобно игре,  танцу,  но танцу очень сознательному.
В 45,5  лет транзитные кармические узлы каждого человека становятся в оппозицию к своим местам,  зафиксированным на момент рождения:  это период возможной  корректировки  пройденного  пути и его осмысления.  Самое время проанализировать  события  своей  жизни  по  делам  домов,  где  эти  узлы находятся  в  карте  рождения,  то есть,  в моем случае,  по делам 6-ого и 12-ого домов.  Указанные события постараюсь рассказать с позиций двух моих очень  сильных  и разных Персон:  одна - в моей автобиографической повести «Комедия жизни» - будет излагать факты, свое эмоциональное восприятие их и иногда по-женски жаловаться на несправедливость жизни. Другая - в «Письмах из 12 дома» - будет оценивать все как бы сверху и со стороны  и, возможно, найдет  поводы  для  радости  от  произошедшего.  Обе персоны живут во мне одновременно,  и я их обеих приняла и понимаю. Я не случайно не называю их Низшей или Высшей,  потому что с некоторых пор поняла, что, как низ, так и верх,  одинаково важны для развития;  трудно сказать, что учит нас больше?  Когда нас заносит в любую крайность - мы очень многое теряем. Точно также, не люблю ярлыков «черные» и  «белые»  учителя.  Вся  астрология  построена на личном  выборе между светом и тьмой,  на очищении себя от зла,  но в ней нет понятия добра,  а есть понятие «блага»:  то, что служит развитию, то и есть благо. А правильно оценивать других мы способны лишь тогда, когда они находятся на нашем уровне или ниже.  Но  никогда  -  выше.  Я  не  осуждаю «черных», я вижу зло лишь в невежестве, пассивности и серости.

Религиозный опыт  -  это   гордость,   цельность   и,   одновременно, смиренность,  вырастающая  из  переживания  себя  в  качестве нити в ткани универсума.
Не отталкивайте  того,  что  приходит,  и  не  удерживайте того,  что уходит.

/плоды размышлений, 1996г/


ПИСЬМО 4  (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Привет, подруга!  (Видишь,  как  нежно  звучит?) По этой,  вошедшей в историю фразе,  сразу вспомнилась наша юность,  бурная дружба с выяснением отношений  и  ссорами,  перепиской..  Даже думать не хочется,  сколько лет прошло с тех пор!  И мы - другие, и жизнь - другая, и наши дети уже старше нас,  тех,  из шестого класса,  а мы также ржем и дурачимся, когда удается встретиться, только вот почти не встречаемся, хотя живем даже ближе друг к другу,  чем раньше.  Почему?  Я так и не приобрела новых друзей - больших, задушевных,  которым можно выложить  все  свои  проблемы,  не  приукрашивая ничего, которых понимаешь с полуслова.
Ты как-то сказала,  что заинтересовалась эзотерикой и даже  ходишь  в какую-то группу,  и я очень обрадовалась этому, даже несмотря на то, что я сама уже ни в какие группы не хожу и вряд ли ходить буду. Подсознательно я чувствую,  почему мы не находим времени не то,  что для встреч, а даже для звонков. Ты - семейный человек, и, звоня тебе, я всегда мысленно вижу тебя или  за  плитой,  с которой в любой момент может убежать суп,  или занятой внучкой,  или над душой где-то рядом  стоит  твоя  мама,  которая,  нутром чувствую,  не  любит  меня  и не любит за то,  что я - женщина свободная и непонятно чем занимаюсь,  вместо хозяйства.  Моя думает точно так  же.  Не такая уж я свободная (по крайней мере,  от решения всех житейских проблем, и не только женских,  но  и  мужских),  но  мне  действительно  скучно  им отдаваться всей душой,  а,  тем более, обсуждать их.  То, что меня волнует, ты, возможно, поймешь, если захочешь, да долго рассказывать: слишком долго я жила совсем в другом мире.  Хорош он или плох, но он стал моим, и именно поэтому я имею полное право на него  «лаять»,  что  порой  и  делаю,  хотя сильно обижаюсь,  когда на него «лают» другие,  непричастные. А я бы очень хотела,  чтоб ты стала причастной к этой  жизни,  даже  несмотря  на  твою внешнюю  загруженность  бытом  (был  бы интерес и желание,  а время и силы всегда человек отыщет!), потому что не нахожу тебя счастливой.
Ты счастливой не выглядишь, так же, как и я не счастлива, потому что теоретически я часто мечтаю о крепкой семье,  надежном  плече  и  семейном уюте с любимым и страдаю порой от одиночества, но практически осознаю, что это все и не реально,  и полного удовлетворения мне не  даст.  Не  ощущают себя  счастливыми  и  большинство  моих  знакомых  из вполне благополучных семей,  особенно,  если они не находятся на совсем уж растительном  уровне сознания,  женщины,  которые лишили себя многого в жизни,  что кажется мне действительно ценным.  Они на моих глазах (а со стороны виднее) постепенно деградируют,  замыкаются в круге домашних,  вечных и неразрешимых проблем, очень устают,  погрязают в болезнях. Устают, не испытывая при этом счастья от  своей  усталости  и  от  своего  труда,  что  довольно  часто выпадало испытывать мне.
Когда я  думаю,  сколького  в  жизни  (каких состояний,  приключений, открытий,  кризисов,  взлетов и падений) я была бы лишена,  если бы  тогда сохранила семью с Т. или даже с В., что было более возможно, я - ужасаюсь!  Конечно,  В.  стал бы надежным мужем и хозяином в доме,  и  даже  неплохим отцом (каким он вдруг сейчас начал себя проявлять неожиданно для меня), но он никогда не разделил бы моих интересов и мыслей,  не уважал бы их (что с бабы  взять!),  что  вполне  понятно,  так  как  его  мать была преданной, интеллигентной и безропотной «клушей» из Иваново,  всю свою короткую жизнь посвятившей  только  мужу  и  сыновьям,  да  чисто  бытовым  проблемам,  и преждевременно умершей от болезней,  заезженная тремя ее умными  мужиками, не  очень-то ее уважавшими,  хотя и обеспечивающими комфортом.  И я вполне могла бы повторить ее судьбу, так в жизни ничего не испытав, не вкусив, не проявив себя как человек, а не только как женщина.
Свобода от семьи - это крест тяжкий:  ты ни от кого не зависишь, но и надеяться тебе не на кого.  С другой стороны, так - дольше не стареет душа и изредка даже посещает новая любовь, влюбленность, которая не живет долго в  неволе,  в  лучшем  случае,  принимая  форму уважения и привычки,  что, конечно,  не мало. Во все тяжкие я, как ты знаешь, тоже не раз пускалась и ничуть о том не жалею.  В жизни надо испытать все, и только после этого мы имеем право что-то принимать или отказываться.  Самое смешное,  что,  любя авантюры и легко загораясь новыми идеями,  настоящая грязь меня никогда не привлекала:  испробовав ее,  я больше к тому не возвращалась,  так как она казалась  мне  «не  вкусной»:  до  сих  пор  не  понимаю  ни  кайфа  жадно затягиваться папироской в лесу,  только что выйдя из душной электрички, ни радости  опьянения и обжираловки за обильным столом с гостями (с любыми!), ни экзотических и извращенных способов любви. По мне так случайный взгляд, странная  хриплость  в  голосе или прикосновение руки могут быть в сто раз эротичнее и действеннее, чем изощренная раскованность иных профессионалов.  Возможно,  в  этом  тоже заслуга той самой йоги,  которой я отдала большую часть своей жизни.
Мне очень хочется сблизить наши миры, потому что ты всегда была умным и интересным человеком,  а умная баба - это такая редкость,  к  сожалению!  Это особенно заметно в нашей администрации, где можно интересно поговорить только о работе,  стоит немного уйти вглубь, бросить темку для размышления или не слишком примитивно пошутить,  встречаешь растерянность или глухоту, вызванную  непривычкой  к  таким  разговорам  или  непониманием.  Особенно умиляют меня «счастливые» жены,  имеющие «крутых» мужей,  которые подвозят их на работу в собственном автомобиле и  покупают  босоножки  по  цене  не менее  четырехсот.  Я  всегда  в  таких случаях думаю,  что станет с такой счастливой женой, случись, не приведи господь, что-нибудь с ее кормильцем!  Да  она ведь и из машины-то выйти не сможет,  если ей дверь не откроют,  а кто ее возить будет?  Как себя и детей прокормит?  Мне-то,  по сравнению с ней,  «хорошо»:  как  кормила,  так и дальше буду!  Так что иногда неплохо привыкнуть с самого начала надеяться только на себя.
И все-таки,  мне  очень  не  хватает  дружеского  общения,  хорошего, понимающего собеседника и ощущения себя своей в коллективе.  Очень  тяжело трижды за четыре года попадать в новый, сложившийся коллектив, каким бы он ни был.  Стараясь не обособляться,  я прихожу на коллективные  пирушки  по случаям  дней  рождения,  но  это  для меня - тяжкий труд.  В моей любимой детской книжке - «Динке» Осеевой,  восьмилетняя девочка  Динка  говорит  о себе  -  «я  делаюсь  больная»,  когда  попадает в обстановку,  для нее не гармоничную и сковывающую.  Так вот,  я всегда «делаюсь больная» за  общим столом,  я  не знаю,  куда деть свои руки,  что сделать с челюстью,  слабо изображающую на лице веселую улыбку,  как справиться с неприятным для меня состоянием  расслабления всех мышц в результате опьянения и,  вообще,  как поддерживать разговор,  который мне скучен,  а в  конце  «возлияния»  даже противен,  хотя и я сама в это время на большее уже физически не способна.  Наверное, все было бы проще, если бы за столом был коллектив, с которым мы вместе  пуд  соли съели,  но и с таким - мне более приятно и раскованнее в работе, чем в отдыхе.
К чему  ты  все  это  завела,  хочешь сказать ты?  Стареем,  подруга, стареем,  и пора уже больше ценить и каждый прожитый день,  и каждого, еще живого  пока  друга  (а  по  нашему поколению уже «постреливают»),  и саму возможность подбить бабки прожитого  и  достигнутого.  Интересно,  как  ты оцениваешь  итоги  этих  лет,  насколько они соответствуют тому,  о чем мы мечтали?  Стали ли мы для своих детей теми,  кого хотели бы видеть тогда в своих родителях? Как мне помнится, у нас с тобой не было привычки делиться своими проблемами с мамами.  Моя вложила в меня очень  много,  в  пределах возможного  ни  в  чем  мне  не  отказывала,  но  в  своих  личных бедах я оставалась наедине с собой или с тобой.  К счастью,  Муська пока охотно со мной делится своими романами, и мы вместе обсуждаем и ее наряды, и женские хитрости:  как одурачить сильный пол, чтоб он сам от этого был в восторге.  Как  мне  в  свое время нужны были такие советчики!  Не слишком ли довлело надо мной родительское «неприлично» и «надо»? Может быть, поэтому у меня в молодости  всегда  были  «первым делом - самолеты»,  и масса комплексов по поводу своей женской невостребованности.  Вот и поторопилась  побежать  за первого встречного, чтоб не остаться одной!
А может, и к лучшему, что поторопилась: что-то потеряв в жизни, порой обретаешь  взамен  другое,  иногда  лучшее.  А  что есть лучшее - вскрытие покажет!  Давай продолжать наши старые традиции и  выходить  из  глубокого подполья вечной и личной занятости. Теперь, самое главное, донести до тебя это письмо, не сунув его в свой бездонный архив самокопания. Пока!

Совершенный путь не знает трудностей,  кроме тех, что не может ничему отдать предпочтения.
Привязанность не знает границ.  Она несомненно поведет вас по ложному пути.  Пусть все будет так,  как  оно  есть  -  не  сопротивляйтесь,  ведь сущность  вещей  от  этого не изменится.  Повинуйтесь природе вещей,  и вы будете в гармонии с истиной.

/ Буддистская Сутра /


ПИСЬМО 5

Только сегодня  взяла  с почты твое письмо и постараюсь добросовестно на него ответить.  У меня много поводов обидеться на твои  высказывания  и попытаться  оспаривать их,  но к чему?  Ты и раньше был грубым,  а возраст сейчас не тот,  чтоб что-то изменить,  да и  нужды  в  этом  нет.  Я  хочу написать  письмо  не в ответ на твою провокацию (такой диалог бесполезен и унизителен),  а от самой себя. Не важно, какой ты и насколько ты меня (или себя) не уважаешь,  важно только то,  что я сама о себе думаю, и важна моя попытка писать честно то,  что есть,  а не то, что возвысит меня над тобой или  тебя  надо  мной.  И это - счастье,  что отсутствие у нас в настоящее время личного интереса друг к другу может помочь общению на уровне Человек -Человек, а не Женщина-Мужчина.
Это очень  трудно  -  писать  правдиво,  потому  что  правда   всегда субъективна,  она всегда принадлежит какой-то частной персоне с ее частной заинтересованностью,  и я,  конечно,  буду соскальзывать на  этот  уровень поневоле,  хотя  это - ошибка.  Если ты мне пишешь,  значит и тебе это для чего-то нужно,  а для чего - дело твое. Ты мне сейчас нужен как собеседник по переписке, чтобы обсудить темы, некогда бывшие близкими для обоих. Круг моих знакомых сейчас принципиально другой,  (отвечаю на твой вопрос, что я знаю о ребятах из Солнечного:  ничего,  я с ними не вижусь), поэтому, сама от себя не ожидая,  я клюнула на просьбу Л.В.  написать тебе и пока еще не утратила веры,  что из этого что-то получится.  Не скрою,  мне пока трудно это общение,  многое в твоих письмах отталкивает,  приходится  делать  над собой усилие,  чтоб не впадать в отрицательные эмоции,  вместо того, чтобы попытаться  использовать  посланную  возможность  для  чего-то  полезного.  Случайного  не  бывает,  это  мы  упускаем  свои возможности и не понимаем знаков судьбы.  Любое испытание нам посылается по силам,  в нас имеющимся, чем  больше  проблема,  тем  ценнее  ее дар (даю вольное переложение моего любимого Ричарда Баха!).  Будешь ли ты мне союзником, или не будешь - Богу знать лучше, я же сделаю еще одну попытку.
Сначала, как ты просил,  некоторые комментарии по твоему письму в том же порядке, как ты пишешь, потом - о своих размышлениях.
В разделе  «О  себе» у тебя под № 1 идет «моя система питания».  Семи лет,  как ни бывало,  ты - все тот же!!  Конечно,  это, как и тогда, может идти  только  под первым номером,  как же иначе!  Скажу одно:  твой способ питания видимо экономит  время  и  деньги,  что  делает  его  и  для  меня привлекательным  (вот  тебе  аргумент в пользу того,  как бытие определяет сознание).  Что касается меня,  то я ем в 2-х случаях: когда хочу, и когда угощают,  и не ем во всех остальных. Причем, ем то, что хочу, из того, что есть в наличии.  Вот такая у меня система питания! В проруби не купаюсь по той той же причине, по какой верблюд не ест вату (потому что не хочет!).
К христианству в целом отношусь  настороженно,  но  к  западному  еще хуже,  чем  к  православию:  от последнего хоть Русью пахнет,  а западники любят сильно агитировать в свой рай, а лицемерия и спеси у них еще больше, чем у наших.  Кстати,  «православие» подразумевает не столько прославление Бога,  сколько правое  (правильное),  с  точки  зрения  данной  конфессии, прославление,  что  меня  приводит в дикий восторг и умиление!  При случае могу рассказать хороший анекдот на эту  тему,  сейчас  не  стану  удлинять письмо.
Очень характерно для христиан привести тебя к покаянию  в  поклонении Порфирию Иванову  (Виссариону,  йоге,  буддизму,  ...  список можно продолжать до бесконечности).  Эту ревнивую религию больше  всего  заботит  не  то,  что человек искал духовность, что встречался не с алкашами - крестоносителями, а с людьми,  уровень сознания которых на порядок  выше  иных  проповедников, призвавших к покаянию в том, в чем они и не пытались разобраться, а страх, что он им изменяет. Ну скажи честно самому себе, что плохого ты видишь (ты лично, а не по мнению других, «знающих») в Порфирии? Виссарионе? А.Мене? в буддистах?  Всех их ортодоксы христианства предают анафеме! Уверена, что и у  меня,  и  у  тебя  есть  в чем покаяться в большей степени,  чем в этих симпатиях:  обиды,  которые мы причинили другим, добро, которое не сделали там,  где  должны  были...  Я  никогда  не  гонялась за вышеперечисленными пророками,  не  выполняла  фанатично  их  рекомендации,  но,   безусловно, признавала  за  ними  светлое  начало,  состоящее  в  борьбе с собственным невежеством,  попытку по-своему проложить путь к Богу.  Никогда и ни  один священник  не заставит меня раскаяться в том,  что внутри себя я грехом не считаю.  Такое покаяние было бы большим грехом по отношению  к  Богу,  чем само  следование  какой-нибудь  нетрадиционной  духовной  практике.  Очень понравился фильм «Мусульманин». Там как раз об этом. Заметь, всякая другая религия  ведет  себя  честнее:  она  верна  себе  и  не поддается на чужие влияния,  но при этом не пытается кого-либо насильно обратить в свою веру, дает  человеку  свободу  выбора,  уважает  его!  Если не посмотрел фильма, посмотри обязательно, многое в нем стоит того, чтобы обсудить.
Виссарион мне понравился,  хотя не до такой степени, чтоб все бросить и рвануть за ним в Минусинск.  Он подарил  мне  ценное  наблюдение:  живой пророк не станет признан Богом никогда.  Виссарион,  как правило, нравится всем,  он может оттолкнуть от себя только единственным: своим утверждением того,  что он - живое воплощение Второго Пришествия.  Как ни странно, меня это не оттолкнуло,  потому, что доказать, либо опровергнуть это невозможно принципиально: если бы сюда пришел сам Иисус, ему бы не поверили и осудили бы в богохульстве на самого себя (как, впрочем, и было при его жизни). Вот мертвый  Виссарион  сразу бы сделался объектом поклонения.  Так уж устроен человек, и, когда я это поняла и раскрыла себя возможности принять на веру Виссариона без доказательств, заткнув рот своей Ложной Личности, это стало для меня ценным уроком.
Фильм «Прикосновение»  пересказывать  лень,  его  надо смотреть,  там гениальная операторская работа и режиссура.  А,  в общем-то,  - достаточно минорная   мистика   с   философским   контекстом   о   «прелести»  нашего существования в этом мире,  по сравнению с загробным.  Подается как  фильм ужасов, хотя это спорно.
Ну вот, по твоему письму кажется все.


Словесность и умствование - чем больше мы увлекаемся ими,  тем дальше уходим  от  истины.  Не пытайтесь найти истину,  лишь отбросьте предвзятые мнения.  Оставьте двойственность,  старайтесь совершенно ее избегать.  Как только появляются правда и ложь, ум начинает теряться в смущении.

/ Буддийская сутра /


ПИСЬМО 6

Продолжаю и  так уже длинное письмо на следующий день.  Письмо лучше, чем беседа  вживую,  потому  что  слова  отражают  сиюминутность;  недаром говорят,  что «изреченное есть ложь».  Письмо,  по сравнению с истиной ,   - тоже ложь,  оно тоже отражает состояние писавшего в конкретный момент,  но лучшего люди не придумали ничего,  да и сама истина непередаваема.  Почему человек настолько соткан из противоречий, а жизнь - настолько иллюзия, что миры людей вообще не соприкасаются?  Да и как их совместить,  если в самом себе  бездна  совершенно  разных  миров!  Мы  всегда  живем  в   очередной иллюзии-игре,  будь  то  жаркая  молитва  в  храме  в день праздника,  или исполнение служебных обязанностей, или любовь, или забота об очаге и хлебе насущном.  Во  все  эти разные игры человек уходит с головой и забывается, ставит какие-то текущие цели и напрочь не помнит,  что и  эта  игра  «тоже пройдет», что это - только игра...
Чтоб не разбегаться мыслью по древу,  начну с темы,  как-то  поднятой тобой  во время одной из наших «философских» бесед.  Вот исполнятся сейчас все желания и достигнутся цели,  сказал ты,  а что  потом?  Ты  найдешь  и прочтешь все нужные книги,  вырастишь и женишь детей,  обустроишь дачу,  а что потом?  Я тогда была рада,  что ты тоже поставил этот вопрос, и не «по буддизму»,  а  исходя  из  своего,  прочувствованного опыта.  Эта проблема всегда и меня мучила,  потому  что  Козерог,  не  видя  смысла  или  цели, становится  туп  и бездеятелен:  как ему жить,  если он не знает,  есть ли вообще смысл  в  этой  игре?  Вспоминается  гениальная  сценка  из  театра «Лицедеи»   (как   жанр,   пантомиму  не  люблю,  но  что  талантливо,  то совершенно!).  Два Гаврилы (Лейкин с напарником) с размалеванными «мордами лица»,   выражающими  тоску  и  покорность,  танцуют  в  паре  современный дискотечный небыстрый танец.  Их тела старательно проделывают  необходимые телодвижения,  стараясь  вписаться  в  игру танца,  в ситуацию веселья,  в обстановку зала,  а лица словно бы живут сами по себе: на них только скука и непонимание,  и еще - покорность. Никаких объяснений не требуется, вроде бы,  ни о чем пантомима!  А я была просто очарована ими: вот точно также я ощущаю  себя  достаточно часто в этой жизни:  что-то старательно делаю,  а душа в том не участвует и не понимает, на кой хрен ей все это?
Буддисты правы:  желания  бесконечны,  их все не удовлетворишь,  но и счастливы мы лишь тогда,  когда что-то еще не достигнуто и  думается,  что достичь можно. А 1, 0 не дай бог, наступило пресыщение или разочарование! Пока у человека нет дома,  или семьи,  или работы,  он хочет их иметь и думает, что  в  этом счастье.  Но вот это достигается,  а ему все равно плохо.  Он бросается за помощью к религии и попадает в самую опасную ловушку - игру в духовность.
Он жадно  набрасывается  на  эзотерику  и  наполняет  свой  интеллект знаниями, как бы в поисках духа, но через какое-то время обнаруживает, что существует изобилие прекрасных книг на любую тему,  их еще хотят глаза, но ум   уже   устал,   потому   что  идеи  уже  повторяются,  пусть  в  новой интерпретации,  и они уже не дают толчка, стимула жизни. Человек бросается из теории в практику,  понимая под практикой какой-либо особый образ жизни (систему питания,  аскезу,  молитву,  обряды,  приобщение к церкви либо  к секте).   Каждая  школа,  от  малой  до  большой,  хвалит  свой  путь  (и, действительно,  он по-своему хорош),  некоторые из  благородства  признают «соседние» учения, другие - их оплевывают, но все косвенно настаивают, что надо слушать только их.  И они правы,  потому что одновременно нельзя идти по  параллельным  дорогам,  да  и  по  пересекающимся  тоже нельзя - крыша поедет!  Каждый выбранный путь порабощает человека,  забирая в жертву  его душу, время, иногда и деньги.
Становится ли человек духовней?  Не настолько, насколько ему кажется Он также терзаем материей,  а если понаблюдать, то его поведение полностью обусловлено его бытием,  ситуацией,  в которой он живет:  он либо  одинок, либо  бездомен,  либо  безработен  (плохой  Домохозяин  по Успенскому),  а религия дает ему возможность самоутверждения  на  высоком,  заполняет  его свободное  время,  иногда дает кров и пристанище либо способ заработать на жизнь.  Человек долго будет играть в эту игру, пока не поймет, что и это - тоже игра,  но более тонкая, что душа бессознательно отождествилась с ней, стала игрушкой личности,  и не она учится у мира,  а мир лепит ее, глупую!  Человек  бросает  специальные практики и начинает жить,  как обычные люди.  (Это  я  описываю  более   благоприятный   путь,   путь   «наших»   людей; среднестатистический Человеческий Фактор сначала живет как люди, ничего не понимая «почему?  и за что?»,  потом или начинает пить, или идет в религию и, наконец, начинает читать и думать).
Итак, наш человек, порядком подуставший от духовности, начинает жить, как люди,  и с удивлением обнаруживает,  что это сложнее,  чем «не жрать и молиться»,  что  жизнь  -  в  большей  степени  БОГ,  чем  бог  конкретной конфессии, но только в том случае, если за спиной уже есть опыт «чтения» и аскезы,  если ты «внимателен к Богу»,  говоря словами Патанжали. Главное - не  что  делать,  главное  сознавать  происходящее,  и  это  -    наибольшее испытание.  Чем больше опыта дает жизнь, тем больше она и усыпляет, а тебе и  так  уже  все кажется странным (вспомни пантомиму «Лицедеев»).  С тобой начинают  происходить  новые  болезненные  кульбиты,   ты,   как   можешь, обороняешься  и  с опозданием осознаешь,  что тебе Показывали нечто важное для тебя,  нечто, что требует изменения в тебе, а ты «лопухнул» и обиделся не на себя,  а на жизнь.  Вот здесь и помогает Бог, которого не важно, как зовут, и какие обряды ему нравятся, а важно только одно - то, что он Есть, а  значит есть разумное начало в жизни и есть смысл в происходящем.  Всего только и надо было - поднять лицо вверх и взглянуть на Небо (для меня небо - наилучший  образ  сосредоточения на идее,  которую бесполезно описывать интеллектуально) или на Солнце - образ Сына Божия,  начала,  к  нам  более близкого  и  данного  в  ощущении,  которое согреет и научит,  если только захочешь слушать.  Если вслушаешься в себя и посмотришь вверх -  всегда  в подсознании найдешь ответ, чего не следует делать  (насчет того, что делать - мы всегда горазды сами решать!).  Это очень трудно - вовремя очнуться  и вспомнить о Небе, но другого выхода просто нет!
Снова вспоминаю «Странную жизнь Ивана Осокина» Успенского,  о которой тебе уже писала.  Там та же идея «вслушивания» дана как идея возвращения в ту же жизнь с повторением тех же  ошибок,  пока  мы  не  проснемся.  Герой повести,  Иван,  даже забывая свою первую жизнь, во второй, подаренной ему заново,  всегда знал,  чем кончится  его  очередная  глупая  шутка,  едкое словцо,  отступление от правил или следование за сиюминутным порывом. Знал ..  и все-таки поступал также,  словно при соприкосновении с жизнью «нос к носу»   за   крупным   изображением   текущего  момента  исчезает  видение перспективы.  Но главное даже не в этом.  Осокин, как личность творческая, не  хотел  потерять свое Я,  свою личность,  свою Главную Черту,  то есть, бессознательно не хотел изменения в себе,  даже  несмотря  на  возможность жизненного   краха!   Изменить   себя  по  большому  счету  -  это  всегда самоубийство личности, это страшно!
То, что когда-то я читала у Успенского,  сейчас все больше прохожу на собственном опыте,  осознаю страх потерять себя,  измениться,  что кажется практически  невозможным.  От  ударов,  которые  посылает судьба,  надо не обороняться,  следуя известными способами, а принять их осознанно, причем, чем  сильнее  долбанет  твою  Ложную  Личность,  тем  больше  ты  от этого выиграешь.  (Помнишь книгу фантаста  Гаррисона  «Неукротимая  планета»,  - советую  перечесть!)  Чем  более  крепкую оборону мы строим,  тем уязвимее становимся).  Не  нужно  переваливать  свою  проблему  на  чужой   эгрегор (монастырь,  общину, верование). Пока не найдешь своего Бога в самом себе, ничего тебе не поможет!  И еще очень важно увидеть свою Главную  Черту,  а увидев ее, принять ее как факт, а не как изъян, без осуждения.
На этом  остановлюсь.  Если  ты   пока   в   себе   еще   не   видишь противоречивости  и  «заведенности»,  ты  это  письмо  не  поймешь  или не прочувствуешь. Но как-нибудь позже, когда проблемы учения и питания станут для тебя только учением и питанием,  и не больше,  ты взглянешь на него по новому, и мы сможем об этом поговорить. Конечно, тема далеко не исчерпана, да  и  я - не мастак писать столь запутанные вещи,  тем не менее,  отсылаю тебе сразу оба письма.  Пиши,  если хочешь, и так часто, как захочешь, или не  пиши  вообще,  это  дело  твоего выбора.  Если я почувствую,  что меня понимают, отвечу с удовольствием, а поделиться мне есть чем.
Из важных  событий нашей Питерской жизни отмечу одно:  у нас в редкие ясные дни  на  небе  видна  комета,  событие,  даруемое  людям  не  каждое столетие.  Ты  ее  видел?  Мне  удалось:  впечатляет и о многом заставляет задуматься.


Трагедия всех великих религий заключается в том,  что они нарушают  и извращают принципы свободы,  как только становятся массовыми организациями.
Грех - это прежде всего грех в отношении себя, а не Бога.

/плоды размышлений, 1995г/



ПИСЬМО 7

Слишком много вступлений.  Пора начинать.  Шестой дом гороскопа - дом служения и дом места работы ради хлеба насущного.  Первые 23 года его роль для  меня  играли школа и институт,  где несением моего креста была вечная забота удерживаться в  отличниках:  медаль  за  окончание  школы,  красный диплом - в институте.  Был ли крест тяжким? Нет. Я училась с удовольствием и с азартом.  Конкретной цели или мечты об определенной карьере  не  было, сама  цель  заключалась  в  том,  чтоб  довести  до  конца свое обучение с наилучшим  выходом   -   оформлением   имеющихся   возможностей   в   виде установленных  документов - дипломов.  Как смогу применить свои знания - я еще не думала.  Во всяком случае, была уверена, что, когда у меня появится конкретная  цель,  мне  не  придется  себя  упрекать,  что  свое  время  я использовала неразумно, и какие-то возможности были упущены. Что-нибудь да пригодится!  Это  вообще  характерно для меня:  ничего не упускать из рук: примером тому - бережное ведение и сохранение  всех  тетрадей,  конспектов лекций,  собственных  размышлений,  некоторые  из которых пригодились лишь спустя 20 лет, другие - пролежали без дела и только недавно были с болью в сердце выброшены.  Не пригодились записи, но пригодилось умение трудиться, собирать информацию и приводить ее в систему!
Не так   уж   мало!   Программа  Девы,  видимо,  и  без  того  хорошо отработанная в прошлой  жизни,  в  начале  этой  жизни  была  повторена  и обкатана.  Самое  смешное,  что  все,  что  мне  действительно практически пригодилось в жизни (знание  идеалистических  философских  систем,  навыки пользования ПЭВМ,  жилищное законодательство,  стихосложение, практическая астрология),  - все было освоено самостоятельно и тайно: по книгам и через практику,  причем, скорее несмотря на социум, чем благодаря ему (наперекор мнению семьи по поводу моих увлечений,  тайком  от  начальства  в  рабочее время, за счет собственной личной инициативы в добывании нужной информации и т.п.), словом, четко методами 12 дома!
В 18,5  лет  прошел  Первый  Кармический  суд (по гороскопу - возврат транзитных лунных узлов на свое место).  В это время целью своей  жизни  я считала обретение партнера,  мужа,  реализацию потребности в любви,  а, по инерции,  и элементарное устройство в социуме (профессия  и  работа).  Уже имелись  предпосылки  для  осуществления обеих целей:  1) ничего не мешало завершить образование и получить хорошее распределение,  так как  выходной балл   обещал   быть   высоким;   2)   свою   навязчивую  мечту  о  любви, символизируемую несбыточным образом А.П.,  именно в год возврата узлов я с чисто  женской  логикой реализовала,  дав потенциальное согласие на брак с другим А.П. Этот другой - счастьем для меня не стал, потому что влюблена в него не была,  но сейчас,  по прошествии стольких лет и после его ухода из жизни,  ясно вижу,  насколько он мне  был  родным  человеком,  как  сильно связывали  нас  общие  воспоминания  молодости,  и  насколько  непоправима оказалась эта потеря его в качестве  друга  и  уже  чужого  мужа  (потеря, гораздо  большая,  чем случившаяся много раньше потеря его в качестве мужа собственного),  потому что в партнерстве  привычка,  дружеское  понимание, родство  душ,  оказывается,  важнее  любви  физической,  которая  так и не случилась.
Мой выбор пути был сделан в неверном направлении,  но судьба дала мне возможность его реализовать и оценить. Как шло мое служение в это время? Я успешно  трудилась  в  мной  же выбранном НИИ в двух шагах от дома:  много умных людей вокруг и элитарное безделье в  атмосфере  совкового  почтового ящика.   По   инерции   я  училась  на  всех  возможных  курсах  повышения квалификации, ввязалась в авантюру сдать экзамены в заочную аспирантуру по профилю,  волею  судеб  подсунутому  мне  по  роду  работы.  Успешно  сдав кандидатские по языку и общественному предмету,  я пошла на  вступительный экзамен по радиолокации - предмету,  который не читался в нашем институте, и все про него я узнала по единственному учебнику,  взятому из  библиотеки за  месяц  до  сдачи  экзамена.  Как  выяснилось,  предмет  я вызубрила на редкость хорошо,  но мое практическое представление о том, что я излагала, равнялось нулю.  Первый в моей жизни «трояк», решивший мою судьбу в пользу не набора баллов для аспирантуры,  стал первым и важным щелчком  по  носу, шоком,  выбившим  из  меня  уверенность  в  своих  способностях добиваться поставленной цели методами «6 дома». Аспирантура не состоялась; к счастью, к  этому времени подоспела беременность и годовой декретный отпуск,  после которого уже и мыслей не было о продолжении научной карьеры. И слава богу!
В это  время (27 лет) транзитные лунные узлы в моем гороскопе подошли к противофазе к  радикальным,  -  на  полпути  ко  Второму  и  к  Главному Кармическому  суду  -  судьба  дала мне шанс реализовать свою цель (второе замужество   и   ребенок),   подарила   необходимое   испытание   (попытка аспирантуры)  и  дала  возможность  скорректировать  саму  цель - осознать достигнутое и утраченное через анализ полученных результатов.
Результаты были плачевны.  Второй брак оказался совершенно другим, но закончился также.  Не удивительно,  программа 12 дома, вызревающая во мне, делала свое дело!  Хорошо,  что так случилось,  жаль только, что я сделала столько ошибок,  что вместо  того,  чтобы  измениться  самой,  я  пыталась изменить другого. Так необходимое для развития состояние одиночества могло быть достигнуто другими способами и с большей пользой.  Я сумела взять все полезное  про запас из служения образованию,  но не смогла взять нужное из служения семье.  «Крест» семейной жизни мог стать моим  учителем,  а  стал дырой,  через которую вместе с негативными эмоциями уходили силы. Тогда, в 27 лет,  я пошла в новом направлении,  но,  не осознавая до  конца  знаков судьбы,  ощущала  себя несчастной.  Дочка,  воспитание которой проводилось также «по правилам»,  росла,  уже без отца,  но на  редкость  послушной  и доброй  девочкой,  незаслуженно  легкой  для  нашей  беспокойной  семьи  и совершенно на нас непохожей. Это чудо хорошо объясняется ее гороскопом, но анализ его - уже другая,  большая тема. Возможно, она и стала для меня тем безмерно щедрым воздаянием судьбы за мое добросовестное  исполнение  своих обязанностей по 6 дому.
Работа в ОКБ «К» по прежнему была совковой: либо на мусорную корзину, либо на архив 1 отдела.  Причем,  это касалось не только лично меня,  но и большинства вокруг.  В 25 лет (подход Точки Жизни к радикальному Урану)  я познакомилась  с  Володей  (моим  первым  и  единственным учителем йоги) и местом моего служения стала эзотерика, к изучению которой я относилась так же,  как ранее - к получению легального образования. Восемь счастливых лет пролетели в Володиной группе,  где  мы,  хоть  и  бессистемно,  но  широко познакомились со многими течениями,  процветавшими в Ленинграде, потом был Памир и 7 лет собственного учительства в подпольной группе йоги: горы проработанной  литературы,  тетрадей  с подготовленными конспектами каждой лекции,  разработка   собственной   методики   занятий,   стихи-медитации, писавшиеся непосредственно к занятиям.
В городе меня уже  знали  многие,  но  абсолютно  не  знали  в  новом качестве  ни  родные,  ни  друзья,  ни коллеги по работе,  далекие от моих причуд  и  видевшие  во  мне  только  слишком   серьезную   и   достаточно стеснительную  серую  мышь.  О полных залах,  перед которыми я еженедельно выступала,  не просто становясь другой,  как внешне,  так и внутренне,  но полностью существуя в другой личности,  никто из ближних не знал или почти не знал.  Я и сама не хотела соединять пред кем-либо эти две стороны своей жизни:  настолько  они  были  не  совместимы,  не  схожи.  Более  того,  в повседневной жизни мои Житейские персоны вспоминали лекции моей Подпольной персоны и у нее же учились. Мрак!

Персоны, составляющие меня,  слишком разделены.  Находясь в одной  из них я могу говорить,  думать и чувствовать противоположно тому,  что имеет место в другой персоне.  Каждая персона суть концепция ума,  подкрепленная неуправляемой эмоцией. И ум, и чувства - это механические реакции, которые я сама могу предсказать.  Где же я - подлинная? Что я действительно люблю, что хочу?
В конце любой цепи размышлений приходишь к мысли,  что  Я  вообще  не существует.
Почти каждый моральный принцип верен для определенной  концепции ума. Ситуация изменяется,  и то, что считалось пороком, дает больший результат, чем добродетель. За что же человек наказывается и необходимо ли наказание?
Люди делятся с тобой тем,  чего не имеют,  и ищут в тебе учителя.  Ты поступаешь также,  понимая, что другие столь же несовершенны, как ты сама.  И все мы только играем, играем...

/плоды размышлений, 1988г/



ПИСЬМО 8

Сегодня, просматривая свои архивы,  наткнулась на твое письмо, где ты даешь мне оценку по впечатлению от сборника моих стихов.  К этому письму я еще непременно вернусь позже,  в нем много интересного,  а пока,  об одном твоем наблюдении: «прошлое мешает нормальной реакции на настоящее,  обида проступает в характере явно».  «Возможно, - пишешь ты, - пропустив шайбу в свои ворота в глубоком детстве, ты поэтому и не терпишь никакого насилия».  О глубоком детстве мне необходимо еще подумать,  я еще не готова увидеть в нем  корни своих теперешних проблем,  но мысль о причине моей нетерпимости ко всякому давлению на меня кажется мне значимой. Насилие (над душой, а не над  телом)  действительно  имело  место  в  моей  жизни  со стороны сразу нескольких людей,  косвенным образом перевернувших мою судьбу. Сейчас я не буду  касаться этого (об этом подробно описано в моей «Комедии жизни»), но хочу по-новому посмотреть на корни моих сложных отношений с теми,  кого  я сама звала своими Учителями.
Временно хочу прервать свои рассуждения и вернуться  в  далекий  1983 год - счастливейший год в моей судьбе, между прочим, год, когда мы с тобой познакомились, оба оказавшись приглашенными Володей в экспедицию на Памир.
Памир был  серьезной  вершиной  в  моей жизни.  После него закончился период моего  ученичества,  начался  уход  от  Володи,  слова  которого  я принимала  в первые годы обучения без доказательств,  так как еще не имела доступа и привычки к чтению соответствующей  литературы,  Володи  который, тем  не  менее,  так  и  остался  единственным моим реальным Учителем,  не считая,  конечно,  Павла Глобы.  Уйдя из его группы, я еще некоторое время похаживала на занятия других, возможно, более интересных и умных учителей, но никого своим Гуру не считала:  я была у них только гостем. После Памира я встала на собственные ноги и сама стала искать свой путь,  уже связанная своей группой,  вместе с которой и шли эти поиски.  Памир  уронил  в  моих глазах  Володю,  как  человека,  но  не освободил меня от чувства глубокой благодарности к нему,  как к Учителю,  «открывшему мне калитку в сад,  где предстояло самой собирать цветы духовности».
Памир случился при той же транзитной астрологической ситуации,  что и знакомство  с  Региной  в  1994  году  (квадратуре  узлов  к  радикальному положению), то есть, безусловно был фатальным периодом в моей жизни. Памир стал  пиком  «12-го  дома» и,  в то же время,  началом душевного разлада с Володей,  обиды на него,  научившей меня бояться всякого насилия над собой со стороны любых учителей и школ, превратившей меня в Кошку, Гуляющую Сама по Себе (не буду оценивать,  хорошо это или  плохо).  Возможно,  таким  же «Памиром», но уже пиком «6 дома», была для меня и моя кипучая и счастливая деятельность  в  Центральной  администрации,  где  я  полностью   отдалась мирскому занятию - социальному служению, но получив от судьбы затрещину (о самой затрещине  напишу  далее),  смогла  встать  на  собственные  ноги  и постаралась уравновесить мирское и духовное.
Очень характерен один  эпизод  нашей  Памирской  жизни.  Кажется  все произошло уже после основного похода и после подстроенной Моной совместной сауны, оголившей не только наши тела, но души. Володя пригласил желающих в дополнительную короткую вылазку на Сиаму,  где, по его мнению, должны были произойти основные события.  Ты согласился сразу же.  Я, поколебавшись, не поехала,  хотя  посмотреть на Сиамскую стоянку мне очень хотелось.  В моей душе уже не было полной открытости и доверия к  тому,  что  и  как  делает Володя,  и  я  предпочла визит в Самарканд с «григорьевцами».  Это поездка была для меня крайне интересной с ее суфистскими ситуациями на  фоне чисто мирской  жизни  и  запомнилась не меньше всего похода.  Но из Самарканда я прилетела в альплагерь в Душанбе со  странным  чувством,  что  еду  домой, туда,  где мне и надлежит быть, и где мне - хорошо. Неожиданно встретила в чайхане тебя,  досрочно сбежавшего от Сиамских чудачеств нашего  Гуру,  и, как мне казалось,  столь же радующегося возвращению и нашей встрече. Сиама и Самарканд были двумя отмашками  маятника  от  того  истинного  состояния полного  единения  и  умиротворения,  которое я испытала в нашем лагере на излучине Каратага и Джальчи,  где сами собой  сложились  мои  стихи  «Себя предоставляю  Небесам...».  Это  было  именно  то  состояние  равновесия и наполненности бытием без всякого страха и суеты,  которого я  почти  нигде больше не испытывала,  разве что в Невской зимней проруби.  Вероятно,  я в душе - язычница.  Наилучшие учителя для меня - Небо, Горы, Горная Река или Зимняя Полынья в Неве,  но никак не конкретная личность,  будь то Бог, или человек.
После Памира  мы  все,  так или иначе,  переболели,  кто меньше,  кто больше.  Володя попал  в  больницу  с  гепатитом,  пережил  долгий  период наваждений,  злорадно  осмеиваемых  новоприбывшими «гостями» из иных школ, теми,  кого он так поспешно и неосмотрительно  променял  на  своих  старых учеников.  Впрочем,  он просто влюбился, и уж кому, как не мне, понятно, в какое безрассудство нас может завести это состояние! А М. того стоила, она оказала  мне неоценимую услугу в поиске правильного пути,  вовремя подведя меня к П.Д. Успенскому.  Уже сама став руководителем группы, я очень многое поняла в своем Учителе,  пройдя через те же тернии.  Жаль, что наш внешний контакт с ним так и не наладился...  Возможно,  сейчас мы многое смогли бы порассказать  друг  другу,  если  бы отыскали в себе подходящие для такого разговора персоны.



Чем выше над тобой хотят себя поставить,  тем меньше хочется задирать голову вверх.  На расстоянии В.М.  для меня еще Учитель,  но  вблизи,  при личном   контакте,   нас   все   больше   разделяет  его  несовершенное  и человеческое.  Пусть таковое есть у каждого из нас,  в том числе, и у тех, кто  ведет  группы,  но  Памир  многое прояснил для меня окончательно.  Он разделил нас с В.М. больше, чем соединил. «Памир», все-таки, у каждого был свой, вне зависимости от того, где он находился в эту осень географически.  Постоянное выплескивание В.М.  на всех,  мимо проходящих, того, что должно быть в самой глубине сердца, есть обесценивание драгоценности.
Если и  есть  у  меня  сейчас  Учитель,  то  это  -  вода,  холодная, обжигающая, живая, к которой надо идти, наступив на свое Я, победив в себе страх и любовь к комфорту,  но  которая  щедро  наполняет  тебя  светом  и радостью.   Она  очистит,  научит  и  убежит  дальше,  не  доказывая  свою «посвященность», не настаивая на верности своего опыта.

/ выписка из  дневника после возвращения с Памира 1983г /



ПИСЬМО 9  (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Как расценить этот твой поступок  -  дать  послушать  мне  кассеты  с мантрами?  Если как доверие и желание взаимопонимания, то я благодарна тебе за это.  Благодарна  потому,  что  у  меня  с  тобой  тяжело  складываются отношения,  а,  видимо,  этот контакт мне нужен,  поскольку я,  в конечном итоге, всегда воспринимаю все твои идеи и мысли, как нечто, пережитое мной самой, несмотря на то, что мы очень разные.
Прослушав кассету,  я поняла очень многое, причем, не умом и не через слова,  а  каким-то  внутренним состоянием.  Судить и осуждать было легко, надо уметь понимать.  Для меня тоже поездка на Памир была большой вехой  в жизни,  может  быть,  даже главной.  Многое там произошло с нами,  хотя ты никогда не интересуешься, что и как было в нашей десятке «темных»: слишком далеко ушел в свое Я и в свои личные переживания. А все, что там было, и в походе, и, особенно, после него, все эти «уронись, чтобы подняться», - были действительно нам необходимы, и я бы ни от чего сейчас не отказалась.
Прими только один совет, вернее «гвоздик», подаренный Шекспиром:

Торгует чувством тот, кто перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Для тех,  кто был в походе, не надо говорить о снежном человеке, ведь и дело-то не в  нем,  и  все  слишком  сложно,  чтобы  объяснить  обычными словами.  Да  и надо ли?  Мы все привезли оттуда очень многое,  и каждый - свое. Для тех же, кто там не был, и подавно не стоит об этом говорить. Это не  информация для ума,  ее единственный сейчас результат - питание твоего эго. Я не случайно как-то напомнила о нашей подписке о неразглашении. Есть вещи настолько тонкие и высокие,  что говорить о них в большой аудитории - значит опошлять и извращать все,  а часто и служить поводом для  насмешки.  Мне  бы  для  тебя  такого  не  хотелось.  Не  обижайся на такие слова.  Я обращаюсь «на ты» не потому,  что перестала уважать.  Скорее наоборот.  Мы слишком  давно  знакомы  и,  надеюсь,  научились  чувствовать  друг друга.  Поэтому буду рада и впредь слышать ответное «ты».
О том, чтобы кассету  не давать никому для прослушивания, можно было и не просить, - конечно!  Думаю,  что вообще не стоит пускать ее по рукам.  В кассете есть личные мысли и состояние,  которое не должно быть - для всех.  Взамен отдаю свою кассету,  где оставляю  «звуковое  письмо».  Этот  венок сонетов  пришел ко мне из Потока по дороге во Псково-Печорский монастырь и за очень короткое время;  пришел сразу после обращения наверх,  и все  его строчки остались почти без исправлений.
          Еще раз спасибо за доверие.  Хочу верить,  что ты  не  расплескиваешь себя  столь  же  щедро со случайными людьми.  Очень хотелось бы оставаться добрыми друзьями, хотя это все еще не легко. Очень мешают наши личности, и не только моя,  но и твоя, а она у тебя очень большая. Она - единственное, что не дает тебе быть настоящим Учителем.  Очень прошу не обижаться на мои слова,  я  многое  поняла  за  это  время  и  отношусь  к тебе лучше,  чем когда-либо, потому что понимаю.

P.S. Еще один мой гвоздик, отработанный на собственном опыте, которым хочу  поделиться:  быть  учителем,  даже не Гуру,  а просто вести группу - очень ответственно,  потому  что  нам  не дозволено  то,  что  простительно другим.  И  есть  лишь  два  пути  избежать  наказания  за  ошибку:  1) не проповедовать то, чему сам не соответствуешь; 2) соответствовать тому, что проповедуешь, чего бы это ни стоило.


Существует много путей к свету, предполагающих свою мораль. Если чей-то путь  вносит  смятение  в  твою  душу,  внося  разлад  между  тем,  что чувствуешь,  и  тем,  что  дает  закон  пути,  - возьми себе лишь то,  что приемлешь,  не более.  Не бери близко к  сердцу  все  пути,  которые  тебе навязывают,  какая история за ними ни стоит.  К свету тебя приведет только собственный путь,  извлеченный из  личного  опыта  и  интуиции.  Не  бойся отступления от «классики». Слепое следование пути умом, без участия сердца хуже ереси.  Ересь - это не заблуждение.  Это всего лишь -  «узкий  путь».  Даже узкий путь, если он найден тобою, ты сам сможешь расширить до полного единения с миром.

/ плоды размышлений, 1988г/



ПИСЬМО 10

Не знаю,  как  у  тебя,  а  у меня уже есть бывшие мне близкими люди, которые навсегда ушли из жизни, и я вдруг неожиданно ощутила, что их место уже  ничем не заполнится,  что уже не смогу сказать им все то,  на что при жизни не было времени или повода. Только осознавая, как близко ко всем нам стоит  эта  возможность - уйти навсегда,  начинаешь по-другому смотреть на жизнь и тех,  с кем она нас связала:  как много  нужно  успеть  сказать  и сделать и как на многое не нужно тратить ни времени,  ни слов, ни энергии, потому что оно - от лукавого, от нашего самолюбия или самолюбования.
Я прекрасно  понимаю,  что  мужчины  скверно  относятся  к  женщинам, которые пытаются думать или влезать в нетипичные для женщин  интересы  (то есть,  не ведут себя чисто «по-самочьи», как бы им хотелось), но почему-то решила,  что ты - исключение,  хотя, судя по всему, и ты ждал от переписки чего-то  другого.  Жаль.  Ты  еще  не  ощущаешь,  как  мало у нас осталось времени, и как много можно было бы приобрести от такой работы.
Будет ли у нас продолжение разговора или нет,  я не знаю, но я сделаю то,  что начала,  хотя вести беседу с  самой  собой  сильно  смахивает  на идиотизм,  но  это  -  проблема  не  моя,  а  тех,  для  кого  нет проблем существеннее.  Мои знакомые женщины живут в мире других интересов,  мне  с ними говорить не о чем, знакомые мужчины предпочитают видеть во мне только женщину и оскорбляются, что мне этого мало, - я обречена на одиночество, но оно необходимо.  Для нормального искреннего общения мужчины с женщиной ему всегда мешают острые  углы  его личности,  например,  твоего  уязвленного самолюбия,  и это очень досадно при том,  что в самолюбии, так же, как и в сексе,  ничего дурного нет,  это - созидающие энергии.  Скажу даже больше: если  сейчас между нами нет того,  чего когда-то мы оба хотели,  его можно выстроить вновь на совершенно новой основе (хотя не обязательно нужно), но для  меня  основой любой близости всегда служит родство душ,  а не тел,  у тебя же,  судя по стилю писем  и  твоим  поступкам,  во  всем  преобладает половое начало.  В свое время это, возможно, стало твоей роковой ошибкой в отношениях со мной.
Каждый выбирает  себе  тех  людей  и  интересы,  которые заслуживает. Думаю,  что не стоит предлагать людям того,  в чем у них нет нужды.  Жаль, что потеряла собеседника,  хотя знаю, как и что могла бы писать, чтобы это вызвало у тебя огромный интерес и понимание.  Возможно надо было забросить такой  крючок,  но большая часть моих Я не хочет лицемерия.  Я писала так, как чувствовала.  Мне скучно иметь дело с теми, с кем необходимо лукавить, чтобы  не  задеть их самолюбия,  с собеседником,  Личность которого важнее Работы.  Впрочем,  и здесь я не права: наверное, и я бы бросила переписку, подумав,  что  меня  хотят  поучать  и достаточно ядовито указывать на мои изъяны.  Я ведь и сама бегу от всяких учителей и ищу не того,  кто учит, а того, кто способен выслушать. Нет, я, конечно, была не права, но поезд уже ушел. В любом случае, даже этот контакт и Работа были мне интересны.

Просветленный не имеет  симпатий  и  антипатий.  Все  формы  дуализма являются  порождениями  заблудившегося  разума.  Они  похожи  на воздушные видения, так стоит ли пытаться удержать их. Приобретения и потери, добро и зло  - расстанься  с  этим  раз  и  навсегда.  Забудь  «как»  и  «почему» и достигнешь состояния ни с чем не сравнимого.  Движение  в  покое  не  есть движение,  а покой в движении не есть покой. Один миг и тысяча лет - одно.  То,  чего нет, и то, что есть - одно. Один во всем, все в одном - если это осознаешь, то пусть твое несовершенство тебя больше не волнует.
 
/ Буддийская сутра /




ПИСЬМО 11 (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Как мы и договорились, пишу тебе обо всем, что происходит со мной и с группой,  которую ты мне доверил.  Только сейчас начинаю понимать, как мне повезло в жизни,  когда я встала на этот путь, сначала как твоя ученица, а теперь,  дополнительно,  еще  и  как  проводник  знаний  в  своей  группе.  Сегодняшнее  письмо  будет  посвящено работе с ЭГО.  К сожалению,  на этом вопросе я часто «прокалываюсь». Но начну издалека.
Один хороший человек, который занимается в моей группе, преподаватель ВУЗа,  как-то по телефону дал мне совет:  никогда  не  говорить  на  своих занятиях «я этого не знаю».  На любой вопрос,  считает он,  можно ответить хотя бы частично или сослаться на  конкретный  источник.  Главное  условие успешного преподавания - это наличие авторитета у учителя,  а,  значит,  и доверия к нему.  Ученикам не надо знать,  что я чего-то не  знаю,  они  не хотят  этого  слышать,  считает  он,  исходя  из своего многолетнего опыта преподавания.  Прав ли он для нашего случая?  Во мне все еще живет  другой идеал  Учителя,  того,  кому  не  надо приемов для поддержания авторитета, который сидит «ниже всех», но воспринимается «выше всех» не потому, что он говорит,  а  по  внутреннему  о нем ощущению,  по его чистоте и внутренней энергетике.  Не случайно, я не люблю, когда проводящие занятия усаживаются на высокий коврик,  или,  того хуже,  вещают со стула или скамейки, а не с пола,  где сидит вся его группа.  Если ты сам говоришь по  делу  и  нужное людям,  слушатели забудут про свои ноги и позу,  а,  заодно, и потренируют полезные медитативные мудры,  пока тебя слушают, но главное, как личность, ты не возвышаешь себя над другими одним только учительским местом.
С каждым годом я набираюсь  своего  опыта  в  проведении  занятий  и, кажется,  они  становятся  эффективнее,  но  вместе  с  опытом растет ЭГО, проявляясь в самые неожиданные для меня моменты.  Я попадаю в ситуации,  в которых раньше наблюдала других ведущих группы и осуждала их - меня словно проверяют!  Вот и сейчас, я не хочу, чтобы эти записи, ты разбирал в нашем коллективе,  боюсь,  что  если  откровенность выставить на обозрение,  она больше не проявится,  так уже было у нас с тобой перед Памиром!  Может это опять мое ЭГО?  И я не знаю, отдам ли это письмо тебе, но писать все равно буду,  чтобы пронаблюдать за собой,  где и как витальность берет надо мной верх, и этим подрезать корни ЭГО.
Заметила один факт, который меня очень беспокоит. В жизни я человек - так себе, мало заметный и во многом несовершенный. Часто ленюсь, занимаюсь дома мало,  и нехватка времени для этого - лишь мое  оправдание  безволия.  Часто  иду  на занятие усталой и с трудом представляю себе,  как смогу его провести, какой из меня учитель. Но все равно иду с радостью, будто ожидаю чуда. Иду неловкая, неуклюжая и некрасивая. Но вот вхожу в зал - и это уже не я.  Просто другой человек! Уверенный, умный, красивый (смотрю на себя в зеркало  -  и  не  узнаю!),  который  легко  ведет занятие,  готов к любым вопросам,  и речь почему-то сама льется,  и гибкость откуда-то берется.  Я перед  группой  иногда  делаю те упражнения (даже на равновесие),  которые сроду бы не сделала дома,  да и в чужой группе тоже.  Откуда это?  И кожей чувствую,  как  на  меня налипает то,  что мы называем «личным магнетизм»: люди ко мне тянутся,  явно получают от меня энергетику  и,  говорят,  сами становятся более гибкими в зале.  Надо сказать,  что особенно сильно такой энергообмен идет у меня  с  мужчинами,  к  чему  сознательно  я  вовсе  не стремлюсь.  Они  приносят  мне  свои  записи,  музыку для занятий,  книги, делятся своими проблемами,  помогают закрывать зал.  День  занятий  всегда радостен,  но  на  другой  день  после занятий - упадок сил и пустота - не вписаться  в  реальную  жизнь,  которая  кажется  мне  странной,  если  не бессмысленной,  с  ее запрограммированными нуждами и проблемами.  И я живу ожиданием нового занятия,  которое  для  меня  как  наркотик,  что  пугает особенно!  У  меня всегда находится время для подготовки материала к новой теме, потому что - это радость, а не долг, путь сердца...
А вдруг   я   вампирю   у  зала?  Пыталась  осторожно  расспросить  о самочувствии посещавших занятие (не  впрямую,  а  через  других):  нет,  к счастью,  все говорят,  что у многих такой же прилив сил - летать хочется!  Может  это  нам  всем  сверху  приходит,  когда  мы  большим   коллективом подключаемся к одному эгрегору? Я всегда стараюсь, чтобы ни в чем в группе не было разнобоя - настраиваю  всех  на  единый  ритм,  не  пускаю  в  зал опоздавших,  не  даю  отвлекаться  от общей темы или работы.  Ты не мог бы проверить, что же имеет место на самом деле?
Надо заметить,  что на этом коврике ведущего я никогда еще некрасивых людей не видела:  как мгновенно преображаются на нем и молодеют Л.Г.,  Н., К.,  В.! Может это - нормально? Но почему после занятий - пустота и тяга к новому занятию,  как к спасению,  словно я сама по себе  ничего  не  имею, словно только кажусь, а на деле - кормлюсь эгрегором? Я же хочу быть, а не казаться, пусть меньшей, но имеющей свое, наработанное. Жду твоего совета, потому что с этим, я чувствую, ты тоже уже сталкивался в своей практике.
А теперь,  как и было нам задано, приведу свой случай работы над ЭГО. У меня в группе есть студент-медик,  рослый и симпатичный парень,  который постоянно мне помогает: таскает тяжелую сумку с магнитофоном, запирает зал после занятий,  дожидаясь со мной, пока все оденутся. И мне это приятно. Я подкидываю ему книжки,  вижу,  что он,  хоть и занимается первый  год,  но схватывает все,  как свое, хотя дело не только в его способностях. Он меня вдохновляет.  Так получается, что в каждой группе и каждый год у меня есть кто-нибудь,  для  кого (подсознательно) я готовлю занятие,  на чью реакцию ориентируюсь в  группе  в  первую  очередь.  Даже  горький  урок  с  З.А., полученный мной в прошлом году,  выходит, меня ничему не научил. Мы должны быть очень ответственны за свои поступки и пристрастия в группе,  за  тех, «кого приручили».  Словом, я привыкла смотреть на него, как на своего пажа (он много меня моложе).  Однажды он пришел ко мне домой со своей девушкой.  Девушка   из   тех,   что  мне  симпатичны,  но  неожиданно  при  виде  ее встрепенулось мое ЭГО:  то ли ревность,  то ли  чувство  собственности.  Я зримо увидела в себе эту вибрацию,  которая в меня вошла и завладела. Этот случай был как раз перед моим занятием о витальном  сознании,  о  способах наблюдения за собой,  о работе над ЭГО.  Мне дали урок:  прежде, чем учить других,  проработай сама!  Внешне я себя  тогда  не  выдала,  а  внутренне справилась не сразу. Потом сделала над собой усилие и пригласила Лену (так звали  его  девушку)  к  нам  в  группу.   И   только   произнеся   слова, почувствовала,  что  пригласила искренне,  - сразу стало легко!  Вспомнила свою первую мысль - «раз у него есть Лена,  то больше  он  мой  магнитофон таскать   не  будет,  найду  другого..»  и  стоп:  все  как  у  Ауробиндо: «витальность бросает нас из одной крайности в другую и  торопится защитить свое  ЭГО,  свою  значимость,  чувствует  себя  оскорбленной,  несчастной, требует возмещения..» Так со мной и было.  А надо было только открыть себя наверх  - расширить сознание и подумать,  что:  1) «вместо одного хорошего человека в нашей группе будет два!», 2) « сама по себе, без Саши, эта Лена мне симпатична»,  3) «то,  что способствовало падению,  поможет росту».  Во всяком случае,  меня именно эти мысли переключили на другой уровень,  и  я вышла из ситуации.
Может быть,  нам надо не бояться своей витальности, не бежать от нее, а наблюдать и контролировать себя, ухватившись за самое высокое Я, которое в нас где-то есть в наличии.  И даже самая примитивная ситуация нас  будет учить, если мы настроены на такую работу. Вот такой у меня был опыт.


Первая ступень  йоги  -  йама  включает  5  принципов.  Из  чего  они вытекают?  Первые  три  (злонеприношение,  правдивость,  неворовство) -  из положения  о единстве мира:  часть (человек),  нарушающая естественный ход развития  целого,  будет  этим  целым  отторгаться.  Вторые  два  принципа (нестяжательство  и  обуздание  страстей)  исходят  из  закона  сохранения энергии:  чтоб иметь  энергию  для  осуществления  йоги,  надо  ограничить напрасные  ее  траты  на  привязанность  к  миру  вещей (отождествление) и бесконтрольные витальные проявления.
Таким образом,  нарушая  естественный ход развития,  человек получает ответные удары и теряет силы.  Возвратные удары - не наказание,  а реакция самосохранения Единого,  отторгающего то, что ему мешает. Эта реакция есть карма, сила, творящая нашу судьбу, здоровье и обстоятельства, в которых мы оказываемся

/ из материалов  к  занятиям, 1987г./


ПИСЬМО 12 (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Посылаю тебе свое очередное «домашнее задание». Опишу один неприятный для меня случай.  Сейчас он уже изжит, поэтому о нем писать легче. Полгода (с мая по октябрь) я не вела группу - отрабатывала свою карму  за неверный поступок. Сначала сама себя наказывала, а потом оказалось, что не зря: и с залом начались трудности,  и многие «мои» убежали к Антонову,  к  тебе,  к Л.Г..  Я об этом знала и умом понимала, что человеку на определенном этапе надо ходить «куда-то»,  чтобы быть в группе единомышленников,  и  ему  все равно - к кому. В сентябре я была на занятии у Л.Г. Это занятие показалось мне совершенным, таким, какие были у тебя на Певческом - в лучшее для меня время: строго, без прикрас и самолюбования, очень духовно. Там я встретила двух «своих».  Психологически была  к  этому  готова,  Л.Г.  об  этом  мне говорила,  но  встретила  я  не тех,  кого могла ожидать.  Один - типичный «шатун»,  пришедший от Антонова, из тех, кто больше года ни в одной группе не держится, - меня не затронул. но другая - женщина, ходившая ко мне очень аккуратно все 2 года,  с кем у меня  был  великолепный  контакт,  человек, которого  я  ценю и уважаю - меня неприятно удивила.  Она подошла ко мне и честно сказала, что хочет позаниматься здесь: Л.Г. дает работу с чакрами и медитацию,  а я этим не занимаюсь.  Она сказала,  что будет вспоминать обо мне с благодарностью за данные основы и просит не обижаться.
Все, вроде бы, было прекрасно, но мое ЭГО выдало хороший всплеск: «я, что, только на «основы» гожусь?» Настроение было испорчено. Боюсь, что мое настроение  было  у  меня  на лице - как же мало я достигла,  если чувство ревности так мной владеет!  Но я стала рассуждать из Высшего  Я:  да,  моя задача - давать людям основы,  понимание,  куда и для чего они идут, какие вообще есть способы работы над собой.  Я сознательно не  стану  давать  ни пранаяму (кроме низшей),  ни медитацию, потому что к этому у меня не лежит душа,  а Ивановская  методика  в  дыхании  меня  не  прельстила:  к  таким состояниям не идут чисто технически,  когда еще в голове - каша,  и первые две ступени не пройдены.  Так что,  каждому свое!  И пусть ивановцы «давно уже медитируют»!
Переживала я этот случай долго и больно,  но все  позади.  Постепенно снова  нашелся  зал и собралась новая группа,  многие бывшие «мои» снова в зале,  а те,  кто ушли - звонят и присылают знакомых.  Хорошо,  что я этим переболела,  а чтоб добить себя окончательно, я теперь сама предлагаю тем, кто уже готов или больше подходят по своему складу  ума,  пойти  в  группы моих  коллег - мое дело предложить,  решать - им!  Каждый раз это и победа над собой, и радость, что предлагаю я это искренне!
На твоем  последнем занятии на квартире,  ты говорил нам о контакте с деревьями с  помощью  анха  -  металлического  жезла.  К  этой  теме  хочу рассказать  свой  случай.  В  скверике,  по пути к моему дому,  стоит один старый тополь,  у него в нескольких местах кора вырвана, дырки - с ладонь!  Я шла с занятий,  уже темно, энергии во мне - аж выплескивается! Приложила я ладонь к дырке,  ни о чем особом не думая.  У меня к  этому  времени  из головы вылетели и свойства тополя, и формула, как с ним работать. И ничего я у него не просила - и так все нормально!  Просто  пожалела  эту  дырявую кору,  ничего  не сформулировав на уровне ума.  Под моей ладонью был такой мощный импульс,  такой контакт,  что не понятно: кто кому дал - я ему, как хотела,  или  тополь мне.  Когда уходила,  попрощалась и поблагодарила уже словами.  После этого контакта внутри  меня  возник  порядок,  равновесие, которого до того не было.
Мне не очень нравится контакт с деревьями через  анх,  когда  человек целенаправленно  ищет определенное дерево и говорит определенную словесную формулу.  Все должно быть от сердца и без мысли «взять»,  и лучше рукой, а не железом.


Если Бог существует,  должна существовать возможность его достигнуть.
Религия - не слова и не теория. Она - осуществление. Сущность ее не в том, чтобы слушать и понимать. Она в том, чтобы быть и становиться.

/ Свами Вивекананда /

ПИСЬМО 13

Возможно Вас  удивит  мое  письмо  - через столько лет и вроде бы без повода.  Все чаще вспоминаю наше начало и Володю,  который,  что бы там ни было,  но привел нас в эту жизнь,  сильно смахивающую на безумие. Сейчас и Вы,  и я внешне погрязли в быту и проблемах семьи.  Уже давно мы не  ведем группу,   не   встречаемся,  не  вспоминаем  Учителя,  не  сетуем  на  его несовершенства. Уже сами мы вкусили его нелегкого труда и, не знаю как Вы, а  я  даже  успела  повторить его некоторые ошибки.  К сожалению,  все уже позади,  в том числе и молодость. А вот «безумие» все еще со мной. Помните притчу об отравленном колодце?
«Жил в одном городе человек, узнавший, что городской колодец отравлен и  все,  кто  пьют  его  воду,  становятся  сумасшедшими.  Он умолял своих земляков не пить эту воду,  но ему никто не верил,  и в городе становилось все  больше  сумасшедших..  Наконец,  не  пившим  воду остался только один человек  -  герой  притчи,  и  его  поведение,   отличное   от   поведения большинства,  стало  восприниматься  ими  как  безумное.  Оставшись  один, человек стал раздумывать,  не выпить ли  и  ему  воды,  чтобы  стать,  как все..»
Мне все больше кажется,  что мы,  вкусившие запретного  плода,  стали такими  же  кажущимися безумцами на фоне всеобщего истинного сумасшествия.  Как бы глубоко мы не погружались в обычную жизнь,  мы все равно не находим в  ней понимания или кажемся другим странными.  Я до сих пор не могу найти контакта с некогда близкими мне людьми, никогда не стоявшими на этом пути, не соприкоснувшимися с Работой, хотя пытаюсь играть с ними в их игры. Наши интересы и представление  о  счастье  лежат  в  разных  плоскостях,  и  мы одинаково жалеем друг друга, как неудачников. С Вами этого не происходило?  Все ищут чудес,  но не хотят посмотреть на самих себя под другим углом, не видят цели ни в чем, что не лежит в самой жизни...
Несмотря на это, жизнь - увлекательная штука, особенно если наблюдать ее  из  разных  точек зрения одновременно (сферически!).  И мне все еще не хочется «пить воду их колодца», чтобы вписаться в окружение, находящееся в забвении, хотя временами чувствую себя очень одинокой. А Вы?

Считается, что человек говорит истину,  если он верит в  свои  слова.
Это  не  так.  Субъективная  убежденность  ни  в  коем  случае не является достаточным критерием искренности.  Человек может верить, что действует из чувства  справедливости,  но  его  настоящий мотив - жестокость.  Он может верить,  что его мотивом является любовь,  но  на  самом  деле  им  движет стремление  к  мазохистской  зависимости.  Человек  может  верить,  что им руководит долг, хотя основной его мотив - тщеславие.
Человек не только хочет,  чтобы другие верили в его объяснения,  но и сам верит в них,  и чем больше он хочет защитить себя от  осознания  своей истинной мотивации, тем сильнее должен в них верить.
Религиозный опыт содержит в себе три основных аспекта:  открытие,  что жизнь человека  есть  не  что-то  само  собой  разумеющееся,  а  проблема, требующая  разрешения;  озабоченность  смыслом  жизни,  самоосуществлением человека,  выполнением задачи,  которую ставит  перед  ним  жизнь;  острое осознавание  своего  Я  как  отдельной  уникальной  сущности  и стремление вырваться за границы этой сущности, чтобы быть единым со всем.

/ Эрих Фромм «Психоанализ и религия» /



ПИСЬМО 14

 Вчера, возвращаясь   домой  с  работы,  в  подземном  переходе  метро услышала  хорошее  исполнение  «Черного  тюльпана»   Розенбаума.   Уличные музыканты - трое парней с гитарами, поставив сумку для сбора пожертвований перед собой,  пели для  толпы,  собравшейся  вокруг.  Проходящие  невольно задерживались,  доброжелательно 1   0аплодировали,  просили  спеть еще.  Песни исполнялись на три голоса,  вполне профессионально, а главное, с душой, да и  сам  подбор  песен  говорил о хорошем вкусе:  тут не было ни заезженных шлягеров, ни пошлых подтанцовок; чувствовалось, что критерием выбора песни является текст, его содержательность, глубина. Остановившись на минутку, я задержалась до конца этого импровизированного концерта,  за  который  люди платили от души, с благодарностью за хорошие песни и искреннее исполнение.  Здесь был и «Маленький плот»,  и Александр Дольский,  и многое другое,  что  берет меня за живое.  И,  видимо,  не только меня.  Всегда считая,  что все люди живут в своих,  разных  мирах,  которые  почти  не  соприкасаются,  тут  я увидела,  что хорошая песня,  настоящие стихи - понятны и близки всем: они неожиданно создают стихийное единение людей,  в обычной жизни таких  чужих друг другу и не склонных к единению.
Творчество - вот единственное,  для чего  стоит  жить,  что  приносит удовлетворение, а способность к творчеству может быть реализована только в том,  что любишь.  Бог подарил  мне  дар  стихосложения:  до  сих  пор  не испытываю  затруднения  в  том,  чтобы  срифмовать  любую  мысль  на любую заданную тему и в любой предложенной форме.  Но это еще не стихи.  Стихи - это  то,  что  несет  собственную  энергетику,  что  отражает  твое личное эмоциональное состояние. Именно таких стихов у меня сейчас почти не стало, и мне страшно,  что их может уже и не быть далее. Стихи пишу с 12 лет, все сохраняю,  хотя читателей нет.  Просматривая  свой  «лирический  дневник», отмечаю: с годами прибавился профессионализм, богаче стал язык, изменилась тематика,  но энергетика стихов стала слабее.  Они не зажигают, потому что сама испытываю нехватку эмоций:  все уже было, ни во что уже не верится, а душа все так же хочет делать глупости,  хочет авантюр и приключений, хочет быть услышанной в своей потребности осознать смысл жизни и самой себя и не хочет соглашаться с тем,  что люди моего возраста уже  давным-давно  живут другими проблемами и интересами, что я - отклонение от нормы, и в этом нет ничего хорошего.  Возможно,  эти Письма, «записки сумасшедшей», - еще одна попытка выразить себя в творчестве,  в надежде,  что, хотя бы когда-нибудь буду кем-то услышана, а мой опыт окажется кому-то интересен и полезен.
После этого    лирического   отступления   продолжу   свой   рассказ. «Эзотерический» период моей жизни (с 1976 по  1989г)  был  благословением.  После поездки на Памир в 1983г,  преобразившей меня полностью, заново была переосмыслена картина мира,  законспектированы горы самоиздатовских  книг.  Среди  моих  знакомых  не  было  нормальных,  с  точки  зрения Нормального Большинства,  но это были действительно -  личности.  Большая  часть  этой Работы  проходила  в  служебное время,  за которое государство платило мне зарплату, ровно такую, чтоб не хотеть большего, но и не иметь лишнего. Мои коллеги  пили на работе чай,  вязали свитера,  сплетничали и,  между этими делами,  двигали  науку.  Я,  в  промежутках  между  «выполнением  плана», штудировала   первоисточники  идеализма  и  писала  сценарии  для  рабочих капустников (за  что  меня  особо  ценило  или  терпело  начальство).  Мне казалось, а так оно и было, что я люблю свою работу, так как всегда шла на нее с охотой.  Внутри немного задевало,  что  мои  возможности  -  неплохо начиненные мозги и способность «пахать»,  государство не использует,  либо использует как-то не так,  но зарплата у всех  была  не  по  делам,  а  по штатному расписанию.
Спасала эзотерика.  Еще  страна  не  строила  капитализма,  а  я  уже становилась  недурным предпринимателем:  сама искала и снимала залы,  сама организовывала оплату за посещения,  сама готовила  материал  к  занятиям, систематически  подбирая  его по определенной и каждый раз новой тематике, сама вела практические занятия и совместно с залом выполняла  асаны,  сама находила  себе  слушателей  и  клиентов для составления личных гороскопов.  Практикуясь на чужой  карме,  познавала  свою.  Идей  было  много,  многие удалось  осуществить,  хотя  все  -  на нелегальном положении.  В общем-то небольшие,  по  сравнению  с  основной  зарплатой,  и,  уж  тем  более,  с количеством затраченного времени и сил,  деньги были единственными, на мой взгляд,  честно отработанными:  я видела результаты своего  труда,  видела людей,  которые  искренне  говорили мне «спасибо» и получали что-то важное для себя.  Я чувствовала себя нужной,  ведь добрую сотню людей я подвела к идее  Бога,  к  пониманию сути религии,  при том,  что сама ортодоксальная церковь предавала наши подпольные группы анафеме и не пускала в свои ряды, когда  узнавала об интересе к Востоку.  Насколько бесполезной и безликой я чувствовала себя на основной работе,  где вот  уже  20  лет  без  перерыва проводила  положенное время,  настолько нужной и значимой я ощущала себя в своем глубоком подполье!  Так включился и работал мой 12 дом - дом  тайных дел,  отшельничества,  синтеза  и  осмысления,  дом  измененного  сознания (дурдом, с точки зрения социума!), дом накопления мудрости.
Нужна ли была мне группа? Да. Она меня тянула вверх, держала в ежовых рукавицах,  давала стимул, поддержку, наполняла смыслом мое существование.  Уча других,  я училась сама, причем учила (работала над поиском материала) тому, что мне самой было нужно, а как оказывалось, - и не мне одной. Важно было   правильно   ставить  вопрос  -  ответ  находился  через  «случайно» подвернувшиеся  книги,  встречи,  события...  Я   служила   эзотерическому эгрегору,  он  защищал и вел меня в нужном направлении.  Между тем подошло время Второго и Главного кармического суда - мне стукнуло 37 лет.


Человек думает,  что со временем его  характер  меняется,  изменяется отношение к прошлым обидам и проблемам.  Возможно,  это не так. Человек не меняется,  он  забывает.  Мы  -  клубок  персон,  число   которых   только увеличивается  с  годами,  старые  не  умирают,  а  лишь  уходят  в  тень.  Перечитывая дневник,  письма,  попадая в  сходную  ситуацию,  мы  способны воскресить  старую  персону  и  вновь  повторить  программу  ее  действий.  Переключением (оживлением под действием обстоятельств) персон руководим не мы,   а  внешний  мир.  Не  следует  хранить  знаков,  навевающих  тяжелые воспоминания. Не надо оживлять персон, живущих отрицательными эмоциями.

/ плоды размышлений, 1988г /


ПИСЬМО 15 (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Возвращаю тебе «Гиту»,  которую хотела бы прочитать и даже иметь,  но не  могу  и  не  хочу  принять  от  тебя такой подарок:  мне не хватает ни щедрости души поступить аналогично,  ни ясного представления о своем пути, о том, что же мне, в конце концов, нужно.
Почему я так долго  болею?  Мне  очень  хорошо  в  нашей  «солнечной» компании,  но мое место не в ней,  я еще не доросла до вас и уже устала от себя самой.  Все знают,  чего хотят от жизни и  поступают  соответственно, все,  кроме  меня,  хотя мне было столько дано от жизни.  Ты умеешь любить всех  подряд  и  вести  себя  по-христиански,  Л.  верит  в  Христа  и  не сомневается, Р. не верит, но тоже не сомневается. Ты можешь видеть в людях только то, что видеть является правильным, я этого не умею. Всю свою жизнь я только мечусь от одного к другому,  осуждаю многое, во многом сомневаюсь и никому не приношу счастья,  не знаю, во что верю по-настоящему, а потому не  способна  отдать  всю себя кому-то или чему-то.  Я хотела бы,  как ты, любить всех, но не могу даже одного, хотя, как собака на сене, цепляюсь за людей,  чтобы  не  быть  одной.  Человеку,  которому  я желаю добра,  я бы посоветовала:  «держись от меня подальше,  не порть  себе  жизнь!»  Вместо того,  чтобы полностью посвятить себя чему-то одному:  йоге, личной жизни, Богу или маме с дочкой,  я вечно разрываюсь между всеми и везде  -  не  до конца.  Вместо того,  чтобы начать отдавать,  все еще беру,  хотя и говорю неглупые вещи на своих лекциях,  обучая тому,  чем не овладела сама. Пусть кому-то хорошо на моих занятиях, - больше всего на них хорошо мне самой, но нет силы отказаться от искушения бросить группу.  «Наши неприятности  есть точная копия нас самих,»- говорю я, а у меня самой отношения с домашними - хуже некуда.  Мне не найти капли любви и понимания к маме, а она, чувствуя свое  одиночество,  бессознательно вымещает на мне и Маше свои обиды после каждой моей отлучки в группу. Нет у меня ближе ее никого, но быть с ней во всем заодно мы уже не можем, а я, порой, и не хочу.
Кришна мне безусловно - чужой бог, Христос мог бы стать ближе, и было бы здорово покаяться ему,  а не тебе, чтобы перенести свой груз проблем на чьи-то плечи, но я не чувствую в себе права на этот шаг. Я не могу принять христианский  путь  целиком  и  раскрыться ему до капельки,  навсегда,  да боюсь,  что и Он меня уже не примет в свои ряды.  Я бесконечно  устала  от самой себя и этой вечной раздвоенности.  Ты хороший человек и, может быть, единственный, кто поймет меня, хотя и тебе нет до моих проблем дела. И это правильно.  Это  письмо  нужно  только  мне  самой  и  лучше  бы его сразу выкинуть,  не отдавая вовсе,  но слишком сильно искушение выговориться.  Я мало  о  тебе  знаю,  но  мне  кажется,  что тебе тоже досталось от жизни, поэтому ты меня поймешь.
Большой соблазн  для  меня  встречаться  со  всеми  по воскресеньям в Солнечном или вместе поехать в отпуск, но я этого не заслужила и устала от собственных сомнений, не хочу морочить ни Р., ни кому-либо еще голову. При всем моем неприятии высказываний  Р.,  он  лучше  меня  и  не  заслуживает плохого  отношения.  Если  сумею немного расчистить свою грязь и поумнеть, может быть,  сама приду к Церкви,  а,  может быть,  и нет,  потому что мир материализма  и  нормальной «рашидовой» жизни мне в чем-то даже ближе.  Во мне больше физического, чем духовного, и я ничего с этим не могу поделать, хотя и там, и там меня тянет к противоположному.

В голове у меня страшный беспорядок.  Христиане (Шнейдер и  Компания) окончательно  смутили  мой покой .   Как хорошо было идти своим путем,  жить своими мыслями в своей йоге,  а теперь слышу вполне здравые слова: пока ты исповедуешь всеобщую религию, ты не имеешь бога вообще, отрекись от всякой сатанинской техники и прими одного Христа. Читаю христианскую литературу и мне становится страшно. С их точки зрения я погрязла в грехе, но я не хочу отречься от него.  Во мне нет покоя,  а то,  что христиане зовут «дьявол», все  равно привлекает меня.  Что мне от этой чистоты,  если я там не нужна никому,  что от этих постов,  обрядов и запретов, если я вижу в них больше формы, чем сути, хотя верю, что они способны помочь мне. Я не столько хочу мяса в дни поста или погружения  в  социум  (телевизор,  книги,  посещение групп  и  лекций),  как не хочу насильственного ограничения своей свободы, решений,  принятых не мной.  Принять веру на словах и изменять ей в мыслях хуже,  чем отказываться от нее. Я стою на распутье, и нигде ничего путного из меня не получается.

/Из дневника 1988г/


ПИСЬМО 16

Сегодня почему-то   решила,  что,  несмотря  на  твою  расплывчатость формулировок и пристрастие «темнить»,  с тобой можно иметь дело.  Шуточное ли  дело:  ты  столько  лет  в  эзотеризме  и все еще цепляешься за каждый возможный «будильник»,  способствующий пробуждению!  Только,  в отличие от меня,  ты  не  стыдишься  играть  роль «преданного» каждому новому учению, внутренне даже не планирующего быть таковым.  Это - круто! И это правильно (для знака Рыбы).  К моим проблемам и идеям ты,  мне кажется, также больше открыт внешне, чем внутренне. Ну и ладно. Продолжаю свою исповедь.
К 37 годам я здорово набила себе руку (и язык!) на проведении занятий в группе и  чувствовала  себя  на  этом  поприще  на  удивление  уверенно, оставаясь скованной,  неуклюжей и косноязычной в социуме. В это время, как истинный Козерог, я неожиданно расцвела на пике своей «третьей молодости», и  впервые  за  всю  жизнь  у  меня  завелось сразу несколько поклонников, естественно,  из  среды  нашего  странноватого  общества   разведенных   и холостяков,  пасущихся  возле  групп.  Личная свобода сыграла со мной злую шутку - мне снова захотелось замуж.  В третий брак я вступила,  если не по расчету  (какой  уж  тут расчет - гол,  как сокол!),  то с расчетом («этот будет,  наконец,  в доме хозяином»).  Других знакомых,  кроме тех,  что «с приветом»,  у  меня  к тому времени уже не осталось.  Мне дали наживку - я клюнула и сделала выбор в пользу семьи.
Новая попытка вырваться из цепей 12 дома оказалась бесполезной: через очередные 3 года семейной жизни я снова  стала  свободной.  После  развода началось  активное отторжение меня как из эзотеризма,  так и из социальной жизни,  несколько приторможенное благодаря инициативе Ф.Р., записавшей всю нашу  «пятерку»  на  1-ый  курс школы Павла Глоба (АША).  Астрология окончательно прояснила мои мозги и сформировала картину  мира.  Йоговская  группа,  так долго державшая меня в своем поле,  становилась обузой.  Даваемый материал для меня был уже не нов,  шло повторение известных истин,  поэтому процесс «учительства»  больше  не  зажигал.  С  начавшейся  в стране перестройкой, самоиздат вышел из подполья,  во мне,  как в  носителе  новой  информации, отпадала необходимость.  Сказывались годы, и показывать асаны так красиво, как  раньше,  мне  уже  не  удавалось,  показывать  плохо   было   стыдно.  Обрадовавшись  подброшенному  судьбой ремонту нашего спортзала,  я закрыла группу на неопределенный срок и с головой ушла в астрологию.
Давно уже  «отстала  на маршруте» моя пятерка экскурсоводов,  а я все переходила с курса на курс и дошла до  5-го,  дававшего  диплом  об  общей астрологической  подготовке в школе АША.  Вместо того,  чтобы болтаться по лекциям учеников  Глобы  для  общего  удовольствия  и  развития,  я  стала набирать  практический  опыт на гороскопах посещавших мою группу;  скудная зарплата в ОКБ подвела к идее  брать  платные  заказы,  пока  еще  имелась клиентура  из  «наших».  Выгодным  мой  новый  бизнес назвать было трудно, мизерные,  по  сравнению  с  легальными  расценками,  деньги  не   окупали затраченного времени,  но все же постепенно возместили средства, вложенные на обучение и книги по астрологии.  Зато польза от такой работы  для  меня была несомненной.  Я накапливала личный опыт расшифровки карт,  составляла свои собственные справочники,  находила ответы  на  многие  свои  вопросы, копаясь в чужой карме.
В Петербурге росла безработица. Меня пока еще не трогали, но уже и не загружали,  а значит, почти не платили, средств для жизни явно не хватало. Почему-то  вдруг  горько   отметилось   в   сознании   полное   отсутствие родственников,   недавняя   смерть   отца,  далеко  не  бедного  человека, оставившего все,  что он имел,  совершенно чужим  ему  людям,  собственное положение  матери-разведенки  и  неумение  заводить  и  даже  поддерживать полезные знакомства.  В родном ОКБ,  в основном состоящем из семейных пар, регулярно  ездящих  в  длительные  командировки,  я  ощущала себя старым и ненужным шкафом,  который и выкинуть жаль,  и использовать  не  для  чего.  Остро  чувствовала,  что  деградирую  как  специалист и теряю веру в себя.  Гороскопы меня кормили, но хотелось постоянной работы. Как грибы, в городе росли школы и кооперативы эзотерических знаний,  где уже процветали мои, в прошлом  очень  недалекие  однокашники  (одноподвальники),  прибавившие  к своим,  ставшим  известными,  именам  приставки  «академик»,  «президент», «философ».  Через спекулирование  на  необычных  для  многих  фактах,  шло выкачивание средств из населения.
Устроившись по  договору  в  двух   таких   кооперативах   («Доброта» Любови Покровской  и «Контакт» Геннадия Тарбеева),  я быстро поняла,  что 90 процентов заработанного мной уходит на содержание «легальщиков» и налоги, а качество услуг  и  чистота  помыслов (не на словах,  а на деле) были в кооперативах ниже тех,  к которым я привыкла в своей группе.  Государство осталось  без моих налогов,  а я - без официальной конторы,  уйдя в «домушники». Желания ходить на чьи-либо занятия уже не было,  да и денег на это  было  жаль.  В качестве  буфера выдвигала мысль,  что время брать (информацию) кончилось, все,  что мне нужно,  я уже знаю,  надо прорабатывать это на практике.  Не такая  уж глупая мысль,  между прочим!  Полезные знакомства как на работе, так и с эзотеристами, я растеряла окончательно, но совсем не потому, что я такая  «моральная»,  отнюдь!  Просто я недальновидно жалела на такие связи свое время и деньги (приглашение в дом с организацией  стола, поздравления и  подарки  к праздникам,  поддержание не интересных для меня разговоров - все это казалось  мне  просто  неподъемным  делом!)  Да  зарасти  они  все лопухами!!!
Свобода, больше похожая на отторгнутость от общества,  меня страшила, впереди не было ничего,  кроме пугающей всякого Козерога неопределенности.  Фронт личной жизни был закрыт,  группа распалась,  с ликвидацией  «Большой Невы»  закончилось  и  мое  моржевание.  Друзей  не  было.  Не в кого было влюбиться - стихи больше не писались.  Явно ощущала на себе,  как  некогда мой, эзотерический эгрегор, вытолкнул меня и больше к себе не пускает. Как -то раз, взяв в руки томик Кастанеды, я с ужасом обнаружила, что утомляюсь от  чтения  и смутно улавливаю нить внутреннего смысла.  Это было для меня окончательным «обломом».
В 1994 году моя судьба,  проделав очередной вираж,  направила меня на новое поприще.

Вся предшествующая  история  -   это   история   борьбы   за   власть определенных групп людей.  Людьми движет не высокая идея,  а потребность в самоутверждении своего эго,  сама идея лишь буфер на  пути  к  этой  цели.  Перестройка  -  это  борьба  за  утверждение  новых лидеров взамен старых, засидевшихся во власти.  Гласность - не самоцель. Это средство, спекулируя которым,   можно  завоевать  власть  и  это необходимость текущего момента, когда  накопленная  ложь  грозит  «выпасть  в  осадок»  в  результате   ее повышенной концентрации.  Сейчас перестройка - прогрессивное явление,  но, дойдя до своего пика, она начнет приносить дурные плоды.

/ плоды размышлений 1988г /



ПИСЬМО 17 (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Это письмо я буду писать самой себе,  хотя  вместо  обращения  в  нем будет стоять твое имя. Это не значит, что ты его получишь. Это значит, что оно посвящено анализу наших с тобой,  взаимоотношений и  моих  реакций  на тебя.  И вообще,  размышлению о том,  каковы мы - истинные, если снять все маски и роли, в которых мы прячемся. Очень трудно писать правду даже самой себе (себе - которой?  ведь меня так много и разных!),  но это необходимо, если действительно хочу какого-то развития,  роста над самой собой. Мы все состоим   из   персон,   вселившихся  в  наш  внутренний  дом  и  нахально захватывающих в  нем  бразды  правления.  Персона  -  это  всегда  что-то, сформировавшееся из одного или двух эгоистических стремлений, таких как:
• самооправдание;
• самолюбование и утверждение своей личности;
• претензия, что нас не оценили по достоинству;
• желание власти над другим;
• собственное страдание, которое мы любим;
• ложь, сознательная либо нет.
Вот пожалуй и все.  И,  чтобы мы ни делали, что бы ни говорили, это - действие наших персон,  которые умело из всего подбирают те факты, которые служат их интересам, и поддаются гипнозу этих фактов и суждений, последнее называется  «буфером»,  то есть,  то,  благодаря чему мы лжем самим себе и этого не замечаем.
Я постараюсь  (хотя  это  почти невозможно) написать это письмо не от имени этих персон,  а от имени того  Я,  которое  не  озабочено  тем,  как выглядит  в  других  глазах,  что  возможно  лишь при условии,  что письмо останется не отосланным.
Любила ли я тебя?  Почему наша семья развалилась? Как отношусь к тебе сейчас? Каким представляю наше будущее? И что я за человек?
Безусловно, эгоистка.  Я  искала  счастья  для  себя  и  искала его в других.  Это не ново,  так делают все.  В случае  с  тобой  я  делала  это сознательно.  Я  истосковалась  по  любви,  без  которой не могу (это- моя особенность,  плоха она или нет - не знаю),  по семье,  завидовала другим.  Мечтала  быть  слабой  и  глупой  женщиной  под крылом надежного и доброго человека.  Судьба трижды давала  мне  возможности  реализовать  это  (наши желания всегда выполняются, но мы не всегда знаем, нужно ли нам это), но я их не приняла.  Сначала потому, что не была влюблена, потом потому, что не хватило  терпения  и  смирения.  И вот снова захотелось испытать счастье с тобой.  Ты показался мне подходящей моделью,  на которую можно было излить всю  свою  нерастраченную  любовь  и  воображение,  образом,  пока  еще не хранящим плохих  воспоминаний  и  обид.  И  я  тебя  быстро  придумала.  И влюбилась.  Только не в тебя,  а в Тебя,  Мной Придуманного.  И если бы ты захотел им стать тогда, а не сейчас, - мы могли бы быть счастливы. Но ты не хотел.  Ты хотел, чтоб тебя любили авансом, ни за что - этого все хотят, и я тоже,  и только,  потеряв все,  удивляются:  а ведь от меня ждали совсем немногого,  я и сам с этим согласен,  так почему же я этого не делал?  Так бывает со всеми.
Потом пошли  взаимные  упреки и обиды.  А у меня,  оказывается,  есть очень  злопамятные  персоны,  которые  никак  не  могут  забыть  унижения, особенно  унижения  женского  достоинства.  Так  ли уж оно важно?  С точки зрения Работы, вероятно, нет. И, наверное, можно и нужно было справиться с этими персонами и продолжать выдумывать тебя дальше.  Если честно,  - твои обидные слова и поступки - не причина.  Скорее,  - средства подпитки  этих обиженных  персон.  Глупый  и эмоциональный,  необдуманный поступок всегда можно понять и простить. И гораздо легче, чем сознательный и хладнокровный расчет,  замысел.  В последнем я тебя заподозрила, это и стало могильщиком нашей семьи. Я перестала тебе доверять и стала бояться большей лжи, воочию встретившись  с  меньшей.  А потом мне стало лучше без тебя,  чем с тобой, хотя без тебя меня мучила  злость,  ревность  и  подозрение,  боязнь  быть дурой,  которую  используют.  Это типичная реакция персоны,  действующей в защиту своего эго  и  изобретающей  возможные  беды.  Аналогичная  персона поселилась в тебе и творила свое черное дело.
Третьим могильщиком семьи стала твоя скупость.  Она породила  во  мне ответную   скупость,   мир  стал  узок  и  свелся  к  расчетам  и  обидам, сформировался комплекс, наложившийся на независящие от меня дополнительные расходы  на  ремонт  дачи и мою аттестацию,  к которым ты не захотел иметь никакого отношения.  Я уже не воспринимала тебя как члена  семьи,  ты  сам встал  на  положение «жильца».  Достаточно было искры - и искра упала.  Мы расстались. Преодолев страх одиночества, я собрала твои вещи.
Отказавшись от  всего  и  сразу (широко,  по 1- 0русски:  пусть все летит прахом!),  я неожиданно ощутила,  что свободна! Свободна от любви, которую выдумывала  и  так  тщательно лепила и латала,  свободна от страха потери.  Форма и язык изложения твоего заявления меня  действительно  отрезвили.  Я перестала тебя уважать, а потому и держаться за тебя. Ты - слабый человек, твои поступки во время развода были вызваны не только обидой и местью, они вскрывали твою природу.  Когда ушли сомнения, стало легко. Ошибки не было.
Так же я думаю и сейчас. Я верю, что ты жалеешь о многом и сейчас по-своему  меня  любишь.  Согласна,  что была нетерпимой,  часто не по-женски грубой,  резкой.  Подлой не была. Но умной тоже не была. Часто унижалась и была жалкой.  Непоследовательной.  Больше думала о себе, чем о нас. Жалела себя,  а не нас.  В общем, заслужила то, что имею. Слабой и глупой женщина может только казаться, быть таковой она не имеет права.
А теперь о тебе.  Я к тебе сейчас  отношусь  хорошо,  и  это  правда. Многое в тебе поняла.  Ты такой.  Не хороший и не плохой. Так же, как все, любишь себя,  в тебе - те же персоны. Вот сейчас ты придумываешь меня, как я  когда-то  придумывала  тебя.  Если мы снова будем вместе - все начнется точно так же.
Мне лучше  быть одной.  Ни с тобой,  ни с В.,  ни с кем-либо другим я вряд ли буду счастлива в семье.  Когда я перестала искать опору и дрожать, я  взяла  себя в руки и все встало на свои места.  Сменила работу и теперь имею даже больше,  чем до аттестации.  Нашла в душе мир.  Многое поняла  и простила в В.  (как ни странно,  благодаря тебе).  Он не стал лучше, с ним бывает еще невыносимее,  чем с тобой. Но он - абсолютно порядочный человек и не способен на ложь или хитрость по большому.  Это - не мало. И он мне - родной. И Т., с которым мы встречаемся, мне тоже родной, хотя я бесконечно счастлива,  что он - не мой муж. И ты мне тоже родной. Ты правильно сказал тогда в кино:  « Я - твой,  и ты за меня в ответе.» Я и не отказываюсь.  В беде я бы тебя не бросила. А у тебя сейчас нет беды. И не будет. Ты всегда успеваешь убежать от беды первым.
У тебя  есть  масса  достоинств,  которых нет у других.  Мы во многом одинаково думаем,  одним интересуемся.  И я научилась понимать  внутренние мотивы  твоих поступков.  Я научилась прощать и дружить с бывшими мужьями.  Иногда мне кажется,  что у меня три мужа, и всех их я по-своему люблю. Все они  - часть меня и очень важная часть.  Я ничего не хотела бы выкинуть из своей жизни.


Жизнь уже на ущербе,  а он вновь остался с пустыми руками,  ничего не имея,  в полном неведении.  Но это  его  ничуть  не  огорчало  -  хотелось смеяться  над  собой  и  над этим странным и нелепым миром!  Через сколько глупостей, заблуждений пришлось пройти, сколько мерзостей, разочарований и горя пережить, - и все лишь для того, чтобы снова стать как дитя, и начать все сначала.
Я стал  глупцом,  чтобы  вновь  открыть в себе Атман.  Грешил,  чтобы начать жизнь сначала.  Куда еще приведет  мой  путь?  Он  нелеп,  он  идет зигзагами, быть может, движется по кругу, но все равно я и дальше пойду по этому пути.

/ Герман Гессе «Сидхарта» /






ПИСЬМО  18 (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Тяжело у меня на сердце,  и в этом есть твоя вина.  С одной  стороны, хочу тебе написать,  с другой - чувствую, что ты меня не услышишь, что мое письмо может вызвать раздражение. Я не умею быть такой жертвенной, как Ф., такой ясновидящей,  как Р., такой вежливой и интеллигентной, как Г. Я могу быть только самой собой:  прямой, как танк, вечно ошибающейся и, все-таки, предпочитающей  действовать  и  пытаться  что-то изменить.  И я пишу,  как чувствую.  Вижу (видим все мы, четверо), что ты завязла в Персоне, которая абсолютно права,  исходя из ее точки зрения, и абсолютно не права, если из этой точки выпрыгнуть,  а ты  сейчас  в  этой  Персоне  настолько  глубоко сидишь,  что  тебя  не вышибить с учетом ее (персоны) коренных интересов и представлений о долге.  Снова тебе придется платить  за  ненужные  жертвы, принесенные   из  благих  побуждений,  за  «отмашку  маятника»  в  сторону альтруизма, за добро со знаком минус, а больше всего за то, что ты ушла со своего пути, что теряешь себя ради тех, кому эта жертва не нужна или нужна только их внешним,  «персонным» оболочкам.  И  больше  к  этому  прибавить нечего. Ты меня поймешь сразу же потом, когда из данной Персоны выпрыгнешь и со мной согласишься.
Так думаем  все  мы,  четверо,  и,  поверь и пойми правильно,  в этом мнении нет ни капли упрека или злорадства,  а только отчаяние от того, что помочь тебе не можем.  Не посчитай за эгоизм наше общее мнение:  тебе надо быть свободной от С.,  пока еще это не поздно.  Это не твоя карма,  это  - испытание на или - или.  Или ты - подлинная,  истинная,  или тебя уже нет: один биоробот.  Впрочем,  об этом пишу зря, забудь. Я могу ошибаться, ведь ошибалась же я,  сопротивляясь неразумному, на мой взгляд, поведению Р., а она, пожалуй, во многом оказалась мудрее меня.
Пишу тебе из маленького городка,  не отмеченного на карте,  на берегу озера Балхаш.  Здесь здорово и ...уже скучно.  Хочу к Маше,  скучаю о ней.  Беспокоюсь о Ленинграде и предсказаниях Глобы на 19 июня.  Кстати,  в этот день я из всех «наших» - буду одна:  все мы разъезжаемся в разное время  и по разным причинам.  Буду в Алма-Ата и, наверное, съезжу на Медео. Поясняю ход своей шизофренической мысли:  1.Памир - для меня место силы.  2.Памир, как  и  Тянь-Шань,  относятся  к зонам Шамбалы (места,  где возможна явная связь с Учителем).  3.Из всех возможных способов вылета с  Балхаша  только Алма-Ата  дает  шанс побывать в зоне Шамбалы - в Медео.  4.  Я буду в этой зоне в третий раз за мою жизнь:  1) Памир-83 - начало моей Йоги;  2) в  37 лет,  когда я делала свой выбор; 3) теперь, сразу же после развода, к тому же в день,  опасный для Ленинграда.  Может быть,  я смогу ему, Ленинграду, помочь  оттуда?  Мы  все  должны пережить это лето,  этот июнь,  мы должны оставаться на своем пути, а не просто влачить свою карму.
Теперь о себе.  Очень с большим интересом следила за съездом:  много пищи для размышлений, многое представлялось спорным.
С моей  аттестацией еще не все ясно,  она будет 22 июня,  я не верю, что будет удачной:  скорее всего,  что оклад,  какой хочу,  не дадут: есть такие обоснованные подозрения. Ну и черт с ним!
В. написал мне письмо,  по-мужски краткое и целиком для меня (к  Маше одно  обращение)  с  отчетом  о  своем  отпуске и припиской «подробнее при встрече».  По приезде в первый же день позвонил мне,  и мы  говорили  так, словно вчера расстались.  Словом,  все - как в водевиле.  Не пойму только, зачем мне все это нужно?  И что для меня по-настоящему важно в жизни? Это, скорее всего, лишь цветы у дороги, но ни по дороге дойти, ни цветы собрать мне не дано. Шляпа! Я пишу очень бестолково?
Мне тебя очень не хватает,  но не теперешней: эту я боюсь, а той, что писала стихи о выставке К. Васильева,  той,  что ездила с нами  в  Пюхтицу, той,   с   которой  ходила  на  курсы  по  массажу.  Ну  как  мне  до  нее докричаться?!!  Крокодил у меня не ловится,  стихи не пишутся,  работа  не увлекает  и  даже  страшит,  а  Балхаш синий,  и солнце - горячее,  но вот сегодня пошел дождь,  и я сижу одна в комнате,  коллеги еще на работе,  мы ходим  в  разные  смены.  В Ленинград прилечу 20-го ночью,  если все будет нормально,  а может быть по всякому.  Беспокоюсь за маму,  за ее здоровье, хотя мы с ней с трудом ладим, обе - задерганные.
Перед командировкой очередной раз  съездила  на  Токсовский  склад  и накупила там грузовик разного добра для строительства.  Разгружали все это втроем:  я, мама и Маша, устали, как лошади. Я поняла, что там, где одному мужику   трудно,   три   женщины   управятся!  Деньги  у  меня  сейчас  не залеживаются,  сколько ни получи - все дача съест,  но спать  в  доме  уже можно.  Хорошей бабы из меня не вышло,  но и «мужик» из меня - никудышный, строительство дачи идет медленнее, чем хотелось бы.
О разводе не жалею совсем.  Спал с меня гипноз,  и многое увиделось в другом,  подлом свете.  Ф. призналась, что видела это и раньше, но боялась огорчить. Со стороны виднее.
Черт! Сунулась в записную книжку,  а там нет твоего адреса  (взяла  с собой служебную). Это означает, что письмо не смогу отослать и передам его лично при приезде.
Но может  быть не имеет смысла его отдавать,  именно поэтому у меня и нет адреса? До свидания! Надеюсь, верю, жду.

Я всегда помню,  что имею все,  что нужно, чтобы наслаждаться здесь и сейчас,    в   противном   случае   я   позволю   моей   бессознательности руководствоваться требованиями  и  наблюдениями,  основанными  на  мертвом прошлом и воображаемом будущем.
Я принимаю себя полностью здесь и сейчас и сознательно  исследую все, что  чувствую,  думаю и говорю как необходимую часть моего роста в сторону высшей сознательности.

/ «12 заповедей» Кенкайзи /


ПИСЬМО   19 (ИЗ АРХИВА ПРОШЛЫХ ЛЕТ)

Почти каждый день получаю от тебя письма, оставляя их без ответа. По-моему,  сейчас тебе важнее высказаться,  чем выслушать, в этом мы схожи. А для возврата отношений нет оснований,  тем более, что ничего нового ты мне и не обещаешь.
Тем не менее,  на последнее твое письмо все же отвечу,  не для  тебя, так для собственного архива.
Письма обычно пишут:
а) для  себя  - предельно искренне,  чтоб разобраться в себе.  В этом случае,  давать такое письмо другому можно лишь тогда,  когда знаешь,  что тебя  безоговорочно  любят,  либо  по  прошествии  N-ого  количества  лет, рассекретивших имевшие место события. В любом случае - это потакание своей слабости хотеть быть услышанным.
б) для других - в целях получения определенного результата от письма, то есть, у письма есть конкретная цель.
Цель переписки бывает внешняя (лживая)  -  прикрытие  своих  истинных намерений,  которые  не  всегда осознаются благодаря буферам.  Бывает цель внутренняя (истинная),  исходя из которой человек пишет письмо,  ощущая  в том потребность.
Если ты пишешь мне по причине б),  то есть, имеешь определенные цели, то это хорошо задумано,  но плохо выполнено. Как мне кажется, первой целью твоих писем является  попытка  вернуть  меня,  удовлетворяя  свое  скрытое желание  «хочу быть любимым».  Второй - желание ублажить задетое самолюбие типичным способом:  нанести уколы по самолюбию другого по образцу лисы  из басни: «зелен виноград!».
Обе цели противоречат друг другу,  они несовместимы. Если хочешь меня завоевать,  не стоит «лаять», если хочешь оттолкнуть, так это мы уже имеем и без переписки!  В письме ты снова потратил все силы на вторую цель и тем самым еще больше понизил шансы выиграть в первой.
Главный мой вывод из твоих писем:  ты меня никогда по  настоящему  не любил,  так  как  всегда  защита  твоего  Я была сильнее желания сохранить любовь.  Это означает,  что я  не  ошиблась,  приняв  решение  расстаться.  Спасибо, что подтвердил мне это еще раз.
Последнее твое письмо - одно из самых интересных для  меня,  я  лучше всего  поняла  из  него тебя.  Ты судишь о других (как и все мы) по себе и этим рассказываешь о себе.  К  сожалению,  ты  меня  никогда  не  понимал.  Приятно,  что так чутко следил и улавливал перемены моего состояния,  хотя совершенно неверно истолковывал их причины (согласно своему видению мира и его  главных  для  тебя моментов).  Объяснять что-либо сейчас уже не имеет смысла.  Думаю, что внутренне после знакомства со мной ты не изменился. Да и я тоже.
Извини, если письмо целиком - от ума.  Мне сейчас действительно не до любви. И не только с тобой.

P.S. Даю бесплатный  совет:  веди  себя  естественней.  И  еще  один:
прежде,  чем  нацелено  внушать  женщине страх тебя потерять,  надо сперва делом убедить ее в том,  что  ею  может  быть  потеряно  действительно  ей необходимое. А для этого, как минимум, надо понимать, что ей необходимо.

Уход от страданий дает нирвана. Это то, где все достигнуто, все есть, где нет желаний.  Это наивысшее счастье. Но если ты ничего не желаешь, как может доставлять счастье то,  чего не желаешь?  Я не желаю вина, буду ли я рада его наличию? Из тех же соображений не понимаю, что такое «космическая любовь»?  Любить всех,  ни кому не  имея  привязанности?  Либо  это  -  не блаженство, либо не любовь.
/ Плоды  размышлений, 1988г /

ПИСЬМО 20

Моя исповедь оказалась такой длинной, что, боюсь, забыта цель, исходя из  которой ведется этот анализ отдельных событий моей жизни.  Как бы я ни старалась,  все, действительно важное, что случилось, пересказать не смогу по  двум  причинам:  во-первых,  понять,  что же было действительно важно, можно только по прошествии  лет,  во-вторых,   необходимо  обозначить  срез жизни,  через  который все события рассматриваются.  Я этим срезом сделала положение лунных узлов в своем гороскопе, которые у меня относятся к делам служения  и осознования.  Самое удивительное,  что таким образом я никогда раньше на свою жизнь не смотрела,  путеводной нитью всего  у  меня  всегда была любовь, энергия которой заряжала меня во всех случаях, когда служение действительно   было   успешным.   Творить   что-либо   (от   стихов    до перелопачивания учетных дел в архиве отдела учета) так,  чтобы чувствовать в себе радость от бытия,  я могла только тогда,  когда была в  кого-нибудь влюблена.  До сорока лет это было постоянным состоянием души,  потом стало редким даром судьбы,  при отсутствии которого я превращалась в «тоскливого дятла», вечно недовольного окружающими и нетерпимого.
Лунные узлы  в  гороскопах  указывают  на  то,  чем  человек   должен заниматься  в  жизни,  и  на  проблемы,  которые  для  него будут наиболее фатальны.  Узлы сковывают возможности по домам, в которых находятся, и тем самым привлекают к ним внимание человека,  направляют его по нужному пути, отсекая все лишнее.  При этом,  работая над одним домом, мы работаем и над противоположным:  чем  больше заряжаем плюс,  тем больше становится минус!  Развиваясь по восходящему узлу, мы укрепляем фундамент заходящего.
Если в  37  лет  с  человека спрашивают за главный выбор,  который он сделал в своей жизни (для меня этот выбор состоял в опускании эзотеризма в саму  жизнь:  постепенный  отход  от  тайной,  оккультной  деятельности  и применение накопленного опыта на решение  житейских  проблем),  то  к  45, когда узлы стоят в противофазе,  нам дается шанс еще раз подкорректировать свой путь, спрашивать за который с нас будут в 56.
В 1994  году  (по  гороскопу  -  квадратура  транзитного  Раху к моим радикальным узлам) мне была дана возможность испытать себя  на  совершенно новом поприще. Глашатаем судьбы оказалась Р., депутат Дзержинского района, волею судеб зашедшая  к  нам  в  Тарбеевский  «Контакт»  на  эзотерическую тусовку и позднее заказавшая у меня свой гороскоп.  Между прочим, она, как оказалось,  с тобой знакома, более того, Р. училась у Феликса, от которого пошли все наши «академики от йоги»,  в том числе, В.М. Может ли такое быть случайностью?  Конечно,  нет!  Р.  помогла  мне  устроиться  на  работу  в администрацию  Дзержинского района в качестве специалиста по сопровождению компьютерной базы данных.  «Дзержинка» дала надежду на интересную работу и стабильность.  Мне  очень  хотелось  именно большой загруженности работой, живого участия в конкретном и понятном деле,  обретения своего коллектива, которого так долго была лишена. Не тут-то было!
За неимением места меня сначала посадили в депутатскую  комнату,  где проходили  жилищные  комиссии  (знак  первый!),  потом,  следуя непонятной логике перестройки,  ликвидировали Советы,  а вместе с  ними  и  должность самой  Р.,  ставшей безработной (знак второй!).  Меня выкинули в отдельную комнату с компьютером и предоставили массу свободного времени.
Отсутствие полноценного  фронта  работы и отдельная комната навели на мысль  о  создании  своей  библиотеки  на  ПЭВМ,  куда   вошли   все   мои астрологические   справочники   и   программы,   сборники  стихов,  архивы рукописей.  Это повлекло за собой хорошее освоение текстового редактора  и техники  подготовки  документации  на  ПЭВМ,  что  очень пригодилось мне в дальнейшем.  Вот так все в моей жизни и  всегда  происходит  через  «зад», каким-то совершенно ненормальным образом!  В моей судьбе всегда шестой дом проявляется только в обличии двенадцатого!
Иногда мне  кажется,  что сама Дзержинка вошла в мою жизнь только для того,  чтобы  я  получила  там  понадобившиеся  мне  в  дальнейшем  навыки использования  компьютера  и создала на нем собственный текстовый архив по астрологии.  Почти все, что лично мне действительно было нужно для Работы, я  успела сделать за эти короткие полгода,  отмеренные мне судьбой.  Через полгода мэр города задумал объединение трех районов,  и наш,  Дзержинский, попал под неплановое сокращение 2/3 состава администрации.
У меня,  как у человека нового, без собственного направления работы в администрации, шансов на перевод в Центральный район не было никаких, но и этот опыт волнений мне нужно было пройти, чтобы: 1) преодолеть собственный страх  перед  неопределенностью,  2) осознать истину,  что выход находится всегда неожиданно,  а сама перемена в конечном итоге  оказывается  благом.  Напоследок,  перед  выходом  «на улицу» мне была дана полезная возможность очень напряженно поработать по договору КУГИ и приобрести  опыт  системных работ  на ЭВМ через знакомство с Сергеем - советником мэрии.  Такие знания некому было дать мне ни в ДРА,  ни в ЦРА,  и судьбе не оставалось  ничего, кроме попытки заманить меня надеждой остаться КУГИ. Снова необходимый опыт пришел ко мне будто бы «совершенно случайно»!  Взяв от Сергея нужный мне в будущем  багаж  знаний,  я  вскоре  узнала,  что  с  КУГИ у меня ничего не получится.  И произошло чудо.  Вся наша жизнь - цепь таких чудес,  если мы наблюдаем  ее  с  близкого расстояния,  и - закономерное развитие событий, если мы смотрим на нее сверху.
Совершенно не   знающий   меня  по  работе  человек  из  ЦРА  «вдруг» порекомендовал мне обратиться в отдел УРЖП,  где  нужен  был  пользователь компьютера.  Я  рванула,  не раздумывая,  и вскоре оформила перевод в ЦРА, избежав центра занятости.

Человек -  часть природы,  и все же,  благодаря разуму и самосознанию выходит за  ее  пределы.  Он  отделен,  будучи  частью,  бездомен,  будучи прикован к дому, где живет с другими существами. Разум, благословение  человека,  есть   также   его   несчастье,   он принуждает  его все время решать неразрешимую задачу.  Человек - единственное животное,  которому может быть скучно,  которое недовольно,  который может чувствовать себя изгнанным из рая.  Его собственное существование является проблемой.
Человек пытается воссоздать единство и равновесие с помощью мышления, конструируя в сознании всеобщую картину мира, отправляясь от которой можно ответить на вопрос, где он находится и что должен делать. Но ни знания, ни религия не имеют ценности,  если не вырастают из  нас  самих.  Сама  жизнь должна быть постигнута и пережита в своем течении.
/ Эрих Фромм «Психоанализ и религия» /


ПИСЬМО 21

Я еще не утомила тебя своим долгим рассказом?  Если  нет,  подойду  к пику  моего  хождения  во  власть  -  работе  в Центральной администрации.  Двадцать лет до того,  я только хотела служить и быть  нужной  на  рабочем месте,  в  Центральной мне это впервые удалось.  Я попала в самый «горячий цех» администрации - в отдел учета и распределения жилой площади,  к  тому же  в  самый  трудный,  с  точки  зрения жилищных проблем,  район города - собранный из трех самых старых районов,  где почти все население -  жители коммуналок  и аварийных петербургских зданий - наши потенциальные клиенты.  Коллектив отдела был собран неумной головой из трех  прежних  коллективов, прошедших   ужас   неожиданного   сокращения.   Руководство  администрации представляло собой бывших коммунистов,  причем,  махровых. Работы для всех было - по уши, а порядку в организации дела - ни на грош.
В какое время это произошло?  На 45-й год моей жизни - время возврата Черной Луны на свое место.  Иначе говоря, Дьявол Искуситель в этот год был особенно силен и проверял меня на крепость.  Это было странное искушение - искушение  трудом,  самоутверждение  на  мнимом долге и мнимой собственной нужности.  Если вдуматься - гражданам мы были нужны только в качестве того японского   чучела,   которое   бьют   вместо  начальника.  При  ситуации, сложившейся в стране,  мы были единственными,  кому они могли пожаловаться на   свою  тяжелую  жизнь.  Мы  крутились,  как  белки,  регистрировали  и фиксировали, отвечали и разъясняли, систематизировали и переставляли дела, а  по  сути  -  на  все законные требования граждан давали только вежливые отказы. Плана строительства нового жилья в стране давно нет, денег в казне нет,  квартир  нет,  толковых  законов нет,  а мы - как девочки для битья, вынуждены были изображать из себя лицо государства, которое уже давно жило в другом времени и других условиях.  Это было то,  о чем писал Маяковский: «холод большой,  зима здорова,  но блузы прилипли  к  потненьким...».  Мое искушение  состояло  в  том,  что  я  была счастлива своей загруженностью, которая,  с одной стороны была больше даже тех неплохих денег,  которые  я там получала,  а, с другой стороны, не заслуживала и этих денег, поскольку была не нужной,  если рассматривать ее с космической точки зрения.  Тем не менее,  для моей Работы она была полезна:  в ней,  безусловно,  был особый смысл,  которого я упорно не видела или видела не там.  Ведь только в этом «аду» я могла проверить себя на крепость в общении с людьми,  научиться их слушать,  принимая их точку зрения,  и подыгрывать им,  снимая тем самым с них  напряжение  и  обиду.  Главное,  мне  нужно  было  научиться самой не отождествляться  с  бессмысленностью  этих  бесед,  вернее   с   заведомой нерешаемостью   проблем   граждан.  Как  раз  в  этом  я  больше  всего  и «прокалывалась»: вечно старалась открыть людям глаза на реальное положение вещей (то,  чего они сами отнюдь не хотели слышать!) или рассматривала эти беседы как бесполезные  траты  времени  -  вместо  того,  чтоб  заниматься необходимой   работой  по  улучшению  программы  АРМ,  я  трачу  время  на увещевание людей, живущих в мире иллюзий!
Как специалист  и как личность,  я здесь росла каждый день - мне было за что себя уважать,  но как Человек Разумный  и  Тварь  Божья  -  я  сама погрязала в майе и переливала из пустое в порожнее.
Инспектора ЦРА,  в основном глупые бабы без образования, трудились до изнеможения,  но  бестолково.  Тем не менее,  мое желание работать наконец осуществились именно в этой организации.  После привычки  к  аскетическому образу жизни я чувствовала себя жутко обеспеченной и нужной,  вместо долго длившейся деградации начался,  как мне казалось,  какой-то  рост!  Правда, кроме  работы  у меня уже не было ничего:  я так уставала за день,  что не хотелось никакой эзотерики,  встреч, чтения. Даже на гороскопы уже не было сил.  Но работа увлекала и полностью меня заполняла. Где-то подспудно жила мысль,  что это не может длиться долго:  становиться трудоголиком в  ущерб всему  мне  не  хотелось.  Как показала жизнь,  эта мысль была правильной.  Подходил к концу второй этап моих странствий по районным администрациям.
Потом, как  ты  помнишь,  уволилась  начальник  нашего  отдела и меня полгода держали на роли и.о.,  загружая работой начальника,  но официально не  давая  ни  поста,  ни  зарплаты.  Мне  приятно,  что и это испытание я выдержала, но Черная Луна не дремала - нам навязали начальника со стороны, который  на  мою  беду  (или счастье?) оказался хорошим человеком,  и я не устояла перед его личным обаянием.  Представляю,  как смеялась моя  Черная Луна  на  пятом  витке  своей деятельности (пятое девятилетие,  за которое Лилит возвращается на свое место в гороскопе!), наблюдая, как я работаю за своего  кумира  и  счастлива тем,  что помогаю ему удержаться в кресле,  в котором раньше хотела видеть себя! Но только нужно ли было мне это кресло?  Думаю,  что нет, иначе не стояли бы так лунные узлы в моем гороскопе: цель моей жизни - не  карьера  и  даже  не  заработки  в  общем  коллективе,  а созерцание и осмысление происходящего, приобретение мудрости, медитация на высоком.  От высокого в этот год я была далека: изматывалась так, что если и  брала  в  руки книгу,  то лишь Агату Кристи в вагоне метро по дороге на любимую работу!
Из всего  этого периода мне следовало взять на вооружение только одно -позитивный опыт любви. Все было бы отвратительно, если бы я, полюбив, не чувствовала  бы  себя такой счастливой!  Ко мне,  за долгое время пустоты, наконец,  пришло чувство, и я летала, как на крыльях, была готова сдвинуть горы,  бежала  на  работу,  как на праздник!  Это была чисто платоническая любовь,  но,  может быть,  впервые за все года мне в любви больше хотелось давать,  чем брать!  Это было нечто новое для меня.  Конечно,  было бы еще лучше,  если бы я,  работая в ЦРА,  смогла расширить эту любовь до  границ понимания  всех приходящих к нам на прием граждан - бедных,  часто жалких, одержимых призрачной надеждой  на  помощь  государства,  отнявшего  у  них молодость   и   силы,  отучившего  работать  и  надеяться  на  лишь  себя, наообещавшего бесплатные квартиры  и  уже  не  способного  исполнить  свое обещание! Их «глупость» не была их виной, а была бедой... Но моя любовь не дошла до этого понимания, распространившись лишь на одного человека.
Даже это   немногое   было  уже  важно  для  моего  развития.  Судьба справедливо решила,  что все, что было необходимо дать мне с помощью этого «сна»,  она  уже  дала  и  начала «будить» меня.  Ни отсутствие свободного времени,  ни материальный достаток не способствуют духовному  росту.  Меня нужно  было  срочно  спасать,  как  спас  своего  друга бог Кришна,  когда перерезал ему горло и выпустил на свободу  его  душу:  друг,  шутки  ради, принял обличье и тело свиньи, но пожив в этом теле, вскоре отождествился с блаженством свинской жизни и забыл про свое божественное происхождение!

И даже  если  раздам  я  все богатство мое бедным и дам им весь огонь свой, если нет любви у меня, не будет мне ни блага, ни мудрости.
Любовь терпелива,  любовь нежна,  любовь не завистлива, она не делает зла,  не радуется возмездию,  а находит  радость  свою  в  справедливости.  Любовь объясняет все,  любовь верит всему, любовь надеется всегда, никогда не уставая.
Пускай сейчас располагаешь частицами заблуждений и истины,  но придет полнота совершенства, и все частичное сотрется.

/ Евангелие от Иоанна /


ПИСЬМО 22

Возобновляя наше общение, я почему-то решила, что ты изменился за эти семь лет (отвечаю на твой вопрос - есть ли в тебе изменения).
Сорок пять  лет  -  прекрасный  возраст  (по крайней мере,  я его так воспринимаю!).  Еще не наступила старость, но внутри уже накоплен огромный запас  жизненных  впечатлений,  память  о которых еще не разрушена будущим старческим маразмом,  и многое видится как бы на расстоянии. Человек уже в состоянии отличить главное в жизни от второстепенного,  в том числе любовь от секса,  и уже не придает значения многому тому, что этого не стоит. Уже можно  не  гоняться ни за Востоком.  ни за Западом,  ни за книгами,  ни за монастырями,  а изучать саму жизнь, какой бы она ни была, исходя из самого себя.  Да  и  само  время  сейчас  настолько  интересно,  что  есть  о чем поразмышлять и чем поделиться...  Я была уверена,  что ты  стал  мудрее  и проще.
После полугода нашей странной,  растянутой во  времени  переписки,  я скажу,  что по существу ты остался тем же. Ты все также играешь в красивые игры,  утверждающие твою Ложную личность, вместо того, чтобы начать жить и постараться  понять самого себя,  ты бежишь от тех,  кто пытается взорвать твою Личность,  кто задевает твое самолюбие.  Хорошо,  что  ты  стараешься стать  христианином,  если это действительно так.  Но думаю,  что это лишь твое бегство от себя, кроме того, христианство, при всех его достоинствах, не  твой путь.  У тебя другой тип ума,  слишком логичный и организованный, чтобы просто с головой и сердцем отдаться вере,  тебе не свойственной.  Ты только играешь в смирение, но не смиренен, играешь в прощение как раз тех, перед кем не мешало бы самому покаяться.  Ты, подобно женщине, ищешь опору учителя,  религию,  общину,  женщину,  которые бы дали тебе пристанище, вместо того, чтобы самому начать работать и строить свой дом (в прямом и в переносном смысле).
Согласись, что тебе легче поститься и жить в искусственных трудностях и  возвышенных  идеалах,  чем  примитивно вкалывать,  не брезгуя простотой труда (погрузка,  ремонт,  перепродажа и многое другое)  и  за  эти  почти двадцать лет твоей бездомности,  уже что-то построить,  а,  может быть,  и дать своим детям.  Не в этом ли истинный подвиг христианина,  если уж тебе так  нравится  именно этот путь?  Ты продаешь себя либо за плотские утехи, либо за способность к аскезе,  но обычная жизнь бывает сложнее,  да  и  ты стоишь  дороже.  Поверь,  что  даже  самая  лучшая религия может стать для отдельного человека такой же игрой и отождествлением,  как  любая  другая, менее   возвышенная   игра.  Христианство,  например,  дало  тебе  видимое самоутверждение собственным «смирением».
Я рада,  что ты ушел от современных западных теософических обществ (и иже с ними):  меня они всегда отталкивали изначально.  Но ты опять  выбрал искусственную  жизнь,  вместо  настоящей.  То,  что христианство - не твой путь,  ты сам поймешь позже, либо начнешь видеть в христианстве не то, что видишь в нем сейчас. Разубеждать здесь тебя бесполезно: надо ждать.
В тебе всегда не хватало творчества: не ищи общих путей, найди свой и выйди  на  него сам.  А изгнание бесов тебе не помогло:  в твоем последнем письме так же много Я и игры «зелен виноград»,  как и раньше.  Ты так и не понял,  что я к тебе сейчас хорошо отношусь, и вижу, как относишься ко мне ты, но и то, и другое - не существенно.
Посмотри на  свою  жизнь  глазами постороннего человека:  возможно ты увидишь свою Главную черту, от которой все в нас и происходит.
Спасибо за пожелание: я обязательно буду счастлива!



Женщину и мужчину тянет друг к другу,  с этим ничего не поделаешь.  И это не только голос плоти.  Человек,  действительно нашедший Бога, не ищет женщину  (мужчину),  ибо  содержит  в  себе  и   то,   и   другое.   Поиск противоположности  в  человеке другого пола - это поиск своей целостности, Бога.  Мы крайне редко находим то,  чего ищем.  И не это  ли  более  всего отвращает нас от жизни земной,  подвигая к жизни небесной?

/ Плоды размышлений, 1988 /





ПИСЬМО 23

Продолжаю свой рассказ,  конец которого уже виден, а полной ясности о мотивах моей судьбы еще нет,  и я очень надеюсь,  что после прочтения этих писем  ты  увидишь  что-то  важное  и  упущенное  мной.  К сожалению,  все написанное получается каким-то уж очень гладким,  а  я  сама  -  уж  очень правильной, так как не хочется выплескивать на бумагу все взлеты и падения моих настроений, обид, неуравновешенных реакций, скоропалительных выводов.  Великая  вещь  - время!  Оно отсеивает шелуху,  и счастлив тот,  кто умеет пережидать,  затаиваясь, свои первые движения чувств, не выражая их вслух, как это прекрасно умеют делать водные знаки! Для меня это крайне трудно, и потому требует усилий именно в этом направлении.
В 46  лет  лунные  узлы  снова  встали  в  противофазу - время менять дорогу,   корректировать   свой   путь.   По    районным    администрациям Санкт-Петербурга  было  объявлено 30-и процентное сокращение штатов. В этот период Черная Луна уже сошла с моего горизонта,  но формального  основания включать   меня   в   списки   сокращенных,   у  руководства  не  было:  я соответствовала требованиям и тянула свою лямку честно.  «Трудность -  мой стимул»,  -  утверждает  Толентино,  и для создания этого стимула судьба в лице нашей начальницы управления посчитала  необходимым  убрать  весь  наш учетный  отдел,  несмотря на явную нецелесообразность этого с точки зрения дела.  Нашелся и мотив ее поступка - в этом отделе работала ненавистная ей мать-одиночка,  Людмила,  женщина-вампир,  жаждавшая  крови и зрелищ.  Она получила  и  то  и  другое:  Людмила  подала  в  суд  на  администрацию  и наслаждалась тем, поставила под сокращение еще троих человек!
Выйдя из  отпуска,  я  узнала,  что  наш  отдел   ликвидирован,   как структура,  а  всю  нашу  работу  передают  оператору  (своему  человеку в администрации),  которого мы же, на свою голову, и выучили! То что, работа будет заведомо и наверняка завалена,  не имело никакого значения: внешние, житейские причины такой странной  политики  вполне  объяснимы,  внутренние (высшие) были тем более понятны:  если бесполезная работа не будет сделана полностью, то нулевой коэффициент ее полезного действия не уменьшится!
В сложившейся  ситуации  мне  не  хватило  чувства  юмора:  я слишком серьезно отнеслась ко всей грязи и бессмысленности происходящего,  так как посчитала,  что от меня что-то зависит:  одна,  без родных, без знакомых - как  найти  работу?  на  что  содержать   семью?   квартиру?   дачу?   Это действительно  была  жестокая  проверка:  если  я  верю в Бога,  то почему тревожусь?  Если не верю,  то нечего и сетовать на  судьбу:  выплывай  как знаешь,  а я, Бог, умываю руки! Помнишь мою любимую индийскую притчу? Пьет бог Кришна чай с женой,  вдруг вскакивает и  бежит  двери:  «Меня  Рам  на помощь  зовет!  Пойду  скажу  ему,  чтоб  не беспокоился,  люди с палками, которых он встретил в лесу,  не разбойники,  а монахи, они не причинят ему вреда!» Только Кришна до двери дошел,  как погрустнел и вернулся к столу - «Ничем я Раме не помогу:  он,  едва вспомнив обо мне,  тут же и позабыл  - взял  дубину  и  сам  первым напал на монахов.  Уж теперь-то они его точно побьют!».
Я в дни перед сокращением,  была точно, как тот Рама: не надеялась на Бога, а впадала в черный пессимизм и наслаждалась своими страданиями. Сама ситуация, безусловно, требовала осмысления с более высокой, чем житейская, точки зрения,  позволяющей  понять  логику  моей  судьбы  и  необходимость проведения  меня через эти,  очевидно незаслуженные мной испытания.  Еще и сейчас не все мной до конца понято,  а сами  тернии  -  еще  продолжаются: закончился еще один,  очередной этап моего похода в исполнительную власть.
Центр занятости встретил меня неласково :  все,  что могло  случиться, случалось,  оформление  затягивалась  по самым непредвиденным причинам,  в результате чего я почти месяц была без пособия.  Нужно  было  привыкать  к унизительному   статусу   безработной   и   чем-то   занять  себя.  Заняла гороскопами:  спустя почти год после последнего принятого заказа,  взяла в руки свой журнал с телефонами клиентов, обзвонила старых знакомых, объявив им о своем существовании.  «Клиент пошел» - я за месяц заработала как  раз столько,   сколько   потеряла   на  вынужденных  задержках  по  оформлению документов!  Такое впечатление,  что судьба строго следила  за  положением моих финансов,  не давая лишнего,  но и не отнимая положенного,  но делала это каким-то уж очень витиеватым способом! Судьба поступила мудро: вернула меня  на  пути астрологии и дала время и стимул поработать над собственным гороскопом - отследить транзитные ситуации на текущий  год!  Главное,  мне дали  время  и возможность взглянуть вверх - на Небо и услышать Его голос, говорящий мне,  что все мои мучители в ЦРА и,  в первую очередь, Маркова и Снежанна - (обе Рыбы по знаку!) - мои наилучшие учителя и спасители!
К сожалению, почти все это я вначале не поняла, сосредоточившись лишь на  своей  обиде  и  страхе перед будущим. Только по прошествии времени все высветилось в правильном свете и  встало  на  свои  места.  Мне  нравилась работа с АРМом, и я хотела работать инспектором и далее. Наши желания, как правило,  материализуются всегда, пусть и с задержкой, но, если мы неверно используем  данные возможности,  нас выбивают с одного места и переводят в другое,  похожее,  что дает нам возможность встряхнуться и скорректировать свои  мысли  и  действия.  Именно  так со мной и произошло.  Через месяц я «чудом» - благодаря протекции программиста, в общем-то меня плохо знающего по  работе,  - была оформлена по договору в администрацию другого района - Петроградского - на такую же,  как в ЦРА работу,  но с существенно меньшим окладом.
Это был странный перенос в «параллельный мир»,  где при всей схожести этого  мира  с  прежним,  у  меня  были  лучшие  возможности  для Работы - единоличное владение компьютером и  всей  комнатой,  где  я  сидела  одна, меньшая  загруженность  и ответственность,  дающая время для эзотерических дел,  хороший коллектив,  близость Петропавловки - моего  «места  силы»  в Петербурге!   Вот  здесь-то  мне  и  пригодились  все  знания,  «случайно» полученные в ДРА и ЦРА :  я сама организовала себе в новой ЭВМ  библиотеку текстов  и  редакторы  и  получила  возможность  ...  писать,  литературно изложить и осмыслить свою собственную жизнь!  Но это  ожидало  меня  много позже,  а  пока,  чтобы окончательно пробудить меня,  судьба почти полгода мучила неопределенностью положения,  учила  беречь  то,  что  имею,  и  не повторять старых ошибок! Только так можно было разогнать последние остатки моего «сна»,  остановить мои действия  по  старой  программе  и  дать  мне понимание преимуществ произошедших перемен.  Такое осознание происходило с большой задержкой,  скорее,  несмотря на мое сопротивление переменам,  чем благодаря моим личным усилиям! Моему Учителю явно не повезло с учеником!
Судьбе удалось вырвать меня из этого,  так полюбившегося мне ада ЦРА, источника  сильнейшего  отождествления  с социумом и хронофага (пожирателя времени)!  Трудно было входить в новый коллектив,  где все  отношения  уже давно сложились, трудно было переступить через привычный способ мышления и оценку событий.  Тем не менее,  время шло вперед.  Пришлось начинать  жить заново.


Приспособленный человек   -  это  человек,  который  выставляет  себя товаром,  в нем нет ничего устойчивого,  кроме готовности менять роли,  но измена высшему Я ведет к внутренней пустоте, которая проявится, как только что-то  пошатнется  в  его  борьбе  за  успех.  Человек,  который   достиг внутренней цельности,  часто не столь удачлив в жизни, но он гораздо менее уязвим для меняющихся времен и чужих мнений.
Великое множество  людей  хорошо  приспособлены  именно  потому,  что сдались  в борьбе за свою независимость и полностью согласились с оценками большинства.  Они здоровы с точки зрения приспособления, но больны с точки зрения осуществления своих человеческих целей.

/ Эрих Фромм «Психоанализ и религия» /


ПИСЬМО 24

К сожалению,  наши миры не соприкасаются.  Мне больно это осознавать, также,  как и больно думать, что моя попытка встретить родственную душу не удалась.  У меня нет к тебе никаких претензий, проблема только во мне. Наш каждый контакт,  особенно по телефону, выбивает меня из нормальной колеи и мне становится плохо.
Во многом  ты  мне  уже  помог.  Все  твои неожиданные подсказки мной услышаны, но я еще не готова к продолжению Работы. Мне нужна передышка.
Сегодня я  неожиданно по новому увидела свой «сожженный путь».  В нем находится мой куспид 8 дома,  Селена и Анти-Солнце,  что,  в  переводе  на русский,   означает   дисгармонию  взаимоотношений  на  уровне  социальных личностей - крушение связей и трансформацию.  Пока я не найду  единения  с другими людьми,  не научусь принимать их без осуждения, я не выйду на путь Света,  а все перемены -  смены  эгрегора  -  будут  оставаться  для  меня болезненными.  Научиться принимать перемены, перестраиваясь в соответствии с обстоятельствами,  - вот то испытание,  которое становится в моей судьбе либо возрождением,  либо сжиганием мостов к этому возрождению.  Думаю, что VIA COMBUSTO каждого человека связано с его Главной  Чертой,  определяющей его   Ложную   личность  и  ее  буфера,  препятствующие  самовоспоминанию.  Самовоспоминание - это и есть дорога в мир,  из которого мы сюда посланы и живем во сне.
Моя Главная Черта определяется  одним  словом  НЕТ.  Ты  подметил  ее совершенно правильно. Я воспринимаю других людей через их отрицание, и это пожирает мою энергию и  создает  препятствия  на  пути,  в  том  числе,  в социальном  плане.  (Юпитер  -  управитель моего 8 дома).  Кстати,  в моем гороскопе он стоит именно в Рыбах.  Под  знаком  Рыб  рождены:  Маланичев, Рыжов, ты, Вероника, Маркова (!)... думаю, что на моем пути будет еще одна Рыба. Не случайно, Рыбы имеют отношение к моему 12 дому - вот и средство к разрешению моей задачи жизни,  проводники, через которых пойдет обучение - трансформация (куспид 8 дома)!  Именно поэтому всю мою жизнь Рыбы вызывают во   мне   внутреннее   неприятие,   но,   одновременно,   являются  моими практическими учителями!
И я  снова  бегу  от  тебя,  измучившись  твоей  неопределенностью  и бесформенностью,  говоря тебе свое вечное НЕТ.  Кстати,  думаю, что именно эти качества составляют и твою проблему - от духовного  того  человека  не должно  исходить  ощущение  холода  и  отстраненности  Нам  обоим  следует поработать в этом направлении.  Пойми это бегство  только  как  передышку, паузу.  Пока  у  меня  еще нет сил - мне слишком тяжело в твоем правильном мире, так непохожем на мой собственный.

     Сам мир,  все  сущее  вокруг  нас и  в  нас  самих никогда не бывает односторонним.  Никакой  человек  не  бывает  ни  совершенно  святым,   ни законченным грешником.  Мир не есть нечто, медленно продвигающееся по пути к совершенству.  нет, мир совершенен в любое мгновение. Собственным телом, собственной  душой  я  убедился  в  том,  что мне необходим был грех,  что сладострастие,  стремление к земным благам,  тщеславие - нужны были мне  в такой  же  степени,  как  и  мое  постыдное  отчаянье,  чтобы я,  наконец, отказался противиться миру,  чтобы научился любить  его  таким,  каков  он есть, не сравнивая его с миром желанным.

/ Герман Гессе «Сидхарта» /



 




Мое повествование,   сделанное   в   форме    переписки    с    моими единомышленниками,  посвященное наблюдению за собственной жизнью с позиций эзотеризма,  делает остановку.  Еще не найдены все ответы  на  важные  для каждого  человека  вопросы.  Кто  я?  Почему мир кажется мне таким?  Что я должна сделать  и  в  каком  направлении  изменяться?  Почему  моя  судьба поступает со мной таким образом?  Что-то уже начало прорисовываться в моем сознании за время этого путешествия по архивам памяти вместе  с читателем, что-то  осталось упущенным.  Я готова продолжать свой путь в поисках самой себя.  Хочется верить,  что мне будет дано для этого время, и надеюсь, что жизнь, которая всегда полна новых сюрпризов и испытаний, еще не закончена.
Я живу  в  удивительное  время,  в  котором  почти  ни  в   чем   нет стабильности.  Заканчивается целая эпоха, шедшая под знаком Рыбы, и грядет новая - эпоха Водолея. Водолей не терпит рутины, Это время - время перемен и   творчества,   самопознания   и   трансформации,   время  поиска  своих единомышленников. Я уже начинаю привыкать к этому новому состоянию бытия и меньше  пугаться перемен и крушения планов.  Что бы ни послала нам судьба, нужно просто честно делать свое дело,  уповая на Бога, творить карму добра и  не  накапливать  кармы  зла,  только  тогда  судьба проведет нас по тем зигзагам своего пути, которые нам больше всего нужны.



  Цельной, нигде не прерываемой линией рисуешь ты  мир,  замыкаешь  его цепью, составленной из причин и следствий. Поистине, все в мире неразрывно связано,  в нем нет пробелов и все зависит не от  случая,  а  от  промысла богов.  Ты  нашел  спасение  от  страданий  и  достиг  этого  собственными исканиями,  собственным,  тобой самим пройденным путем.  Но  не  принятием какого-нибудь  чужого учения.  Никому не достичь спасения благодаря какому бы то ни было учению.  И вот  причина,  по  которой  я  снова  пускаюсь  в странствие ...

/ Герман Гессе «Сидхарта» /