Доверие или наивная доверчивость?

Изначально ребёнок готов экспериментировать и пробовать всё в этой жизни, он не занет что такое "высоко", "горячо", "больно", "опасно", "быть отвергнутым", "быть брошенным", "быть униженным", "быть преданным"... Умудрённые же опытом родители, а особенно бабушки/дедушки знают об этой жизни больше. Но их задачей не является полностью оградить чадо от всего, что опасно.
Такая картина встречается часто - дети, которых водят в полтора-два года на помочах, чтобы не упали и не ударились; дети, которые в пять лет ещё не умеют пользоваться ножницами, потому, что они острые и вообще не держали в руках ножа; подростки, которые не знают сколько стоит их одежда, дабы не прикасаться к тяготам зарабатывания хлеба насущного. Бывают уже большие дети, которые никогда ни в чём не знали отказа, вокруг которых вращалась вся семья, которые никого ни во что не ставят. Бывают уже достаточно большие дети, которые не догадываются, что у других людей тоже есть свои границы и  потребности, чувства, свои особенности, что они - иные.

Другая крайность, когда ребёнку доступно всё, включая, например, бытовую химию - а вот пусть потом не лезет; горячий утюг - ничего, один раз пришпарится, больше не будет трогать. Когда ребёнок полностью беззащитен, его обижают более бойкие дети, отнимают игрушки старшие, а родители говорят - вот и пусть учится грубой правде жизни. И это именно другая крайность, травматичная, с риском для жизни, чрезмерная для ребёнка, не по возрасту. Помимо прямой угрозы жизни и здоровью, ребёнок получает послания: "кто сильнее, тот и прав", "я для своих родителей не важен", "меня не любят", "я слабак", "жизнь это боль", "жить опасно", "я недостаточно...", "выжить любой ценой". И вот, чтобы ребёнок выжил, его психика начинает ставить блоки, возводить ограды, создавать маски. Если нет защищённости внешней, строится "защищённость" врнутренняя. И в целях выживания она в определённом смысле оправдана. (Это есть практически у всех взрослых. И это не повод их осуждать.)

Вы видели когда-нибудь глаза детдомовских детей, которые растут незащищёнными в похожих во многом условиях? Да, эти дети (не все, но многие из них) могут быть очень сильными и живучими, но в их глазах нет ни искорки доверия, они как волчьи. Эти дети могут быть очень закрыты внутренне, при внешней якобы общительности. Научиться доверять хоть одному человеку для них большая проблема, если вообще это возможно. Дай Бог терпения и сил таким взрослым, которые попытаются растопить лёд этих сердец. Это сложно не только потому, что трудно достучаться, помочь приоткрыть сердце. Это очень трудно потому, что ребёнок будет проверять и проверять границы, длительное время будет подсознательно мстить взрослому, пытающемуся "подойти поближе" за всю ту боль, что он пережил, будет снова и снова делать больно окружающим, которые пытаются помочь, отбиваясь от помощи, защищаясь из недоверия, как птица, которую пытаются достать из сетки, от страха и по инерции.... Тут важно не идти в отношениях "под ребёнка" - как и в обычной семье, вести в отношениях должен только взрослый. Важно не сюсюкать, не жалеть, а строить отношения, может быть достаточно лаконичные внешне, но наполненные любовью истинной заботы внутри.

Доверие рождается в пространстве любви и уважения, в границах позитива и оптимальной безопасности, когда ребёнок имеет возможность получить все необходимые уроки без лишней боли и страданий, без подрыва доверия к жизни и к людям. Если всё же такое случилось - мама оставила с незнакомой женщиной (няней) без всяких объяснений, потеряла в магазине, оставила одного во время процедуры в больнице (по закону мать имеет право присутствовать, но врачи выставляют за дверь, т.к. боятся, что эмоции мамы помешают) и так далее, этим важно заняться незамедлительно. Такие случаи запоминаются глубоко, со временем обрастают подобными же переживаниями и становятся корневыми эпизодами многих проблем с отдалёнными последствиями. В наше время у подавляющего большинства взрослых людей  много таких детских травм и искажений, которые мешают жить полноценно и быть счастливым.

Безопасность ребёнка - важнейшая ответственность родителя. Мы даём пробовать всё интересное и потенциально опасное, что технически возможно, чтобы у ребёнка были не наши слова, а личный опыт. Но так это организуем, чтобы ребёнок, упорно стремящийся к изучению опасного предмета или явления, получил ощущение, представление, но не травму. Это если мы говорим о познании этого мира, скажем, о горячей духовке. Не запрещать всё время трогать, а предупредить, назвать, что будет "горячо" и даже "больно", сказать, что это "опасно", и дать потрогать немного горячую. Детская кожа очень нежна, будет больно, но так, чтобы не было ожогов. Если просто запрещать и запрещать, сила познания всё равно приведёт ребёнка к тому, что он улучит момент и приложится к стеклу, но тогда уже придётся вызывать скорую. Чрезмерность здесь может сделать своё чёрное дело и создать психологический блок, заложить глубокий страх, а не осторожность.

Малышей, которые ещё очень доверчивы, идут ко всем, всё отдают, не могут сказать "нет", не могут защитить свои границы, да ещё толком их и не знают, важно защищать. Это родительская прямая ответственность. Девочка всегда должна быть защищена, чувствовать эту защищённость. Сейчас много бойких самостоятельных девочек, но речь не об этом.
Мальчикам важно сразу понять, что сильный не тот, кто отнимает у младших, а тот, кто младших, слабых защищает. Поэтому его тоже поначалу важно защищать. Он смотрит и учится. Да и мальчику постарше важно понимать, что бывают такие ситуации, когда важно и можно обратиться за помощью к старшему мужчине, которому доверяешь - к отцу, деду, родному дяде. Подростки к маме уже могут не пойти за помощью - в большинстве случаев, и это нормально, а самим бывает не справиться с насилием и нарушением личных границ.

Только когда у ребёнка есть опыт быть справедливо защищённым, он учится и себя защищать - знает, что имеет права, знает свои границы, знает, что нельзя брать что-то у чужих людей, идти куда-то с чужими людьми, слушаться посторонних; учится других защищать - видит, как это делают взрослые; знает, что может обратиться за помощью.

Что касается нашего взрослого доверия людям, тут тоже важно иметь различение. Имея разный опыт, не закрывать сердце, продолжать любить, но быть избирательным, разборчивым, уважать себя и свои границы, уважать свои чувства, своё тело - храм Души. Если идти на риск или даже на то, что кажется риском, делать это осознанно.
Это как боишься, что вода в речке холодная, но ныряешь, зная, что это всё равно здорово, в этом столько жизни, столько энергии, столько радости, свежести! И совсем другое дело нырять со скалы, когда ты не знаешь, что там под водой.
Важно не винить себя за свой опыт, за большую избирательность и даже некоторую тревожность и страхи, использовать этот опыт в жизни и не следовать советам без разбора.

Даже тому человеку, которому вы в жизни доверяете, нельзя доверять бездумно во всём. Такой простой пример - ваша соседка по даче уже лет тридцать выращивает розы и всегда даёт вам дельные советы по этой части. Но, если она решила в этом году разводить сортовые ирисы, она может быть в этом такой же новичок, как и вы, и вряд ли даст совет эксперта.
Важно слушать себя, принимать во внимание свою индивидуальную чувствительность - у Вселенной обязательно есть всё нужное именно для вас для полезного опыта без лишних уроков, для полно счастливой жизни, - не спешить, дать себе возможность выбрать по-себе. Именно ваш опыт очень ценен, никому не позволяйте его обесценивать! Доверять проверяя - это нормально. Проверять, делая другим больно, заставляя страдать, на мой взгляд - нет. Но, даже тогда, не вините себя, будьте благодарны тем близким, кто взялся вам помочь. Будьте внимательны к своим реакциям, ищите свои травмирующие ситуации и разбирайтесь с ними. Если необходимо, обращайтесь за помощью к специалистам, ищите именно того, кому сможете довериться в этом.
Просто идите к исцелению. И - счастья вам!

P.s. Эта тема весьма сложна для понимания, поэтому в родительском курсе https://vk.com/montessori_ru она даже вынесена во вторую часть "три-шесть". В этой части даются не только знания о развитии детей этого возраста, но и самые сложные и глубокие темы всего курса "от зачатия до шести" - о доверии, о привязанности, о развитии воли и ответственности, о характере, о дисциплине, рождающейся из свободы, о "нормализации" - восстановлении естественного человеческого состояния счастья и радости...

Фото из интернета